Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

Как вернуть жену? Отчаялся

Жена хочет развода. Ушла 31 декабря. Потом после праздников пришла, но я съехал. Иногда прихожу, иногда ночую. Вместе давно, есть ребенок. Я их люблю и не хочу уходить. Они моя семья, мои родные. Понимаю, что виноват я. Долгие годы я её ограничивал в свободе, ругались. Я тиран и деспот. Хотя есть объяснение почему у меня такие поступки. Понимаю, что со мной тяжело. Два месяца стараюсь вести себя по-другому. Но она реагирует нервно, даже если я ничего плохого не делаю. К психологу вдвоем идти не хочет, но настаивает чтобы я один сходил, я ее не могу понять, зачем так? Почему нельзя дать шанс попробовать?

Любовника вроде нет. Ее поддержали все ее родственники. Возможно продолжают ей говорить какой я (сейчас праздники, она у родителей с ребенком).

Отчаялся. Даже жить не хотел.

Как сохранить брак?

19

Неделька с психоаналитиком

Текст Надежды Власовой.


"Моя мама всю жизнь увлекается шитьем. Теперь мы сшиты с ней намертво!"


Так могла бы начать разговор на сессии моя клиентка, у которой проблемы с мамой в установке границ.


Иногда даже трудно понять, что границы нарушаются. Ведь когда тебе говорят, что каждые выходные вас с семьёй ждут в гости, потому что бабушка хочет видеть внуков - ничего же плохого в этом нет. Действительно - бабушка скучает.

Неделька с психоаналитиком Психология, Психологические границы, Мама, Длиннопост

Или вот случай, когда вы собрались ехать в отпуск, тщательно выбрав курорт и отель, оплатили путёвки и предвкушаете две недели только вдвоём, как повторение медового месяца - и тут мама спешит вас "порадовать".


Оказывается, она взяла путёвку в этот же отель и на это же время.


И искренне не понимает, как она может вам помешать. Не в одном же номере вы будете жить.


Вместе только обед-завтрак- ужин- экскурсии и вынос мозга. А в остальном - отдыхайте как хочется! Мама не мешает!

Неделька с психоаналитиком Психология, Психологические границы, Мама, Длиннопост

Автор иллюстрации Генри Мослер


А уж знакомое мамино: "Ничего, скоро я перестану вас беспокоить. Гадалка мне в юности нагадала, что я умру в 76. Всего год остался - потерпите".


После такого хочется выть в голос и разорвать эту паутину привязанностей, ожиданий, и, навязанного долга.


КСТАТИ, что маме ответить по поводу близкой предполагаемой смерти, я клиентке подсказала 😉. После этого все разговоры о похоронах прекратились 🙄.


Хотите услышать мой вариант? 🙄. Напишу его в следущем посте, а пока предложите свои ответы 😉.


Источник: https://www.instagram.com/nadejdavlasovapsi/

Показать полностью 2
12

Тренируемся оценивать разговоры о чувствах (упражнение)

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Сегодня мы знакомимся со шкалой, которая называется Коммуникация (общительность, разговорчивость в отношениях).


Communication

Открытость в отношениях подразумевает готовность свободно говорить на самые разные темы, делиться своими чувствами и получать отклик на них, интересоваться переживаниями партнёра.


Встречаются люди, у которых нет желания откровенничать, люди, которые стесняются обсуждать переживания или избегают говорить о том, что может причинить партнёру боль. И наоборот, люди, готовые разговаривать о чём угодно, включая эмоционально напряжённые темы, и ожидающие от партнёра того же.

Тренируемся оценивать разговоры о чувствах (упражнение) Коммуникабельность, Привязанность, Отношения, Психология, Длиннопост

Диалог партнёров может быть ограниченным из-за поведения партнёра (давление, уход от темы, избегание, жёсткость, сарказм, тревога, стресс, злость) - это следует принимать во внимание, когда мы оцениваем количество коммуникации (разговоров) между ними.


Шкала оценивает, сколько разговоров о своих чувствах ведут партнёры друг с другом, включая высказывание и выслушивание, а не их откровенность во время интервью.


