Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
145

Созависимость или нет?

Здравствуйте, меня зовут Юля, 23 года, заканчиваю магистратуру. Моя ситуация довольно стандартна, но все равно хочется спросить совета.


Мой отец алкоголик. Пьет сколько себя помню. Т.е. у меня было стандартное детство ребенка с родителем алкоголиком: мать с синяками, спешные сборы вещей и переезд на пару дней к бабушке, стыдно приводить подруг и одноклассниц в гости, т.к. у отца похмелье и он не мылся дней так 5, приходилось тащить его домой в стельку пьяного, заставлял меня собирать осколки от бутылок, которые он разбил в порыве алкогольного гнева.


На моей памяти родители пытались «восстановить» семью раза 3 точно, т.е. он прекращал пить на какое-то время, а потом все начиналось с начала. Потом мать забросила все попытки образумить его, излечить и мы жили как соседи (к слову, мать все это время боялась, что останется без жилья, т.к. у них квартира 50/50), совсем не общались с ним. Он работал вахтами сварщиком, 2 месяца работает, а 3 месяца сидит дома и пьет.


В 2013 в связи со смертью его матери он от нас переехал. Было так классно, исчез постоянный страх, как тогда говорила мать: «Распустились крылья». В то время он начал мне иногда звонить и присылать деньги на мое день рождение, хотя раньше не пытался контактировать. Как он мне говорил: «Как отец я хочу запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда». Видимо ему невдомёк, что если ты жил со своим ребенком все это время как сосед, не оказывал ему никакой моральной поддержки, вероятность того, что уже взрослый ребенок захочет общаться равна 0.


Итак, перейду к причине написания этого поста. Буквально 2 месяца назад он опять начал мне названивать (как всегда в нетрезвом виде) с целью отправить мне деньги. От его денег я отказалась еще полгода назад, т.к. прочитала, что он в будущем может потребовать с меня алименты. В общем, я попросила его больше мне в принципе не звонить, а если хочется поговорить, то пусть звонит матери. Это была ошибка. Они начали активно общаться сначала на тему разделения квартиры (мы ему даем денег на покупку своей жилплощади, он оформляет дарственную на мою мать). Дальше начались многочасовые разговоры, встречи. Теперь мать говорит, как его жалко, пусть возвращается, кормит его, хочет дать ему шанс. На мои аргументы, что ему давались уже шансы, она говорит: «А если это любовь?».


Свою мать я сейчас абсолютно не понимаю. Этот человек причинил столько боли, жил всю свою жизнь в свое удовольствие, попивал водочку, как можно с ним общаться будто ничего не было? Мать прекрасно знает, что меня мучают панические атаки уже 8 год. Она еще удивляется, откуда они у меня взялись. То, что все мое детство прошло в страхе, видимо, она в расчет не берет.


После всего этого возникают вопросы, что же мне делать? Полностью отстраниться от этой ситуации? Вообще разорвать контакты с родителями? Попытаться донести до матери, что все эти n-ые шансы бесполезны? Как ей объяснить, что это похоже на созависимость? А может быть я неправа и нужно давать людям шанс?


Прошу совета, т.к. я в полном замешательстве и не знаю что делать, эта ситуация чертовски давит на меня.


Спасибо всем, кто дочитал.

Показать полностью
28

Становится не по себе в различных ситуациях.. нужен ваш совет

Приветствую всех пикабушников!

Пишу редко.. но тут узнал про эту лигу.. и решился написать.. а точнее спросить совета.. а вдруг? а почему нет? :))

Так вот.. проблема моя такова.. что в определенных ситуациях я не могу контроллировать свое состояние.. попробую написать разные ситуации:

1) Стою в очереди в магазине, доходит очередь до меня, отбивают чек, доходит до оплаты, пытаюсь оплатить телефоном и... и не получается, я понимаю что проблема с терминалом, но я чувствую что краснею, мне становится почему то стыдно, не по себе.

2) Пришел в ашан, взвешал фрукты, на кассе выяснилось что я взвешал совсем не то, что надо было.. ну вот ошибся я так.. не специально.. кассирша сказала это таким образом.. как будто я это сделал специально.. итого.. покрасне.. стало не по себе

3) Опять же на кассе оплатил картой где нет денег.. опять заминка.. опять краснею и опять не по себе

Предыстория к другим ситуациям

В прошлом году я развелся и долгое время никому не говорил про этот момент, то я есть ходил на работу, общался со знакомыми и никто не знал что я развелся, знал только мой ближайший друг и никто больше... да собственно и не хотелось никому говорить про этот момент моей жизни.

Причины развода не вижу смысла говорить.. скажу только то, что инициатором развода был только я.

