Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Итак, предыдущий пост о суициде был намеренно полон трагизма и безысходности. Реакция вполне ожидаема. Собрала последние попытки в кучу, чтобы они мне напоминали о ценности жизни.

Игнорирование

На самом деле, дурацкая затея концентрировать в длиннопосте случаи на тему смерти. Особенно в ситуации стигматизации ментальных расстройств в России. Кажется, что человек, решивший покончить жизнь самоубийством или причиняющий себе вред, просто дурак. Однако мы не можем заглянуть в его сердце, в его голову и увидеть истоки такого поведения. Лично у меня попытки суицида случаются обычно вовсе не потому, что я хочу умереть. Сложно объяснить, но это спонтанное и неконтролируемое желание, возникающее, как со стороны кажется (и мне в том числе), на ровном месте. И ты не можешь ему сопротивляться. Это и есть самое страшное. Обесценивание проблем с психикой вечно порождают комментарии в духе "Это всё от безделья" или "Не грусти",

"Займись чем-нибудь, отвлекись". Это уныло. Ни одному человеку, имеющему настоящие психические проблемы, не поможет. А мы все хотим быть счастливыми и радоваться жизни, верно?

Знакомство

Ещё раз здравствуйте. Меня зовут Аня, и я здесь потому, что у меня предполагают пограничное расстройство личности. Предположение не означает точный диагноз. ПРЛ весьма мутное, растекаемое и ускользающее понятие. Тут всегда есть место сомнениям. У меня может оказаться как ПРЛ+БАР, так и отдельно ПРЛ или БАР, или просто СДВГ. Или вообще ничего. И много ещё "или". Всё неоднозначно.

Ясно одно - что-то не так, оно прогрессирует и всё больше мешает жить " нормальной" жизнью. И я уже предпринимаю попытки с этим работать.

О жизни с ПРЛ

Как чувствует себя человек с пограничным расстройством?

Как стеклянная ваза, разбитая и склеенная обратно по кусочкам. Беда в том, что разбивается она каждый день заново. Иногда какой-нибудь кусочек безвозвратно теряется.

Как будто ты падаешь на дно колодца, а потом карабкаешься по верёвке наверх, к свету. И так бесконечно.

Как комок нервов. Сгусток обид и боли.

Как пороховая бочка рядом с зажжённым фитилём.

Я не могу без тебя, но ты меня бесишь

Все мои отношения были похожи на знаменитые американские горки. Никакой стабильности. Всё время кидает туда-сюда. Пограничник то обесценивает, то идеализирует партнёра. Иногда это происходит чуть ли не одновременно. Это зависит от того, насколько он соответствует его ожиданиям на данный момент. Восприятие мира только в чёрно-белом цвете, когда есть две крайности, два фронта - либо однозначно "хорошо", либо "плохо" - весьма затрудняет течение жизни. Ты не видишь полутонов, других сторон ситуации. И твой партнёр сейчас может быть "хорошим", самым лучшим, идеальным. Но стоит ему сказать что-то "не то", и тебя тут же накрывает. И ты его уже ненавидишь.

И часто думаешь " Боже, я просто хочу быть нормальной". И ненавидишь себя за своё поведение. Иногда стараешься изо всех сил вести себя "нормально", но тогда медленно и мучительно умираешь внутри. И снова не выдерживаешь и срываешься. Это замкнутый круг.

Обычно я сама оставляла своего партнёра, а на следующий день умоляла его вернуться и страдала, потому что не выношу мысли о том, что могу быть кем-то покинута. Даже если понимаю, что эти отношения точно не то, что мне нужно. Даже если всё очень плохо. Пограничнику чрезвычайно сложно уйти от кого-то, поэтому он часто может оставаться в разрушающих отношениях.

У меня был один случай, когда я была на 200% уверена в правильности своего решения. Тогда я просто буквально сбежала от человека, который поднял на меня руку. В остальных случаях расставание всегда затягивалось. Практически каждый раз было невыносимо больно.

И швец, и жнец, и на дуде игрец

Я выросла в интеллигентной семье учёных-филологов. Меня воспитывали на книгах, привили любовь к искусству, к литературе. У меня врождённая грамотность.

