Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 467 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
8

Моё сердце умерло1

Добрый день! Пишу здесь в первый раз. Анонимно, потому что не готова делиться этим публично. Прошу просто выслушать меня, в качестве психотерапии.

Мы с парнем жили вместе полтора года. Не ссорились, были на одной волне, в быту прекрасно ужились. Наш город не слишком большой, что его всегда тяготило. Он хотел поехать в Москву и добиться успеха там.

И поехал. Перед поездкой я плакала, а он обнимал меня и утирал мои слёзы. Из его глаз тоже катились слёзы. Неделю мы переписывались и созванивались, всё было, как всегда: отправляли друг другу милые сообщения, писали, как любим друг друга. В последний день он также отправлял мне сердечки, охотно поддерживал беседу, я помогала ему с поиском жилья в меру своих сил. В ходе беседы я спросила его, где моё место в его новой жизни.

Вечером он позвонил и спокойным позитивным голосом сказал, что пришла пора нам закончить наши отношения. Моё сердце провалилось куда-то вглубь. Я пару раз переспросила "В смысле?" и, не выдержав такого удара, отключилась. Он сообщением поблагодарил за всё. Сказал, что у нас разные цели и расклад на жизнь, что ему тоже больно и чтобы я не расстраивалась.

Я была в ярости, допытывалась, что не так. Придя в чувства, звонила ему, просила всё объяснить. Просила посмотреть мне в глаза. Он сказал, что не может этого сделать и что я могу считать его трусом. Просил прощения. Сказал, что ему нужен позитивный человек. И что я должна освободить его квартиру в течение 3-5 дней.

В итоге, я добилась списка причин, которые звучали, как отмазки. Это были проблемы, которые решаются простым обсуждением, было бы желание их решать. Видимо, желания не было. Я решила проверить его нервы на прочность и сказала, что он не знает, насколько я мстительна. Он сразу надумал про меня всё худшее, что только добавило боли. Я думала, он знает, что я за человек.

Сначала я пыталась как-то обсуждать указанные проблемы, просила его поговорить со мной. Мне было обидно, что он бросил меня из-за всего перечисленного. Не скрою, я язвила ему и использовала сарказм. Дошло всё до истерики. Я писала ему о том, как мне больно. Я спрашивала его, не заслужила ли я хотя бы нормального расставания? Я написала ему, что ненавижу его. Он молчал.

Я умоляла его передумать, умоляла его дать мне шанс. Просила личной встречи, просила прощения за то, что сорвалась. Он был нем. Пыталась донести до него свои чувства, пыталась вывести хоть на какой-то диалог. Ответа не было. Я описала ему, как я вижу свою жизнь с ним. Он поблагодарил меня за заботу и сказал принять тот факт, что всё кончено.

Я ещё раз попросила его высказать мне всё в гла

Я ещё раз попросила его сказать мне всё в глаза - отсутствие личной встречи делало всё происходящее чем-то нереалистичным. Он сказал, что у него нет моральных сил на разборки. Я подумала, что у него действительно много работы и стресса, предложила свою помощь. Предложила решить всё окончательно, когда он встанет на ноги. Он снова поблагодарил меня за заботу и сказал принять тот факт, что всё кончено. Везде меня заблокировал.

Всё это время он охотно отвечал мне на все мои вопросы, касающиеся имущественных отношений.


Это история моей прошедшей недели. Что я могу сказать. Конечно, в моём поведении было много всего, чего не стоило бы делать. В своё оправдание могу сказать только то, что у меня сердце разрывалось на части. Я безутешно рыдала и не знала, куда девать всю эту боль.

Дополнением к происходящему я заболела. Мне было плохо и физически, и морально. Я взяла больничный, а также посетила психиатра. В таком состоянии я кое-как собрала вещи и вывезла их за пять заходов на такси. Не знаю, как я смогла спустить эти баулы с четвёртого этажа, а потом снова поднять их на четвёртый этаж к родителям.

В качестве заключения хочу поделиться уроками, которые вынесла из этой истории. Возможно, они помогут вам заметить тревожные звоночки в отношениях раньше, чем это сделала я:

  1. Не теряйте себя в любви. Ваши мечты, здоровье, личностный и профессиональный рост так же важны, как и его. Отношения — это дополнение к вашей жизни, а не её замена.

  2. Партнёр, который игнорирует вашу боль, отрицает проблемы или избегает диалога, — не союзник. Настоящая близость требует смелости смотреть в глаза трудностям, а не убегать от них.

