Вы неправильно поняли, на самом деле…

…этот сериал не просто легкая подростковая комедия про секс и неловкие ситуации. Он о том, что мы все ищем ответы на очень взрослые вопросы: «Кто я?», «Можно ли меня любить таким, какой я есть?», «Как справляться со стыдом и страхами?»

Здесь комедия только оболочка, а в глубине спрятан честный разговор про самоценность, принятие себя и умение строить здоровые отношения.

Многие зрители говорят: «Весело, неловко, но мило».

Но с точки зрения когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) мы видим совсем другое: герои сталкиваются с внутренними убеждениями вроде «я недостаточно хорош», «если покажу чувства, то меня отвергнут», «нужно быть сильным и не показывать слабости». Каждый из них словно борется с невидимым внутренним критиком.

Когниции (мысли) героев:

- Я не достоин любви, если у меня проблемы

- Если меня увидят настоящим, то отвергнут

- Я обязан соответствовать чужим ожиданиям

Когнитивные искажения:

- Обесценивание себя (я хуже других)

- Катастрофизация (откроюсь и все разрушится)

- Долженствование (нельзя показывать слабость)

- Избегание (замалчивание проблем, уход в маску)

Эмоции: стыд, тревога, одиночество, страх.

Поведение: закрытость, маскировка, уход от общения.

Но по мере развития сюжета что-то меняется. Вместо страха появляется уверенность, вместо одиночества близость, вместо маскировки искренность.

И это отражает то, что я часто слышу в терапии:

- Мне страшно быть собой

- Я боюсь, что меня отвергнут

- Лучше молчать, чем показать слабость

Сериал показывает нам, что через поддержку и принятие можно научиться доверять себе и другим.

Что помогает в терапии для решения подобных проблем:

- Работа со стыдом и внутренним критиком

- Развитие навыков открытого общения

- Формирование доверия и опоры

- Принятие себя и своей уязвимости

Самый смелый шаг - это быть настоящим. И именно он ведет к свободе.

Маша решила устроить встречу выпускников.

Нашла уютное кафе, договорилась о меню, создала чат, собрала всех. Из двадцати человек подтвердили участие почти все.

В день встречи все изменилось. Кто-то написал, что заболел ребенок, у кого-то завал на работе, кто-то просто не смог. В итоге за столом оказалось всего пятеро. Вечер прошел тепло. Смеялись, вспоминали школьные истории, делились новостями.

Но уже в такси домой Маша прокручивала в голове только одно

«Наверное, я плохо все организовала. Навязала свою идею. Люди просто не хотели идти, но постеснялись сказать. Это я виновата».

К вечеру ее накрыло чувство стыда и вины. На следующий день она даже не ответила на сообщения тех, кто благодарил ее за прекрасный вечер.

Что это?

Это персонализация - когнитивное искажение, когда человек берет на себя ответственность за то, что от него не зависит.

Кажется, будто любое негативное событие это результат твоих ошибок, даже если у других людей есть свои обстоятельства и причины.

Как можно иначе?

«Часть группы все-таки пришла и мы отлично провели время. Те, кто не смог, сделали это по своим причинам, и это не про меня».

Важно помнить!

У других людей есть свои жизни, дела, заботы и решения. Их действия не всегда отражение вас. Не делайте себя причиной всего, что идет не по плану. Иногда обстоятельства просто складываются так, как складываются. И это нормально.

Сколько раз вы слышали:

- Не преувеличивай

- Что ты так реагируешь?

- Реагируй попроще

Каждый раз в этих словах был намёк «с вами что-то не так». И постепенно вы начали сомневаться в своих эмоциях. Начали задаваться вопросом: «Может, я действительно слишком чувствительный? Может, надо быть холоднее, жестче, равнодушнее?»

Но правда в том, что эмоции это нормально. Они встроены в нас, чтобы помогать жить, а не мешать. Грусть сигналит о потере, злость защищает границы, радость говорит, что мы идем в сторону ценного.

В когнитивно-поведенческой терапии мы не глушим чувства и не делаем вид, что их нет. Мы учим:

- распознавать эмоцию,

- понимать, какой сигнал она несет,

- отвечать на нее так, чтобы это помогало, а не разрушало.

Это не про «драму» и не про «уход в страдания». Это про умение быть в контакте с собой, а не жить на автопилоте.

Вы не «слишком чувствительный». Вы просто человек, который не привык подавлять свои чувства.

И когда вы начинаете позволять себе чувствовать, мир становится не более хаотичным, а более понятным. Потому что эмоции это не враги, а навигаторы.