Разговоры о чувствах внутри пары

1 - разговоров практически нет. Партнёр выглядит крайне необщительным. Часты жалобы на неразговорчивость партнёра, его нежелание говорить о мыслях и чувствах, делиться событиями. Эту же оценку получает партнёр, который был пойман на серьёзной лжи.


3 - немного разговоров. Партнёр необщителен и не обсуждает взаимоотношения. Он (она) могут высказаться на тему работы, семьи или истории свиданий партнёра, но не о том, происходит в паре. Эту же оценку получает саркастичный, или уклончивый, или затрудняющийся с формулировкой проблемы, или лгущий собеседник.


5 - среднее количество разговоров. Партнёр в целом сдержанный и даже скрытный человек, однако обсуждает эмоциональные темы наряду с обыденными. Он хороший слушатель, проявляет явный интерес к тому, о чём ему рассказывает другой. Создаётся впечатление, что он умеет говорить о себе и своих переживаниях, хотя, когда сильно расстроен, поначалу испытывает затруднения в диалоге.


7 - много разговоров. Партнёр открытый человек, и говорит о его или её чувствах ясно и охотно. Разговоры по душам представляют для него ценность. Он (она) очевидно заинтересованы знать, что переживает в отношениях партнёр. Пропуски деталей, который могут задеть партнёра (о предшествующей любви, или негативных чувствах по отношению к семье партнёра) не являются основанием для снижения оценки.


9 - чрезвычайно разговорчивый партнёр. Его открытость бросается в глаза, декларирует, что ему важно быть полностью честным во всём. Обсуждает абсолютно все темы безотносительно того, могут они причинить боль партнёру или ранить его самого. Высказывания состоят из описания потока быстро сменяющихся эмоций, деталей прошлых и настоящих отношений наравне друг с другом. Партнёр убеждён, что честность - лучшая политика всегда и везде и уверен, что нужно рассказывать "всё", даже если это негативные отзывы или ложь третьего лица о партнёре. Выражает активное желание "знать всё" о другом, в ответ на свою открытость.


Закрепляем новый материал.
Упражнение сегодня будет проще простого. Оцените, пожалуйста, себя как партнёра в ваших романтических отношениях. Сколько баллов за "разговоры о чувствах" вы дали бы самому себе?


Источник (где ещё больше красивых картинок еды, весь цикл про привязанность на Дзене идёт с картинками фруктов и десертов, я ленюсь сюда эти красоты переносить):

https://zen.yandex.ru/media/etalon/treniruemsia-ocenivat-raz...

Показать полностью 1

Помогите разобраться в отношениях с отцом и "мачехой"

Написала как коммент мтрадающей матери, которая 2 месяца назад с трудом ртпустила сына, но сама сейчас нахожусь практически а критической ситуации, и потому очень прошу помощи и мовета.
Моя мать умерла ровно через 2 недели после моей свадьбы, после 2 недель истерик и оскорблений в сторону моего мужа. Как реакция - был развод, и обвинение во всем меня моим отцом, который устроил мне на земле ад. Так прошло 10 лет. У отца постоянно были разгульные компании, бывших друзей матери и его. Все люди не из низа общества, а преподаватели вузов и прочие. Пили, общались, ночевали, травили меня как терпилу, спали друг с другом, я жила на сьемных квартирах. Так прошло 10 лет, ничего не измнилось, отец ведет себя хуже виртухая в сталинском концлагере, "мстит". Приватизировали квартиру, разменять хотели. Не тут-то было, вклинилась его новая "жена":"Надо наказать глупую девчонку, выселить ее из квартиры". Страшная баба заставила отца подарить ей полквартиры, и устроила домашнее насилие по полной: привела свою послушную дочку и ее шкафа-мужа, типа они теперь будут жить в нашей квартире. Рейдерский захват, угрожают "стаей чеченов". Полиция бездействует.

И да, у меня тоже началась материнская травля с того, что я решила тогда стать писателем.

22

Какой тип привязанности у "травматиков"?