  3. Если вас унижают за внешность, болезни или эмоции — это не любовь. Вы заслуживаете бережного отношения, особенно в моменты уязвимости.

  4. Обращайте внимание на созависимость с родителями. Важно, чтобы партнёр умел устанавливать здоровые границы с близкими. Если родители вмешиваются в ваш быт или решения — это тревожный сигнал.

  5. Если партнёр не готов делиться эмоциями, задумайтесь. Без открытости и эмпатии трудно построить доверие. Вы заслуживаете того, кто готов слушать и быть рядом.

  6. Задумайтесь, если партнёр часто критикует других, но лицемерно улыбается им в лицо. Такое поведение говорит о внутренних противоречиях, которые могут отразиться и на ваших отношениях.

  7. Если партнёр постоянно жалуется, но не действует, чтобы изменить ситуацию, — это тупик. Зрелые отношения требуют не только слов, но и усилий.

  8. Совместное решение бытовых вопросов — признак командной работы. Если партнёр перекладывает всё на вас, задумайтесь: а где в этом месте вы?

  9. Остерегайтесь тех, кто критикует других без оснований, но сам не стремится развиваться. Здоровые амбиции — это когда человек растёт сам, а не унижает окружающих.

  10. Помните, что всё работает в обе стороны. Вы тоже можете стать тем, кто учится слушать, уважать границы и брать ответственность. Начните с себя — остальное приложится.

Сейчас я собираю себя по кусочкам: хожу к психотерапевту, пересматриваю приоритеты, учусь прощать себя за ошибки. Если вы в похожей ситуации — помните: вы сильнее, чем кажется. Ищите поддержки (например, у близких людей, психотерапевта или по телефону доверия), разрешите себе горевать, но не теряйте веры в будущее. Даже после самой тёмной ночи приходит рассвет.

Спасибо, что выслушали.

Показать полностью
6

Ответ на пост «Несостоявшийся Бог или психоз от первого лица. Часть 1»1

Переживала аналогичный опыт осознания себя Богом с помощью допинга, правда. Но вы осознали, что Бог только вы и это ушло в манию величия. А я осознала, что в каждом живом существе есть частица Бога. Точнее сказать даже не бога( бог это должность) а абсолюта ( высшего всеобъемлющего сознания). Мне тоже отвечал голос на мои вопросы. Скажу сразу, я вообще была не в теме буддизма, ни Кришнаитсва, ничего не знала про это и особо не думала на эти темы. А после этого трипа, оказалось, что вся эта инфа, которую я получила в трипе, оказывается есть в этих религиях.Если кратко описывать, то мне рассказали вот такую историю, которую я ощущала всем своим естеством:

Есть ВЫСШЕЕ СОЗНАНИЕ в не проявленном виде. Оно совсем одно, никого и ничего больше нет. Оно одно в полной пустоте. Я почувствовала дикое одиночество, которого просто никогда не испытывала в такой степени. Потом почувствовала невероятно сильное чувство любви, такое тоже никогда не испытывала. И я увидела картинку, как одиночество и любовь закручиваются в символ инь и Ян. И из непроявленного состояние выходит первый проявленный аватар ( я увидела энергию Кришны), потом выходит его внутренняя энергия в виде женского аватара (Радха). И стало уже не одиноко совсем. Я почувствовала их сильную любовь. Как любовь самого себя к самому себе. Потом увидела, как они начали из своих энергий выпускать маленькие частички себя и погружать их в огромное множество различных аватаров ( в человеческие тела, в то числе). Я почувствовала, что я есть частица Бога, полностью равная ему качественно, но не количественно. Хоть я и частица, но я это тоже он. И абсолютно все живые существа - тоже он. Мы просто заперты в телах, на нас наложено забвение и ложное Эго, чтобы придерживаться своих ролей. Зачем? Чтобы играть. Да, играть самим с собой в разных телах, получать опыт и любить. И потом я ещё неделю видела в каждом человеке, буквально себя. И испытывала сильное чувство любви к каждому, как к самой себе. А для чего мы создали зло? Ну как для чего. Для разнообразия игры. Свет ничего не стоит, если нет тьмы. Нужны роли антогонистов. Но ты не переживай, это всего лишь иллюзия. Наслаждайся тем, что ты считаешь себя своим Эго. Когда вернёшься в реальность, снова станет одиноко. Наслаждайся игрой, ты сама хотела этого. Но помни, что мы все- одно целое, не отделисое друг от друга. У нас есть роли Богов, есть роли людей, животных, растений и ТД, разные рассы, цивилизации. Мы существуем ВСЕГДА. не было ни начала и нет конца. Я не создавал никого, вы и есть я. Мы не появлялись, мы всегда существовали. Время существует только в материальных вселенных. ( Кстати, физики это уже поняли). Материальных вселенных бесконечное множество и они в пузырьках ( астрофизики это уже поняли, есть теория о мультивселенных в пузырьках)

Показать полностью
11

Если бесит, значит себе это не разрешаешь!

