Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
18

Инфантилизм или поколение 30-ти летних мальчишек

Начну с того, откуда сплагиатил мысль — есть замечательный канал на YouTube, «Простые Мысли». Там я посмотрел видео (посмотрите, так будет яснее о чем статья), которое прекрасно структурирует тему инфантилизма и взросления в современном обществе.


Тема инфантилизма мне близка и крайне знакома.


Во-первых, я как мальчик, рано лишившийся отцовского внимания, а затем и отца, воспитывался по большей части женщинами — мамой и бабушками.


Во-вторых, из-за особенностей развития, необходимости раннего взросления (но не взращивания в себе мужественности), после прохождения определенных жизненных этапов, я столкнулся с «откатом» в апатию, инфантилизм, «безопасное бездействие».


Пишу этот текст я для того, чтобы осмыслить первопричины своих зависимостей, образа жизни, проблем, апатии.


Для начала, попытаюсь определиться с терминами. Кто такой мужчина. Кто такой мальчик.


Мужчина — лицо мужского пола, достигшее зрелого возраста, физической и духовной зрелости. (Толковый словарь Ушакова)


Логично предположить, что мальчик, в противоположность мужчине, — это лицо мужского пола, не достигшее зрелого возраста, физической и духовной зрелости.


К сожалению, в свои тридцать один год, я все-еще мальчик. Зрелый возраст и взрослое тело в наличии, а вот духовную зрелось завезли не полностью. В свое время я получил крайне важный опыт в армии. Однако этот опыт или «инициация» не панацея, потому что, находясь в безопасности, сытости, комфорте, я к 30-ти годам опять потерял все смыслы, вскрылась детская недолюбленность, обидчивость, захотелось забыться, залить горести алкоголем, успокоиться за игрушками, изолироваться от любых сложностей внешнего мира.


Инициация из мальчика в мужчину.


Моей «инициацией» было решение пойти в армию. Как бы тупо не звучало, что это «школа жизни». В некотором роде это действительно инициация, которая позволяет мальчику (особенно городскому) столкнуться с серьезными трудностями жизни в замкнутом мужском коллективе. Мальчик учится уживаться в одном обществе с не самыми приятными личностями, получает серьезные физические нагрузки и возвращается серьезно возмужавшим. Все было бы прекрасно, если бы не было с перегибами наших реалий — во время моей службы, реально была угроза жизни и здоровью. Вернулся я в итоге с травмой колена, которая серьезно подпортила мне жизнь. При этом я получил опыт, который не получил в своем случае при других раскладах.


Правильнее, конечно, было бы «инициироваться» с батей в походах на охоту, рыбалку; через труд; общение и передачу опыта. Но такой возможности у меня не было. Как нет ее у огромного количества современных мальчиков, которые растут без отца или с отцом-кретином, инфантом, алкоголиком, а может просто не имеющим возможности вложиться в воспитание сына.


Общество взрослых мальчиков.


Если верить статистике из видео, то становится очевидным, почему вокруг так много психически нездоровых, неполноценных людей. В той или иной степени большинство из нас являются обделенными вниманием родителя (-ей). Мальчики не получают опыта преодоления трудностей, не умеют принимать решения и брать на себя ответственность. Огромное количество мальчишек растет, закормленные бабушкиными пирожками и сублимирующими за экраном монитора.


Что делать?

Вечный вопрос русской интеллигенции :)


1. Полагаю, что для начала, нужно осознать наличие проблемы. Да, я инфантилен; да я убегаю от мира в свои зависимости; да, если я так продолжу, то окажусь под юбкой/каблуком жены/мамы.

2. Считаю, что нужно сформулировать для себя «взрослые» цели. Каким мужчиной я хочу стать, что я хочу уметь, чем заниматься, к чему стремиться, как я реализуюсь в этом мире? Что лишнее в моей текущей жизни?

3. Воплощать в жизнь свое взросление. Полагаю, что в 30 лет это сложнее, чем в 15. С другой стороны, проще чем в 50. А может быть это вообще последний шанс что-то поменять.


