Что если начинаю спорить
Происходит это почти незаметно. Собеседник говорит что-то, что меня зацепляет. Внутри что-то сжимается. И через секунду я уже спорю, хотя минуту назад и не собирался.
Потом анализирую - зачем это было нужно? Какой смысл? Но поезд уже ушел.
В такие моменты мне помогают два вопроса, которые я задаю себе:
- Чего хочу я в этой ситуации?
- Чего хочет мой собеседник?
Кажется просто, но требует усилия. Нужно остановиться и искренне попытаться понять. Переключить всё внимание на эти вопросы.
Что происходит? Я перестаю действовать из несогласия и начинаю действовать из желаний. Фокус смещается с того, что раздражает, на то, что движет людьми. Собственные желания помогают вспомнить, что на самом деле важно в этом разговоре. Желания собеседника - установить с ним контакт.
Иногда результат поражает. Разговор может повернуться в совершенно неожиданную сторону.
Конечно, в пылу спора мозг отключается. Вспомнить эти вопросы в моменте - задача не из легких. Поэтому можно начинать проще: возвращаться к ним после. Вечером, на следующий день. Сесть и подумать. Даже выписать. Это тоже практика - и часто более реалистичная.
Допустим, желания стали понятнее. Что дальше? Понимание собеседника - приятный бонус, но не цель. В первую очередь стоит разобраться с собственными потребностями. Может, лучший выбор - прекратить общение. Или попросить о поддержке. Или честно сказать, что тяжело.
Решение всегда за вами. Лучше действовать из понимания собственных потребностей, чем на автопилоте. Даже если потребности противоречивы или неясны - хорошо хотя бы отдавать себе в этом отчет.
Иногда кажется, что подход слишком поверхностный. Ведь корни конфликтов часто в прошлом, в глубинных установках. Это правда. И правда, что конфликт живет прямо сейчас. И работать с ним можно в этот момент. Нужно только вспомнить об этом и сделать выбор - обратить внимание на потребности.
Что касается людей, от которых я терплю вред - стоит честно спросить себя: зачем я с ними общаюсь? Какие у меня тут потребности?
Самая грустная часть: иногда просто не хочется действовать иначе. Скорее всего, это происходит в ситуациях, связанных с эмоциями от которых хочется отгородиться. Тогда полезно просто обратить внимание на это нежелание. Попробовать увидеть его истоки.
Начать можно прямо сейчас.
Попробуйте вспомнить свой последний спор. Чего хотели вы? Чего хотел собеседник?
Что изменилось бы, если бы вы знали это тогда?
Этот подход требует практики и честности с собой. Но даже попытка задать себе эти вопросы уже меняет качество внимания.