Сколько себя помню, всегда была эмоционально неуравновешенной. Самая жесть началась в подростковом возрасте. Тогда у меня 2 года была жуткая

депрессия. Я замкнулась в себе и была поглощена комплексами. При этом вспышки ярости были поистине вопиющими. Я кидалась стульями, орала, истерила. Не слушала никого, и была абсолютно неуправляема. Ввязывалась в дурные компании, экспериментировала с допингом. Прогуливала школу. Я была, что называется, трудным подростком. Как-то разбила окно в январе кружкой. Вот так просто. В -15. Психанула. Пришлось покупать стекло.

Тогда я всё списывала на переходный период. Но всегда чувствовала, что-то не так. И потом это не прекратилось, просто немного видоизменилось. Вот уже около 10 лет мною управляют эмоции.

Человек с ПРЛ по уровню эмоционального развития как ребёнок. Ему нужно постоянное одобрение. Он не переносит критики. И реагирует на любые выпады в его сторону агрессивно. Что в целом нормально для любого человека. Только у пограничников реакция совершенно не соразмерна ситуации.

Вспышка справа!

Импульсивность вытекает из нестабильности. Пограничник следует своим моментальным импульсам. Он действует нелогично и нерационально. Чаще всего не завершает начатое. Он не знает, кто он, и что ему нужно. Сегодня одно, завтра другое. Поэтому постоянно мечется, меняется, подстраивается. Часто таких людей не воспринимают серьёзно, считают легкомысленными. А пограничник со своей внутренней нестабильностью страдает и от этого.

Моя жизнь - это хаос. Представьте вашу жизнь примерно в такой стезе: сегодня вы хотите вступить в ряды хиппи и жить на берегу океана, мерно покачиваясь в гамаке. Завтра - стать известным художником, и погружаетесь в рисование. Через неделю хотите стать известным учёным. Через месяц не хотите ничего, всё кажется бессмысленным, вы погружаетесь в депрессию. Преображение происходит мгновенно. Каждой новой идеей я увлекаюсь так страстно, как будто это действительно дело всей жизни. Но чаще всего так же быстро к нему остываю. Это большая радость и гордость для меня, если у меня получается довести дело до конца. При этом я целеустремлённая, и если понимаю, что мне это действительно важно, в независимости от интереса, я дойду до конца, чего бы мне это не стоило. А стоить может очень многого.

Как ни странно, я умудрилась получить высшее образование. А сейчас даже учусь в магистратуре. И никто не знает, чего мне стоило не бросить всё.

Я много путешествовала. Ездила в экспедиции. Всегда ищу приключений и драйва. Мне необходим экстрим, что-то новое. Я могу в один момент под влиянием импульса бросить всё и уехать автостопом на другой конец Земного шара, не имея ни гроша.

Я считаю себя творческим человеком. Люблю писать, рисовать, фотографировать. Ходила в музыкальную школу, художку, на танцы и в театральную студию. Много занималась спортом.

Люди с ПРЛ часто умны и талантливы, но редко добиваются успеха в начатом из-за своей нестабильности.

Я существую тогда, когда чувствую

Представьте, что у вас внутри чёрная дыра. Вы просто не можете чувствовать. Ваши чувства стёрты. У вас отсутствует понимание внутреннего Я. Его нет. Человек, страдающий ПРЛ, хронически не чувствует ничего. Внутри пустота. Чтобы почувствовать что-то, он ищет экстрима, ввязывается в авантюры. Злоупотребляет алкоголем или наркотиками. Может быть неразборчив в сексуальных связях. Пограничнику постоянно нужен какой-то стимул, чтобы почувствовать себя живым, настоящим. Почувствовать, что он существует. Поэтому он может резать себя, биться головой об стену. Всячески проявлять признаки аутоагрессии. Вредить себе тем же злоупотреблением ПАВ.

Я периодически могу чувствовать тягу к алкоголю или наркотикам. А потом месяцами вообще ничего не употреблять. Я могу резать руки просто потому, что мне это нравится. Нравится испытывать боль. Я люблю экстрим. Когда ты чувствуешь себя на грани бытия. Прыжки с верёвкой, парашютом, сноубординг, гонки. Выживание без денег в автостопе. Жизнь в трущобах в Камбодже. 3 месяца в степи в палатке в Монголии. Способов получить острые ощущения много.