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Начнём с бонуса, ибо сегодняшний материал, скажем откровенно, сложноват. Бонусом будут картинки про бельгийские вафли, самый самодостаточный из всех десертов :)


С надёжной привязанностью, она же безопасная, она же secure, мы в предыдущих статьях разобрались.

Как узнать, что в ваших отношениях - безопасная привязанность?

Три подтипа безопасной привязанности у взрослых


Теперь перед нами три ненадёжных и небезопасных, причём каждая из них рядится в литературе в разные именования.

Ближайшее слово, о которое нам придётся споткнуться, пробираясь через эти теоретические чащи и дебри, - это слово "дисмиссив".

Какой тип привязанности у "травматиков"? Психология, Привязанность, Бермант-полякова, Длиннопост

В английском языке данное имя прилагательное означает "пренебрегающий" (привязанностью, в контексте обуждаемой нами темы), и стало популярным и общеупотребимым не так давно - в последние десятилетия.

Какой тип привязанности у "травматиков"? Психология, Привязанность, Бермант-полякова, Длиннопост

Dismissing переводится как "отвергающий", увольняющий с работы, велящий отправиться прочь, обесценивающий, обращающийся с тобой как с не заслуживающим уважения.


Согласитесь, малосимпатичный вырисовывается тип.


В профессиональной литературе на русском однозначно негативное значение смягчают. В переводах с английского К. Ягнюка на тему привязанности взрослых, dismissing - это дистанцированный человек, в эссе О.В. Бермант-Поляковой "Горькая правда о привязанности" – замкнутый в себе человек. Психологическая литература на русском языке по теме привязанности в детском возрасте представлена замечательной книгой Людмилы Петрановской "Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка".


Мы будем говорить об "избегающем" типа привязанности. Так психологический типаж звучит более узнаваемым, скажите? Ну избегает общения и разговора о чувствах человек, самодостаточен и ни о чём не тревожится.

Какой тип привязанности у "травматиков"? Психология, Привязанность, Бермант-полякова, Длиннопост

Dismissing привязанность в англоязычном руководстве описывает людей, которые избегают привязанности к партнёру, преуменьшают или отрицают то, что их отношение воспринимается партнёром как нелюбовь, либо людей, которые находятся в отношениях, похожих на брак по расчёту.


В ответ на вопрос об отношениях их первыми словами будет признание в том, что совместными усилиями они купят хороший дом, или много слов о карьере и работе и мало слов о чувствах партнёра, или рассказ о замечательных друзьях и чудесном времяпровождении с приятелями в компании партнёра.


Есть и такие, кто пренебрежительно отзывается о партнёре или привязанности.


Как различать паттерны? Приведём несколько примеров.

Например, тема интервью "отзыв о любящем партнёре". Secure собеседник описывает любовь, поддержку, прямо называя их любовью и заботой, приводит конкретные примеры, ясно и убедительно подтверждающие его заявления. Он может говорить о том, что ценит отношения и партнёра. Dismissing собеседник описывает поступки, избегая имён прилагательных "любящий", "заботливый" и т.п. Он может также без тени сожаления заявить, что сам он не такой, как его партнёр. Preoccupied собеседник описывает действия партнёра, которыми очень доволен, и одновременно беспокоится, как бы это не создало дополнительных проблем. Он может быть зол на предыдущую партнёршу и рассказывать о том, как доволен нынешней, которая откликается на его желания, - не замечая, как здесь и сейчас ведёт речь о двух женщинах, а не об одной, или что в его словах темы удовлетворённости и неудовлетворённости предсказуемо чередуются и сменяют друг друга.


Dismissing тип привязанности в романтических отношениях иллюстрирует главный герой английского романа "Гордость и предубеждение" мистер Дарси. Просто один в один обрисован подтип D2 Cноб.

Какой тип привязанности у "травматиков"? Психология, Привязанность, Бермант-полякова, Длиннопост

Главные герои кинофильма по роману Джейн Остин "Гордость и предубеждение"


Кстати, в русской классической литературе для Dismissive типажа привязанности тоже есть герой! Его имя стало нарицательным.


