Семейная психология

Если вступаешь в союз, то будь готов к определенным последствиям. Появится много новых обязательств и за них не будет бонусов (но будет, не побейте меня за это слово - "кэшбек", но это потом и не точно).

Брак - обязательство перед самим собой

Любой парень, перед тем как сделать предложение девушке - волнуется. А вдруг она откажет? А вдруг она не та самая? И так далее.

Каждой паре хочется пожениться раз в жизни. И получается, что парень перед тем как сделать предложение - совершает один из самых сложных выборов в своей жизни. Чтобы определиться и унять свою тревогу и волнения есть один способ.

Перед тем как сделать предложение - я пошел к зеркалу и долго общался сам с собой. Мне хотелось твердо ответить себе на вопрос - готов ли я к новому этапу в своей жизни. И закрепить для себя некое обязательство - "буду ли я рядом несмотря ни на что. Сделаю ли я все, чтобы стать офигенным мужем? Смогу ли я сохранить отношения несмотря ни на что?". Там многое на самом деле прозвучало, но это помогло унять волнение и определиться на всю жизнь. Когда я делал предложение, то я был уже готов произнести еще раз главные слова в моей жизни.

Кажется, что это достаточно просто сделать. Сказать вслух. Дать обещания. Сделать предложение. Но стоило начать - и голос задрожал, побежали мурашки по коже, а когда все закончилось, я почувствовал как нити непреложного обета словно обвили меня. Серьезно.

Если это не идет или не получается, то возможно, что стоит подумать. Может быть вы что-то не знаете и вам сложно на это решиться?

А что там на практике?

История с зеркалом была уже больше пяти лет назад. И я периодически опрашиваю жену (стараюсь подобрать моменты когда она находится в хорошем расположении духа) - счастлива ли она. И пока тактика не подводила.

А при каждой ссоре, я стараюсь вспомнить тот момент, когда я давал обещание. И после этого как-то вот совсем не хочется продолжать гнуть свою линию. Словно бы включается внутренний жандарм, который говорит: "Так. То, что ты делаешь приносит какую-то пользу (я эгоист) тебе? Нет. Твоей жене? Вопрос риторический. Зачем тратить время и ресурсы семьи на то, что можно пропустить и сразу помириться?". Жандарм включается не всегда, но погодите, ему всего 5 лет.

Брак на всю жизнь: Меняем сомнения на инвестиции

Еще очень мощный момент - верить в то, что брак один на всю жизнь. А развода не существует, по крайней мере, в головах. Интересно, сколько людей этому следует и какая у них статистика разводов, вдруг реально работает. Тот кто хочет построить крепкий союз, берите на заметку.

Самая фишка того, что "брак один и на всю жизнь" в том, что отношение меняется. Смотрите сами: Зачем ты будешь делать себе же хуже — мучая партнера. Это же все равно отразится на тебе и на ней. А вам еще обои вместе выбирать, детей растить, ремонт делать и ипотеку выплачивать...

Когда ты внутренне принял, что пути назад нет, ты перестаешь тратить энергию на сомнения "а может, не моя?". Ты начинаешь инвестировать все силы в то, чтобы сделать  эти отношения "своими". Для меня работает это банально просто: если супруга счастлива, то счастлив и я. Вкладывая в супругу, я делаю нашу и свою же жизнь лучше.

Мечты VS реальность

Конечно, хочется видеть рядом ухоженную жену. Но реальность семейной жизни часто другая: у нее просто нет сил на спортзал после работы, готовки и уроков. Тут важно не ныть "хотелось бы", а создать условия. Как? Взять на себя часть ее рутины (погулять с детьми, заказать ужин), искренне сказать: "Я вижу, как ты выматываешься. Давай подумаем, как тебе выкроить время на себя?". Иногда "красота" жены — это зеркало наших усилий и поддержки. И да, она тоже может мечтать о подтянутом муже — так что работаем над собой взаимно!".

Если честно, я иногда кайфую, когда супруга сама предлагает мне отдохнуть пока она сидит с ребенком.

Легкий путь

Если мы вступаем в союз, то мы готовы к определенным последствиям, к обязательствам (еще бы учили этому в школе). А если уже вступили, то "легкий путь" развода кажется выходом, но... это иллюзия. Теперь важно думать о том как сохранить и преумножить отношения.

И очень часто бывает, что мы то готовы, а наш партнер, к сожалению, может оказаться не готов к такому уровню обязательств. Вот тут и возникает точка расхождения. Еще до брака.