Смерть как побег от боли

Один из важнейших диагностических признаков ПРЛ - периодическая тяга к суициду. Пограничник может почувствовать необъяснимый импульс к подобному действию, когда теряет себя настолько,что ему становится невыносимо больно осознание своей пустоты. Это так же неожиданно для него, как и для окружающих. Он сам сильно расстраивается и недоумевает. По статистике, около 10% людей с ПРЛ погибают вследствие суицида. И это много.

У меня было достаточно и суицидальных жестов, и попыток суицида. Начиная с 15 лет. Некоторые из них действительно только по случайности не привели к летальному исходу

Тайфун

Гнев пограничника ужасен. Его практически невозможно контролировать. Возникнуть он может как реакция на обычное слово или движение. На что угодно.

Когда я в ярости, ничто не может меня остановить. Я становлюсь вдруг невероятно сильной, и уже не понимаю, что делаю. Глаза застилает белая пелена. Я могу швырять в стены или в человека всё, что попадётся под руку, без разбора. В гневе я могу наговорить столько недопустимых гадостей, за которые сама себя потом никогда не прощу.

Как помочь человеку с ПРЛ

Первостепенным средством должна выступать психотерапия. 90% результата достигается при успешном, грамотном подходе терапевта.

Медикаментозная терапия часто не имеет результата. Если имеет, то лишь снимает ненадолго симптомы. ПРЛ - это расстройство личности. Это значит, оно заложено в сущности. Его нельзя лечить. С ним можно только работать.

Родственникам можно посоветовать систему SET-UP, где SET – Поддержка, Сочувствие, Правда (Support, Empathy, Truth ). Вычитала о ней в известной книге "Я тебя ненавижу, только не бросай меня" Джерольд Крейсман, Страус Хэл.

Самое главное - это показывать, что ты понимаешь и сочувствуешь, что тебе не всё равно, Быть рядом.

Будьте здоровы. Ваша поддержка очень важна для меня.

ВВЕДЕНИЕ

Несмотря на то, что структурной модели личности З. Фрейда почти 100 лет, она не потеряла своего значения, как для современного психоанализа, так и для психологии личности в целом. Впервые ее подробное описание дается Фрейдом в «Я и Оно» (1921). Будучи сама осовремененным вариантом древнейших представлений о «частях души» (см. метафору Платона о коне и всаднике), она стала образцом для подражания для ряда других моделей личности (К. Юнг, Г. Салливан и др.). Современная психология личности, так или иначе, придерживается структурного подхода к своему предмету исследования, что объясняется, как теоретическими, так и прагматическими, практическими соображениями. Например, при рассмотрении такого явления и понятия как «внутриличностный конфликт» исследователи явно или «по умолчанию» подразумевают существование в личности (психике) человека различных инстанций, противоречия между которыми и составляют его основу.

Вслед за З. Фрейдом представляется самоочевидной неоднородность нашего психического аппарата, наличие в нем дифференцированных психических структур, функций, свойств, состояний и т.д. В тоже время, следует помнить, что построение Фрейдом структурной модели диктовалось не академическими интересами, а потребностью упорядочивания разрозненных и нередко противоречивых эмпирических фактов психоаналитического исследования, нахождения во всех хитросплетениях психодинамики неких общих принципов и закономерностей. Этим объясняются периодические поправки, которые вносил Фрейд в свою модель, а также наличие в ней до сих пор определенных неясностей и «темных мест», так и не проясненных его многочисленными последователями.

В частности, это касается такой структуры как Сверх-Я или Я-идеал. Ее происхождение, собственная структура, отношения с другими структурами личности, функции и т.д., как ни странно, остаются загадкой. В предлагаемых заметках будут рассмотрены некоторые  из «загадок» Сверх-Я.