Весь тот бред, который я пишу в рамках этих постов, мне очень помогает фиксировать свои настроения, ощущения, прогресс в своем становлении. Я чувствую, что меня, наконец-то, стали появляться интересы, кроме игр и алкоголя. Вижу, как меняется мировоззрение и мировосприятие. Поэтому, могу смело заявить, что самая примитивная схема: осознай-планируй-делай, очень даже работает в моем случае.

Инфантилизм или поколение 30-ти летних мальчишек Инфантильность, Мужчины, Мальчик, Взросление, Инициация, Взрослые дети, Длиннопост
Показать полностью 1

ТЕСТ ЛИЧНОСТИ! Кто вы на самом деле и черты характера

ТЕСТ ЛИЧНОСТИ! Кто вы на самом деле?

Чтобы лучше понять себя, пройдите этот тест личности, который покажет ваши черты характера. В тесте представлены 20 вопросов из картинок. Выбрав одну из двух, сложите результат - вы лучше поймете себя и кто вы на самом деле.

Психологический тест- это всегда удивительно и интересно, за несколько минут теста онлайн или теста картинка вы сможете узнать больше интересного о своем типе личности.

43

Ревность и тотальный контроль, вопрос и просьба

Для начала хотелось бы сказать что пост не развлекательный и это больше просьба о помощи, просьба рассказать что вы делали и как боролись.


В общем моя проблем в названии поста, я очень ревнивый, прям очень и постоянно пытаюсь контролировать девушку, даже если она ещё не моя, то есть познакомились, пообщались и все ведёт к тому что вот вот начнём встречаться, уже на этот момент я занимаюсь этим плохим делом. Мы даже могли ещё не видеться, а я уже с ума схожу.


Мозгом понимаю что нельзя, что бред, не правильно это все, но эмоции переполняют и все делается очень плохо, я или высказываю ей, или перегружаю эмоциями себя что тоже плохо очень


Я давно один, три года как расстались с последней девушкой по той же причине, моя ревность и тотальный контроль всей ее жизни


Сейчас вроде закручивается с одной девушкой и начинается то о чем я говорил, я пока ей ничего не говорил, она ещё выложила фотку в купальнике, меня тоже это завело и разозлило


Если кто был таким, знает кто с этим справился, напишите пожалуйста, я ходил к психологам, они только говорят что это все причина низкой самооценки, сеанс длится час-полтора и одно и тоже, никакого толку от слова совсем.


Пожалуйста воздержитесь от издёвок и шуток, я правда хочу решить эту проблему, побороть это в себе и наконец построить серьезные, адекватные отношения с хорошей девушкой.


И я даю слово что если мне ничего не поможет и я так и буду ревновать к любому столбу и пытаться контролировать, то я прекращу общение с той девушкой чтоб не портить ей жизнь собой и своих говно характером, побуду один


Пс: нет, я не ною и не плачусь, я правда не знаю решение моей проблемы и я очень надеюсь что оно  найдётся

Показать полностью
11

Помогите найти (семейного) психолога

Здравствуйте
Если знаете хорошего семейного психолога в Москве или области - подскажите, буду премного благодарен. В крайнем случае, думаю, подойдёт и обычный психолог, а не семейный. Но, думаю, что лучше семейный. С девушкой в отношениях 10 лет, есть некоторые психологические проблемы, которые хотелось бы исправить. У девушки психотерапевт поставил "расстройство личности, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), деперсонализацию и депрессию", если это важно в контексте моего вопроса.

Про B17 знаю, но, как мне показалось, там много женщин с предвзятым отношением (да и думаю неспроста даже в Google Play в самом популярном отзыве о их приложении говорится, что там полно "девушек-психологов проповедующих эгоизм, феминизм, дискриминацию по половому признаку, что мужчины обязаны зарабатывать горы денег и всё давать девушкам и женщинам, что у девушек и женщин нет обязанностей"). Собственно я и на форуме там это прекрасно видел. Не хотелось бы, чтобы ещё и очно с этим столкнуться, да ещё и за свои же деньги.

