Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
20

20К подписчиков в Лиге психотерапии. Игра, день 3-й

В честь 20К подписчиков мы сыграем в коронавирусные догонялки.Такой концентрации подвохов у нас в Лиге психотерапии ещё не было. Участники получают задание в посте, выполняют его в комментариях, а назавтра узнают, что это было.


Тренируем стрессоустойчивость :) в первую очередь, ну и навыки общения - во все остальные. Движ продлится 5 дней, и сегодня у нас день третий - Сидим Дома.


Задание сегодня очень простое: расскажите в комментариях к данному посту, чем вы занимаете своё свободное время в период самоизоляции, когда коронавирус запер сидеть по домам полмира.


Поскольку у нас всё-таки игра, после рассказа вам нужно будет назвать любое число от 1 до 100, и ведущий напишет вам в ответ шуточный "совет дня".


Если во 2-й день вы не заперлись клипами на самоизоляцию и участники тренинга вас "осалили" заданием несколько раз, вы можете назвать ещё столько чисел (и получить столько шуточных советов), сколько раз вы были "осалены".


Подвох номер один: Как я и говорила, осторожно, ваши ответы могут быть проинтерпретированы. Ответы про коллекцию разобраны здесь https://zen.yandex.ru/media/szondiana/v-detstve-u-menia-byla...