Как можно понять, что вы и ваш партнер готов работать над отношениями?

Кто-то предложит - «а давай поживем вместе, посмотрим на рутину, на быт. Съедемся». Но судя по статистике разводов - это в подавляющем большинстве не работает.

Ни для кого не будет новостью, что в 21 веке мы немного… разленились. Можно заработать денег, заказать еду, купить одежду... или даже купить машину с телефона не выходя из машины. Кажется, к чему все лишние хлопоты?

Можно относительно легко поменять работу, фамилию, город, страну. Все условия для этого есть. И поменять супругу тоже выходит… легко? Примерно так я думал пока был молодой и зеленый. Попробовали, не зашло? Можно взять и развестись (да зачем мы будем друг другу мозги выносить. Мы молодые, дальше будет лучше)?

Мне кажется, что это иллюзия перед путем в тупик!

Скорее всего, если не получается в этих отношениях - будут проблемы и в следующих. А доверия (к браку и людям) меньше.

Мне вот всегда проще хлопнуть дверью и уйти, чтобы через пару минут поговорить и извиниться. Иногда случается наоборот. Возможно, я безнадежен или просто пытаюсь найти нестандартные пути решения проблемы.

Тут помогает поговорить (а потом еще раз поговорить и еще раз, чтобы через много-много подобных итераций прийти к компромиссу, может быть). И так до следующей проблемы. Иногда и в течение одного дня. Ну а если не помогло, хлопнуть дверью, остыть и потом поговорить. Как говорится - хозяйке на заметку.

А чтобы не говорить (и не ломать двери!) и есть легкий путь - развод. Только вот не всегда легкий путь самый простой и лучший.

Любовь

Многие верят в любовь, своего человека, родственные души, предназначение и так далее. Я же верю в то, что любовь это следствие различных скучных факторов - уважений, компромиссов, взаимопомощи, понимания и так далее.

Или вот когда я понимаю, что вот сейчас я готов вынести мозги своей жене, чтобы потом она мне вынесла мозг, чтобы в итоге мы оба вынесли мозг себе, а потом - и друг другу... блин: ну ерунда же. И не делаю этого. Наверное, она не понимает как я сильно ее люблю... Такой вот труд эта ваша любовь.

И вот тут приходит тот самый "кэшбэк" — настоящая, взрослая любовь. Это не постоянный фейерверк, а глубокое чувство доверия и благодарности, которое прорастает через скучные факторы: уважение, компромиссы, взаимопомощь.Чувство раскрывается постепенно - интересно проводить время, например - ходить в походы двоем. Появляется чувство защищенности. Я понимаю, что если вдруг заболею, то не останусь без горячего чаю.

Заключение

Если бы я говорил с сыном и его девушкой о свадьбе, вот что я бы ему сказал:

Вы думаете о браке — начните не с выбора платья, путешествия или ресторана. Подойдите к зеркалу. Попробуйте дать себе то обещание, о котором я говорил. Если внутри все сопротивляется — разберитесь почему. Это сэкономит вам кучу нервов, денег и времени в будущем. Брак — проект для смелых и ответственных перед самими собой.

Если же ваша лодка дала течь, и вы думаете о разводе — вспомните, обещали ли вы _себе_ бороться? Прежде чем рубить концы, попробуйте все инструменты: честные разговоры (много разговоров!), помощь, вопросы о счастье, терапию. Сначала выполните свое обязательство перед собой — сделать максимум. Если после этого спасения нет — вы сможете смотреть себе в глаза. А если шанс есть... вы его не упустите.

Важный нюанс. Мне хотелось бы, чтобы разводов было поменьше. Но иногда в жизни бывает ситуация, что лучше развестись если совместные отношения угрожают здоровью, жизни.

А с вами был я: муж жены и отец ее ребенка.

PS: как думаете, надолго меня еще хватит :D ?

Основная функция расщепления - защитить человека от тревоги и конфликтов, сделав невыносимые эмоции более понятными и простыми. Таким образом, человек избегает проблем, связанных с амбивалентными чувствами и неопределенностью, возникающей при принятии сложной реальности.