Как это называется?

Привет всем в лиге психотерапии! Есть такой вопрос:

Там, где я живу, вполне в норме подойти к абсолютно незнакомым людям на улице, в общественном месте и начать их "лечить"-наехать за то, что эти незнакомые люди не соответствуют идеальной картине мира наезжающего. Например, "не так" одеты( часто старперы, да и молодые мужчины могут позволить себе отчитать незнакомку за слишком короткую юбку, открытый топ,распущенные волосы, яркий макияж); придраться к языку говорящего; начать лечить за религию, придраться к межнациональным парочкам и прочее.

Вопрос в том, как это явление-стремление навязать свои ценности абсолютно незнакомым людям, дать непрошенный совет, называется в психологии-Слияние? Продавливание границ? Проекции своего невроза? Вульгарное проявление иерархического инстинкта? Стремление получить дофамин за счёт поучения? Бытовое хамство? Простое отсутствие воспитания? Непонимание правил взаимодействия людей в большом городе? Какие ваши варианты? Интересует  именно с точки зрения психологии.

547

Диагноз или черта характера?

Гражданский брак был моим осознаным выбором.
Когда мы сошлись с моим Л. нам обоим было уже за 30, и у каждого было по одному ребёнку от прошлых отношений. Ошибки прошлого и взгляды на будущее были обговорены, все было осознано и взаимно.

Через год мы решились на общего малыша. Вместе с беременностью, в отношениях начали появляться "сложности" . Надо заметить, что я трудоголик-фанатик своей работы, мой сын- младший школьник(его уроки и доп. образование у меня в приоритете), ипотека на дом постоянно заставляла брать подработки, плюс я перфекционист в вопросах быта. Из-за сложной беременности мне пришлось отказаться от многих привычек и осесть дома, а ещё точнее на маршруте спальня-сан. узел.

В этот период я начала замечать первые попытки обмана. Это выражалось в мелочах, но было так не приятно и глупо.
Мы вместе готовились к рождению малыша, но где-то параллельно в голове моего Л. развивалась совсем другая реальность. Реальность в которой я его не ценю, использую, постоянно "пилю", реальность в которой он платит по счетам, зарабатывал на содержание ВСЕХ, вообщем реальность в которой он как "бессмертный пони" впахивает весь такой несчастный на благо моей "ленивой стервозной попы".
Но при этом мой вклад в бюджет семьи не изменился, ипотеку я гасила сама, обеспечение моего старшего сына на период моего декрета взял его отец(БМ).

Перед родами, я узнала что у нас образовалась задолженность по коммунальным услугам за полгода, дело в том что обычно оплатой занималась я, а из-за токсикоза просила оплачивать платежи его. Он брал деньги но до банка так и не доходил.
Выяснение ситуации..... долгие беседы почему он так поступил... и моё недоумение от отсутствия стыда и сожаления.... Но я по характеру человек отходчивый, и склонна сама придумывать людям оправдания. Вообщем историю закрыли, из запасов погасила долг, но так и не узнала куда делись взятые им раньше деньги.

Родился малыш. Мой Л присутствовал на родах, он первый держал кроху на руках. Идеально, трогательно и очень сближает. Но потом он уходит из роддома домой и прогуливает все оставшиеся в доме деньги, включая те что отложены мной на платежи по ипотеке. У меня шок. Я осознаю что я сама виновата, ведь я уже позволила ему однажды так поступить.... Больше у нас не было общего бюджета.

Мой Л работал в этот период на заводе, смены, график и все как обычно. Я стала замечать что график его работы стал слишком часто меняться, а зп при этом его становилась меньше. Он врал, и на самом деле стал просто прогуливать работу. За что и был вскоре уволен....Где он был в моменты прогула работы для меня тайна...