Показать полностью
35

Шизофрения: путешествие туда и обратно-2

Первый пост собрал много неоднозначных ответов. Не ожидала, что кто-то на меня подпишется, привет вам и спасибо! Благодарю и за добрые слова комментаторов, очень приятно. Ну а некоторые начали ставить диагнозы (я и не утверждаю, что это конкретно шизофрения, ведь ретроспективно оценить довольно сложно, да и со стороны виднее) или же утверждают, что я что-то скрываю. Только незачем мне что-то скрывать или иначе показывать действительность. Конечно, есть возможность деанона, но это не то же самое, что рассказывать знакомым о таком. У нас все ещё психиатрические болезни стигматизированы, а людей, которые от этого пострадали, все так же называют психами, дурачками. В таком мире сложно признаться кому-то о своих проблемах такого характера. Поэтому и я ничего не говорила никому в момент продуктивной симптоматики (сейчас есть близкие, кому я открылась). Да ещё и не считала себя больной тогда.
В своей голове, в своём мире я была избранной, спасительницей. Я тогда много писала: вела и дневник, и записывала сны, и даже написала книгу, в которой пыталась объяснить устройство своего мира. Недавно её перечитала. Скачки идей, разорванность мышления, вообще местами не понятно, что я хотела этим сказать. События логически не связаны, они происходят просто потому, что мне хотелось, чтобы так оно и было. Вообще, мне очень нравилось писать. Сюжеты рождались легко, писала я вроде грамотно, интересно. Мнила себя великим писателем. Язык, литература были любимыми предметами. До одного момента.
На то время (лет 14) я уже начала отдаляться от социума. Мне не интересно было общаться с одноклассниками. Считая себя избранной, я не желала "опускаться до обычных людей". Бывала надменной. Но чаще было такое, что я не понимала, почему меня не воспринимают, почему не хотят дружить со мной. В себе я проблем не видела.
Потом у меня появилось странное развлечение - я репетировала перед зеркалом, как выглядело моё лицо при разных эмоциях: грусть, радость, удивление, презрение. Мышцы лица часто "замерзали", их будто что-то сковывало, и мне так хотелось их разморозить. А ещё я редко переживала по-настоящему сильные эмоции. И мне хотелось понять, какие же они, как это может выглядеть.
Было много всего, я не смогу описать все те годы. Где-то в пятнадцать лет, когда я окончила девятый класс, меня увлекла биология. Филология мне на тот момент порядком наскучила, и биология казалась мне чем-то новым, интересным. Тогда впервые мелькнула мысль стать врачом. И эта была такая свежая, такая настоящая мысль, так не похожая на все эти бредни о спасении миров. Цель, которую можно достичь не призрачными непонятными методами (по типу неизвестно как функционирующей "телепатии", т. н. связи с другими людьми), а вполне чётким способом.
И эта мысль не понравилась моим голосам. Более того, она не понравилась и моим близким, и учителям (они не верили, что я смогу за 2 года достойно выучить биологию и химию, чтобы поступить). Голоса же говорили, что если я выбираю этот путь ("путь логики", как они его называли), то уже не смогу вернуться к творчеству (то есть потеряю возможность красочно писать). На тот момент "добрых" голосов было очень мало, звучали они редко (были заняты подготовкой к битве или ещё какими-то делами света, так это все тогда объяснялось). Ключевая фигура, Ангел (мой "возлюбленный") выходил на связь очень редко, буквально раз в пару недель на пару минут. "Темные" блокировали связь. Ещё много чего было, конечно. Наверно, некоторым моим высказываниям не удивлялись, потому как тогда много говорили о конце света 2012 (возможно, вы помните, какой был ажиотаж). Для меня это, конечно, значило что-то свое.
И вот, конец 2011 и весь 2012 год. В основном, слышу лишь злые голоса в голове, которые говорят мне, что я не могу выучить биологию, лишь потеряю то, что у меня есть (сочинительство). Я перестаю получать вести от хороших голосов о том, что происходит в "нашем" мире. Итог? Я начала противостоять злым голосам. Заглушать их, не слушать. Было чёткое понимание: если им это не нравится, значит, я на верном пути.
Уже через пару месяцев негативное отношение близких к моей целе сменилось поддержкой. Я была влюблена в биологию, мне нравилось, как она логически объясняла разные простые явления. И, о чудо, теперь понемногу становилось понятно, что головокружение - не следствие воздействия "плохих сил" на мой организм. Как и головная боль. И другие недомогания. Другой мир открывался мне. В нем на многие вопросы можно было дать простые чёткие ответы, понять, что откуда берётся, на что влияет. Мистический мир воображения терял свою силу.
Вторым поворотным моментом был декабрь 2012. Да, тот самый конец света, который не состоялся. И было от этого какое-то чувство разочарования, как будто меня обманули. Пообещали и не дали. И тогда появились первые ростки понимания, что все знамения (сны, случайные цитаты в книгах, непонятные символы) были откровенным бредом. Эти ростки окрепли до весны, голоса были, но, после того разочарования, не хотелось их слушать и говорить с ними. Все, связанное с ними, потеряло смысл. Тогда как у меня были серьёзные успехи в изучении химии и биологии, мне это приносило огромную радость, пусть я и была и не лучше всех в этих предметах, но точно на высоком уровне (а не хуже всех, как мне пророчили). Сдала экзамены на отлично, тестирование тоже.
Голоса обиделись. Я перестала воспринимать их мир всерьёз, я нашла интересное для себя в реальности. Они говорили все реже, и по качеству это тоже отличалось (как будто связь все время прерывалась).
Когда был последний звонок в 11 классе, они со мной попрощались. И больше не появлялись.
Окончательно я поняла, что это все, конец, спустя несколько месяцев, когда проснулась среди ночи от плохого сна. И не было в комнате каких-то неведомых шорохов, незримых теней, тихих голосов, как всегда раньше. Просто было очень тихо, по-ночному спокойно.
Было даже грустно вдруг осознать, что столько лет с тобой были они - и добрые, и злые, но которым было не все равно до тебя. А тут вдруг - одна. И было облегчение. Страх и мучительное желание, что они вернутся.
Не вернулись. Мне пришлось пройти длинный путь социализации в университете (навыков почти не было, но было желание). Да ещё и годы сложной учёбы. Я уже получила диплом, теперь у меня специализация. Моя специальность, которая мне очень нравится, подарила мне встречу с будущим мужем, моим коллегой. И теперь правда все хорошо.
Я усвоила один урок. Все решения в своей жизни принимаю я и только я. Никто не имеет права мне навязывать, как должно быть: ни родители, ни друзья, ни голоса в голове. За все отвечаю я. Я могу принимать советы других людей, но последнее слово - за мной. Это моя жизнь, я решаю, как её прожить. Это мои правила.
Спасибо за внимание!