4) Хожу к парихмахеру, которая лично не знакома с моей бывшей женой, но она также не знает про мой развод и я как сажусь к ней в кресло.. как будто ощущаю то, что сейчас она спросит, что нибудь типа.. как семья? как жена? и я чувствую как начинает подниматься давление.. вплоть до того, что начинаю потеть от этого.. проходит время.. меня отпускает..

5) На работе коллега спросил меня.. почему я развелся? как так? давно вместе? и тут я начал что то говорить.. пояснять, что так получилось.. такая жизнь.. чувствую, что краснею.. и вообще охота убежать подальше и побыстрее от этого разговора.

Другие ситуации

6) Проходит какое то совещание, все обсуждают вопросы и как только я начинаю что либо предлагать, рекомендовать, все начинают меня слушать и смотреть на меня.. я начинаю краснеть.. и становится не по себе

7) Мероприятие, корпоратив.. все начинают по очереди говорить тост.. и чем ближе очередь.. тем больше и больше становится не по себе... дошла очередь.. встаю.. краснею.. не по себе.. говорю какую то фигню.. сажусь... и думаю.. господяяяяяя

8) Зашел коллега в кабинет, обсуждали рабочий момент, я не зная ситуации предложил какой то вариант, на что мне дали понять, что я сморозил фигню.. опять краснею.. не по себе..


Вот такой вот краткий набор ситуаций...

Возможно кто то также подобным страдает..

И возможно кто то выбрался из этого цикла подобных состояний..

Одним словом подскажите советом.. книгой.. упражнениями.. аутотренингом .. или чем ещё.. готов к изменению.. не знаю с какой стороны подобраться.. (((

Показать полностью
27

Вампир?

Блин, больше не могу...


Есть у меня подруга. Общаемся 7 лет, познакомились, когда ее младшая и мой старший ляльками были.

Пару лет назад стала замечать, что после общения с ней как-то мне нехорошо. Могу рыдать после ее ухода, ругать детей за любую провинность. Все списывала на нервы, два декрета подряд, это не шутки.


Пока не было своей машины, иногда просила ее подвезти нас с детьми к бабушке (у нее два автокресла было, а в такси нам отказывали, т.к. не всегда есть второе). И всегда я оплачивала поездки по расценкам такси и даже чуть выше. И, как правило, в ближайшие после поездки дни она меня просила посидеть с ее дочерью. Отказать я не могу - она, ведь, мне помогла, вот и сидела с девочкой по 5-6 часов, а потом узнавала, что они все это время ходили, например, по магазинам.

Я уставала как бобик, дети выматывали последние нервы (у одного под вопросом был аутизм), после таких посиделок я рыдала и хотела просто сдохнуть. Она мое состояние видела, и, как мне казалось, по-женски понимала. Но через пару дней: "Посиди, пожалуйста, мне срочно надо..." И я снова не могу отказать (да, я не очень умный человек). Ну и бесконечные просьбы по мелочи: а ты не могла бы...


Однажды она забежала на часок, я как раз ждала сестру мужа в гости после ее ухода. Выпили чайку, она начала жаловаться на свою сложную жизнь, вроде все как всегда, ничего сверхъестественного, но после ее ухода у меня началась истерика... Сестра мужа, глядя на мое состояние, сказала, что она пьет у меня энергию. Я посмеялась, нервы на пределе, надо в отпуск да и забыла об этом разговоре.


Тот год был для нас очень тяжелым, испытания одно за другим,  и закономерно, что муж мой попал в больницу, где у него нашли болезнь Крона. Первая атака была настолько тяжелой, что мы стали соблюдать все предписания, покупать лучшие лекарства (это было даже за гранью наших материальных способностей, незадолго до болезни муж уволился по "несобственному" желанию). Плюс к этому я училась, мужу тоже пришлось переучиваться. Со всеми этими событиями я вообще перестала отвечать на чьи либо звонки, общалась только с родителями. Первое время она доставала звонками и мессенджерами, я отписалась, что не могу и не в состоянии пока с кем-то говорить. И три месяца мы не общались. У меня хватило сил сдать все экзамены, у мужа как-то стали налаживаться дела, мы стали привыкать к диетическому питанию, новому режиму жизни, короче, все стало выправляться. Ну и, понятно, я вернулась к общению.

Дети, слава Богу, подросли, помощь в качестве няни стала не нужна. Ага, как же! Звонок: мы уезжаем в гости, не с кем оставить попугая, приглядишь? Я птиц боюсь, пыталась отговориться - на все мои доводы наплевать... Короче, теперь уже я сидела с птицей. (Да-да, я опять не очень умный человек, а может просто память плохая).


