Добрый день! Пишу здесь в первый раз. Анонимно, потому что не готова делиться этим публично. Прошу просто выслушать меня, в качестве психотерапии.
Мы с парнем жили вместе полтора года. Не ссорились, были на одной волне, в быту прекрасно ужились. Наш город не слишком большой, что его всегда тяготило. Он хотел поехать в Москву и добиться успеха там.
И поехал. Перед поездкой я плакала, а он обнимал меня и утирал мои слёзы. Из его глаз тоже катились слёзы. Неделю мы переписывались и созванивались, всё было, как всегда: отправляли друг другу милые сообщения, писали, как любим друг друга. В последний день он также отправлял мне сердечки, охотно поддерживал беседу, я помогала ему с поиском жилья в меру своих сил. В ходе беседы я спросила его, где моё место в его новой жизни.
Вечером он позвонил и спокойным позитивным голосом сказал, что пришла пора нам закончить наши отношения. Моё сердце провалилось куда-то вглубь. Я пару раз переспросила "В смысле?" и, не выдержав такого удара, отключилась. Он сообщением поблагодарил за всё. Сказал, что у нас разные цели и расклад на жизнь, что ему тоже больно и чтобы я не расстраивалась.
Я была в ярости, допытывалась, что не так. Придя в чувства, звонила ему, просила всё объяснить. Просила посмотреть мне в глаза. Он сказал, что не может этого сделать и что я могу считать его трусом. Просил прощения. Сказал, что ему нужен позитивный человек. И что я должна освободить его квартиру в течение 3-5 дней.
В итоге, я добилась списка причин, которые звучали, как отмазки. Это были проблемы, которые решаются простым обсуждением, было бы желание их решать. Видимо, желания не было. Я решила проверить его нервы на прочность и сказала, что он не знает, насколько я мстительна. Он сразу надумал про меня всё худшее, что только добавило боли. Я думала, он знает, что я за человек.
Сначала я пыталась как-то обсуждать указанные проблемы, просила его поговорить со мной. Мне было обидно, что он бросил меня из-за всего перечисленного. Не скрою, я язвила ему и использовала сарказм. Дошло всё до истерики. Я писала ему о том, как мне больно. Я спрашивала его, не заслужила ли я хотя бы нормального расставания? Я написала ему, что ненавижу его. Он молчал.
Я умоляла его передумать, умоляла его дать мне шанс. Просила личной встречи, просила прощения за то, что сорвалась. Он был нем. Пыталась донести до него свои чувства, пыталась вывести хоть на какой-то диалог. Ответа не было. Я описала ему, как я вижу свою жизнь с ним. Он поблагодарил меня за заботу и сказал принять тот факт, что всё кончено.
Я ещё раз попросила его высказать мне всё в гла
Я ещё раз попросила его сказать мне всё в глаза - отсутствие личной встречи делало всё происходящее чем-то нереалистичным. Он сказал, что у него нет моральных сил на разборки. Я подумала, что у него действительно много работы и стресса, предложила свою помощь. Предложила решить всё окончательно, когда он встанет на ноги. Он снова поблагодарил меня за заботу и сказал принять тот факт, что всё кончено. Везде меня заблокировал.
Всё это время он охотно отвечал мне на все мои вопросы, касающиеся имущественных отношений.
Это история моей прошедшей недели. Что я могу сказать. Конечно, в моём поведении было много всего, чего не стоило бы делать. В своё оправдание могу сказать только то, что у меня сердце разрывалось на части. Я безутешно рыдала и не знала, куда девать всю эту боль.
Дополнением к происходящему я заболела. Мне было плохо и физически, и морально. Я взяла больничный, а также посетила психиатра. В таком состоянии я кое-как собрала вещи и вывезла их за пять заходов на такси. Не знаю, как я смогла спустить эти баулы с четвёртого этажа, а потом снова поднять их на четвёртый этаж к родителям.
В качестве заключения хочу поделиться уроками, которые вынесла из этой истории. Возможно, они помогут вам заметить тревожные звоночки в отношениях раньше, чем это сделала я:
Не теряйте себя в любви. Ваши мечты, здоровье, личностный и профессиональный рост так же важны, как и его. Отношения — это дополнение к вашей жизни, а не её замена.
Партнёр, который игнорирует вашу боль, отрицает проблемы или избегает диалога, — не союзник. Настоящая близость требует смелости смотреть в глаза трудностям, а не убегать от них.
Если вас унижают за внешность, болезни или эмоции — это не любовь. Вы заслуживаете бережного отношения, особенно в моменты уязвимости.
Обращайте внимание на созависимость с родителями. Важно, чтобы партнёр умел устанавливать здоровые границы с близкими. Если родители вмешиваются в ваш быт или решения — это тревожный сигнал.
Если партнёр не готов делиться эмоциями, задумайтесь. Без открытости и эмпатии трудно построить доверие. Вы заслуживаете того, кто готов слушать и быть рядом.
Задумайтесь, если партнёр часто критикует других, но лицемерно улыбается им в лицо. Такое поведение говорит о внутренних противоречиях, которые могут отразиться и на ваших отношениях.
Если партнёр постоянно жалуется, но не действует, чтобы изменить ситуацию, — это тупик. Зрелые отношения требуют не только слов, но и усилий.
Совместное решение бытовых вопросов — признак командной работы. Если партнёр перекладывает всё на вас, задумайтесь: а где в этом месте вы?
Остерегайтесь тех, кто критикует других без оснований, но сам не стремится развиваться. Здоровые амбиции — это когда человек растёт сам, а не унижает окружающих.
Помните, что всё работает в обе стороны. Вы тоже можете стать тем, кто учится слушать, уважать границы и брать ответственность. Начните с себя — остальное приложится.
Сейчас я собираю себя по кусочкам: хожу к психотерапевту, пересматриваю приоритеты, учусь прощать себя за ошибки. Если вы в похожей ситуации — помните: вы сильнее, чем кажется. Ищите поддержки (например, у близких людей, психотерапевта или по телефону доверия), разрешите себе горевать, но не теряйте веры в будущее. Даже после самой тёмной ночи приходит рассвет.