В общем его состояние по моему скромному мнению только усугублялось, он все больше верил в свою реальность в которой он старается но его не ценят... Он начал проявлять агрессию, причём все чаше эти приступы выражались в ударах кулаком о стену... Любое событие, будь оно хоть плохое, хоть хорошее вызывало истерию. Например, сломалась дверная ручка - крики, маты, и удары в стену, собираемся на мероприятие к друзьям - находится повод чтоб понервничать.
Агрессия стала перерастать в жестокость.
Обман касательно денег, перешел уже на друзей, брал в долг, и не отдавал... а я узнавала об это лишь когда ситуация вынуждала людей обращаться непосредственно ко мне...

Я пыталась вытянуть его на откровенный разговор...... затащить к психологу... просила помощи у родных и близких друзей..... Все в пустую.... Он просто замолкал и замыкался, а со временем все мои попытки просто вызывали истерию и гнев.

Так продолжалось какое-то время , и раз за разом, моё терпение и желание быть с этим человеком таяли. Уважение тоже, и к нему, и к себе...

Когда малышу исполнилось полтора года я вернулась на работу. Это было вынужденное решение, финсовая ситуация в семье была просто кошмарной.

Наверное, у кого то возникнет желание научить меня как правильно жить, но я стремлюсь ни к этому.....

Апогей истории был уже близок. Как только я поставла свой рабочий процесс"на ноги" и по немногу начала возвращать себе себя, он начал впадать в очередной глубокий бред из собственной лжи...

Последнее, что между нами произошло до сих пор меня не отпускает. Он пришёл домой с работы и объявил что ему опять урезали зп. Я уже не верила ни единому слову. Сказала ему что устала от этих недоотношений и от необходимости терпеть его ложь. В ответ услышала, что я обязана его содержать и здесь все его, включая дом! за который я плачу сама от и до. Я прекратила наши отношения.

Но у нас общий малыш, который ещё совсем кроха. Он не помогает его содержать. И мне пришлось связаться с его начальством. И какого же было моё удивление, когда его шеф начал расспрашивать о здоровье нашего ребёнка. Не буду вдоваться в подробности. Мой Л просто начал новую серию прогулов на работе, а когда его спросили в чем дело, он сказал что его ребёнка сбила машина и он находится с ним в больнице. Занавес.

Собственно мой вопрос: это психическое отклонение или характер? Если похоже на первое то что это? Оно диагностируется? Лечится?

Показать полностью
15

Ваше Бесподобие

Ваше Бесподобие Психология, Длиннопост, Оправдание, Бессознательное, Иррациональность, Сравнение

Дурак! Почему я тогда так поступил? Ведь это же было глупо, нелогично, неразумно, бессмысленно! Почему ушёл, почему остался, почему отдал, почему забрал, почему взялся, почему бросил? Видимо, это была моя ошибка...

Или нет. Или я не понимал, не видел чего-то важного, не осознавал влияния всех обстоятельств, буквально не знал о существовании ключевых скрытых иррациональных мотивов, которые сформировали решение, поспешно названное рациональным умом ошибочным. Чем старше становишься, чем ближе знакомишься со своими подводными течениями, чем глубже узнаёшь себя неповерхностного, тем меньше становится в личном прошлом событий, которые воспринимаются как нечто совсем уж бессмысленное и ошибочное.

Наоборот.

С позиций зрелого сознания, научившегося доверять всем своим сторонам, а не только рациональным, становится заметно нечто большее. Наступает время переоценки прошлого. Вот тогда я был ошеломлён и не справился с нахлынувшими эмоциями, которые в итоге спасли меня от поспешных решений. Вот в том событии мощно проявилась интуиция, владеющая большим объёмом неявной информации и выбравшая меньшее зло. Здесь я учился доверять своему внутреннему чувству правильного выбора, проявившемуся впервые так отчётливо, что я не мог больше игнорировать его силу, не подвластную логике ума. Вот тут я был элементарно не готов, мне не хватило веры в себя, каковая вера крепла и крепла с каждым актом доверия к себе как к живой, всегда глубоко разумной, искренней, любящей и любимой целостности.

