Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
15

Клиника неврозов в спб

Накрывает невроз. Официально лечиться не могу - уволят. Очень нужна помощь хорошего,сильного специалиста. Так чтобы информация не попала в официальные источники. Пока не случилось страшного. Пожалуйста, посоветуйте, где хорошо и не дорого, денег тоже мало.

72

Ответ на пост «Отсутствие друзей и спокойствия»1

Выше нос, приятель! У меня сынулька один в один как ты .Сдвг-шечка :) . И проблемы у сына - всё как у тебя . Как будто ты про него рассказывал . Я хотела начать писать про него на Пикабу , чтобы люди хоть немного понимали , что они есть среди нас , и к ним нужен особый подход . Например , ребенка с дцп  сразу можно отличить от других и не  докапываться до дефектов речи/поведения и т д . А вот ребенку с сдвг гораздо сложнее . Внешне он ничем не отличается от других  , но тараканы в его голове танцуют пасодобль с самого рождения . И, он точно в этом не виноват и не понимает , что в нем не устраивает остальных . Мы же слепого человека не  унижаем за то, что он слепой . Не виним в чем то . Вот так же и детей сдвг очень глупо обвинять за их поведение. Оно - «врожденное». И с этим нужно смирится всем окружающимЯ  сразу поняла что он отличается от других детей . Наверное , это и позволило не довести его до госпитализации в пнд . Я сразу забрала его из школы , перевела на семейное образование , Нам поставили диагноз сдвг . А детишек с этим диагнозом ругать и тем более бить за их поведение равносильно тому как тушить пожар бензином :) Надо просто принять их  такими «гиперобщительными»,  что порой дается очень сложно. Мне кажется, у тебя тоже именно сдвг  , просто жаль , что родители сразу не смогли помочь тебе огородить  от всех последствий . В пнд мы только наблюдались у психиатра , нам сказали что есть шанс что к 18 годам пройдёт и если будет пометка о госпитализации, то, увы, это скажется например на получении прав и т д . Вообще , пришлось воевать со всеми . Даже с родственниками , которые только к его 8-9 годам поняли , что он другой . А до этого обвиняли меня в том , что я плохо воспитываю. Иногда мне казалось , что я схожу с ума . А еще Он не мог в 7 лет одеть шапку, шарф  и завязать шнурки . Ему всегда нужно было помогать . Я психовала , а оказывается это одно из последствий сдвг , когда моторика рук развивается слабо . В школе нам предложили перейти в коррекционную ( из за его поведения конечно же 😄) и это всё при том что он в 7-8 лет мог перечитывать огромные христоматии , имел феноменальную память , и уже в 4 года просил решать с ним задачи на сложение и вычитание . Но дети с таким диагнозом неудобны обществу . Вот и захотели отправить туда , где с ним будет меньше всего проблем . Поэтому мы просто учимся дома .

А еще хочу сказать что вы - очень клевые детки ! ( да, я прочитала , что тебе скоро 18, но всё же ты не на много старше моего , ему будет 13) .  Вы тонко чувствуете этот мир , у вас огромное сердце и вы многие вещи воспринимаете близко к сердцу гораздо эмоциональнее простых людей . Отсюда и ваша агрессия. Мы очень близки с сыном и я прекрасно понимаю то, что тебя беспокоит , как общество к  тебе относится и какие тебе приходится испытывать на себе . Пожалуйста , не отчаивайся! Очень хочется поддержать тебя и донести что ты не один . Как минимум мой  покемон такой же . Тоже пока контачит обычно с детьми моих подруг , с другими не ладится.  Но главное , что близкие и любящие тебя люди были рядом .  Если что , пиши . Я правда пока не знаю где тут личные сообщения и т д , это мой первый комментарий на  Пикабу . Но я попробую разобраться .

P.S. В нашей стране есть только одно разрешенное  средство от сдвг - страттера. Кому то помогает кому то нет . Нам не помогло . Но может ваш психиатр что подскажет .

P.P.S  Я - далеко не идеальная мать . И психую и ругаюсь и ору ( уже крайне редко )  потому что некоторые моменты в поведении невыносимы. И не укладываются в голове .  Когда сыну было 7 лет , я начала сама посещать психотерапевта , потому что уже не вывозила такое необычное поведение ребенка.  Доходило до суицидальных мыслей . В голове было только «люблю и ненавижу, ненавижу и люблю».  Мы справились ! Я и тебе желаю тебе справится! Не бойся  обращаться за помощью. Жму руку 👋

3 P.S. Неврологи/психиатры ставят сдвг направо - налево . Даже самым обычным , но активным деткам . Отсюда неразбериха и непонимание у родителей. Если вам интересно почитать про детей с самым настоящим сдвг, и как они справляются с проблемами как у вас , то есть форум сдвг -дети.ком. Там много полезной информации !