Вы неправильно поняли, на самом деле…

…это не история о силе матери и борьбе за справедливость. Это психологический портрет женщины, которая застряла в гневе, потому что не выдерживает горя.

Это фильм о том, как злость спасает от безумия, но делает невозможным исцеление.

Милдред потеряла дочь. Расследование стоит. Полиция бездействует. Она арендует билборды, вывешивает провокационные надписи и начинает войну со всем городом.

Зритель говорит: «Вот это характер. Не сдается».

А с точки зрения КПТ это классическое избегание боли через ярость, перфекционизм, борьбу. За злостью стоит горе, вина и полное бессилие.

Что происходит с точки зрения КПТ?

Когниции (мысли) Милдред:

– Если я остановлюсь, то я сойду с ума

– Я должна что-то делать, иначе это значит, что я сдалась

– Если я прощу, то это значит, что согласилась

– Я виновата, я не уберегла

Когнитивные искажения:

– Долженствование - я обязана быть сильной

– Эмоциональное обоснование -  раз я злюсь, значит, это правильно

– Черно-белое мышление - или борюсь, или предаю

– Катастрофизация - если я покажу слабость, то рухну окончательно

Эмоции: ярость, вина, отчаяние

Поведение: конфронтация, отказ от помощи, изоляция, ожесточение

Почему важно это понять?

Потому что злость часто заменяет горе.

В терапии я часто слышу:

– Я просто злюсь на них они должны были…

– Нет, я не плакала, я делала, что должна

– Меня держит только злость. Если отпущу, то развалюсь

Но злость это костыль, не основа. И если на ней стоять слишком долго, то она становится броней, через которую не пробивается ни поддержка, ни тепло, ни новые смыслы.

Что могло бы быть иначе?

– Навык безопасного проживания горя и вины

– Работа с убеждением «я обязана быть сильной»

– Разрешение на уязвимость, слезы, «сдаться» хоть на миг

– Разделение. Справедливость не рано отказ от чувств

Иногда злость это единственное, что удерживает нас на плаву.

Но чтобы снова почувствовать жизнь придётся нырнуть в боль и выйти по другую сторону ярости. Там не слабость. Там исцеление.

Стас уже давно уверен в том, что начальник его недолюбливает. Прямо этого никто не говорил, но у Стаса сложилось впечатление. И с каждым месяцем он находит новые «доказательства».

Недавно произошел случай. В отделе назначили важную встречу. Всем пришло приглашение, кроме него. Узнал он об этом случайно, от коллеги. Мысль возникла мгновенно:

«Вот, очередное подтверждение. Он меня игнорирует».

Через пару дней на планерке начальник сказал: «Придется проверить работу отдела внимательнее». Никого конкретно не назвали, но Стас услышал это как упрек лично себе:

«Я для него пустое место. С таким отношением и стараться бессмысленно».

Что произошло?

Это ошибка подтверждения. Мозг отбирает только ту информацию, которая подтверждает уже имеющееся убеждение, и отбрасывает остальное. В итоге Стас видит не полную картину, а лишь те куски реальности, которые вписываются в его идею «начальник меня недолюбливает».

Как можно иначе?

- «Меня не пригласили - неприятно, но это не обязательно игнорирование. Возможно, ошибка или сбой в рассылке. Стоит уточнить».

- «Фраза про проверку отдела - это не обязательно про меня. Вероятно, речь идет об общем качестве работы».

Полезный вопрос к себе: «Я сейчас вижу факты или только подтверждение того, во что уже заранее верю?»

Вроде хорошая пословица, но есть проблема.

Фраза вроде бы про отсутствие ответственности, но часто:

- Подкрепляет установку «Когда много людей вовлечены, то всё обязательно испортят».

- Оправдывает отказ от командной работы, делегирования и коллективного участия.

- Закладывает недоверие к другим и страх потерять контроль.

Что происходит в психике?

Человек с таким убеждением:

- Считает, что всё лучше делать самому, иначе всё пойдёт не так.

- С трудом просит о помощи, даже если не справляется.

- Часто выгорает, поскольку слишком много задач, слишком мало поддержки.

Также это может проявляться в родительстве, руководстве, партнерстве к мыслям «Я один(а) знаю, как правильно. Остальные только навредят».

Как можно иначе:

- Командная работа требует четкого распределения ролей, а не идеальных нянек.

- Ответственность можно делить, если есть договорённости и доверие.

- Вместо «без глазу» можно вырастить здорового и крепкого ребенка если вовлечённость будет согласованной.

Помни: много людей это не проблема. Проблема - это хаос. А вот структура, диалог и гибкость позволяют даже «семи нянькам» заботиться эффективно.