Механизм расщепления может проявляться у всех в острых ситуациях, но если он является ведущим в психике, то последствия такого восприятия могут быть неблагоприятными. Это приводит к нереалистичным ожиданиям, разочарованию и препятствует целостному восприятию себя и других. Способность замечать противоречия, выдерживать амбивалентные чувства и интегрировать сложные аспекты реальности в целостную картину развивается в безопасных отношениях со значимыми взрослыми. Эти способности можно также развивать в психотерапии. Важной терапевтической задачей будет подсвечивать противоположные части, а иногда и отдельно разбираться с невидимыми фрагментами, чтобы объединить все в единую целостную структуру. Я рекомендую наблюдать за собой и своими реакциями. Рефлексия дает возможность заметить паттерны, которые мешают и изменить реакции. Хоть психологические защиты это и бессознательный процесс, вы можете ретроспективно проанализировать ситуацию и расширить свое восприятие.

Больше постов в моем Telegram.

Причины — это отмазки? Разбираться в причинах «измены» достаточно трудное и не приятное занятие, ибо, как в том анекдоте, главное в ходе следствия — не выйти на самого себя. И вот это пугает ревнивцев до усрачки — ну боятся люди признать, что да, это они были недостаточно хороши, что другой человек из отношений с ним не получал всего того, чего он хотел. Однако, если быть честным с самим собой и включить здоровый эгоизм, то ситуация может заиграть другими красками. Человек полностью вкладывался в семью, но ему изменили — несправедливо, да, но сам человек до момента, как узнал об измене, получал в семье то, что он от нее хотел? Сложно, понимаю. Но задайте себе этот вопрос. Обернитесь назад, и если Вы увидите, что до момента того как узнали о факте измены жили счастливо, то в чём проблема? Только в справедливости? Или в нерациональном страхе? Только в нём — на самом же деле, мы получали всё, что хотели. И вот тут нужно включить здоровый эгоизм — если представить, что «секс на стороне» для партнёра был просто переделегированием получения недостающих в семье эмоций, с сохранением полной отдачи в семью, то и причины будут второстепенны. Останется только ложь, но это была ложь во благо — своё же мы получали? Получали...

Стоит ли прощать? А вот это самое сложное. Отбросить эмоции и разобраться, тебя обманули специально или это произошло без злого умысла. И трезво оценить — на самом ли деле причины измены были только в том, что партнёр оказался кретином и вместо того, чтобы поговорить о том, чего ему не хватает в семье, пошёл «делегировать эмоции» на стороне, или же это был реально злой умысел, чувства увяли, и семья существовала чисто по инерции. Плюс социальное осуждение, но какое, на хер, это дело социума — это семейное дело!!! И тут опять можно выйти на самого себя и выяснить, что пропускал(а) сигналы от партнера — мужчины часто после брака оказывают женщинам мало внимания, женщины же идиотскими полунамёками не получают обратной связи от мужиков. В этом месте правильнее всего было бы подключать семейных психологов, но в России с ними туго, а запросы в соцсетях будут настаивать на том, что секс на стороне неприемлем. В этом сложно разобраться, и это пугает, проще всё разрушить, считая себя униженным и оскорблённым. А ведь это на самом деле может быть так! Мужики трахают всё, что движется, а потом возвращаются домой и нежно целуют жён и детей. Женщины в погоне за новыми эмоциями в отпусках и на отдыхе предаются страсти, а потом стыдливо закармливают мужей. Многие это понимают явно, многие подспудно, но думают, что всем всё очевидно — измена это плохо, разговоры в семье это сложно и не нужно — скажешь правду, и вся идиллия полетит к чёрту! Проще промолчать и просто сосредоточиться на совместной жизни, и вместо того, чтобы работать над собой и отношениями. Все всё понимают... Ага... Щаз...

А что Вы делаете, чтобы предотвратить измену? На моей практике большинство ничего не делает. Большинство подразумевает, что «отношения» — это синоним помолвки, а брак — уже вообще узаконенный механизм монополии на секс. А значит, говорить о том, что секс на стороне неприемлем, не стоит. Ошибка! Фатальная ошибка! Я не зря про полиаморию и свингеров вспомнил — в зависимости от того, как смотреть на эти явления, это либо психологическое отклонение, либо отсутствие морали, и внезапно - норма для многих людей. А если Вы не говорили со своим партнёром об отношении к сексу на стороне — как Вы узнаете, есть у него мораль или такие фантазии? А если соврал? А вписки? Пьяный секс в общаге. Нимфомания. Просто много отношений — вариантов для секса масса! Вот тут на арену выходят домашние тираны и тиранки — никаких друзей и подруг, никакого раздельного отдыха, дискотеки и бары? Никогда и ни за что... Стоит ли удивляться, что именно в таких семьях мужики потом в командировках снимают проституток, а женщины мастурбируют в душе на мужчин из турецких сериалов и трахаются с коллегами на корпоративах... Т. е. вопрос измены — это не вопрос «с кем?», это вопрос «когда?». А с кем — ищущий да обрящет...