Показать полностью
18

20К подписчиков в Лиге психотерапии. Игра, день 2-й

В честь 20К подписчиков мы сыграем в коронавирусные догонялки.Такой концентрации подвохов у нас в Лиге психотерапии ещё не было. Участники получают задание в посте, выполняют его в комментариях, а назавтра узнают, что это было.


Тренируем стрессоустойчивость :) в первую очередь, ну и навыки общения - во все остальные. Движ продлится 5 дней, и сегодня у нас день второй - Завоз Коронавируса.


Игра в коронавирусные догонялки очень простая.


Завоз Коронавируса происходит так:

Читаем пять утверждений и выбираем любое, которое вам нравится:

Мне важно, чтобы вещь была новой.

Мне важно, чтобы вещь была оригинальной.

Мне важно, чтобы вещь служила долго.

Мне важно, чтобы вещь была прочной и крепкой.

Мне важно, чтобы вещь была красивой.


Идём в комментарии к вчерашнему посту. Находим там не самоизолировавшегося  пикабушника, который вам нравится, и "осаливаем" его, то есть задаём ему этот вопрос. В ответ ему придётся помучиться и подробно рассказать в комментарии, был ли в его жизни случай, когда ему было действительно важно то, чем вы его озадачили :)


У нас во вчерашнем обсуждении есть участники, кто ответил на три задания сразу и есть те, кто действовал строго по инструкции и ответил только на одно задание. У них, как у соблюдавших все правила игры с 1-го дня, в короновирусных догонялках "сильный иммунитет", то бишь право потребовать сменить утверждение на другое. Соответственно, если "осаливаемый" имеет такой иммунитет и попросит, вы-"осаливающий" должны изменить ему задание на другое из того же списка в 5 утверждений. Менять можно несколько раз.


Коронавирусные догонялки не были бы короновирусными догонялками, если бы у нас не было возможности самоизолироваться от завозящих коронавирус. Самоизолироваться в нашей игре просто: надо поставить в ответ к своему комментарию во вчерашнем дне музыкальный клип одного из трёх видов,

"мне нравится слушать игру на гитаре",

"мне нравится слушать ритмичную музыку",

"мне нравится слушать саксофонную музыку".


Кто не успел поставить в свою ветку комментов подходящий клип, тот опоздал :) и его могут осалить вопросом про "мне важно". Придётся напрягаться и отвечать.


Участники, которые вчера вместо рассказа в комментариях троллили и острили, играют за Роспотребнадзор. Им нужно оставаться самими собой, нужный пафос в их текст мы "вчитаем" сами.


Я вижу 98 комментариев к посту 20К подписчиков в Лиге психотерапии. Игра, день 1-й


Стартуем! Через 24 часа подведём итоги завоза, и участникам откроется очередной подвох :)

