Сложно начать с чего-то определенного, так как все причины взаимосвязаны между собой и ещё с другими, более ранними, и есть страх упустить что-то, оставив картину неполной.
Но всё же начну пожалуй с честности. Так и ближе к самому интересному, и понятнее будет)
Я начал много внимания уделять теме честности, когда активно следил за одним блогером, который говорил, что менять жизнь нужно с честности прежде всего с самим собой. А так как я врал об уходе из универа, что накладывало отпечаток на образ жизни в целом, идея быть предельно честным с собой и миром мне откликалась. На тот момент я чувствовал себя ужасным человеком, и хотелось кардинально изменить жизнь, начав с признания всех своих косяков, и наконец делать реальные дела, а не блуждать в теориях и рассуждениях.
Был декабрь 2018. На грядущий год в планах было много чего, но как завещал тот самый блогер, начать я решил с честности. С декабря по февраль почти каждый день прокручивал в голове, что я буду говорить близким, представлял как изменю жизнь и вообще всё будет замечательно. Но, как это часто бывает - всё это оставалось в фантазиях и до разговора реального дело не доходило. При этом я реально стал зациклен на этой идее, думал об этом каждый день.
Примерно в то же время появилось понимание, что то питание, которого я придерживаюсь - мне на данный момент не нужно, и я хотел сделать откат на веганство. И вот я подхожу к самому интересному.
Ориентировочно 16 февраля я заканчиваю эксперимент с питанием и решаю что теперь буду на веганстве. И варю сам себе что-то вроде овощного супа, в котором были все овощи, которые нашлись дома. Просто овощи и вода, всё) Где-то в тех же числах я постоянно в повышенном настроении, былая замкнутость исчезла и я более-менее свободно говорю с родными. Перестаю спать, за 4 дня, насколько я помню, я поспал суммарно часов 5. При этом я превосходно себя чувствую, самым счастливым человеком на Земле. Продолжаю возвращаться к веганскому рациону, пробую соленые огурцы не понимая, как можно было от этого отказываться. Вместе с тем появляется чувство, будто что-то в скором времени произойдёт грандиозное, и что старый я исчезнет, ему на смену придёт новый человек. Я бабушке говорил метафорами - будто прошлый я сидит за стеклянной стеной, сжавшись в углу, а новый стоит с другой стороны и долбит по ней кувалдой. И я как будто чувствовал страх старого меня, его трепет, и торжество нового. Я стал относиться с любовью к каждому прохожему, улыбался всем просто так. Один раз пошёл за водой в магазин (я покупаю в 5-6 литровых бутылках на разлив), стою в очереди оплатить, и тут заходит пьяный мужик, со словами "пацан, отойди" слегка толкает меня и идёт платить за своё пиво. Продавщица возмущается и начинает гнать на мужика, а я спокойно и с улыбкой говорю что-то вроде "ну что вы кричите, я не тороплюсь, а мужчине видимо срочно нужно, ничего страшного))". На меня косо конечно посмотрели все присутствующие в магазине, но ничего не сказали) А я пошёл домой, с упоением вдыхая прохладный вечерний воздух)
19 февраля. Чтобы примерно представить мой внешний вид тогда - слегка длинные, растрепанные волосы, покусанная в кровь губа, вес 43 при росте 180. Я хожу по комнате, мусоля всё ту же тему честности, и думаю такой: "так, где честность, там и искренность, а ещё открытость. Если всё так просто, то почему никто не следует этому? Потому что омрачения ума..." (омрачение ума - это как раз в Буддизме часто используется). И тут я "прозреваю". Я самостоятельно додумался до этого, позиций 4. ТАК ЭТО ЖЕ 4 БЛАГОРОДНЫЕ ИСТИНЫ!!! (тоже буддистская тема, можно сказать основа учения). Всё, с этого момента я - просветлённый. Меня нисколько не волновало то, что 4 истины в Буддизме совсем иначе звучат, даже когда я загуглил их, чтобы так сказать проверить своё открытие - всё, что там нашлось я воспринимал на тот момент как иносказания, искажения, неточности. В общем как угодно, только не опровержение моему открытию. Ну и всё остальное я подтянул под это умозаключение. Вместе с этим осознанием появилось тотальное спокойствие и безмятежность. Я затирал маме и бабушке эти истины, раскрывал тайны бытия, плакал, уверял, что теперь всё изменится и им не о чем беспокоиться. Всё в таком духе.