ЗАГАДКА ПЕРВАЯ – ПРОИСХОЖДЕНИЕ СВЕРХ-Я

Собственные представления З. Фрейда о происхождении Сверх-Я достаточно противоречивы. Начиная свои рассуждения о нем, Фрейд пишет, что за возникновением Я-идеала «скрывается первая и самая важная идентификация индивидуума, именно – идентификация с отцом в самый ранний период развития личности». И далее «…она прямая, непосредственная и более ранняя, чем какая бы то ни было привязанность к объекту». Такую идентификацию Фрейд называет «первичной», а выборы объектов (отца и матери), относящиеся к первому сексуальному периоду, тем самым, соответственно вторичны, но могут усилить первичную идентификацию. Развивая далее свою мысль, он как бы «забывает» о первом тезисе, приписывая происхождение данной инстанции изживанию Эдипова комплекса. Сверх-Я определяется им как реактивное образование по отношению к «осадкам» сексуальных выборов объекта, совершаемых Оно. «Я-идеал является, таким образом, наследником Эдипова комплекса и, следовательно, выражением самых мощных движений Оно и самых важных судеб его либидо. Выставив этот идеал, Я сумело овладеть Эдиповым комплексом и одновременно подчиниться Оно».

Именно вариант возникновения сверх-Я, как результата изживания Эдипова комплекса получил закрепление в известных учебниках, словарях и критических обзорах по психологии личности и психоанализу. Да и то не во всех! Например, Л. Хьелл и д. Зиглер ограничиваются лишь датированием возникновения сверх-Я возрастом 3-5 лет (фаллическая стадия) и общим указанием на процесс «социализации», как источник его происхождения. П. Куттер также лаконичен в описании сверх-Я, определяя его как «место», в котором «локализованы нормы и ценности, являющиеся следствием воспитания».

…………………….

ЗАГАДКА ВТОРАЯ – СОДЕРЖАНИЕ СВЕРХ-Я

Если придерживаться психодинамической точки зрения на возникновение сверх-Я, как на реактивное образование в отношении объектных выборов Оно, становится очевидным, что содержание сверх-Я имеет отнюдь не внешнее, но внутреннее происхождение. Вот как пишет об это сам Фрейд: «То, что в индивидуальной душевной жизни принадлежало глубочайшим слоям, становится благодаря образованию Я-идеала самым высоким в смысле наших оценок достоянием человеческой души». Следовательно, содержание Я-идеала не является интроецированным, привнесенным извне, но лишь преобразованием уже присущего психике человека под влиянием определенных внешних воздействий. «Напрямую» никакие нормы и ценности не могут попасть в индивидуальную душу, воспитание и социализация могут рассматриваться лишь как средства внешнего прессинга, подобные резцу скульптора, высекающего из мрамора скульптуру, уже «содержащуюся» в нем.

Тем самым, дата «рождения» сверх-Я должна быть сдвинута, практически, к самому началу индивидуальной жизни. Уже первые контакты ребенка с окружающими его людьми делают действительным виртуальное бытие Я-идеала. Первые три года жизни должны быть возвращены истории сверх-Я.

…………………..

ЗАГАДКА ТРЕТЬЯ - ФУНКЦИИ СВЕРХ-Я

«Принцип долга» наряду с «принципом удовольствия» (Оно) и «реальности» (Я) организует и направляет индивидуальную душевную жизнь. В настоящее время сложилось устойчивое мнение, что сверх-Я осуществляет «функции» совести и идеальных устремлений человека, отвечает на вопрос – «что такое хорошо и что такое плохо?» Будучи в значительной своей части бессознательным, сверх-Я ответственно и за бессознательное чувство вины.

Такая точка зрения, невольно, живописует Я-идеал, как некий «камень на шее» у Я и входит в противоречие с психодинамической установкой. Коль скоро, сверх-Я является реактивным образованием в отношении Оно, то его «энергия» есть по происхождению энергией Оно. Мало того, между ними должны существовать, как между сообщающимися сосудами, «энергетические каналы», по которым либидо может перемещаться, как в одну, так и в другую сторону.

Здесь в рассуждениях мы подходим к наиболее важной и, практически, неосвещенной функции сверх-Я, которую условно можно назвать «конденсаторной». Сверх-Я накапливает либидо, является его «резервуаром». Именно «конденсаторная» функция Я-идеала является «секретом» человеческой воли. Накопленная в нем энергия движет человеком вопреки «хочу» и «не могу» в условиях дефицита позитивной мотивации и средств осуществления желаний. Вот почему, волевое достижение также сопровождается переживанием удовольствия.

