Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
40

Моя токсичная привязанность

Сегодня я приглашаю вас рассмотреть созависимую модель поведения через мои отношения. Я проанализирую собственные чувства и поступки, используя знания из области психологии. А так же укажу на причину формирования деструктивного начала.

Я начну с того, что в моей семье в целом, на первый взгляд, всё было типично: родители работали, пытались решать свои проблемы, растили и воспитывали нас. Мы, дети, впитывали всё, что происходило внутри семьи и никто из нас не оценивал поступки родителей объективно и беспристрастно. Многие моменты забылись, заблокировались, стали недоступны. А сильное желание заслужить любовь ощущалось очень тревожно-напряжным в подростковом возрасте. Спустя годы через свои отношения с другими я начала замечать очень схожую историю, которая происходила в детстве, но не осознавалась. Мне стало интересно, почему то, что называется любовью, делает очень больно моим родителям, мне, моим друзьям, другим людям? Я начала замечать противоречие. А вопросы, которые формировались в голове, стали обнажать множество признаков созависимых отношений и травм детства. Некоторые из них:

  • - Я всегда хочу знать, где и что делает мой партнёр. (контроль ситуации)

  • -Моя ревность выходит за рамки возможного. (низкая самооценка)

  • -Я думаю только о партнёре и погружаюсь в его жизнь, а свою отбрасываю на задний план. (слияние)

  • -Ради человека я готова на всё, даже пойти против своих ценностей. Например отказаться от рождения ребёнка. (жертвенность личностью)

  • -Мои интересы, работа и в целом жизнь сводится только к тому, с кем я хочу всегда находиться. (отсутствие интересов)

  • -Мое мнение становится его мнением.(вытеснение своего я)

  • -Когда партнёр уходит, я ощущаю потерю всего мира, подобно смерти и ощущаю сильное напряжение, как если наркомат без дозы.(нет опоры на себя)

  • -Постоянная игра в догонялки.(заслуживание любви)

  • Абьюзивное поведение человека рационализировалось.(отрицание происходящего)

Моя токсичная привязанность Внутренний диалог, Личность, Психолог, Психологическая помощь, Саморазвитие, Длиннопост

Визуализация созависимости в отношениях.

И таких признаков было открыто множество. А самое главное, что в таких отношениях нет и не было любви. Слияние происходит очень быстро, а тревога и страхи усиливаются в разы. Мужчина или женщина в таких отношениях действительно зависят от другого на психологическим уровне и это обуславливается эмоциональными качелями(аддикция), которые постоянно раскачиваются в разные стороны. Со временем начинают проявляться sos-сигналы теле в виде психосоматических болезней, которые ещё больше разрушают жизнь.

Так кто же такой созависимый?

Определение от психотерапевта Дарлин Лансер. -это человек, который не может действовать от своего врождённого Я и вместо этого строит своё мышление и поведение вокруг другого человека.

Интересный факт : этот термин, вероятно, изначально относился к людям с аддиктивным поведением в хим.зависимости - алкоголь, курение, наркотики,а позже стал использоваться шире, захватывая поведение человека в разных сферах.

Прожив три года в психологической зависимости, как в тумане, где вместо меня проекция партнёра и только множество тяжёлых гирь на сердце, я задумалась о том, что мне так и не дано было узнать о человеке, который прошёл со мной этот болезненный путь. Но почему? Всё дело в травме привязанности.

Травма привязанности- берёт своё формирование в дефиците должной заботы о ребёнке. Психиатр Джон Боулби открыл, что недостаточно только ухаживать за младенцем, но и так же необходимо удовлетворять его эмоциональные потребности с самого рождения. Как оказалось, мать и ребенок связаны не только гигиеной и кормлением, но и чем-то большим, что влияет на всю жизнь младенца.

Моя токсичная привязанность Внутренний диалог, Личность, Психолог, Психологическая помощь, Саморазвитие, Длиннопост

В созависимых отношениях чаще всего два типа- это тревожный и избегающий, что открывает нам другую сторону таких отношений-это контрзависимость. Об этом я напишу в другой статье.

Мы делаем выводы, что нам необходимо разбираться со своим детством, чтобы жить счастливо в настоящем и быть адаптивными к будущему. Это наша мотивация на изменения и поиск себя.

Я осознала, что в моей семье берёт начало абьюз и деструктивное поведение. В неблагополучной атмосфере моя психика вынужденно набирала паттерны для выживания, а обесценивание боли помогало пережить травмы. Я так же открыла через собственные диалоги лабиринт взаимодействие с помощью треугольника Карпмана(есть статья на странице), где моя мать и отец часто играли роли жертвы и тирана, а я спасала их от бесконечных ссор. И всё рухнуло, когда я поняла, что жить так дальше нельзя и что придётся меняться, а это всегда больно. Мозг избегает любую возможность изменений, так как ему удобнее использовать те нейронные связи, что уже есть, даже если это невыносимо, но привычно. Если вы столкнулись с такими отношениями, то у вас всегда есть возможность выбрать себя и изменить своё будущее, где вы обязательно будете ощущать целостность своей личности.

