Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Что вообще происходит

Произошло очень неприятное событие в жизни. Я очень переживал из-за него, был просто в отчаянии, не мог поверить что это со мной. Хотя 2 дня назад всё было хорошо — теперь рухнул мир и я не мог избавиться от чувства безысходности, давящей тоски и одиночества. Я ощущал физическую боль и мне было просто невыносимо плохо.

Я понимал, что это должно пройти со временем, что есть стадии принятия горя… Но это «головой». А ментально испытывал наплывами очень тяжёлые переживания, и они через психосоматику отдавались мне тахикардией, болями в груди, чувством тотальной безысходности.

Пытался успокоить себя, отвлечься, но ничего не помогало, всё на что я смотрел напоминало мне о случившейся ситуации — я проваливался в бесконечный круг волнообразных практически панических атак. Я абсолютно никак не контролировал ситуацию и был полностью растворён в этом горе.

После мне удалось немного разложить ситуацию по полочкам и начать думать о ней не в рамках невосполнимого горя, а попытаться вынести даже отсюда максимум полезного, оставив максимум негатива за бортом.

В этом мне помог друг, который своими разговорами поддержал и помог взглянуть на ситуацию под другим углом. Поменять парадигму восприятия жизни в целом.

Он поделился своим опытом, и помог мне понять очень важные и простые по-сути вещи. Мы не часто об этом задумываемся в процессе жизни, а такие вещи надо преподавать в школах, потом в институтах закреплять и развивать всю жизнь.

Это ни в коем случае ни какой-то учебник, а изложение моего опыта в попытке помочь тому, кто может попасть в подобную ситуацию. Потому что это очень тяжело и только тот кто пережил боль утраты может понять насколько.

Тут не играет роли боль от утраты ли при расставании с партнёром по отношениям или от потери близких из-за смерти. Реакция может быть абсолютно непредсказуемая у разных людей, особенно если есть нерешённые проблемы с ментальным здоровьем.

Мне осознание ниженаписанного помогло отключить режим бесконечной боли, физически облегчило состояние. Появились мысли как действовать и, самое главное — силы на это.

Итак, базовая штука, которая позволяет оценить масштаб твоих переживаний

Мы живём одной единственной жизнью. Всё в этом мире, что окружает тебя — твой компьютер, птицы, твои любимые люди — всё это ты видишь и чувствуешь до тех пор, пока жизнь в тебе бьётся. Но всех нас ждёт одинаковый конец — жизнь закончится. Это не повод печалиться, нет.

Если конец всё равно предопределён, то это лишь значит что нужно максимально эффективно использовать данный тебе отрезок жизни. Вспомни, жизнь одна и она конечна, а время — твой самый ценный ресурс в жизни. Это важно понимать и осознавать.

В масштабах планеты (я молчу про вселенную) твоя жизнь и твои проблемы не имеют вообще никакого смысла, в масштабах твоей жизни они уже приобретают какую-то власть над тобой. Но зацикливаясь на переживаниях и страданиях — ты просто тратишь своё время на переживания и сам добровольно закрываешь себе возможные решения проблемы, упуская время.

Человек не имеет никаких преград на своём пути, если он заряжен стремлением. Все ограничения у нас в голове. И я говорю не только про то что люди бегают прыгают, выживают и вообще делают такие вещи, что сначала просто не верится что человеческий организм на такое способен. Это и про более приземлённые вещи.

Ты можешь как грустить и печалится, изнывая от бессилия, так и вынести уроки из ситуации и начать движение дальше. Или ты одинаково можешь стать как здоровым человеком, если решишь в голове на протяжении жизни заниматься физкультурой.Так и заработать кучу болячек от малоподвижного образа жизни, если ты такого решения не примешь («тебе лень»). Где взять это стремление?

А что такое лень?

В моём случае, лень — это привычки из воспитания в детстве, закреплённые и с заботой пророщенные в юношестве, нехилый эмоциональный багаж и гормональный сбой в организме. Ведь лень — это не болезнь или чувство, это паттерны мышления и поведения, которые нацелены на максимальное сбережение энергии организма.

