Вечерами после работы, разрывая объятия домашних дел, я стараюсь выводить детей на прогулку в наш двор. Возле дома есть качели с большим сетчатым подвесным кругом, похожим на гнездо. Сыну осенью исполнится 5, а дочери зимой 8 лет. Старшая физически сильнее и ловчее. Часто со своей подружкой они взбираются на качели, становятся с двух сторон в полный рост на круге, берутся руками за цепочки и сообща раскачиваются. Им беззаботно весело. А младший тем временем стоит чуть в сторонке и с лёгкой грустинкой за этим наблюдает.

Вчера время на миг затаило дыхание.

В определённый момент я увидел, что сын медвежонком по пояс навалился на непослушный круг, упорно пыхтя и усердно вспыжившись ототкнулся от земли. Сам расколыхал качели и в движении взобрался наверх, сам неуклюже поднялся и распрямил ноги, отважно обхватил цепочки руками и старательно начал качаться. У него получилось! На улице дул сильный колючий ветер, нависающий капюшон от тужурки то и дело наезжал ему на лицо, закрывая глаза. Но когда он его откидывал движением головы, я созерцал довольную улыбку, самую искреннюю на свете.

Сын обнаружил мой взгляд. Я торопливо выхватил смартфон и сделал пару снимков, запечатывая этот триумф. Увидев, что я наблюдаю за его личным подвигом, он просиял и заулыбался ещё шире. Он стоял там гордый и совершенно счастливый, покачиваясь на своих завоёванных качелях, будто настоящего покоритель морей за штурвалом корабля.

В суете трудовых будничных дней мне порой бывает сложно разглядеть эти его малоприметные шажочки вперёд. Но здесь и сейчас произошло нечто большее – целое событие, большая победа маленького мальчишки. И я бесконечно рад, что в этот миг ликования оказался рядом с сыном и стал свидетелем его маленького взлёта.

Есть у мальчиков такая фишка - с детства считать себя планетой, вокруг которой вертится Вселенная. “Я главный”, “Без меня ничего не работает” и прочие “короны”.

Хорошо, если взрослые это замечают и вмешиваются. Плохо - если нет. К 9 годам у ребёнка уже формируется устойчивый гештальт, что он тут центр мироздания. Но лучше помочь ребенку гораздо раньше. И самый простой прием - это игры. Но именно такие, где воспитывается установка “один ты не воин”.

Расскажу о пяти любимых играх, которые часто применяю в своей практике.

1. “Эстафета на выручку”

Никакие “первый пришёл - молодец” тут не сработают. Пока не добежала вся команда - этап не засчитан.

Пример. Рома, 7 лет, всегда был “я и всё. Остальные - тень”. После двух таких эстафет стал замечать других. Видел, кто устал, помогал, реже перебивал. Мама удивляется. Даже сестре теперь помогает!

Рекомендации к игре

Хвалите не за скорость, а за наблюдательность и поддержку других. Если видите, что ребёнок хочет вырваться вперёд, мягко возвращайте его к задаче: “Подожди, смотри - Петя устал, давай поможем!”. Такой подход усиливает эмпатию и учит подстраиваться под команду.

2. “Паутинка”

Между деревьями или стульями натягиваем ленты. Задача в том, чтобы пройти всей командой, не оборвав ниток. Один застрял - все возвращаются, никто не остаётся.

Пример. Миша, 8 лет, “самодостаточный” мальчик. Вначале лез сам. В итоге, все запутались. На второй попытке уже звал других, поддерживал плечом, взялся за организацию!

Пусть дети придумают стратегию вместе. Не подсказывайте решения, просто задайте наводящие вопросы (“Что делать, если кто-то запутался?”). После игры обязательно вместе обсудите: “Как получилось? Кто помог, почему было сложно?”. Это учит договариваться и видеть ценность каждого участника.

3. “Круг доверия”

Встаём кругом, один падает в центр - остальные ловят. Очень про доверие!

Серёжа, 6 лет, никому не доверял. Первый раз как каменный, не верил, что подхватят. После серии игр пришёл к маме: “У меня теперь друзья, меня держат!”

Начинайте с самого уверенного ребёнка, чтобы задать положительный сценарий. Важно, чтобы взрослый был рядом, особенно в первый раз, и поддержал словами: “Здесь все друг за друга”. После дайте каждому высказаться о своих чувствах. Так формируется безопасная атмосфера в любой группе.

4. “Загадка по цепочке”

У каждого ребёнка есть только часть информации. Решить задачу можно только, если все высказались.

Пример. В этой игре "молчун” Лёша впервые выступил ключевым игроком и раскрылся. С тех пор включается в любые обсуждения.

Вовлекайте самых незаметных, спрашивайте лично: “А что думаешь ты? Что у тебя?” После успеха хвалите не за “ум”, а за вклад: “Без тебя команда не справилась бы!”. Это помогает застенчивым детям почувствовать себя значимыми.

5. “Штурм крепости”

Командой против “врага” (обычно взрослого). Надо договориться, распределить роли.

Первый раз мальчики проиграли. Каждый боролся сам за себя. После разбора поняли: “Один не воин”. На втором раунде выиграли. Команда проявилась реально!

Рекомендации к игре

Помогите распределить роли, особенно если один хочет “всё сам”. Скажите: “У каждой роли своя сила, вместе сила команды”. После игры обсудите: “Почему получилось?”, “Что было по-другому, чем в первый раз?”. Это даёт понять: успех зависит от взаимопомощи.

Какие выводы?

Пусть ребёнок научится в 6-9 лет, что без других ему - никак. Опыт показывает, что именно эти игры потом возвращаются к ним в дружбе, семье, школе. Дайте им попробовать! Побеждает не самый ловкий. Побеждает команда.