Поиск настоящих причин своего несовершенного поведения совершенно не похож на самооправдание, на огульное прощение своих глупостей и на желание забыть и отстраниться. Потому что самооправдание выдаёт желаемое за действительное и делает это либо из нарцистических соображений, либо из лени, либо... из потребности защитить себя от разрушительных мыслей и дать возможность пока ещё недостаточно взрослому разуму накопить опыт доверия своей иррациональности. Поиск настоящих причин своего несовершенного поведения - это глубокая тщательная работа, нахождение по-настоящему честных слов в адрес самого себя. Подтверждением верности пути и даже некоторой наградой за такую внутреннюю работу является то, что психологи называют инсайтом - вспышка озарения, эмоционально яркое понимание действительной причины. Это невозможно подделать, это всегда предельно правдиво, это состояние обладает свойством настолько ясной и уверенной истинности, что подчас одним только своим появлением способно придать человеку энергию для того, чтобы изменить себя самым радикальным образом в сторону большей силы, ответственности и свободы.

Мы всю жизнь учимся доверять присущей человеку иррациональной мудрости. Лёгкое ощущение необязательности тотального понимания всех своих мотивов начинает со временем терять привкус тревожности. Если прямо сейчас я не понимаю почему меня тянет к одному человеку и уводит от другого, почему я потерял интерес к одной теме и восхищаюсь другой, то я буду всё смелее опираться на принципиальную бесформенность своего мышления, которое всегда было таковым, только раньше мне хотелось быстрых и простых объяснений, но это далеко не всегда возможно, как я понимаю теперь.

Иррациональное царство бессознательных мотивов не несёт своему господину никакой опасности. Просто с возрастом мало по малу привыкаешь к тому, что вполне разумное и даже уважительное, достойное объяснение есть у каждого твоего шага, даже если вначале кажется, что такого объяснения нет и совершена глупая ошибка. В начале жизни нам очень хочется идти по максимально твёрдой почве, поэтому вмешательство мотивов, пока ещё находящихся в иррациональной зоне, пугает нас. Но благодатный опыт действует по Гегелю - накапливая количество, он становится новым качеством. И вот, оглядываясь назад и переоценивая свою жизнь, мы одно за другим раскрываем свои иррациональные "преступления", убеждаясь, что не было ни приступников, ни жертв, проникаемся уважением и доверием к себе. И тогда вместо твёрдой почвы мы обнаруживаем себя идущими по воде, но это больше не вызывает в нас сомнений, потому что сильной становится вера в то, что если я не понимаю сейчас, я пойму тогда, когда буду готов к этому.

Поэтому я смело делаю шаг и, не встречая никакого сопротивления среды, уверенно опираюсь на естественное бесформие многомерной природы человеческого мышления, каждый раз выбирающего для меня - знаю я сейчас об этом или нет - наилучший вариант из всех возможных. Мне по-прежнему могут не нравиться какие-то свои поступки и решения, но это буквально значит, что во мне существует некая значимая влиятельная бессознательная мудрость, о которой я ещё не осведомлён и знакомство с которой обогатит меня, если я потружусь её найти. Вера в то, что я не враг сам себе, укрепляет мою целостность и даёт много сил и энергии.

У этих мыслей есть одно любопытное следствие. Часто бывает так, что за ошибки мы осуждаем других больше, чем себя. Если, приняв за собой, распространить на всех людей обязательное наличие вполне разумного и даже мудрого мотива за каждым, даже невзрачным на первый взгляд человеческим поведением, то это радикально увеличивает количество любви между мной и миром. Я верю в то, что глубинные человеческие ценности всегда удивительно прекрасны, даже если то, каким образом эти ценности реализованы, вызывает у меня первоначальное неприятие. Это, однако, не обязывает меня с распростёртыми объятиями встречать грубость, алчность или насилие. Вовсе нет. Моя реакция, являющаяся следствием наилучшего выбора из всех доступных для меня вариантов может быть адекватно непримиримой с тем, что для меня неприемлемо. Моё глубочайшее сострадание к человеку, выбравшему разрушительную форму для своих изначально прекрасных ценностей, может проявиться в самом широком поведенческом спектре. Я не согласен вместе с ним следовать в ад по дороге, выстланной из благих намерений. Но...