Показать полностью
60

Семейные проблемы

Я как то писал уже писал пост на эту тему здесь. Но данные от старого аккаунта потеряны.

Началось всё около девяти лет назад. Мать к этом моменту потеряла мужа, отца и мать в течении 4-5 лет. Это была её опека. Познакомилась с нынешним "отчимом". Уже тогда было понятно, что он выпивает, и на шабашках перебивался. Не прошло и года как она забеременела. При том сказал мне об этом он. Мать до последнего скрывала. Спустя время он начал всё больше наглеть. Больше пить, и меньше помогать в огороде, ругаться. Спустя 2 года мать снова беременеет. И снова я узнаю не от неё. Я был в шоке. Я спросил его, что они будут делать, а он ответил, что прорвёмся.

Время шло, и всё оставалось так же. Он на какое-то время устроился на работу, потому что долг по алиментам от прошлой семьи пришёл. Получал копейки. Когда долг выплатил, он ещё больше расслабился, и уже особо не скрывал на работе пьянку. Ушёл по собственному. Какое-то время не работал, потом снова устроился за 16к. Мать на третьей группе инвалидности и получает где-то столько же. Сейчас проблемы со здоровьем усугубляются, и я не знаю, сколько осталось до полного пи*деца. С ним уже разговаривали и я, и дядя. Даже дрались с ним. Разговаривали с ним много кто. Вот только он считает себя правым и винит во всём мать. С уроками не помогает, мол и так дураком сын растёт. Я предлагал устроиться на работу в Москву, так он говорит: "так раньше же хватало. Это твоя мать не правильно деньги тратит". Из дома он почти не выходит, кроме работы и за опохмелом. Руку на мать он ни разу не поднимал, но столько крови уже высосал морально. Как и его мать. Уверенные в своей правоте ублюдки, вечно находящие крайних, кроме себя. Мать по его по началу нормально разговаривала с моей, та и развесила уши, делилась личным. И потом его мать всё пересказывала нашим родственникам. Они тоже в этом деле не помощники. Своя жизнь, свои проблемы. Такую мразь поискать. Для неё он принц, и заслуживает всего лучшего.

Он вечно находит повод чтобы что-то не делать. Мама у меня очень мягкий и добрый человек. Единственная, кто прольёт слезы, если я умру. Даже сказал бы инфантильная, даже рожая второго думала, что он исправится. На ней три кредита. Два брала во время родов. Один, чтобы выкупить цепочку из ломбарда, которую сдала от нехватки денег. Типа дорога как память. Она ходит и в школу и больницы. Он за всё время толком никуда с ними не выходил. Сейчас мне самому уже 25. Живу в однокомнатной квартире, где мы с ней раньше жили. Я сам имею некоторые проблемы в силу прошлого раздолбайства и неурядиц, и психологические в том числе, но это моя вина, это больше никого не затрагивает. Где-то я в неё пошёл, где-то сам накосячил, где-то обстоятельства сыграли. Я даже семью никогда не планировал заводить в перспективе. Жить лайтово и свободно, решить хоть как-то свои проблемы с будущим, но за эту ситуацию меня одолевает безнадёга. Они живут ещё в добавок в плохом доме. Детей ещё просто трындец жалко, что из них вырастет, а случись что серьезное... Что они будут делать? "Сынок(я), помоги с деньгами"? Да даже без этого. На учёбу, развитие, одежду, медицину для детей нужны большие деньги, хотя бы нормальные. Тут люди с зарплатой по 40к у двоих сложно с ОДНИМ. А тут два. Эта эпопея длится 8 лет. И каждый день я об этом думаю. Думаю, что всему пи*дец. И досада, досада за то, что они явили в этот мир двух детей, и хрен знает как их вырастят. Они же хреновые родители. А я вообще не хотел в ближайшие лет 15 заводить детей. Обречённость конкретная. И я не знаю, как мне поступить.... При телефонном или личном разговоре с ней пропадает всё настроение сразу. Хочется не переставая им кричать: "ЗАЧЕМ?! ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО СДЕЛАЛИ?!". Такое ощущение, что скоро нагрянет гром и не один....