Но организм не знает, что если подолгу, не вставая, сидеть за компьютером то к 35 годам у тебя скорее всего будет геморрой, туннельный синдром и проблемы с шеей, сосудами и всем вытекающим (вытекающим возможно и в прямом смысле).

Он просто сложнейшая биологическая система, он использует свой природный (эволюционный) дар и производит какие-то компенсационные изменения в организме. Запасается жирком, «отключает» неиспользуемые мышцы (даёт им меньше питания), и так далее.

Мы видимо так устроены, что организм стремится приспособиться к окружающим условиям и прожить максимально долго с минимумом затраты энергии. Это результат многолетней работы эволюции, в результате которой мы сейчас существуем.

Но качество такой жизни неприемлемо для человека разумного. А человек это не только сам биологический организм, но и ментальная «надстройка» над ним, то что мы называем сознанием, душой. И вот этим самым сознанием человек, если он разумный всю жизнь должен контролировать свой биологический организм, не позволяя ему 100% времени жить «по законам максимального энергосбережения».

Нужно пользоваться данными тебе жизненными ресурсами так, чтобы прожить максимально хорошей версией себя этот небольшой, сложный и единственный отрезок. Для этого почти всегда приходится действовать в разрез с такими естественными и такими сильными «желаниями» организма. А это уже проблема.

Проблемы нужно решать

Да, проблемы нужно решать, не переживать и плакать над ними — это контрпродуктивно. Но попытаться сконцентрироваться на том, что можно сделать в этой ситуации. Ведь проблема уже есть, и то что ты будешь сокрушаться над ней, вскидывая руки к небу — её не решит. Наоборот, ты будешь тратить ценные жизненные ресурсы (и самый ценный — время) на страдания и упускать возможности.

Вместо этого нужно искать пути дальнейшего движения вперёд (время, оно всю жизнь будет нас «поджимать» невидимым таймером), здесь и сейчас понимать масштаб того что тебя тяготит, масштаб в сравнении с твоей жизнью. Что это временная трудность, их будет много, но таков путь каждого из нас от рождения и до самой смерти. — мы преодолеваем проблемы каждый день и час и просто недопустимо позволять себе быть неэффективным в таком важном и постоянно используемом навыке.

Всегда помни, что как бы не было тяжело тебе сейчас, на свете были и есть люди которым намного хуже, но они не сдались и смогли идти дальше. Они понимают ценность времени, что нужно стараться не тратить его на страдания. Что нужно вместо этого максимально быстро начать думать о дальнейших шагах и предпринимать их при первой возможности. Это очень важное знание.

Осознание ничтожности проблемы в масштабах жизни, неизбежной необходимости её решать и того что наши ресурсы хоть и огромны, но не бесконечны помогли мне взглянуть на моё горе с другой стороны. Я вдруг понял, что боль отступает, если я действительно осознал масштаб и понимаю что делать дальше. Что появляется окно для новых возможностей, я получил толчёк под зад, начал двигаться и извлёк ценный опыт.

Очень надеюсь что этот поток сознания хоть как-то получилось структурировать и он сможет помочь хотя бы одному человеку, облегчить его ношу, поддержать и дать понимание что жизнь продолжается как бы ты не грустил и что бы ты не делал. Не упускай её, второго шанса никому не дано. Осознай масштаб твоей жизни (она очень коротка), и научись выносить из жизненных проблем позитивный опыт в виде прокачки себя как личности. Научись решать проблемы эффективно и двигайся к своему счастью несмотря ни на что. Повторяю, второго шанса не будет.

Show must go on, мой друг.

Простите за сумбур, я почти растеряла все коммуникативные навыки.
Уже 4 месяца почти не выхожу из дома... Стали появляться мысли о суициде и я попытаюсь рассказать, как это произошло.