Осенью она заболела. И что смешно: у меня начало болеть там же и довольно ощутимо.  Ее прооперировали, я, вроде, держусь. В один из дней гуляем со знакомой, обсуждаем важные для нас дела, начинает звонить телефон. Я не беру, отключаю звук, чтобы не мешал. За 20 минут получаю 9 (!!!) звонков. Уже и после третьего понятно, что я опять должна что-то сделать, куда-то сбегать, привезти/отвезти ее ребенка в школу. И тут меня накрыло: я психую и прямо чувствую как мне становиться плохо, накатывает усталость, хотя минут 10 назад я была полна сил. Закидываю человека в ЧС.  Месяц смотрю как она пытается дозвониться. А потом мне на карточку от нее приходят деньги... Отсылаю обратно и получаю сообщение: "Я же долг вернула, почему обратно?" Долг не помню, хоть убейте (точно, память плохая). Написала, что ничего она не должна. Успокоилась. Сегодня приходит муж из магазина с пакетом: он ее встретил у нашего дома, она передачу для меня ему отдала.


Вот теперь психую опять: нахрена?! Неужели человек не понимает, что неспроста с ним месяцами не общаются?! Пытаюсь отдалиться, но невозможно же....


Вот собственно, чего я так завожусь: семь лет я не могу отказать ни в каких просьбах, пару раз было даже, что последние деньги отдавала в долг. То ли человек тонкий психолог, то ли я ну совсем размазня. Когда она приходит, у нее либо уже готова просьба, либо посреди разговора она вспоминает, что надо позвонить, что-то решает по ходу пьесы, а я все это наблюдаю и уже не могу отказать: вон как срочно надо все решить, пока все срослось. Так же на меня действует и ее дочь, меня она бесит, но если что-то ей нужно, я сделаю...


Что за зависимость такая?!

И что делать?

Знаю, что она мертвой хваткой вцепилась в свою первую любовь, он тоже никак не может от нее отделаться, но там психотип другой, да и живет он на два города.

Показать полностью
12

Конец?

Я, все же, решился написать о чем думаю уже несколько месяцев.
Все, что я приобрёл, все что я могу... Ничего мне не дает.
Я сходил к психотерапевту. Кажется, ему все равно. Он бы и так выписал какие-нибудь таблетки. Но надо сделать анализ, чтоб никто не придрался, что просто так назначает. Как он после этого выпишет, наобум все равно?

Я хорошо выучился танцевать хастл. И даже начал выходить за его пределы, развивая свой танец, как что отдельно стоящее. И... Я не танцую. Я не сделал школу танцев. Может, я уже даже все забыл. Да, у меня есть "уважительная причина" - семья, ребенок. Но это же отговорки.

Само по себе обнаружилось, что я умею писать. (Поэтому мои предыдущие посты Бали наполнены красивостямт и пафосом, а не потому что это симптом... Хотя...)Хотя в школе составить предложение для сочинения на пару страниц для меня было сущим адом.
И я не пишу. А смысл, если все мои идеи -100% компиляция уже давно написанных шедевров. От меня же там ничего.

Я учился в школе на пятерки, просиживая штаны с утра и до сна. Я учился в институте на прикладной математике. И там мои школьное задродство не значило ничего и ничего не дало. Как и институтское. Хотя тогда я уже начал опускать руки.

Теперь. Я стараюсь, казалось бы во всем. По мере своих сил. И убитой мотивации. И обязательно будут косяки. В мелочах, там дьявол кроется, а значит косячу все равно по крупному. Вода камень точит. Думали это оптимистичная поговорка?

И что можно сделать... Врачи не лечат, школы не учат, жизнь не дает полезного опыта или я его не могу учесть. А голова работает не на меня. Я не знаю, в какой не подходящий момент я что не к месту вспомню, а что-то забуду, что-то не уясню. И медленно к тому же работает.
А стОю я для общества ничего.

Показать полностью
20

Отчёт №1 вторая попытка.