Показать полностью
12

Я- заложник отношений

В этой статье я расскажу вам, что такое гиперопека и какая выгода стоит за этим словом? Почему это происходит,признаки и последствия в жизни ребёнка. Анализ поведения родительской фигуры.

Гиперопека кратко- поведение родителя, которое непосредственно влияет на жизнь ребёнка, полностью нарушая его границы, заглушая потребности и чувства с самого рождения.

Материнская гиперопека под маской любви начинает гасить любую инициативу ребёнка. Мать буквально лишает его возможности выражать себя самостоятельно, справляться с первыми трудности, которые станут роковыми в будущем. Такой ребенок не успевает ощутить собственный голод, так как его сразу кормят. При болезни мать использует все средства из аптеки и залечивает малыша. Вы можете заметить такого ребёнка тепло одетым когда на улице уже конец весны.Так выражается всепоглощающая "любовь", но если рассмотреть эту заботу поближе, то мы найдём страх и тревогу, которые как следствие влияют на жизнь маленького человека разрушительно. Интересы и собственный выбор в такой семье не учитываются. Одежда, хобби, обучение, партнёр, работа - выбирает родительская фигура под лозунгом "я лучше знаю".

Слова маркеры:

  • Ты для меня всегда останешься маленьким сыночком/дочкой.

  • Я же тебя родила!

  • Я дала тебе жизнь!

  • МЫ-вместо я, ты.

Чаще всего гиперопекают травмированные неосознанные люди. Такой родитель не устроил свою жизнь и не смог реализоваться. Сильные чувства -вина, стыд и тревожность вытесняются из сознания. Родитель уходит с головой в жизнь ребёнка, совсем забывая о своих потребностях и личной жизни. И так как человек не способен анализировать, что будет дальше, он не представляет исход событий.Из этого следует, что ребёнок не препятствует реализации родителя, а наоборот его жизнь буквально используется для заполнения этих пробелов- потребностей.

Интересный факт: общество поддерживает травмированных незрелых людей, ибо в их глазах гиперопека -сильная любовь, жертвенность своей жизнью, это исполнение родительского долга.

С кем случается гиперопека

Как правило, это поздний ребёнок, либо последний из всех детей, а так же часто болеющий малыш, которого держат дома и берегут от любого контакта с опасной реальностью. Ребенку внушают, что мир странный, непонятный, очень большой и съест его, а мама очень любит и всегда рядом. Вырастая, такой человек больше не способен принимать решения исходя из своих интересов, он не знает кто он, чего он хочет. Он не знает своих сильных сторон, не исследовал мир, не ошибался, не ощущал фрустрацию. Выученная беспомощность и зависимость от материнского мнения-вот главные спутники в его жизни.

Сепарация(отделение от родителей) не случилась, злость и гнев вытесняются, а мелкие попытки отделиться, сопровождаются чувством вины и страхом, что будет в страшном будущем.Если же человек совершает удачную попытку переехать и жить самостоятельно, он сталкивается с трудностями, которые будут подтверждать слова матери, что он не способен справиться без неё и цикл беспомощности замыкается...

Я считаю, что каждый человек-это отдельная личность со своим мнением и возможностью быть собой при любых обстоятельствах. Мы сами распоряжаемся своей жизнью и слушаем свой голос. Если вы ощущаете себя в ловушке негативных чувств на чужом пути,то обязательно обратитесь за помощью к психологу!

P.S

-Федя, бегом домой!

-Мама, я замёрз?

-Нет, ты хочешь кушать!

Я- заложник отношений Психолог, Внутренний диалог, Личность, Психологическая помощь, Саморазвитие
Показать полностью 1
14

ПРИГЛАШАЕМ К УЧАСТИЮ В ИССЛЕДОВАНИИ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

Добрый день!

Меня зовут Ульяна, я учусь на магистерской программе ВШЭ, на треке «Экзистенциальный анализ. Логотерапия». В рамках диссертации я провожу исследование любовной зависимости.

Любовная зависимость – это зависимость, объектом которой является партнер, с которым человек состоит в романтических отношениях.

Я приглашаю к участию в исследовании респондентов старше 20 лет, которые пережили опыт любовной зависимости и смогли сами завершить такие романтические отношения (приняли и осуществили решение о расставании).