В таком состоянии я пробыл примерно до 10 вечера, а ближе к этому времени появилось гадкое чувство, будто я что-то упускаю, паззл не складывался, я начал тревожиться. Лёг типа спать. Спал я к слову на коврике для йоги на полу, в одежде. Ложусь, в комнате темно и прохладно. Лежу пару минут, и в какой-то момент в голове началось нечто, что я потом охарактеризовал как что-то, похожее на сжатие и расширение вселенной. Чувство было такое, будто всё то, чем я являюсь, все мысли, воспоминания, эмоции, ощущения, все это сжалось в крошечную точку, пробыло в ней пару секунд, и затем с невероятной силой развернулось. При этом было чудовищное давление внутри, я как будто разрывался на части. После расширения стало ещё более спокойно, чем было раньше. На какое-то время я будто перестал существовать. Это продлилось мгновение, и первой моей мыслью был вопрос самому себе. Вопрос "Я Бог?". И следом - ответ шепотом, чужим голосом - "да". Этот голос был воспринят не иначе как транслятор истины. Поэтому начались ещё дополнительные вопросы, типа "Я Будда?", "Я всемогущий?". Все вопросы не помню, но они были прямые и все ответы были "да". С того момента я реально ощущал себя одновременно и Богом, и Буддой. С мыслями о своей божественности я какое-то время полежал, и поспешил поделиться этой новостью с отцом, который к слову тоже буддист, и на тот момент находился в другом городе. Я записывал ему голосовые, в которых говорил, что теперь он мой ученик, всё закончено и всё в таком духе. Да, также появилась уверенность в том, что я могу читать мысли других людей и чувствовать их состояние. Отец на эти сообщения посоветовал пойти спать, и как он сказал позже, подумал, что я принял какую-то наркоту, и особо не переживал. Я понимаете ли "проживал" его трепет, страх, благоговение передо мной, таким великим и прекрасным. А он подумал на самом деле, что я обдолбался чего-то🤣
В общем ночь я провёл в своих фантазиях, в которых я возвращаю рай на Землю, все становятся фруктоедами, Буддами, войны прекращаются, прилетают единороги и все живые существа, сидя на них, отправляются в нирвану. Это были реально мои мысли. Более того - планы. Утром я встречал рассвет, всё так же жил фантазиями, очень много времени находился у зеркала и говорил сам с собой. Мой голос изменился до неузнаваемости, мне и всем, кто его слышал в таком состоянии становится не по себе. У меня сохранились записи, которые я прикреплю ниже. Голосовые, кстати, адресованы тому самому блогеру, от которого я взял идею честности. Вообще, с утра я только и делал, что говорил с кем-то. В основном записывал сообщения отцу и этому блогеру, а так же говорил с бабушкой и даже с кошками) Утром решаю проверить себя на всемогущество, и первая проверка - это пластичность. Без понятия, почему именно она, а не огнеупорность например) Встаю спиной к стене, а голову выворачиваю таким образом, что лицо становится прижатым к стене. То есть как будто выворачиваю голову в противоположную сторону. И вот таким прижатым сползаю вниз, расплющиваясь как тряпичная кукла. Скорее всего было как-то по другому, всё таки анатомия для всех одинакова, и если бы было так, как я запомнил, меня бы с вами здесь не было сейчас. Но пишу так, как помнится)
Было 20 февраля, я ходил и упивался мечтами, как я изменю мир, мои приспешники построят храм у меня во дворе, квартира станет святым местом, где будут развешаны мои фотографии и обязательно 4 истины, до которых я додумался. Долго рассказывать, что я именно представлял и какие были фантазии, но абсолютно все были позитивные, я не думал никого убивать или порабощать. Нарциссизм был выкручен на катушку в тот момент, да. Я купался в лучах иллюзорной славы и почёта. Передать состояние словами абсолютно невозможно. Я ведь реально чувствовал себя Богом, это была моя реальность. Не фантазии, именно такое было представление о себе. Представьте себя на месте Бога в мире людей и умножьте ощущения от этой мысли на 1000. Наверное, это и можно назвать моим состоянием тогда.
Я был Богом. Чувствовал себя превосходно, буквально парил по квартире, готовил себе что-то веганское и вроде бы всё шло как нельзя лучше, как мне тогда казалось. Я планировал собрать значимых людей, дать им своё учение, и начать нести добро в этот мир, освободить всех существ от страданий и всё такое. Но в какой-то момент моя картина мира начала потихоньку трескаться. Дедушка попросил заварить ему кофе. Я поставил чайник и сидел на кухне, записывая всё те же сообщения отцу. Как вдруг от отвечает "я освободился, давай поговорим?)". Я читаю это сообщение, и как будто падаю в бездну. Смотрю на этот смайлик и внутри чьи-то липкие пальцы сжимают все внутренности. Я буквально выпадаю из жизни. И с этого момента всё происходящее помню обрывочно. Как свистит чайник, а я всё сижу и как будто выключился из жизни. Далее, со слов бабушки я иду в туалет. Что я делал там и сколько провёл времени не помню, но опять же со слов бабушки - ей захотелось тоже спустя какое-то время и она начала спрашивать, когда я выйду. От меня ноль реакции. А я там заперся. Она так долго спрашивала, караулила меня, но в итоге я начинаю дико орать. Все в панике конечно, и следующее, что я очень хорошо запомнил - как ломом вскрывают дверь, срывают замок. Через щель я вижу деда и заплаканную бабушку. Они при виде меня охают и ахают. Как выяснилось позже - я пытался пролезть между труб и был перекручен в какой-то очень жуткой позе. Помню, как эту ситуацию я видел покадрово. То есть я как будто останавливал картинку, рассматривал всё, мог приближать и отдалять детали. Я смотрел на лицо бабушки и видел её горе, смятение, непонимание. Но при этом не было оценки всего этого.
