Apfelknacker

Известно, что шум вызывает у нас, людей, реакции физического стресса. Чтобы это понять, лучше всего мысленно отправиться в дикий лес, полный опасностей. Ведь наш мозг реагирует на заметные источники шума и предупреждает организм с помощью гормонов стресса — даже когда мы спим. Это эволюционное объяснение того, почему мы переключаемся в режим атаки или побега, когда слышим громкие звуки.

Проблема в том, что шум вашего собственного потомства тоже иногда вызывает эти чувства. С рождением первого ребенка мир и покой не просто заканчиваются. Плач младенцев может легко достигать 120 децибел. Децибелы — это общепринятая единица измерения, описывающая силу звука. Один децибел — это самый слабый звук, который может уловить человеческое ухо. Уровень шума на дороге составляет 80 децибел - примерно такой же уровень у играющих детей. Всемирная организация здравоохранения рекомендует носить средства защиты слуха при уровне шума выше 90 децибел.

Там, где есть дети, всегда шумно – но почему? С точки зрения психологии развития этому есть несколько возможных объяснений. Во-первых, языковые способности, которые еще не полностью развиты. В зависимости от возраста и уровня развития, детям иногда всё ещё не хватает нужных слов для самовыражения, особенно когда дело касается чувств. К примеру, в моменты разочарования дети выбирают средство коммуникации, которым точно могут овладеть, а именно громкость. Грубо говоря, любой, кто говорит громко, автоматически привлекает внимание, поэтому дети замечают, что их слышат, даже если они не могут выразить свои потребности словами.

Кроме того, детям ещё предстоит научиться правильно оценивать и регулировать громкость собственной речи – и адаптировать её к контексту. Игра в футбол на улице точно будет проходить на другой громкости, чем игра в настолку в гостях у приятеля. НО: знать об этом – это одно. Контроль громкости — совсем другая история. Кроме того у детей ещё развивается эмоционально-познавательный самоконтроль. Они сложнее справляются со своими чувствами, чем взрослые. Я всегда сравниваю саморегуляцию ребёнка с саморегуляцией пьяного взрослого. И даже если дети знают, что на уроке или в кафе им следует вести себя тихо, они не всегда могут это сделать.

Обычно, шум становится для многих невыносимым, когда несколько детей встречаются друг с другом. И не только потому, что несколько голосов громче, чем один. Социальное поведение детей особенно сильно развивается в начальной школе. Дети ищут своё место в этой социальной структуре, заводят друзей, договариваются между собой о правилах. Без эмоций это не работает. И это может быть громко. Очень громко. Как сегодня.

Кроме того, у младших школьников много энергии – и ей приходится искать выход наружу. Наш психиатр рекомендует нам заниматься с детьми простыми физическими упражнениями средней и высокой интенсивности каждый день. Это не всегда можно совместить с долгим школьным днём, когда детям приходится долго сидеть на месте. Но даже в такой скучный день энергия накапливается. Громкость — это попытка детей рассеять эту энергию.

По мере того, как дети становятся старше, они учатся лучше контролировать себя и учат стратегии общения, позволяющие привлечь к себе внимание без громких звуков. Крики, хлопанье дверьми и громкая музыка являются частью полового созревания большинства подростков. Здесь речь идёт именно об эмоциях, которые не всегда можно контролировать, и чувствах, которые иногда можно выразить только громко и звуком.

Итак, есть много веских причин, по которым дети могут шуметь. Это не меняет того факта, что шум может раздражать родителей, учителей или соседей. Чтобы решить эту дилемму я рекомендую не рассматривать детский шум как преднамеренное нарушение спокойствия, которое можно просто отключить. К такому поведению стоит отнестись с пониманием и сопереживанием. Только когда я понимаю причины, у меня получается принять контрмеры.

Чёткие правила и договорённости о том, когда и почему нужно вести себя тихо помогают детям. И вместо того, чтобы постоянно жаловаться и ругаться, что дети шумят, я советую больше работать с положительным подкреплением желаемого поведения. Если ребёнок полчаса-час спокойно занимался своим делом, я пойду к нему и скажу, что я рад, что он сумел выполнить мою просьбу, ведь это совсем не легко.

Мой практика показывает, что стиль воспитания, при котором детям самим разрешается вырабатывать предложения, которые потом вместе обсуждаются, оказывает наиболее благотворное влияние на психологическое и эмоциональное развитие независимо от социального контекста

Мне всегда было интересно как выглядит благоприятное общение в семье? Как родителям удаётся не увязнуть в бесконечных дискуссиях с подрастающим поколением? И когда родители смогут просто сказать: «Реакция ребенка на мои замечания и просьбы совершенно нормальна и соответствует возрасту, нет повода для беспокойства!»