Какие возможности для измены? У меня дома висит вышитая картина. Ей уже больше 20 лет. Это один из первых подарков моей жены. Тогда в нём смысл был простой: «Смотри, дорогой, какая я рукодельница...» Это сейчас, в век лекал и вышивок по канвам, такая картина кажется баловством, но для меня эта картина носит сакральный смысл. Во-первых, ручная работа от любимой женщины! Во-вторых, это символ того, что, если захотеть что-то скрыть, это можно скрыть! И тут немного личного. Дело в том, что мы с супругой живём в небольшом городе, и с самого начала наших отношений мы всё делали вместе. Мы просыпались вместе. Мы вместе ехали на работу. И вместе с неё возвращались. Если кто-то задерживался на работе, это легко проверялось через знакомых. Шансов пойти налево практически не было. Тем не менее моя жена сделала эту вышивку — как и когда? На перерывах в обед. В те самые дни задержек на работе и в те дни, когда я уходил на вторую, вечернюю работу. Оказывается, даже при таком тесном взаимодействии выкроить часик на то, чтобы заняться чем-то скрытным, не велика проблема. А уж для секса — подавно! =))) У меня есть копилка историй, куда я записываю разные житейские истории, и бегло пробежавшись по историям про измены, выписал прикольные моменты, где и когда встречались изменщики: мужик занимался сексом с соседкой-вдовой, с которой его познакомила жена: «Лена просила помочь». 10 минут — и готово. Женщина встречалась с любовником в библиотеках, торговых центрах и прочих достаточно людных местах — вот так ей хотелось острых ощущений, которые не давал муж. Про дальнобойщиков и жён моряков писать не буду — это банально. Туда же врачи и вахтовики. Парочка в спортзале встречалась. Разъездные специалисты — самые халявщики. Меньше чем за год управления гостиницей я видел много людей, которые сначала в номера заказывали эскорт, а потом приезжали со своими семьями и выглядели вполне счастливыми.

Как-то в одни долгие ночные бдения за ребенком и по третьей работе меня пронзила мысль: нет смысла ревновать жену к кому-либо, нет смысла её ограничивать. Человек — существо изворотливое, и способ обмануть найдет, а что, если сделать так, чтобы обманывать было невыгодно? Ок. Вроде всё ясно. Что я для этого делаю? Работаю сутками? Да... Но у меня молодая и горячая жена, деньги есть, а на секс время есть? И вот я отменяю занятия и подстраиваю работы под женский цикл, чтобы в тот момент, когда женский организм по вполне объективным причинам хочет секса, я был бы рядом с бутылочкой вина и цветами... Цветы... При любой возможности... Хоть тюльпанчик, хоть розочку... И с ребенком посидеть обязательно... И комплименты говорить... Каждый день целовать... И кинчик вместо катки... И да, оставаться мужиком, т. е. принимать решения и кинчики иногда пропускать, чтобы погонять в «Фоллаут», потому что мне это надо! И ты тоже должна чем-то жертвовать... А еще отпускать её на дискотеку с подругами, а лучше ходить вместе с ней — даже если хочется сдохнуть после трех вечерних уроков с юзерами, которые монитор от клавиатуры отличить не могут.

Можно ли быть уверенным, что тебе не изменяют? Нет. Нельзя. Любой уролог подтвердит, что мужику нужен секс не реже 4 раз в месяц. У женщин вообще организм заточен на то, чтобы раз в месяц сношаться, да и в принципе они секс любят не меньше мужиков. Нет секса в семье — значит, или быть несчастным, или искать секс на стороне. А если краеугольный камень измен — это секс, может быть, проще взять и тупо договориться? Женщинам — романтик, мужикам — минет по субботам, ну ладно, не минет, подрочить в душе — это тоже приятно, и это тоже внимание. А самое главное-то! Если тебе хочется чего-то — не тихушничать, а прямо об этом попросить партнёра. Партнёр тоже не должен быть дебилом и отвечать на такие запросы ASAP... Нет? Тогда зачем отношения с дебилом/дебилкой? Уважение в семье строится прежде всего на уважении к самому себе и своему партнёру — любимому человеку. Любите друг друга и желательно в разных позах ;)