Но что-то изменилось. Любви между мной и миром стало существенно больше. Сам факт того, что я нашёл в себе уважение и доверие к изначальной иррациональности некоторых своих мотивов, сделало меня внимательнее и осторожнее в реакции на чужие "ошибки". Предполагая обязательное наличие благородного мотива за неприглядным поведением, я выбираю прямое взаимодействие с причиной, а не со следствием. Иногда, и даже почти никогда, человек сам не находится в контакте со своим сутевым центром любви и доверия, считая ошибкой себя, меня, весь этот мир. Аккуратно, осторожно возвращая ему веру в исконно присущую человеческой природе разумность, удаётся удивить его и себя неожиданными решениями подчас самых непримиримых ситуаций.

И вот мы живём, движемся в пространстве и времени, напитываясь опытом, который абсолютно уникален для каждого человека. Если бы я был здесь один, мне было бы не с кем себя сравнивать, у меня бы не существовало оценочных критериев и я бы воспринимал события своей жизни каким-то совершенно буквальным образом, не беспокоясь о том, мог бы я сделать что-то лучше, чем ты или нет. Но я здесь не один, есть ты, есть они, нас очень много, поэтому мы постоянно страдаем, сравнивая друг с другом свои принципиально несравненные жизни. В глубине, в сиятельной основе наших поступков находятся нематериальные ценности удивительной красоты, чистоты и силы. Но в отчаянной попытке их материализации мы раним себя и друг друга острыми краями своих ошибок, имеющих, как вы видите теперь, совершенно иллюзорную природу.

Я предлагаю вам навсегда перестать сравнивать себя с другими людьми и обращаться отныне друг к другу не иначе как "Ваше Бесподобие". Предлагаю предполагать, искать и находить в себе и в людях мудрость иррациональных мотивов. Предлагаю не считать временное непонимание между нами чем-то плохим, но наоборот - расценивать такое непонимание как шанс обнаружить нечто пока неизвестное, но очень важное, ценное и значимое, обернувшееся задачей для нас и обещающее большую награду за своё решение.

Показать полностью
75

Треугольник Карпмана. Часть 2

Треугольник Карпмана. Часть 2 Психология, Треугольник Карпмана, Длиннопост

Продолжение той самой истории подзатянулось, согласна. Но если всё-таки хотите прочитать про случай с треугольником Карпмана и его участников, то наконец-то он здесь.


Треугольник Карпмана – один из самых частых случаев психологической практики. Персонажи всегда разные, удивительные, странным образом друг с другом взаимодействующие.

Один из таких треугольников однажды пришёл ко мне, так сказать.

Имена участников будут изменены.


Если выражаться точнее, то ко мне пришла клиентка Катя вместе со своим треугольником.

- Я терпеть не могу маму своего парня. Она тварь/падла/сволочь. Да, вот именно такая она. А мой парень Рома то согласен со мной, то говорит, что не обижай мою маму, она просто была не права. Я уже не знаю, что мне делать. Понимаете, я хочу, как лучше, показать ему какая она плохая, глаза раскрыть, а он как будто прикидывается дураком и не понимает какая она!

В общем, начали Катя с Ромой встречаться, были счастливы, стали планировать создание семьи. Периодически вечерами за чашкой чая или чего-то покрепче, у них случался душевный разговор, в ходе которого и Катя, и Рома, делились своими тайнами, переживаниями, воспоминаниями из детства. Всё чаще Рома рассказывал про детство много такого, что Катю удивляло: мама Ромы била его разными предметами, уходила гулять с подружками, когда он болел и температурил, прятала от него вкусности и съедала их сама, изменяла отцу Ромы, а если она сильно напивалась, то начинала просить прощения и говорить, что любит своего сыночку Ромочку.