Показать полностью
741

Шизофрения: путешествие туда и обратно

Наткнулась на пост девушки из Германии о переживаниях при психическом расстройстве, и что-то во мне екнуло. Захотелось поделиться своей историей.
Я никогда не обращалась за психиатрической помощью. Я не знала, не понимала, что со мной что-то не так. Я все осознала тогда, когда уже училась на 4 курсе мед. университета. Тогда как раз началась психиатрия, и я вдруг чётко поняла, что симптомы из учебника - прям точное описание моего подросткового возраста.
Я не помню, когда начала слышать голоса. Скорее, они стали продолжением ночных кошмаров - я плохо и мало спала из-за огромных нагрузок в школе. Я хорошо училась, мне многое давалось легко, но мама хотела, чтобы я была отличницей, была лучшей. И приходилось прилагать много усилий. Я была нервной, часто невыспанной, иногда агрессивной. У меня часто ужасно болела голова. И, конечно, врач, к которому мы обратились, сказала, что это ВСД. Прописала мне валерианку, успокоительные чаи (которые очень нравились коту, он иногда пил с моей чашки, пока я не видела, а потом дурел, распугивая всех диким ором).
Дальше было хуже. Голоса, постоянно голоса в моей голове. Будто радио, которое невозможно выключить. Особенно хорошо оно работало, когда я была наедине с собой. В какой-то момент я тоже почувствовала себя центром Вселенной. Там была очень сложная история: про прошлые жизни (мои и других людей, которые как бы связаны со мной, но на самом деле нет), обо мне, о других мирах, о вечной борьбе тьмы и света. И голоса в голове рассказывали, что скоро грядёт новая битва между добром и злом, а я должна сыграть в ней ключевую роль.
Я знаю, в учебниках и статьях по психиатрии все так написано, будто появляются голоса в голове, и человек сразу безоговорочно их слушает, даже не задавая себе никаких вопросов. Это не совсем так. Полностью меняется восприятие реальности. Окружающий мир начинает казаться искусственным, игрушечным, а настоящим становится то, что создаёт твой разум. И понять, что на самом деле реально, а что - нет, уже невозможно.
Я записывала длинные диалоги сама с собой (стенография разговоров в моей голове). Постепенно выделились несколько ключевых персонажей. Среди них были добрые (они меня подбадривали, что-то советовали, помогали на контрольных) и злые (которые говорили, какая я уродина, что я должна умереть и все в таком духе). Я видела знаки во всем. Случайные надписи, очертания облаков, погода - все, что угодно. У меня был свой мир, и в какой-то момент с реальностью был совсем слабый контакт. Я забывала, что делала минуту назад. Я смотрела историю звонков, понимала, что звонила только что кому-то (подруге, однокласснице), но не могла вспомнить, о чем мы говорили. Иногда не узнавала людей на улице (объясняла себе это плохим зрением, хоть я и носила очки). Иногда долгое время могла сидеть молча, без шевеления, очень долгое время. Будто застывала. Мышцы будто сковывал "мороз". И было очень сложно это преодолеть, чтобы даже просто заговорить или улыбнуться.
Из-за этих (и, возможно, других, которые я упускаю) внешних проявлений моего состояния, у меня были проблемы в общении со сверстниками. Теперь я понимаю, что проблема была во мне. Тогда я этого не видела.
Это началось в 13-14 лет и закончилось, когда мне было 17. С тех пор я ни разу не слышала голоса, не было больше и других проявлений. Мне страшно, что это может когда-либо вернуться, поэтому всегда стараюсь дать своему организму отдохнуть, а не работать сверх нормы.
Если будет интересно, могу написать, как именно все это закончилось (препараты я не принимала, о том, что это могла быть шизофрения, поняла лишь в 20-21 год, то есть когда уже ничего не беспокоило).
Спасибо за внимание, хотелось выговориться.

Показать полностью
36

20К подписчиков в Лиге психотерапии. Игра, день 1-й

В честь 20К подписчиков мы сыграем в коронавирусные догонялки.Такой концентрации подвохов у нас в Лиге психотерапии ещё не было. Участники получают задание в посте, выполняют его в комментариях, а назавтра узнают, что это было.


Тренируем стрессоустойчивость :) в первую очередь, ну и навыки общения - во все остальные. Движ продлится 5 дней, и сегодня у нас день первый - Невинная Пастораль.


Задание для невинных.

Вы - участник, который зарегистрировался участвовать заранее. Вам достаётся простенький вопрос: "В детстве у меня была коллекция". Расскажите в комментарии, что именно и как долго вы собирали, когда были ребёнком?


Примечание. Ребёнок - человек, в жизни которого нет ни секса, ни своих денег. То есть границы возраста коллекционера в вопросе - до первого страстного поцелуя и первого заработка.


Задание для тех, кому нравится быть взрослым.

Вы - участник, который пропустил Анонс и играет с нами без смс и регистрации ) Вам достаётся вопрос потруднее: "Я обожаю ходить в походы и сидеть у костра". Расскажите нам в комментарии, куда вы ходили в поход до эпохи коронавируса и какие костры вы любите разводить.


Задание для всех желающих.