Меня потащили в спальню, а подгибал ноги и бился коленками о пол, разбил обе в кровь. После этого не помню большую часть событий и всё представляется фрагментами. Как я пытаюсь скрутиться на полу в ноль, разбиваю зеркало кулаком, прощу прощения у всех, опять падаю на колени, говорю что я ничтожество и ненавижу себя, говорю с отцом во видеосвязи. Мне очень врезалась в память его борода и серьезный взгляд. Ещё я жевал и тут же выплёвывал мандарины, плакал, истерически смеялся, матерился, кричал в окно и судя по всему, пару раз засыпал, потому что мне снились сны. Сны, в которых со мной говорили якобы другие пробужденные, я помню слова одного из них, вроде "ты готов отказаться от этого? Нет. Поэтому ты остаёшься". Посыл был такой, хотя это и не дословно.
В конечном итоге приехала психбригада в составе по-моему 4-5 мужчин довольно крепких. И меня начали вязать. Я ещё успешно сопротивлялся, что удивительно, учитывая моё физическое состояние на тот момент. Выводят из дома, в подъезде я крою всех матом не своим голосом. На выходе что-то перемыкает и я начинаю себя считать другим человеком. Голос в голове говорил "а сейчас ты будешь смотреть жизнь других людей". И первая жизнь которую я смотрел была другого блогера из темы питания. Его тоже зовут Богдан, как и меня, и он в прошлом употреблял наркотики. Так вот я думал на выходе из подъезда, что я - это тот Богдан, я обкололся, наглотался чего-то там и меня увозят в больницу. Посадили в машину, едем. Я активно общаюсь с мужиками, и в какой-то момент у меня ощущение, что я умираю. Начинаю чувствовать свои кости, они как будто оголяются и я их вижу, перестаю дышать и полностью расслабляюсь. Затем опять как бы оживаю. И так несколько раз. На последний раз, когда я ожил, увидел суету в машине, пахло чем-то медицинским, а один мужик стоял надо мной с дефибриллятором. Ещё запомнил выражение глаз самого ближнего ко мне мужика. Сказать, что ему было не по себе - ничего не сказать)
Приехали в больницу. Когда шли к отделению, я смеялся и чувствовал себя Буддой на колесиках, смотрел со стороны и видел такого монаха в инвалидной коляске) Затем я был почти всеми буквами алфавита и нулем. Так меня донесли до приёмной, там начались расспросы "что принимал?". А я говорю "ВСЁЁЁЁ ПРИНИМАААЛ!!!", так как всё ещё смотрю кино о жизни бывшего наркомана и как бы играю роль) При этом я настоящий как будто сидел глубоко внутри и наблюдал за происходящим, было интересно. Там же в больнице были видения других миров, существа как будто недоступные моему зрению. Туловище как бы есть, а как бы и нет. Какая-то чернота.
Положили меня в отделение, привязали к кровати. А по пути к палате было ощущение, что я в больнице будущего, а в других палатах люди занимаются сексом) Мне сделали какие-то уколы, дали таблеток и я уснул.
Просыпаюсь ещё не в адеквате, окружен целой коллегией врачей и медсестёр, буквально вся кровать была обступлена людьми. Спрашивают, понимаю ли где нахожусь и что происходит. а я говорю, что запутался и прощу у них помощи. Я видимо немного отошёл уже тогда, и понял, что херня какая-то происходит) Заведующая поняла что со мной пока общаться бессмысленно и ушла, оставив меня на рассмотрение всем любопытным. В непонятках я был пару дней, в которые я только спал и вставал поесть. Тогда были мысли о том, что я устроил апокалипсис и теперь на планете царит хаос, и всё из-за меня. Я бывал в аду и в раю за это время и ещё куча всяких впечатлений бредовых. Спустя пару дней я начал отходить, осознал, что я в психиатрической больнице и пошёл на поправку. Так завершился мой психоз. Что было в больнице, как я отходил, жил после этого случая, какие уроки вынес - расскажу в следующих постах)