Наслушавшись грустных и печальных историй про маленького обиженного мальчика, Катино сердце дрогнуло. Она как представила, какой он маленький, никому не нужный, мама не любит, так и замерла. Нужно же помочь, решила она. Надо же его спасти от плохой мамы. Ведь мама Ромы, допустим Варвара Кузьминична, до сих пор его обижает: не даёт есть из общего холодильника – «ты туда ничего не положил, чтобы брать», не купила ему кроссовки, когда зимой они порвались и Рома был вынужден ходить практически ногой по льду, воде и снегу. Да-да, и всё это происходит до сих пор, а ведь Роме уже 22. Насчёт кроссовок Катя уж очень просила учесть момент, что у Ромы не было работы, он устраивался, проходил медосмотр и вообще, и вообще.

Катя уверенно решила Рому спасти из маминых лап. Катя объявила войну всей его семье, обозлилась и была готова сражаться. Рома же был счастлив, что его поняли, выслушали, пожалели. Теперь-то он будет под надёжной защитой.

Варвара Кузьминична настрой Кати поняла, заметила и стала относиться к ней тоже враждебно: хамить, игнорировать, реже звать в гости. А Рома вздыхал около воинственной Кати и говорил: «Да, она такая… Эх, она и к тебе теперь также относится…».


Механизм треугольника был запущен с того момента, как Рома впервые пожаловался. Во-первых, он втянул Катю в его отношения с мамой, во-вторых, он показал ей лишь одну сторону этих отношений, мол в этой истории только Варвара Кузьминична плохая, а он молодец. Рома занимает позицию Жертвы. Катя же, под видом благородного рыцаря, решает мальчишку спасать во что бы то ни стало, но тешит собственное самолюбие: как красиво она будет смотреться на коне, победив эту змею-свекровь. Катя становится Спасителем. А Варвара Кузьминична, естественно, как отрицательный для них всех персонаж стала Тираном.

Вот и жили они, поживали. Рома жаловался, Катя злилась и шла сражаться. А Варваре Кузьминичне было всё равно. Однажды Катя задумалась, что всё это очень напоминает Дон Кихота: борьба со злом – мельницами, которым искренне наплевать, что с ними борются. Вскоре произошло удивительное событие для их привычной жизни.

Как-то раз Рома сказал «нейтральную» информацию про свою маму: мне позвонила мама, пригласила нас в гости. Но Катя-то уже настроена на битву. Катя нецензурно объяснила, что это приглашение ей кажется неискренним. И тут Рома рушит все Катины планы:

- Не говори так на мою мать.

- В смысле? Ты же сам её так называл, ты же соглашался со мной.

- Не надо так говорить, она же всё-таки моя мать.


По сути произошла смена ролей в этом треугольнике. Теперь Рома стал Спасителем своей мамы, Катя стала Тираном, а та самая Варвара Кузьминична – жертвой.

Катя окончательно запуталась. Ведь всё это время она спасала своего маленького несчастного мишку, а ему это оказывается и не нужно. Она поняла, что была лишней в этих отношениях, что испортила неначавшиеся отношения с Варварой Кузьминичной. Она пришла наполненная злостью, которую девать теперь некуда, а также с пониманием, что она зря пыталась спасать Рому. Как говорится, в ваших услугах мы больше не нуждаемся.

Каждый в этой истории преследовал свои цели. Катя наслаждалась ощущением нужности, могла проявлять агрессию под видом благородства, Рома мог оставаться пассивным, ничего не предпринимающим человеком, за которого всё решат, а Варваре Кузьминичне было здорово, что ей столько всего можно и ничего за это не будет.

Но самое интересное в том, что Роме правда не нужна была помощь, а Варвара Кузьминична не объявляла войну Кате.


Такую аналогию и подобную историю можно привести про жён алкоголиков, которые их вечно героически спасают, а алкоголику на это спасение вообще вот без разницы.

Многие попадали в треугольник Карпмана или просто созависимые отношения, многие также успешно покинули их, даже не поняв, что что-то не так. Если человеку комфортно в каких-либо отношениях, никто не сможет насильно его положить на кушетку и спрашивать про отношения с мамой и папой, не нужно тут же бежать к психологу.

Если вы прочитали и показалось, что какие-то ваши отношения похожи на этот треугольник, подумайте о своём комфорте и сами решите.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!