9 лет назад я переехала в Москву с целью её покорить и всё выглядело, как сказка: меня перевели по работе, в Москве ждал любимый человек и я была полна надежд на светлое будущее.
Когда уже был куплен билет и собраны деньги- молодой человек сообщил, что его семья не желает меня принимать, мотивируя лишь тем, что я из Украины (он-москвич).
Я приняла это, как очередной вызов, нашла съемное жильё и всё-таки переехала.
С молодым человеком мы продолжили встречаться и я направляла все усилия на работу и отношения.
Спустя три месяца компания, что перевела меня по работе, - закрылась, и мне пришлось искать новое место. Ввиду того, что из документов был только патент - взяли в колл-центр, где я работала неофициально около двух лет.
С молодым человеком много ругались из-за того, что он не хотел жить вместе и не хотел никаких обязательств. На работе заставляли пахать 6/1 за копейки. В итоге я плюнула, собрала вещи и вернулась к родным.

Прожив там пол года, я поняла, что просыпаюсь каждое утро и не знаю, зачем.
С работой не сложилось, отношений никаких не было тоже. И так получилось, что нам с родными удалось продать недострой, часть денег от которого досталась мне.
Я загорелась идеей вернуться в Москву и купить недвижимость там. Денег хватило на студию в не самом ближнем подмосковье.
Мы опять сошлись с молодым человеком, он проникся моим энтузиазмом и переехал жить ко мне. В Москве я устроилась в службу поддержки в букмекерскую компанию. ЗП была выше рынка да и график 2/2, что мне вполне подходил, учитывая моё место проживания. В общем-то все было неплохо: мы ездили на работу на электричках, получали более-менее, даже завели котов и через несколько лет сыграли свадьбу.

Вот только спустя некоторое время компания, в которой я работала, решила сэкономить и перевести весь департамент в другой город.
Около полугода я не могла найти официальную работу, перебивалась подработками и тут повезло: меня позвали в другую букмекерскую компанию обучать новых специалистов поддержки и я, конечно же, с радостью пошла.
Работала с огромным удовольствием - помогала новым сотрудникам, налаживала процессы и все было прекрасно. Пока меня не попытались переманить к конкурентам. А в то время мы опять стали ругаться с мужем каждый день, так как он ничего не хотел думать о нашем будущем, жил в моей студии в подмосковье, а свою квартиру в Москве сдавал. Плюс уговорить его поехать в совместный отпуск было практически невозможно.
В итоге с мужем мы развелись, я плохо подумала на фоне развода и согласилась перейти к конкурентам. Проработав недолгое время я уволилась сразу же, как поняла, что нужно раскручивать людей на деньги. А я не умею и не хочу обманывать.

И вот теперь я сижу в своей студии с котами и без работы. Без навыков продаж, с навыками только поддержки клиентов в колл центреи то только в определенной сфере. Паспорт иностранного гражданина заканчивается через пол года и я не уверенна, что успею найти работу и подать на оформление документов.

Откликаюсь на hh на множество вакансий, но мне приходят сплошные отказы.
Потеряла веру в себя.
Думаю, что могу не успеть устроиться на работу или продать квартиру и вернуться к родным (тем более второе почти невозможно сделать из-за текущей обстановки).
Слишком замкнулась на отношениях и на работе и даже не сложилась ни с кем дружба.
Стала подумывать о работе сборщицей/комплектовщицей заказов, но понимаю что это поставит крест на карьере и все будет еще хуже. И я элементарно не смогу выжить, получая 35-40к (-7к на проезд и МО, -7к на ку и -7к на животных).
Думаю, что у меня никогда не будет семьи и светлого будущего.

Перестала общаться с людьми.
Выйти в магазин за продуктами - пытка.
Стараюсь ездить по собеседованиям, но мне очень сложно из себя вытащить даже слово.
Когда звонят родные - мне получается им отвечать только "угу" и "ага".
И это ужасно.
Раньше могла найти общий язык кем угодно, а сейчас просто не понимаю, что происходит и что с этим делать.
Хочется спать и не просыпаться.

Как то-так.
Простите, чукча не писатель (уже. хотя раньше писала много методических материалов и даже стихов).

Мне нужна помощь, но я точно не знаю чья и с чего начать.

У меня есть сын. Он не слышит. Я уже писала о том, что тугоухость Максима - не единственная и не главная проблема.

Главная - множественные очаги поражения белого вещества головного мозга и гипомиелинизация головного мозга. Это привело нас к зппр и мы медленно, но верно движемся к диагнозу умственная, блин, отсталость. Его сейчас не ставят в силу возраста просто. И это не лечится (пока).