Если спросить родителей, с какими трудностями в общении они чаще всего сталкиваются, всплывают типичные ситуации

1. Мой ребёнок становится диким дома

Уютный дом, ощущение безопасности, тёплые отношения друг с другом: любому человеку приятно чувствовать себя комфортно в семейном кругу. Но в действительности настроение внутри семьи часто оказывается менее гармоничным, чем хотелось бы отцам и мамам. Все мои клиенты-подростки считают, что семья — это то место, где хочется быть «на расслабоне». Часто, это вызывает стресс у родителей из-за «неподобающего» поведения. Моё убеждение: если человек способен расслабиться в своих четырёх стенах и сбросить ту маску, которую он должен носить в обществе вне дома, то это означает, что человек чувствует себя защищённым в этих стенах. Дети чувствуют то же самое, когда ведут себя совершенно адаптированно вне дома своих родителей и позволяют своим сдерживаемым эмоциям вырваться наружу дома

2. Быт сьедает нас

«От этого никому и никуда не деться». Это моя отправная точка и я считаю, что быт «ударит» по каждому независимо от пола, возраста и расы. А вот что с этим делать — совсем другой вопрос. Семейная жизнь, состоящая из нескольких людей, часто бывает бурной и требует организации. Чем больше детей, тем больше досуга, плюс школьные требования, такие как подготовка к экзаменам и выполнение домашних заданий. «Сильные родители – сильные дети», это я говорю каждым родителям, кто попадает в наше поле зрения. Я ещё не встречал у рассеянных, хаотичных родителей с хроническим стрессом и недосыпом, спокойных детей с крепкой структурой и психологической резилентностью.

3. Мой ребёнок мне ничего не рассказывает

Я знаю, что в большинстве семьях разговор между родителями и детьми сходится к контролю. «Я хочу знать, сделал ли он/она всё, что было нужно». Примерно такой подход имеют знакомые мне по работе родители. «Как дела в школе?» и независимо от ответа, дальше разговор не заходит. Если хорошо, то «молодец!», если плохо, то наказание. Если суть только в этом, то немудрено, что разговор будет коротким и поверхностным. Более конкретные вопросы, например, по вопросам школы, такие как: «У вас сегодня была групповая работа, что именно вы там делали/почему ты не знал это задание?», гораздо полезнее. Такие точки соприкосновения, относящиеся к миру другого человека, укрепляют отношения. Наличие таких ключевых моментов также сигнализирует об искреннем интересе к другому человеку, это показывает: ты важен для меня, мне интересно что происходит в твоей жизни

По моему опыту могу сказать, что хорошей идеей будет ввести понятный распорядок дня, чтобы родители и дети могли обмениваться идеями и общаться. Ритуалы, такие как чтение вслух, просмотр мультиков перед сном или совместный перекус, могут создать моменты, особенно для детей младшего возраста, когда их внимание не ослабевает и нет отвлекающих факторов. Часто бывают такие моменты, когда дети спонтанно хотят что-то рассказать. В этом случае я советую родителям проявить характер и выдержку и воспользоваться этим несмотря на стресс

4. Да убери ты уже эту куртку, я сказал!!!

Практически любой родитель, кто видит, как его чадо бросает на пол куртку или спортивную сумку, сразу же испытывает искушение сказать: «а ну-ка убери!» Если ребёнок убегает ничего не сделав, многие родители начинают злиться. В таких ситуациях часто сталкиваются разные потребности: мать или отец хотят порядка, а ребёнок может быть очень голоден или ему пришлось терпеть последний урок, потому что он был очень скучным. Часто стоит сначала удовлетворить основные потребности, а затем вернуться к бытовым заботам

Смотреть на себя со стороны

Размышление над собственным поведением и его адаптация при необходимости – это важный аспект: как я способствую тому, что мы не взаимодействуем друг с другом так, как мне на самом деле хотелось бы? «Ты снова не убрался?» обесценивает ребёнка. «Ты просто слишком ленив!» оценка, без учёта мотивов или причин. По моему мнению, морализаторство в духе: «Если ты не научишься правильно следить за своими вещами, ты никогда ничего не добьешься!» тоже не помогает

Есть и другие неблагоприятные закономерности, протекающие в семейном общении. Родителям часто кажется, что они знают, что хочет сказать ребенок, потому что знают его как свои пять пальцев. Я же считаю, что это заблуждение и лучше не реагировать поспешно, а дать сыну или дочери договорить и таким образом обеспечить понимание.
Длинные монологи о проблеме или слишком много информации сразу, отвлекут от сообщения. И если родители устраивают «допрос с пристрастием» у своего ребёнка, то они точно не узнают о нем больше. Руководящий принцип здесь таков: больше не значит лучше. Если сын или дочь не отвечает, важно пойти другим путем и задать вопросы позже

Тонкости общения важны

Дети и подростки подвергают сомнению испытанное лично и используют свои собственные каналы коммуникации, которые основанные на опыте в семье. На раннем этапе стоит внимательно изучить свои собственные модели общения и при необходимости изменить их, потому что дети естественным образом будут копировать их. Это прибавляет родителям больше веса в том, как и что они дают своим детям. Нужно просто задаться обычными вопросами: Нравится ли мне, когда кто-то отвечает на телефонные звонки, пока я сижу с ним за обеденным столом или просто листает новости? Мне лично нет. А вот эти отговорки в стиле «мне надо по работе» и «я взрослый», только дестабилизируют ситуацию.

Если ваши собственные ценности адекватно представлены, а общение вызывает благодарность, значит, многое уже сделано правильно. Возможно, объятий перед просьбой вынести мусор или будет достаточно, чтобы ребёнок смог найти в себе силы для этого. Восприятие и признание потребностей другого человека имеет большое значение для отношений.