Исходя из подобной точки зрения, становится возможным объяснение бессознательного чувства вины, как результата попытки со стороны Оно «забрать» часть энергии у сверх-Я. В поведении это выглядит как регресс, возврат к примитивным, начальным вариантам удовлетворения. Чувство вины отражает сопротивление сверх-Я этим попыткам, его требование возврата похищенной энергии и запрет на дальнейшее изъятие.

…………………

Продолжение (в виде клинических примеров и не только) следует...

Четыре месяца назад я написал сюда пост о состоянии в котором нахожусь большую часть своей сознательной жизни, при этом только недавно мне удалось осознать, что я все это время обманывал себя. На самом деле я не настолько плох, как считаю. Я был слишком строг к себе, обесценивал свои успехи и достижения, игнорировал результаты. Когда я в очередной раз ругал себя за то, что не достиг намеченных целей, мне в голову пришла одна фраза "Я же что-то делал!". За что мне ругать себя? Я старался и у меня был результат, я сам отказывался его видеть. Каждый раз я ругал себя, получая не идеальный результат. Скажите, сколь долго Вы будете продолжать играть в дартс, если всякий раз, когда Вы не попадаете в центр на Вас выливают ведро помоев. Чем-то подобным для меня являлось моё хобби, при этом я занимался им два года, периодически забрасывая на длительные периоды. Неудивительно, учитывая мой подход к обучению и жизни в целом.
Что же изменилось?
1.Четыре месяца назад я сменил место работы, при этом на новом месте мне надо много ездить на автомобиле, до этого мои права лежали в тумбочке больше года после получения. Я стал ездить, первое время было тяжело, много стресса, переживаний, но я справлялся. Сейчас остаётся немного стресса, но вождение оказывает положительное влияние на моё состояние, мне проще справляться со стрессом, тревогой, я меньше грызу себя в те дни, когда ездил за рулём.
2. Пол года назад, после годового перерыва я решил вернуться к своему хобби и три месяца назад стал обучаться по плану, который сам составляю. И эффект не заставил себя ждать, за этот период, я поднял свой навык в несколько раз. Всего лишь начав работать по плану и перестав ругать себя, наоборот теперь я хвалю себя и благодарю, за любую работу, теперь главное для меня, то, что я стараюсь. Если человек старается на пути достижения своей цели то, или на пятый, или пятидесятый, может даже на тысячный раз но у него выйдет, то, что он хочет получить. И ещё я понял, что это хобби служит для меня трамплином из личного ада, так как небольшое время назад, я заметил некоторые изменения в повседневном мышлении, не могу сказать точно, но похоже я стал перенимать в повседневность, те конструкции, которые использую во время занятий хобби. Благодаря этому мне стало немного проще, теперь я по крайней мере могу без ужаса обдумывать решение наболевших проблем. До действия пока мало доходит, но и это уже шаг. И уже дважды мне удалось предотвратить периоды упадка, это когда я лежу на диване и смотрю тупое дерьмо с утра до вечера, мне нечего не интересно и хочется сдохнуть, от постоянной прокрутки воспоминаний прошлого. Два раза они подступали и дважды я им не поддался. Последние время иногда я лезу в то, что у меня в голове, анализирую, пытаюсь выяснить причины виду дневник (не регулярно). И я понял, что моя проблема, это как фильтр, который искажает мысли выворачивает их в негативную сторону. Теперь мне удаётся один раз из десяти победить это чувство, в повседневных задачах. Однако в проблемах с социализацией прогресса нет. Там такого накручено, что мне страшно туда лезть.
Можно много всякого перечислять, но суть поста в следующем, пока происходит положительная динамика, я хочу попробовать начать общаться с людьми. Попробую объяснить как я виду себя в "непринуждённой беседе". Во первых это случается редко, так как я стараюсь избегать подобные ситуации. При этом я считаю, что хуже других людей, то есть в моем понимании, со мной мало кто захочет говорить, либо посчитает меня глупым. Так же есть очень скудное количество тем о которых я могу говорить с людьми, это либо работа, либо кино и видеоигры. Темы взаимоотношений избегаю, избегаю делать комплименты, избегаю привлекать внимание, не могу шутить, не отвечу на вопрос заданный нескольким, даже если знаю ответ и т.д и т.п.
Так вот я решил попробовать начать общаться с людьми, для начала в интернете.
Итак мои интересы:
1. Учусь изобразительному искусству. Не скажу, что много добился, скорее я только в начале пути.
2. Из кино нравиться фантастика, фентези, аниме, иногда триллеры и комедии.
3. Видеоигры серии Souls прошёл 1-3 части в соло, знаю, что можно в коопе проходить, сейчас взялся за ремастер, PUBG (скилл днище там у меня). Сейчас играм мало времени уделяю, но для кооператива готов его найти.
4. Интересуюсь наукой на уровне тонны роликов на ютубе и нескольких научно-популярных книг.
Возможно есть кто-то, кто борется с подобным состоянием, готов начать пробовать общаться. Всех С новым годом! Надеюсь в этом году мы сможем решить свои проблемы, и радоваться жизни не создавая себе в голове конструкции заставляющие нас страдать.