По примеру прошлых постов попробую писать отчёты.
Ничего не получается из за этого всё бесит и хочется сдаться, бросить. Опять накатила апатия и подленькие мысли лезут, что делать ничего не надо и никто не нужен. По существу: Не могу записаться на приём к терапевту, оператор не поддерживает звонки на короткие номера. Попросил мать и зачем то сказал что буду просить направление в психушку, зря наверное выбрал такое слово, как итог глупые отмазки что ничего не получилось, хотя до этого сама объясняла как там записаться. Скачал приложение с портала, второй день нет письма для завершения регистрации, пробовал несколько раз вчера и сегодня. Дяде так и не позвонил и уже не хочу, две неудачные попытки поделиться с близким ничем хорошим не закончились, пробовать ещё раз не хочу. Позавчера и вчера готовил, кушал, сегодня не хочу, есть картошка, есть хлеб, не хочу вставать и элементарно съесть кусок хлеба, хотя желудок аж сводит от голода. Пост дописываю уже с третьей попытки, настроение сегодня скачет чаще обычного и ничего хорошего не выпадает в этой странной рулетке, одни негативные эмоции. Всё труднее контролировать агрессивные эмоции, радуюсь что, все ножи дома тупые (хочется причинить себе боль), а верёвку некуда закрепить, тупо лень лезть и сверлить потолок под крепление. Боюсь вызывать скорую, обосновать причину страха не могу даже себе. Боюсь вообще начинать лечение, сейчас все проблемы заключены во мне, а если я отсюда вылезу надо будет разгребать проблемы большого мира, страшно что не справлюсь. Наверное тупо бояться того что ещё не случилось, но я так всегда. Сегодня заметил, что перед каждым выходом на улицу прокручиваю в голове все плохое что может случиться и настолько это привычно и незаметно происходит, теперь хоть как то понимаю почему так стрёмно выходить. Накатал опять простыню соплей. Короче попробую завтра сходить и сам записаться на приём, главное не спать опять весь день.

8

Что не так с моим мозгом?

Добрый день,господа.

Очень долго ищу ответ на загадку моего мозга. Дело в том,что в какой то период времени моя речь имеет место быть невнятной,порой заплетается и сложно произнести некоторые слова. Вобщем признаки заики,однако я не заикаюсь и когда я спокоен говорю нормально. Чтение тоже имеет признаки присущие заикам. В детстве у меня все было норм,читал тоже норм.  А вот самое интересное,что на английском я говорю и читаю нормально, как все,а вот на русском беда. Что делать,не знаю.

22

Чувствую себя инструментом, или не обязательно любить гаечный ключ, чтобы крутить им гайки.

Здравствуйте пикабушники, и в особенности, Лига психотерапии. До этого я просто читал, ну и комментировал, в меру своей компетенции, но сейчас, похоже назрела необходимость выговориться самому.

Примерно два года назад, я осознал, что я уже не ощущаю себя человеком, а просто инструментом для решения проблем, у которого нет потребностей, а базовые (есть\спать\одеться) удовлетворяются по принципу техобслуживания некоего агрегата (типа раз в N тысяч км менять масло, колодки и т.д.). После осознания я начал сползать в апатию и, как следствие, выхолостил эмоциональную область (у этого решения были плюсы на тот момент, но оно потом неслабо аукнулось), максимально ограничил социальные взаимодействия (увы, работа связанная с общением с людьми накладывает свой отпечаток), начались приступы немотивированной агрессии, даже манера вождения стала куда более жесткой и агрессивной, начал срываться на своём собакене, хотя вот уж кто ни при чём, так это он. В прошлом январе, мне таки удалось дать себе пинка, и добраться до психотерапевта, который диагностировал эмоциональное выгорание и почти оформившуюся депрессию. Короче, самую малость недотянул до необходимости медикаментозного лечения. Практически одновременно с этим, пока был запал, записался на вокал и заказал кучу ништяков для мотоцикла. Поначалу очень тяжело давалась как терапия, так и занятия, потом вроде легче, легче (примерно как закисший болт "срывать", поначалу очень туго идёт, но дальше-легче), количество начало переходить в качество, но всё равно на грани сознания мелькало ощущение, что это всё происходит не со мной, хотя объективно, работа была проделана немалая, но я никак не могу соотнести это с собой, по-сути, мне удалось "вывести организм из штопора", улучшить качество жизни, но есть ощущение, что я что-то проморгал в изначальной постановке техзадания. Это выражается в том, что я сам продолжаю обесценивать свой труд (хоть уже в значительно меньшей степени), самоирония всё ещё переходит в самоуничижение, и, что самое главное, я до сих пор никак не могу избавиться от ощущения, что я сам as is, нафиг никому не нужен, в первую очередь, себе самому, нужны только мои знания, навыки, время, поддержка, и т.д., ресурсы, короче. Хотя рациональная часть сознания мне прямо уже волком воет, что это не так. Мда, заблудился я что-то в своих мыслях. Если вкратце, то это ощущение, что всё было сделано зря (хотя опять-таки, объективно это не так) просто повергает меня в уныние и опускаются руки. Я начал сознательно саботировать терапию, вокалом занимаюсь "по инерции", и уже просто нет сил себя пинать в сторону лечения.

Кстати, меня всегда интересовал вопрос: а что такое "любить себя"? Я понимаю, что каждый вкладывает в это понятие что-то своё но вразумительного ответа я так ни разу и не услышал.

Спасибо всем, а я пока запишусь к доку на приём.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!