Выражения "жить бирюком", "сущий бирюк" вошли в обиход после публикации одноимённого рассказа И.С. Тургенева в цикле "Записки охотника". Настоящее имя Бирюка - Фома Кузьмич, он крепостной, который исполняет обязанности лесника.


Тургеневым ещё в 1847 году обрисован переоткрытый психологами в конце двадцатого века подтип D1 Простоватый.


Если вы считаете слово "бирюк" устаревшим, то вы глубоко заблуждаетесь. Вот, современный фильм с таким названием:

Какой тип привязанности у "травматиков"? Психология, Привязанность, Бермант-полякова, Длиннопост

В профессиональной психологической литературе, где разнобой наименований, данный в Руководстве Dismissing тип обозначают ещё избегающе-отвергающим стилем привязанности (dismissive–avoidant).


Вышеперечисленное - разные слова для описания одного и того же: дистанции в отношениях, готовности оттолкнуть близкого человека от себя клюкой, чтобы сохранить комфорт "между" обоими членами пары.

В помощь читателю, чтобы не растерялся от обилия названий, мы ещё в самом начале уговорились считать людей привязанными друг к другу на поясок, на пружину, на клюку и людей "с пустыми руками" в отношениях. Теперь пришло время познакомиться с академической терминологией.


Все четыре типа привязанности взрослых можно представить в декартовой системе координат, где по шкале тревоги (от низких до высоких значений anxiety) и по шкале избегания (от низких до высоких значений avoidance) получаются четыре квадранта:

Какой тип привязанности у "травматиков"? Психология, Привязанность, Бермант-полякова, Длиннопост

Низкий уровнь тревоги + низкий уровень избегания = безопасная (надёжная) привязанность, в данном руководстве это Secure


Высокий уровень тревоги + низкий уровень избегания = амбивалентно-сопротивляющаяся (тревожная, anxious) привязанность, Preocuccupied


Низкий уровень тревоги + высокий уровень избегания = избегающая (избегающе-отвергающая, dismissive-avoidant) привязанность, Dismissing


Высокий уровень тревоги + высокий уровень избегания = дезорганизованная (тревожно-избегающая, переполненная страхами и отвержением, fearful–avoidant) привязанность. В данном руководстве она называется Unresolved Conflicts, то есть непроработанные конфликты из прошлого. В российском пространстве именно такой тип партнёра называется сленговым словом "травматики".


Автор пересказа на русском языке - канд. психол. наук, психотерапевт Ольга Бермант-Полякова https://zen.yandex.ru/mdn2018

Показать полностью 6
11

О секущихся кончиках...

Всем привет!
Длительное время беспокоит проблема, которую никак не получается решить. Может быть вы подскажете, может сами с таким сталкивались и как-то справились с этим. Проблем, конечно, куда больше, но вот сейчас актуальна именно эта.
Наверное, нужны какие-то вводные данные для начала. Я: 32 года, "мужчина"(кавычки поясню ниже), из-за невысокого роста, большой головы чувствую себя хоббитом, тупая работа, учеба, психотерапия, скучная жизнь.
Засада заключается в том, что я не умею общаться. Говорить-то мы почти все умеем, а вот общаться, разговаривать, вести диалог... Сейчас я контактирую только с психологом и самим собой. В общем-то, всё. Я не понимаю о чем говорят другие, хоть и пытаюсь. Но что-либо комментировать не получается. Могу только тупо улыбаться и молчать. Это очень напрягает. Особенно если людей рядом больше одного. Я просто не знаю о чем говорить. Говорить "ни о чем" вообще не знаю как. Ничего не лезет в голову. Бывает так, что внутри себя ощущаю оратором, могу что-то говорить, рассказывать, высказывать своё мнение, но когда включается речевая функция, мысли, как курицы, разбегаются. Остаётся только молчание и самобичевание. Понятия не имею как вообще можно подойти к кому-то и заговорить. Отчасти поэтому у меня никогда не было девушки. Кто обратит внимание на молчаливое и унылое... Стараюсь сразу закрыться от всех, спрятаться в свое болотце и не вылезать. Пытаюсь из него выбираться, где-то успешно, где-то нет. Хоть и много читаю, смотрю, но рассказ о чем-то максимум будет в одно предложение. Мне вроде и есть что поведать миру, но не могу этого сделать. А получается, что людям со мной просто не интересно. На работе "приветкакдела", на учебе я самый старый и тоже никто не общается, они обсуждают какие-то тупые вещи, которые мне не интересно + не понимаю их. С преподавателями, когда нужно отвечать, например, на экзамене - не лучше. Я что-то знаю и понимаю, но захлестывают переживания, я всё забываю. Только спустя время, когда экзамен закончен и переживания отступают, знания ко мне возвращаются. Повсюду чувствую себя белой вороной. Я многое понимаю и осознаю, но вот что делать с общением, я не знаю. Мне хочется общаться, делиться своими мыслями, слушать и слышать других, не переживать о том, что я буду говорить что-то не то и не так. Голос у меня тихий, порой люди даже не слышат что я говорю. Речь может сбиваться, т.к. тороплюсь что-то сказать, чтобы быть услышанным. К логопеду ходил. Сказала, что проблем со звукоизвлечением нет, но есть неуверенность и прочее. Позанимался с ней ораторским искусством. Нравилось. Но пришлось отказаться из-за фин. проблем. Понятно, что друзей у меня нет. Понятия не имею, что делать. Почему такое название темы? Аналогия с тем самым "ни о чем", видимо.
Буду рад любым комментариям, советам, рекомендациям...