Заметили, как эту фразу тоже стали использовать при каждом удобном случае? Часто упрекая людей в их ограниченности и скованности убеждениями.

▪️Раздражает, что кто-то громко разговаривает? — Значит себе не позволяешь проявляться и завидуешь.
▪️Бесит, что кто-то ходит на секс-вечеринки и пишет об этом? — Значит сам в глубине души хочешь в этот опыт, но не позволяешь себе.
▪️Триггерят фото дорогих вещей? — Опять завидуешь! И сам мечтаешь показывать лухари жизнь в соцсетях.

Познав «мудрости» психологии, многие начали приписывать проекцию [себя любимого] на всё и всех подряд. Бесишься и злишься, глядя на кого-то — значит себе это не позволяешь и триггеришься на свободных людей. Ведь они разрешают себе всё, а ты сидишь весь зажатый, только и делаешь что завидуешь втихоря...

Стоп!

Давайте-ка вспомним, что маркерами являются беспричинные тригеры. Когда что-то в человеке бесит, и НЕПОНЯТНО почему. Вот не можешь ты себе объяснить это и всё!

Тогда можно и вглубь копнуть, проанализировать.

Если же понимаешь, почему тебя это бесит, можешь дать чёткий ответ, то нет тут никакой проекции. Возможно, поведение и действия человека тупо не совпадают с твоими ценностями 🤷🏻‍♀️

▪️Раздражает, когда громко разговаривают, потому что это нарушает тишину окружающих [часто очень уставших людей].
▪️Триггерит, что кто-то откровенно пишет о сексе, потому что конкретно ты считаешь это слишком интимной темой, не для чужих глаз.
▪️Бесят фото дорогих вещей, потому что уже надоело видеть фейковый успешный успех, куда ни глянь.

* * *

О, и ещё!
Порой мы пребываем в таком бесячем настроении, что триггерит буквально всё)) И наше отношение к людям или их поведение тут совсем не при чём. Просто такое настроение!

*достаточно пойти поесть и всё сразу становится приятным👌🏽😂

Господа психологи, очень хочется ваше профессиональное мнение почитать)) Всегда ли мы проецируем свои потаённые желания на других или это всё сильно исказили?

К остальным вопрос: часто вас что-то бесит в людях? Кроется в этом капелька зависти или нет?

Показать полностью

Раздельный бюджет или жадность?

Нормально ли строить семью при полностью раздельном бюджете? Живем с мужем недавно, около года. Сначала вопрос финансов не стоял, денег хватало только на самое необходимое - съемное жилье и еду. Сейчас все наладилось, у меня и у него стабильная работа. Появились свободные деньги. В общем оказалось, что у него позиция такая, что мы должны платить все пополам. Если кто-то с тратой/покупкой не согласен, то тогда траты за счет меня или него (но только по личному желанию). То есть если я хочу кухонный комбайн, а он считает это пустой тратой денег, то я могу купить его сама, не рассчитывая на его финансы (это же только мне надо....) Он хороший человек, уверяет что любит меня. Считает такой подход к бюджету нормой. Про декрет и детей — говорит что, конечно, на это время согласен взять все расходы на себя, но будет полностью распоряжаться финансами. В семье моих родителей все было по-другому — все деньги были общие. Неужели теперь у всех раздельный бюджет? Это вообще нормально?

Мнение Киры

Здорово, что обсуждение финансовых вопросов началось сейчас, когда ваша пара только начинает совместную жизнь, а не в период декрета после рождения ребенка. Сразу напрашивается вопрос: а как насчет распределения домашних обязанностей – тоже пополам? Принимает ли муж участие в готовке, уборке и закупке продуктов наравне с вами или он выступает только в роли помощника? Если все обязанности делятся поровну, то считаю такое распоряжение средствами вариантом нормы. Это позволит женщине сосредоточиться на карьере и своем заработке, и когда это принесет результат в виде повышения финансового благополучия, то при таком подходе вопросы ведения бюджета не должны вызывать недовольства.