Максиму скоро 7, его психическое развитие соответствует возрасту 3-4 лет, в некоторых сферах застряло на 2,5-3 годах. Есть вероятность, что он в этом возрасте и застрянет. Есть вероятность, что доумнеет до психического возраста 12.

Есть небольшая вероятность развития шизофрении и агрессии в будущем, тогда рекомендуют отдать его в психоневрологический интернат, потому что он может быть опасен для остальных членов семьи. И себя. Конечно, это пиздец и я буду делать все возможное, чтобы Максим остался жить со мной.

Принять это все я пока не могу. Не понимаю мам особых детей, которые пишут, что вот, год сопротивлялись, а потом приняли ребёнка. О том, что у Макса проблемы я знала всегда, но полагала, что это решаемо. О тугоухости узнала в 4 года. Серьёзность проблем с мозгом я осознала, когда ему было 5. И все ещё продолжаю искать пути.

Но не понимаю, куда двигаться. И, конечно, страшно демотивирует думать о тех миллионах, которые были заплачены за реабилитацию в течение последних 5 лет, и которые были заплачены напрасно.

Это мы были у невролога недавно, он отметил что особого прогресса у Макса за год не замечено и надо привыкать к мысли, что сверстников он не догонит.

Очень хочется проснуться и понять, что Макс на самом деле здоров. Я сейчас напишу всю историю по порядку, может быть её прочитает какой-нибудь умный врач и скажет, что мне дальше делать.

Макс родился от второй беременности и от второго брака. Первая беременность от первого брака закончилась стремительными родами, но на редкость здоровой и умной девочкой.

То, что у второго мужа были проблемы с психикой я заметила не сразу, а потом долго винила себя. Но что имеем - то имеем. Во время беременности он адово пил и иногда избивал меня. К его чести хочу сказать - бил аккуратно, но это я поняла уже только когда родила и он позволил себе роскошь избивать меня до сотрясов. Но во время беременности бил довольно аккуратно - по рукам и ногам, иногда душил. У меня начались панические атаки, но все остальные анализы и узи показывали норму.

После очередного скандала я проснулась в 5 утра с лужей под собой - отошли воды. Шла 33 неделя беременности. В 8 я была в роддоме, где решили беременность сохранять. Видимо, не полумчилось, потому что в 23 вечера я родила самостоятельно с однократным обвитием пуповиной. Макс не задышал, его отправили на ИВЛ, аудиоскрининг не прошёл. Спустя 2 дня из роддома его перевели в реанимацию.

Там Макс перенёс гнойный менингит, был рецепиентом крови, похудел, месяц не усваивал молоко и питался водой и глюкозой через капельницу. Когда мне дали его на руки - спустя 1,5 месяца после родов, молоко уже ушло от стресса и я кормила его смесью. Выписывали из больницы и сказали - всё страшное миновало, вот вам медотвод от прививок, ваша задача сейчас - набирать вес.

Дома я уже сама обнаружила шишку в паховой области. Местный хирург сказал, что это грыжа - научил вправлять. Начались аффективно-респираторные приступы, очень жуткие. Когда Макс расстраивался - он делал вдох и переставал дышать. Синел носогубный треугольник, потом он падал в обморок, а потом приходил в себя и был спокоен и задумчив. Мне сказали, это от незрелости ЦНС и от гипоксии и от менингита, и что всё пройдёт.

Но это не проходило, я как раз ушла от мужа и мы стали обследоваться. МРТ показало пост гипоксические изменения мозга, ЭЭГ на 20 минут и на 2 часа показало, что вспышек эпи-активности не зарегистрировано. Нам выписывали какую-то лабуду типа элькара и пантогама - ничего особенно не поменялось.

Макс стал держать голову в 4 месяца. Сел в 8 месяцев. Пошёл в 1 год и 10 месяцев. К этому времени мы уже попали в реабилитационный центр - там ему делали массаж и магниты на ноги. Спустя неделю такой реабилитации Макс перестал ходить ещё на полтора месяца. В любом случае, нас оттуда выписали и сказали "не парьтесь, он догонит сверстников к 3 годам".