Показать полностью
16

Три подтипа безопасной привязанности у взрослых

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Вчера мы прочли описание безопасной привязанности в романтических отношениях двух взрослых "в общем". Сегодня конкретизируем, какие три подтипа безопасно привязанных к партнёру вам могут встретиться в жизни.


Подтипов Secure привязанности три:

S1 Сдержанные люди


Это немного отстранённая и, по сравнению с людьми с безопасной привязанностью S2, не столь задумывающиеся об отношениях люди: они описывают происходящее между партнёрами общими фразами, и одновременно ценят и настойчиво подчёркивают важность взаимности в отношениях.


Рассказчика относят к S1, если он в лёгкой форме демонстрирует какую-либо из манер поведения, характерных для dismissing привязанности. Это может быть явный акцент на приятельстве, весёлом времяпровождении или совместном достижении сугубо материальных целей, или небольшая (в 3-5 баллов) идеализация партнёра.


Это может быть сдержанность и безэмоциональность, или рациональный, логичный подход к сердечным делам, или некоторая ограниченность в способности менять роль дающего заботу на роль получающего заботу и обратно.


Либо, человек отшучивается, когда его спрашивают о любви и привязанности или иным способом избегает разговора на сентиментальные, как ему кажется, темы.


S2 Надёжные люди


Люди, относящиеся к данной категории, полагают отношения с партнёром важным и ценным опытом. Они способны обсуждать свои чувства, влияние прошлого опыта на настоящие отношения, свою роль в отношениях без жёстких психологических защит, умеют посмотреть на других, на себя, и на то, что происходит в отношениях, сочувственно и с юмором.


У них нет нужды в идеализации, оценка партнёра, которая складывается у читателя стенограммы, приближается к оценке, которую высказывает интервьюируемый.


В большинстве случаев описание партнёра позитивно и звучит убедительно. Партнёр обычно обрисован как сочувствующий, поддерживающий, способный утешить, помогающий преодолеть стресс. И доверие, и самодостаточность равно ценны и важны для таких людей.


Главное, что их отличает, - они полны надежд и уверенности и выражают оптимизм, когда говорят об отношениях. Сами отношения не обязаны быть безоблачными, чтобы классифицировать надёжный подтип.

S3 Пафосные люди


Члены данной подгруппы одновременно ценят "между" партнёрами и немного озабочены тем, как складываются отношения. Эта озабоченность может принимать формы избыточной сентиментальности, излишне романтизированного описания партнёра или отношений, описания, перегруженного деталями или многословных излияний о своих переживаниях по поводу отношений.