Привет-привет.
Ситуация такова. Первый врач был смешной, но чудной. Чудной взаправду.  Например, сидит запрокинув ногу перпендикулярно полу на вторую ногу и отрешённым голосом смотря вдаль говорит "вы только главное не забывайте пить лекарства и тогда всё будет налаживаться и всё будет хорошо..." - При этом речь его становилась всё тише и он наклонялся головой в стол всё ниже.... Потом резко выпрямляется смотря на меня и произносит "МОЖЕТ БЫТЬ..." Я невольно засмеялась от сей картины. На что он ответил, что это не смешно, и вообще у меня похоже развивается мания и он надеется, что не пропускаю приём лекарств. Как будто мне смеяться теперь вообще нельзя.
В целом нормальный, но перевёлся в другой отдел.

Затем ему на смену пришёл адекватный нормальный мужчина, в юмор и адекватность могёт. Общается как с человеком, а не умалишённой. Лечение правда не пытался корректировать, и освидетельствование у главврача посчитал ненужным. В общем он тоже куда-то перевёлся.

А моя новая врач где-то в отпуске или на больничном. В общем пошла я к врачу с соседнего участка.

Она негодовала по поводу схемы приёма лекарств, хотя я ей напоминала, что она сама его одобрила более года назад, и мой лечащий на то время врач тоже был в курсе и одобрял. В общем "такого не может быть" и тд. Я жалуюсь на проблемы в постели, прошу перевести на альтернативный антидепрессант - она говорит, что альтернативы в моём случае нет. "И вообще, почему вы до сих пор пьёте антидепрессанты?!! Их два месяца пьют, а не два года! У вас хорошее настроение  как я вижу и вы не плачете, они вам не нужны!" После ахуя в моих глазах и фразы, что в окно я прыгать щас не горю, но и депрессия у меня есть (а про себя дёргая глазом думаю, что при моём дигнозе вообще нельзя прекращать приём). От такого напора и неожиданности я честно говоря даже симптомы не смогла назвать. Она дала мне короткий тест на выявление депрессии-тревоги. Посмотрела, сказала, что у вас депрессия так себе, но вот ещё повышенная тревожность (ну упасть не встать, да ладно) и тогда пейте свои антидепрессанты дальше, и вот вам ещё противотревожное ( в её пользу могу сказать, что она посоветовала мне у моей новой участковой попросить попробовать ввести в схему другой нормотик).  Противотревожное мне не помогло от слова вообще - и ещё одна врач сказала почему: "мягко говоря этот препарат не для вас, как если бы вам назначили валерьянку"

И мы плавно переходим к ещё одному врачу. Она мой дополнительный врач, к которой я хожу ещё и прослезиться и выговориться. Альтернативу по лекарству она подсказала. Вдвадорога, но по описанию оно того стоит. В моём случае похоже нужна двойная дозировка... То есть это уже вчетвидорога. Побочка от антидепрессантов в виде снижения либидо по слухам проходит не сразу, а чуть ли не два-три месяца. Пока остаётся только ждать и понимать подходит ли мне вообще новое лекарство или так себе.

Чувствую, когда приду к новому участковому, примерно в конце января, буду просить полный переосмотр и тотальную корректировку лечения, ибо нечего.

Всем спасибо, все свободны. Нет, не все. У кого есть проблемы в постели по причине приёма антидепрессантов, напишите, что конкретно и каким образом помогло вам!