Я обрадовалась, кормила его всякими пантогамами, но к 2,5 годам напряглась, потому что никого он не догонял и ни с кем не разговаривал, и наняла логопеда. Про слух я уже и думать тогда забыла, потому что всем было очевидно - Макс нас слышит. В период с 2,5 лет до 3,5 мы ходили на всякие "развивашки", где рвали салфетки и клеили на картонку, делали ежа из пластилина и трубочек и всякое такое, что у Максима толком не выходило. Также в 2,5 года появился наш логопед на 2 занятия в неделю, а к 3 наняли дефектолога на 2 занятия в неделю.

Когда Максу исполнилось 3 - я прооперировала его грыжу и занялась лечением косоглазия. Он пошёл в обычный детсад, где, увы, ни с кем не подружился. Мы продолжали заниматься с логопедом 3 раза в неделю и дефектологом 2 раза в неделю. Какие-то слова появлялись, но в целом - ему проще было общаться жестами и звуками типа "ыы".

Тогда же мы обнаружили вот такие странности: больше всего Макс любил играть с дверьми - открывать и закрывать, любил выкладывать машины в ряд, был избирателен в еде, не мог уснуть, если ящичек комода в его комнате хотя бы чуть-чуть приоткрыт, подбирал одежду по цветам и орнаментам (если коглотки в полоску - то и кофта должна быть в полоску). Это сейчас я знаю, что это признаки аутизма, но при всём этом он был нежным цветочком, который всем смотрит в глаза, всем улыбается и достаточно контактен, эмоционален и всё такое.

Невролог продолжал выписывать пантогам с элькаром, аргументируя тем, что развитие то идёт, а заниматься надо больше. С этой надеждой я и жила. Пыталась водить в бассейн - боялся воды.

В 4 логопед уговорил нас сходить к сурдологу. Надо сказать, она уговаривала нас долго - месяца два, а я злилась, потому что - ну мы грыжу зашили, мы косоглазие лечим, мы вес набрали, всё, мы уже все круги ада прошли, че вы до слуха докапываетесь, всё он слышит.

Оказалось - нейросенсорная тугоухость 3 степени на обоих ушах. То есть, он слышит приемлемо, но на расстоянии метра, и только если говорить громко. Короче, купили слуховые аппараты и психиатры с неврологами стали писать, что это слух во всём виноват: "ЗПР на фоне нейросенсорной тугоухости...". И все говорили, что вот, сейчас он привыкнет к тому, что мир полон звуков и как догонит сверстников к 5 годам. Ну или к 6.

Мы получили инвалидность, перевела сына в сад для слабослышащих детей (где он тоже ни с кем не общался долгое время), заменили логопеда на сурдологопеда, а дефектолога - на якобы крутых специалистов из ПиМу. Прошли тест таблицы Равена - низкая интеллектуальная деятельность, 10 баллов. Увеличила количество занятий. В 5 у него было 2 занятия с логопедом и 2 с дефектологом в неделю в саду, а ещё 5 раз в неделю по вечерам он занимался с частным логопедом, 2 раза в неделю в ПиМу, по субботам нейропсихолог. К концу года у Макса случился невроз - он странно моргал и будто "прочищал" горло и пришлось снижать нагрузку.

Повторили МРТ - гипомиелинизация, множественные очаги поражения белого вещества ГМ.

В этом году пробовали рисование, из частных оставила 3 раза в неделю логопеда и 2 раза в неделю дефектолога. Дома что-то лепили постоянно и клеили. Максу всё это надоело, стал закатывать истерики, что не хочет. Скоро ему 7, его словарный запас около 100 слов.