Ниже перечислены характеристики любовной зависимости:

- Не мог(ла) жить без партнера, он являлся смыслом моей жизни;

- Всегда было мало времени рядом с партнером, невыносимо тянуло к нему, во время разлуки переживал(а) тревогу, одиночество, стресс;

- Рядом с партнером испытывал(а) сильные духовные переживания, эйфорию;

- Возникали проблемы в различных сферах жизни: финансовые, межличностные, социальные, семейные;

- Мое поведение изменилось, я стал(а) более закрытым(ой), отстранился(ась) от друзей и близких;

- Мой/моя партнер/партнерша проявлял(а) психологическое или физическое насилие/имел(а) финансовые проблемы/психические/проблемы с законом/зависимости;

- Я испытывал(а) сильную тревогу из-за проблем в своей жизни, в жизни партнера(партнерши) и в наших с ним(ней) отношениях;

- В наших отношениях не уважались индивидуальность и личные границы друг друга.

Если вы согласны с большей частью характеристик и хотели бы поговорить о своем опыте, напишите мне. Я отправлю вам текст, чтобы вы могли убедиться, что описание совпадает с вашим опытом. После чего мы проведем интервью и поговорим о том, как вы пришли к решению завершить отношения и что помогло вам его реализовать.

Любовная зависимость – это все еще не исследованный феномен. Своим участием вы внесете вклад в науку и, главное, поможете разработать эффективные шаги помощи людям, переживающим любовную зависимость.

Контакты:

телеграм: Uliana_Cher; почта: ulianacherkasova@yandex.ru

Показать полностью

Вопрос к знатокам: как удалить слух безболезненно?

В жизни настало столько обстоятельств, что появилась потребность в удалении слуха. Личное пространство роскошью стало. Без личного пространства невозможно ни на чём хорошо сконцентрироваться, вникнуть, отдохнуть в конце концов. Возможно, стоило бы поговорить с психологом на тему жизненного комфорта и гармонии. Но что он может предложить - меняться самому или закрывать физическим путём рты членам семьи? Права окружающих нарушать неприемлемо, но и я меняться не хочу, так как не думаю что отдых или личные увлечения должны ограничиваться одним лишь сном. Жить охота, учиться охота, а не спать или слушать тех кому нельзя затыкать рот. Беруши не помогают в полной мере. Может быть лучше развестись и съехать - не могу пока определиться.

Буду рад толковым советам.

Спасибо за внимание!

6

Слияние-любовь?

Вот мы и добрались до основы нашего Я-любви к себе.

Как люди подменили близость на слияние и назвали это светлым чувством? Почему доверие к миру формируется через отношение матери к ребёнку?
Когда в семье рождается ребёнок,первого, кого он видит-это его родитель и/или опекун.Чаще всего это мама.Она ухаживает,целует,ласкает,кормит и улыбается малышу.Она предугадывает его состояния и задействует эмпатию.
Эмпатия - способность сопереживать другому человеку,чувствовать его внутренний мир.
Первое взаимодействие матери с новорождённым даёт почву для формирования доверительных отношений с миром, т.к. через глубокую привязанность младенец ощущает здоровую атмосферу вокруг себя и активно растёт. Если эта связь нарушена, ребёнок чувствует заброшенность себя глубоко внутри и потенциально начинает бояться познавать мир. Как правило, это повышенная тревожность,недоверие к людям,страх ошибок и одиночество.Такие дети часто просто тревожно наблюдают, когда как другие играют и исследуют мир вокруг.Нарушение привязанности отдаляет ребёнка всё дальше от своего истинного Я. Он вырастает,но так и не получает любовь и признание от холодного родителя.Интуитивно такой человек стремится к близости с матерью, но здоровые ли это отношения и что на самом деле значит любовь?
Моё субъективное мнение,что любовь-это наш связующий мост между внутренним и внешним мирами.Если я доверяю себе,то я доверяю людям вокруг меня. Мне легко выражать себя, потому что я принимаю свои чувства и проживаю их, будь то тоска или злость. Я могу попросить о помощи и знаю, что мне помогут.
Мне пришлось пройти испытание осознанностью в полном одиночестве,где я смогла найти ответы. Именно там,где очень больно и невыносимо есть выход!

Я,автор статьи,справилась и верю,что человеку,который много страдал и был одинок, хочется утешения и понимания. Вы можете взрастить любовь к себе и постепенно изменить многое в своей жизни даже если вы чувствуете,что под ногами нет опоры,главное идти,просто идти на пути к себе.