Если же супруг придерживается традиционной роли и помогает лишь изредка, то такое разделение бюджета несправедливо. Важно учесть, что карьера женщины стоит на паузе в годы декрета и восстановление дохода может занять время. В здоровых семейных отношениях предполагается взаимопомощь и занимать у мужа деньги до получки – не очень похоже на нормальную семью.

В любом случае, крайне важно достичь совместного соглашения сейчас и выбрать то, что будет устраивать обоих. Этот вопрос требует особого внимания, и пока в нем не достигнуто соглашение не стоит думать о рождении детей.

Мнение Лены

Считаю, что раздельный семейный бюджет – это путь к разводу и разрушению семьи. Это может привести к конфликтам и обидам, особенно если уровень дохода разный и один из партнеров тратит на себя больше, чем другой. Семья – это единое целое, один организм. А бюджет – это его сердце (ну ладно, для романтиков можем оставить сердце для ЛЮБВИ, а для бюджета отведем легкие, например).

Если человек не хочет вкладывать в свою семью средства, независимо от заработка партнера, значит у него есть цели «вне» семьи, какая-то отдельная жизнь, которая либо уже есть, либо он к ней готовится. Это как жить в коммуналке и вносить плату только за свою комнату. Квартира вроде бы одна, но люди в ней соседи.

Мне кажется, что такой подход выбирают мужчины, которые воспринимают семью как что-то временное. Сейчас поживу на съемной квартире, потом уйду в другую, поэтому ремонт делать не очень выгодно.

Ни о каком доверии тут и речи быть не может.

Не представляю, как можно рожать детей и быть уверенным в партнере при таком подходе. Это просто коммерческие отношения, а не семья! Считаю, что раздельный семейный бюджет – это путь к разводу и разрушению семьи. Это может привести к конфликтам и обидам, особенно если уровень дохода разный и один из партнеров тратит на себя больше, чем другой. Семья – это единое целое, один организм. А бюджет – это его сердце (ну ладно, для романтиков можем оставить сердце для ЛЮБВИ, а для бюджета отведем легкие, например).

💛 Подписывайтесь на канал, вам не трудно, а нам приятно! Спасибо! 💛

Чье мнение вам ближе?
Всего голосов:
Показать полностью 1
4

Как правильно мириться

На психологических форумах регулярно встречается вопрос: «Как правильно мириться?». Девушка поссорилась с парнем, наговорила ему много лишнего, или жена в порыве эмоций сказала мужу что-то такое, из-за чего он собрал вещи и ушел. В каждом описании такой ситуации сквозит боль, сожаление, раскаяние и желание всё исправить. Но можно ли что-то исправить и как это сделать, не всегда понятно.

Поделюсь своими мыслями на этот счет.

Конечно, идеальный вариант – никогда не доводить ситуацию до того, где вы обижаете партнера. Любые проблемы, недомолвки лучше обсуждать на берегу и делать это конструктивно. Но мир не идеален, и мы не идеальны – в порыве эмоций не всегда можем контролировать слова или поступки.

Попробуйте посмотреть на ситуацию следующим образом:

Любая ссора или конфликт скрывают под собой невыраженные потребности одной из сторон (иногда обеих). Возможно, человек сам эти потребности до конца не осознает или осознает и пытается донести, но не умеет делать это ясно и конструктивно. В какой-то момент претензии накапливаются, и происходит скандал. Один обижает, другой обижается.

Отсюда следует, что правильное примирение начинается с того, чтобы осознать, а что лежит в основе ссоры и конфликта, какие потребности есть у каждого в паре.

Затем необходимо пригласить вторую сторону на разговор. Если вы действительно виноваты, наговорили лишнего, причинили другому ущерб, нужно взять на себя ответственность. Искренне признать, что раскаиваетесь, извиниться, при необходимости предложить компенсировать ущерб.

Важно выслушать мнение другой стороны. Никаких оценок и осуждения, никакой критики. Цель такого разговора – не просто помириться, а действительно понять потребности и чувства друг друга.

Если тот, с кем вы поссорились, готов идти на контакт, обсудите, как можно было бы удовлетворять потребности друг друга и поддерживать взаимопонимание.

📍Осознать, обсудить, извиниться, чтобы выйти на новый уровень близости.

Так выглядит формула примирения.