Проблема в том, что он отказывается думать и быстро забывает, что учили. Может ответить на вопрос, если он включен в цепочку последовательных вопросов, если задан внезапно - не ответит. Четвёртое лишнее найти не может. Выучить стих из 4 строчек тоже. Может писать, но только копируя. В быту самостоятелен - попу намоет, голову намоет, зубы почистит, оденется, разденется, может купить хлеба в магазине самостоятельно и приготовить блинчики, если я стою рядом и даю голосовые инструкции. Домашних и диких животных снова не помнит, хотя мы вернулись к этой теме со специалистами в 5 раз. Причинно-следственные связи не строит. Если считает, что у него несправедливо отобрали компьютер - может сидеть и смотреть в стену по 2 часа. Часто издаёт разные щелкающие звуки, вокализирует. Может рассказать короткую историю, если его что-то восхитило, при этом история состоит из коротких восклицаний ("Я! Дед Мороз, Дед Мороз, Ау! Бабушка - топтоптоп, атятятя! Дед Мороз, Ау!"). Но если ему задать вопрос - обычно не отвечает. Когда не отвечает - предпочитает улыбаться и смотреть вдаль. Но при этом собирает пятнашки за 5 минут.

Невролог в последний приём сказала смириться, видно что ничего не понимает, это уо, и, как я писала выше, его психическое развитие соответствует возрасту 3-4 лет, в некоторых сферах застряло на 2,5-3 годах. Пугала интернатом. Велела заниматься, чтобы не деградировать. И сходить к генетику.

Генетик сказал, похоже на Маннозидоз (сдали анализы), посоветовал сделать полный геном уни, но пока финансов не хватает.

Были у психиатра - сказал, "вы чё, это нетипичный аутизм, все врачи до меня - дурачки, пейте нейролептики".

Были у дефектолога Натальи Керре, сказала, что это никакой не аутизм, нейролептики нельзя, надо ночное ЭЭГ и смириться с у.о., но знать, что развить его можно до психического возраста в 17 лет.

Были в центре для работы с аутистами, сказали что Макс не аутист, но выделили местного олигофренопедагога на пробу. Посмотрела - занимается, как и предыдущие дефектологи, а значит, чуда ждать не стоит.

Сейчас планов много: ночное ЭЭГ, уздг, полный геном уни, новые матрицы Равена, ещё невролог из местечка под названием «Научно-практический центр специализированной медицинской помощи детям имени В.Ф. Войно-Ясенецкого", и какой-то невероятный доктор Сингх из Питера, и ещё я слышала что есть уколы, стимулирующие мозговую активность, которые идут вкупе с массажем. Пока не понимаю, подойдёт ли нам ава-терапия, ведь он не конфликтый и достаточно ласковый и послушный. Очень хочу узнать наверняка, что мы не умрём, если впишемся в клинические испытания в проекте биорепозитория расстройств миелина от детской больницы Филадельфии, США. Но если честно - нихера не понятно.

На аутизм не похоже. Но на уо тоже не похоже, кмк. И на маннозидоз. А в школу через 1,5 года, надо уже какой-то курс выбрать и что-то успеть сделать. Пыталась найти мам с похожими диагнозами - нашла тех, кто смирился, махнул рукой и отдал в интернат или оставил дома и не парится с дефектологами, ограничиваясь массажем раз в пол года. Двух. У остальных какие-то логичные диагнозы с понятным течением.

Мне сказали, что тут сидят врачи крутые и могут помочь и может даже не очень дорого, потому деньги у меня с исследованиями окончательно просрались. В благотворительных фондах очередь. Я в неё встала, но самое ближайшее время для сбора на геном уни, например, - май, а до мая я и так заработаю на полный геном уни (если перестану реветь, конечно). Но я очень боюсь, что уходит время.

Мы и так просрали 5 лет на занятиях у логопедов и дефектологов в надежде, что "сейчас сейчас, ещё чуть-чуть и он догонит сверстников". Впереди школа, мне нужно понимать, какой же блин, диагноз, нужны нам эти сраные нейролептики или не нужны, заниматься по программе аутистов или не надо, что вообще дальше ждёт. Времени нет, короче. Вот эти все гипотезы - генетическое, аутистическое, умственно-отсталое - нужно проверить срочно. Чтобы успеть что-то сделать до школы. И пока мозг ещё пластичен и способен компенсировать.

Помогите, мне, в общем, пожалуйста, товарищи врачи, потому что мне невероятно обидно за него и за себя тоже. Что, блин, всё-таки с моим мальчиком и что в моих силах сделать для него?

Все заключения могу прислать на почту.