Почему слияние не даёт качественного общения как любовь
В слиянии человек удовлетворяет собственные потребности за счёт другого. Такие отношения носят поверхностный характер, а если случаются первые шаги и к близости, то срабатывают защитные адаптивные механизмы(отрицание,обесценивание,игнорирование), поэтому невозможно поделиться чувствами и быть услышанным при слиянии.Человек подсознательно не доверяет и не прислушивается к себе, а значит не может позволить другому быть с ним откровенным.

Анализируя слияние как часть модели поведения, я нашла то, что скрывается в мотиве.Если человек так хочет любви,но кроме контроля, тревожности и постоянного стресса ничего не выходит, что стоит за этим? Копаем глубже и находим безумный страх одиночества.Страх потерять партнёра очень напоминает нам отсутствие близости в детстве,которую родитель так не смог создать.Это побуждает травмированный мозг подсознательно искать отношения слияния.

Поэтому очень важно учиться осознанности для лучшей жизни!


Теперь вы знаете,почему мы часто ассоциируем любовь с болью, страданиями,ревностью и контролем.Эмоциональная близость ничего общего с слиянием не имеет.

Только мы можем помочь себе удовлетворить детские потребности и поставить мост любви между своим Я и внешним миром. Я желаю вам успехов и буду рада обратной связи.

Слияние-любовь? Психолог, Личность, Саморазвитие, Внутренний диалог, Психотерапия
Показать полностью 1
14

Здоровое одиночество

Когда некоторые маски уже сняты,я хочу рассказать вам,что даёт здоровое одиночество и как оно приводит к крепким эмоционально насыщенным отношениям в будущем.
Мне, как человеку,который боялся поистине оставаться один,часто приходилось находиться в компании людей,где всем было всё равно,кто я на самом деле и что чувствую.Тревожное состояние и низкая самооценка не давали мне покоя,поэтому я всегда заполняла время кем угодно.

Всем знакомые выражения: "человеку нужен человек" или "одиночество убивает" говорят нам о том,что необходимо держаться вместе.Но разве не важно,кто нас окружает?Как мы себя ощущаем среди людей и какое качество общения нам предлагают?
Когда я остро ощутила одиночество в толпе,я задумалась,что на самом деле мне тяжело быть собой в обществе и наедине тоже.Что-то неприятное внутри удерживало меня от возможности анализировать свою жизнь и людей вокруг.

В нашей психике есть процессы, которые запускаются автоматически,чтобы методом анализа решить их и обдумать то, что важно.

Подсознательно я знала, что наедине мне откроется собственная вселенная боли и чувствовать это не хотелось. Очень тяжело быть честным с самим собой и много болезненных ощущений появляется в теле, если начать разбираться.Но я хочу сказать вам,что это путь к лучшему. Именно переживая боль с самим собой на начальном этапе и позволив себе принять все накопившееся чувства и мысли, вы откроете дверь в здоровое одиночество.А там вас ждёт множество интересных и творческих открытий!
Главное помнить, что дарить себе время не значит бросать всех и отказываться от встреч с друзьями. Вы делаете это, чтобы пережить стресс и узнать себя лучше.

Способ познать себя через природу
Когда мне было тяжело от переизбытка чувств,я пыталась рисовать,вела дневник настроения,шла на пробежку или просто лежала в кровати и смотрела любимое кино.Это была моя забота о себе,что помогало мне интуитивно снять напряжение.Тот стресс,что я пережила,оказался положительным для моего развития личности.

В работах психологов и учёных можно найти доказанное знание,что негативный опыт в последствии оказывает на нас позитивное влияние и важно то, как мы ощущаем себя в процессе.Наш личностный рост зависит от того,что мы можем осознать себя и измениться.Одиночество даст вам возможность понять себя и других,а на место пустоты встанет забота и любовь к себе.Тревожность уйдет из вашего сердца и грусть сменится на спокойствие.
В заключении я хочу сказать, что наша природа созидательна и мозг очень пластичен, тяга к исследованию мира и способность познать себя - фундаментальны. Стресс и переживания необходимы нам для отказа старых моделей поведения и формирования новых нейронных связей, которые легко укрепляются в творчестве, на работе и в отношениях с людьми.

Отношения слияния(или созависимость)больше не будут интересовать вас,т.к. теперь вы можете быть честным и открытым для себя,а значит будущий партнёр будет обладать точно такими же качествами и возможностью развиваться вместе с вами.

Здоровое одиночество Психолог, Личность, Внутренний диалог, Психологическая помощь, Саморазвитие, Опыт
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!