Если же вторая сторона никак не идет на контакт и ни о каких примирениях даже слышать не хочет, лучшее, что мы можем сделать, отпустить. Некоторым людям нужно время, чтобы остыть и подумать о произошедшем. Дайте понять второй стороне, что вы всегда готовы к разговору, но не давите.

К сожалению, бывает и так, что примирение невозможно. Здесь ничего не поделаешь. Мы не можем повлиять на реакции и чувства другого. Придется лишь смириться с тем, что мы не в силах изменить.

Задайте ваш вопрос (анонимно!) и получите ответ психолога тут 👉«Эквилибриум с Закировой»

Показать полностью

Муж переписывается с другой

Стоит ли прощать мужа, если обнаружила его переписку с другой? Флирт не прям открытый, но точно присутствует. Муж шифруется, переписку скрывает всячески, ввел пароли на телефоне. И вообще утверждает, что это чисто дружба и все. Я почти полностью уверена, что пока это все на уровне переписки и куда-то дальше дело еще не зашло. Муж хочет сохранить семью, уверяет что такого не повторится, но я замечала уже не раз что все продолжается. У нас нормальные отношения (были до этого). Сейчас не знаю как реагировать, как себя вести и чего ждать дальше. Мне все это очень обидно и неприятно. Не могу к этому относиться так, как будто ничего не произошло. Что посоветуете?

Мнение Киры:

Прежде всего важно разобраться в причинах переписки. Если это переписка не с любовницей, можно выделить несколько вариантов.

Ему не хватает общения, скучает в отношениях, надоела рутина. Возможно, новые темы для разговоров отсутствуют, а старые уже не вызывают интереса.

Также можно рассматривать кризис среднего возраста или семейные проблемы. Мужчина может ощущать, что лучшие годы позади и стремится вновь стать привлекательным для женщин. Семейные отношения могут перестать его устраивать

Дружба – такое редко, но бывает, если общение началось на фоне общего увлечения.

После того как причины выяснены, нужно успокоиться и принять решение о том, что делать дальше. Главный вопрос, который следует задать себе, готовы ли вы продолжать отношения с мужем, который поддерживает переписку с другой женщиной. Если измены не происходит, и ваш муж утверждает, что ценит семью, возможно, он действительно выбирает вас. В таком случае стоит предоставить ему время для выхода из кризиса и попытаться восстановить семейные отношения, общение и совместные увлечения. Если же вы решите разорвать отношения, это может быть нелегким решением, но в конечном итоге оно может принести вам облегчение и новую свободу.

Мнение Лены:

По-моему, все очевидно: муж решил поразвлечься…

Может измены как таковой и не было, но пофлиртовать, поднять себе самооценку – от этого отказаться он не может и не хочет. Либо придется принять это как норму для вашей семейной жизни. А именно этого он видимо и добивается, раз продолжает переписки, либо придется принимать радикальные решения, к которым очевидно вы не готовы, раз не бросили его до сих пор.

Разговоры у вас уже были, ни к чему не привели. Рычагов давления на мужа, по-видимому, вы не имеете. Он ведет себя как хочет, потому что знает: все сойдет с рук и он вас уговорит.

Осталось вам ответить честно самой себе на самый сложный и главный вопрос – ради чего вы все это терпите, что заставляет его прощать уже не первый раз?

Я ни в коем случае не обвиняю женщин, которые прощают измены. Просто считаю, что они точно должны знать, почему они так поступают (квартирный вопрос, финансовый вопрос). Если внятного ответа нет, то, скорее всего, вы в абьюзивных зависимых отношениях. Вашу волю давно подавили и вы уже даже сами не знаете, почему и зачем вы так живете.

Чей совет вам ближе: Киры или Лены
Всего голосов:
Показать полностью 1
8

Кажется что уже не будет легче

Хочу просто найти людей с похожей проблемой, чтобы понять, что я двигаюсь в правильном направлении, и мне станет легче.

Наверное, уже лет пять у меня бывают панические атаки — классические.

Пульс под 170 ударов в покое, скачки давления, ощущение, что теряю сознание, головокружение.

Вызывал скорую, проходил обследования и так далее.

Какое-то время принимал эсциталопрам по назначению невролога, так как у меня были головные боли. Он утверждал, что это от нервов и тревоги.

Стало немного лучше, но за год приступы не прошли, да и тревога в целом осталась.

Обращался к другим неврологам, которые направляли к мануальному терапевту, на иглоукалывание и прочие процедуры.