А как вы воспитываете в своих мальчишках “командного игрока”?

Источник: Сергей Грачевский

Как же часто я слышу от родителей одно и тоже. Они хотят, чтобы их любимые сыновья выросли самостоятельными, ответственными, уверенными в себе. Но что удивительно, никто особо не задаётся другим вопросом. Почему вдруг этот самый “милый”, “золотой” мальчик в итоге превращается в классического нарцисса?

Откуда набирается вся эта избыточная любовь к собственной персоне? Откуда полное игнорирование чужих чувств и отсутствие эмпатии? А ведь итог всем известен. Через пару десятков лет именно из таких “хорошеньких мальчиков” вырастают те самые “трудные коллеги”, “несносные начальники”, “невыносимые мужья”.

Давайте вместе попробуем найти корень этой проблемы.

Почему важно задуматься до 9 лет

Начну, пожалуй, с одной важной вещи. Возраст 6-9 лет - это абсолютно уникальный период в жизни ребенка. До этого малыш в основном был окружен заботой семьи или воспитательницы в детском саду. А примерно с шести лет ему предстоит строить свои настоящие отношения с ровесниками. В школе, на секциях, на спортивной площадке.

Именно здесь ребёнок учится выстраивать отношения вне родных стен. Он начинает осваивать социальные роли. Пробует границы своих возможностей и личные границы других.

В моей практике был семилетний Илья. Очень добрый, смышлёный мальчик из интеллигентной семьи. Родители всегда поощряли его успехи. Много хвалили, старались делать всё лучшее только для него. Но как только Илья оказался в окружении сверстников, начались проблемы.

Он требовал к себе повышенного внимания, обижался, если что-то не получалось быть первым. Мало считался с желаниями одноклассников. Постепенно ребёнка стали избегать на переменах. Родители были в шоке:

- Почему наш мальчик, такой домашний и воспитанный, не может завести друзей?

Именно тогда выяснилось, что ребёнок не обучен отдавать, жертвовать, уступать. Ведь дома все всегда старались подстроиться под его желания. На индивидуальных занятиях мы начали учиться новым привычкам. Радоваться успехам других, делиться игрушками, пропускать кого-то вперёд, помогать отстающим. Это было сложно, но через полгода Илья стал чаще играть в команде и стал радоваться совместному успеху.

Главная привычка - учиться отдавать

Ключевая мысль, которую я хочу донести следующая. В возрасте с 6 до 9 лет крайне важно научить мальчика (и, конечно, девочку) жертвовать чем-то ради других. Причём речь вовсе не про глобальные подвиги. Иногда это уступить более слабому. Иногда поделиться чем-то важным, а иногда просто сдержаться и не перебить собеседника.

Почему это работает?

Когда ребёнок часто сталкивается с ситуацией, в которой он добровольно делится, уступает, помогает, то у него буквально на нейронном уровне формируется новая связка. А именно:

- Если я даю - это приятно, это правильно, это ценно.

Представь, как важно, чтобы этот опыт был не случайным, а повторяющимся. Поэтому я всегда предлагаю разговаривать с ним о происходящем. Внимательно обсуждать его эмоции и впечатления. Тут отлично работают простые, но честные вопросы:

- Как думаешь, что почувствовал твой друг, когда ты поделился с ним своим пирожком?

- Тебе понравилось видеть его улыбку?

- А если бы тебе кто-то так помог, чтобы ты почувствовал?

Наблюдения из личной практики

Очень часто на консультациях я замечаю один и тот же сюжет. Родители всеми силами стараются уберечь ребёнка от всяких стрессов и обид. Они пытаются предугадать и решить за него все проблемы, оградить от ссор, разочарований и неудач.

К сожалению, они убеждены, что таким образом дарят ребёнку счастливое детство. На деле же именно через преодоление, через взаимодействие с коллективом, через отказы и уступки формируется социальный иммунитет. Потом он поможет ему не “заболеть” нарциссизмом.

Закрепление привычки - простые инструменты для семьи

Вот что вы можете делать уже сейчас.

Совместные дела. Организуйте такие формы досуга, где ребёнок не сможет всегда быть первым. Например, настольные игры на командный результат, волонтёрство, помощь младшим или пожилым в рамках семьи.

Осознанные разговоры. После любой ситуации, связанной с коллективом, спрашивайте:

“Что ты сегодня сделал для других?”, “Было ли трудно уступить?”, “Как ты думаешь, это было важно для ребят?”

Личный пример. Показывайте сами пример. Уступайте детям, делитесь своими вещами. Признавайте, когда вы неправы. Благодарите ребёнка за помощь.

Поощрение за социальные успехи, а не только за оценки и победы. Хвалите не только за 5 по математике, но и за то, что сын помог другу, поддержал кого-то, поделился.

Кейс для размышления

Недавно ко мне обратилась мама восьмилетнего Максима. Мальчик не любил проигрывать, часто обвинял всех вокруг в своих неудачах, во всём искал виноватых. Начали прорабатывать историю через коллективные игры с младшими детьми и ситуационные упражнения.

Я предложил ему:

- Давай пойдём волонтёром к младшим классам. Твоя задача - помочь ребятам организоваться, уступить игрушку. Если кто-то поплачет, ободрить.

В итоге, спустя месяц занятий Максим стал спокойнее относиться к проигрышам. А потом даже начал получать удовольствие от самого процесса помощи другим.

Итоги

Чтобы ваш мальчик вырос не только успешным, но и счастливым, не замкнутым только на себе, начинайте закладывать в нём привычку отдавать. В будущем он научится испытывать радость от того, что его усилия делают окружающих чуть счастливей. А значит, и счастливым его самого.

А как Вы помогаете вашему ребенку стать чутким по отношению к окружающим?

Источник: Сергей Грачевский