Описания могут быть, напротив, немногословными, но в них встретятся преувеличения и высокопарные эпитеты, которые не противоречат фактической стороне дела.


Для них характерно забывать свои прежние увлечения и дела без малейшего сожаления, едва увлекшись отношениями с партнёром.

Связи с прародительской семьёй у них крепче, чем у окружающих, желание получить одобрение партнёра акцентировано.


В ответ на вопрос о надеждах, связанных с отношениями, они обычно говорят о своём желании "сделать его или её счастливой". В стенограмме интервью обнаруживаются несколько характерных признаков уклончивой речи.


Многие люди в группе S3 немного сердиты на партнёра или другого человека, однако искренни и цельны в темах, где речь идёт о взаимности, о "мы" и "между" людьми.


Раздражение появляется в их рассказе об ошибках партнёра или о разочаровании в отношениях с ним. Вместе с тем, оно не достигает уровня злости, как у людей из подгруппы P2, теряющих нить беседы с интервьюером из-за того, что разозлились.


В отличие от них, ценность взаимности удерживает людей группы S3 в разумных рамках, они рассудительны даже когда расстроены, справляются со своей злостью с помощью юмора или комментируя силу своих эмоций как сторонний наблюдатель.


Они способны посмотреть на себя со стороны и самостоятельно вернуться к обсуждаемой теме, даже если потеряли нить беседы на время, находясь под влиянием эмоций.


Автор пересказа на русском языке - канд. психол. наук, психотерапевт Ольга Бермант-Полякова https://zen.yandex.ru/mdn2018

Показать полностью
14

Неделька с психоаналитиком

Текст Надежды Власовой.


Стул, кресло, кушетка. Что выбрать? Над любовью аналитиков к кушетке не смеётся только ленивый! А и правда! Ходят анекдоты, что Фрейд спал в своём кресле, принимая днем клиентов) А что ему оставалось делать? Ночами он писал книги 😂.


А тут уснёт и спит, пока клиент говорит. Как запнулся или замолчал - можно проснуться и многозначительно произнести: Мммм... На худой конец задать уточняющий вопрос 😉.


Я тоже предпочитаю укладывать клиентов на кушетку. Тогда можно не следить за выражением лица)


Но я заметила, что клиенты на кушетке, в кресле и на стуле - это разные клиенты 😉


На стуле любят сидеть те, кто предпочитает все контролировать. В крайних случаях они ухватываются за бока стульного сидения, в попытке удержать себя в руках.


Психоаналитика они тоже контролируют. "А почему он так посмотрел? О чем вздыхает? Скривился - значит, ему не понравилось?"


Таких трудно уложить на кушетку. Как же, не контролируя собеседника, выстроить свое общение с ним? А вдруг не попадёшь в такт? Не сможешь вовремя отреагировать на заданный вопрос или брошенный вызов.


А что вызов или попытка обесценивания будет - в этом "стульные" клиенты даже не сомневаются. Поэтому спешат обесценить первыми.


Кресло выбирают гедонисты и " соблазнители". Они хотят всем нравиться. Ведут себя раскованно и плавно, подобно котам 🤗 . В кресле устраиваются удобно и надолго. Поворачивают профиль с самой лучшей, "рабочей" стороны 😉.


На кушетку могут лечь, но будут вертеться и дожиться на бок, оборачивая голову на вас.


Могут принимать соблазнительные позы или пытаться скинуть юбку/ брюки под предлогом страха их помять 😂.


В диалоги вводят игривые и эротические нотки 😉. Обижаются, если не поддерживаешь игру.


Те, кто соглашаются лечь на кушетку - обычно не боятся остаться наедине с собой. Тут аналитику можно и помолчать. И даже последовать примеру Фрейда 😉.


Клиент сам все расскажет, объективирует мысли в текст, получит свои инсайты. И заплатит без трепа нервов и излишних претензий.

Он не хочет чтоб вы ему стали "родной матерью". У него и так есть семья 🤗.


А что выберете вы?

Стул, кресло или кушетку?


Источник https://www.instagram.com/nadejdavlasovapsi/

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!