Это, так сказать, предыстория к моему вопросу.

Мое текущее состояние:

• постоянная слабость, как будто ни на что нет сил (желание что-то делать есть, а сил нет);

• сонливость;

• головокружение;

• ощущение, что всегда «плохо»;

• высокий пульс в покое;

• любая физическая активность вызывает тяжесть и желание быстрее лечь, хотя раньше со спортом не было проблем.

Сейчас прохожу курс когнитивно-поведенческой терапии с психологом и начал принимать антидепрессанты под наблюдением психиатра.

Но мне не верится, что так плохо может быть просто от тревоги.

Напишите, у кого было нечто подобное на нервной почве. Прошло ли это? Или я лечусь не у того врача?

Показать полностью
10

Маниакально - депрессивный психоз - болезнь великих людей или обыкновенная "биполярОчка"?

Ганс Христиан Андерсен, Оноре Де Бальзак, Виктор Гюго, Гектор Берлиоз, Георг Гендель, Герман Гессе, Эрнест Хемингуэй - это лишь неполный список известных личностей, страдавших от недуга, о котором я Вам сегодня расскажу.

В разные времена у него было много имён - “меланхолия”, “черная желчь”, “manico-melancolicus”, "помешательство двойной формы“, “циркулярное помешательство", "биполярное аффективное расстройство" и, наконец, его величество маниакально-депрессивный психоз. Всего этим заболеванием страдает примерно полпроцента всего населения Земли. Женщины болеют примерно в 5 раз чаще мужчин.

Но что же оно из себя представляет? Итак, МДП - это эндогенное психическое заболевание, которое характеризуется наличием фазных аффективных расстройств и периодов интермиссий (светлых промежутков), когда психическое состояние пациентов практически не отличается от психического состояния здорового человека. Причём такие "изменённые" состояния в свою очередь делятся на "маниакальные" и "депрессивные" эпизоды.

Маниакально - депрессивный психоз - болезнь великих людей или обыкновенная "биполярОчка"? Психология, Маниакальность, Депрессия, Мания

Депрессивные эпизоды характеризуются состоянием общей подавленности. Вот лишь немногие характерные черты - замедленность мышления, трудности при концентрации, принятии решений, мысли о неудачах, пониженная самооценка, невозможность переключиться с мыслей негативного содержания, потеря ощущения реальности, возможно появление галлюцинаций и бредовых идей депрессивного содержания и суицидальные мысли (около 15% не леченных пациентов с аффективными заболеваниями совершают суицид).

Меняется так же и физическое состояние больных. Например, характерно изменение аппетита и веса (70% теряют вес, другие набирают); иногда развивается чрезмерное стремление к сладкому. Так же часты нарушения сна: хотя инсомния является частой жалобой, около 15-30 % пациентов чувствуют повышенную потребность во сне, и они не чувствуют себя отдохнувшими даже после 12-14 часов сна.

Теперь что касается мании. Её основным симптомом является повышенное, приподнятое настроение. Как правило, это настроение нарастает в определенной динамической последовательности, которое включает последовательную смену следующих фаз:

1) Подъем настроения в пределах нормы: счастье, радость, веселье.

2) Умеренный подъем (гипомания): повышенная самооценка, повышенная трудоспособность, активность, снижение потребности во сне до 2 часов в сутки.

3) Мания: маниакальные симптомы нарастают и начинают нарушать нормальную социальную активность больного.

4) «Бредовая» или психотическая мания: чрезмерная сверхактивность, раздражительность, враждебность, возможна агрессия, бредовые идеи и галлюцинации.

Различают несколько типов МДП - при первом "маниакальные" эпизоды сменяют "депрессивные" и постепенно перетекают в относительно "нейтральные". Второй и третий куда хуже. Так, при втором эпизоды лёгкой эйфории сменяют затяжные и сильные эпизоды депрессии, приводящие к суицидальным мыслям. В свою очередь третий называют смешанным, ведь состояния могут сменять друг друга несколько раз на дню.

Что до криминалистики - то людей, совершивших преступление в период обострения МДП, признают невменяемыми и отправляют на принудительное лечение. Такие дела. Поэтому я могу лишь пожелать всем 15-летним 3.14здюкам, орущим, что у них "биполярОчка", никогда на самом деле не узнать, что это такое. Берегите себя и не забывайте периодически обследоваться в ПНД. Мало ли чего.

Автор: Иван Корнеев

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!