Вы - участник, который пропустил Анонс и играет с нами без смс и регистрации ) Вам достаётся самый трудный вопрос: "Я могу соврать, когда нужно". Приведите пример, в каких обстоятельствах, кому, как и о чём вы однажды легко соврали, в комментарии к данному посту.


Итак, вы сами выбираете, какое из трёх заданий выполнять. Вы сами пишете комментарий. Я читаю ответы и спустя 24 часа открываю первый подвох в игре )

20К подписчиков в Лиге психотерапии. Игра, день 1-й Лига психотерапии, Тренинг
Показать полностью 1
8

Психотерапия - это не про "почему", а про "как"

Отличие (гештальт)психотерапии как практики от психологической науки в том, что психотерапия не ставит целью что-либо объяснить. Психотерапия не объясняет, она проясняет. Объяснением занимается наука и (иногда) успешно с этим справляется, однако, объяснение полезно для прогнозирования чего либо, что еще не произошло, с целью предупредить.

Например, хорошо изучен феномен нарушения привязанности - мы понимаем, что разлучение ребенка с матерью в определенном возрасте приводит к ряду затруднений в последующей жизни. Но как это поможет вам здесь и сейчас, если так случилось, что вы были этим ребенком и сейчас сталкиваетесь с трудностями, корни которых далеко в прошлом? Прошлое не изменить. Вряд ли ваши отношения с окружающими исцелятся от знания, что вы в важный период младенчества были разлучены с матерью. Но мы можем работать с тем, что есть сейчас. И тогда нам на помощь приходит прояснение. Ты какой? Мне с тобой вот так. А как тебе со мной? А как тебе, когда я говорю/делаю вот так? Вот так подходит. А так не подходит. Давай так попробуем договориться, чтобы подходило нам обоим, при всех наших различиях.

Прояснение. Не "потому что" а "как?".

Психотерапия - это такая тренировка отношений, где клиент исследует себя и свои особенности, то, какой он (в реальности а не в концепции), как ему, как он участвует в отношениях, как он взаимодействует, как он организовывает свою жизнь, какова его роль в тех сложностях, с которыми он сталкивается, и как с помощью своей активности он может на эти сложности влиять (или не может). Как ему ок и как ему не ок. И то, что в отношениях подходит одному, совсем необязательно подходит другому. Прошлое нельзя переделать, но себя в настоящем можно познавать и опираться на этот опыт, знание своих особенностей, сильных сторон и даже ограничений - помогает договариваться и обустраивать пространство самым подходящим образом, вместо того, чтобы заниматься самообманом и ввязываться в заведомо проигрышные истории, растрачивая свой ресурс.

Это такая уникальная и индивидуальная наука одного единственного человека.

Показать полностью
1

Совет по антиднпрессантам

Девушка 27 лет. Принимаю Паксил (1 таблетка утром) и Тералиджен (0.5 утром/1 днем/1 вечером) 2.5 месяца. За это время набрала +15 кг или даже чуть больше, именно на таблетках жуткий жор.


Вопрос 1: на какие АД перейти вместо Паксила, который известен причиной набора веса? ПНД закрыт пока карантин, потому хочу посоветоваться, чтобы было с какими доводами идти ко врачу.


Если в начале приема я была рада тому, что я отрубаюсь вечером, а сонливость и вялость в течение дня позволяли моим нервам отдохнуть, то спустя 2 месяца я снова перестала засыпать и не могу уснуть часа 3-4 (ложусь в 22), не зависимо от того, было ли полное отсутствие нагрузки или поход на 15 км за день.


Вопрос 2: как начать засыпать? Увеличить дозу Тералиджена на ночь? Пила 1 таблетку на ночь, увеличила до 1.5 - эффекта ноль.


Плюс тупняк и апатичность в течение дня, когда надо бы быстро что-то сделать, например вписаться в какое-то мероприятие, а у меня апатия типа мне это не так уж и нужно. Плюс как сонливость в течение дня по сравнению с началом приема уменьшилась, снова начала срываться и крыть матом мать.


Вопрос 3: можно ли уменьшить эмоциональность, но оставить ясность ума?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!