!В следующей статье я напишу про типы привязанности и расскажу вам, как можно нарастить новый здоровый способ общения; так же опишу контрзависимость, и почему людей притягивает к друг другу как магнитом. Пишите и задавайте вопросы, может что-то непонятно. Буду рада обсудить тему отношений)

Показать полностью 2
5

Почему мы любим смотреть фильмы ужасов и триллеры про маньяков?

Много людей смотрят хорроры для “успокоения нервов”. Такие почитатели кишок на экране крупным планом, демонов в лесу и расчленных тел оправдывают свою потребность в ужастиках тем, что так скидывают напряжение по принципу: “у меня жизнь такая нервная, а их вот вообще изнасиловали, убили и съели”. Итак разберемся же в более глубинных мотивах почитателей хорроров.

👉Прожить опыт жертвы понарошку. Чаще всего жертвами маньяков становятся дети и женщины. Посмотреть “как оно происходит” - это такой безопасный интерес, а может быть и попытка запомнить что нужно/не нужно делать в случае, если вы столкнетесь с психопатом, имеющего виды на вас. К слову, психопаты не всегда убивают при при помощи пилы или ножа. Насилие психологическое убивает тоже, но медленнее и мучительнее.

👉Сексуальные и психические расстройства. У человека может сидеть глубоко внутри желание причинять кому-то боль и страдания, или стать самому жертвой сексуального насилия, или же использовать эту силу в отношении своего партнера или незнакомого человека. Какие-то сцены в полюбившихся фильмах могли и в действительности со зрителем произойти в жизни, и так жертва старается излечиться и проработать свой опыт, наблюдая за другими. Может быть зритель старается и прожить заранее свой главный страх. Человек, в конце-концов, может хотеть убивать где-то глубоко внутри себя. Но пока со стороны на это все смотреть безопаснее, чем воплощать свои идеи в жизнь. В любом случае слишком пристальное и сладострастное разглядывание подробностей кровавых расправ вас должны натолкнуть на мысль посмотреть внутрь себя очень тщательно.

👉Новые эмоции. Это скорее история про замещение эмоций. То есть желание пощекотать нервишки - способ на полтора-два часа снизить значимость своих реальных внутренних ожиданий и тревог.

Артур и зубная щётка

В тихом и уютном домике жила семья Артура и его жены, которую звали Мишель. Они любили друг друга, заботились и поддерживали в трудную минуту. Но однажды Артур заметил, что у него возникло безумное желание - почесать попу зубной щеткой жены. Он не мог поверить, что столько лет он не испытывал такого странного желания.

Артур не знал, что делать, и стал избегать близости со своей женой. Он заходил в ванную комнату, чтобы самому почесать свою задницу зубной щеткой, пытаясь побороть это странное желание. Но у него все равно не получалось избавиться от этой мысли.

В конце концов, Артур не смог больше скрывать свои чувства и рассказал все своей жене. Мишель была шокирована и не могла понять, почему ее муж хочет сделать что-то такое странное и противоестественное. Она начала сомневаться в своем муже и его здравом смысле.

Артур понимал, что его жена не может понять его чувства, поэтому он решил обратиться к психиатру. После нескольких встреч со специалистом, Артур начал понимать, что его безумное желание было связано с некоторыми проблемами в его детстве.

Таким образом, Артур начал работать над своими проблемами и в конечном итоге смог избавиться от своего странного желания. Он и его жена Мишель стали еще сильнее, узнали друг друга и понимают, что любовь - это не только радость, но и труд.

17

Нужна консультация психолога/психотерапевта

Доброго времени суток, пикабутяне.
Очень нужны контакты психолога/психотерапевта который может оказать помощь по видеосвязи
Почему не ищу сама? Искала, но страшно довериться кому то без каких либо отзывов, хочется пойти по рекомендации
В нашем городе нет нормальных специалистов, а замалчивать проблему у меня нет боль сил
Помогите пожалуйста(

Пы.сы: возможно я напутала понятия, прошу понять и простить, готова извиняться(

21

Какие кошмары снятся людям с депрессией

Мне ночью приснилось, что мои последние антидепрессанты, которые наконец-то дали хороший эффект за 3 года лечения, были запрещены минздравом, и психотерапевт, грустно пожав плечами, сказала, что это были последние антидепрессанты такого типа в стране, и нам придется подбирать другие.

Проснулась в холодном поту, разумеется.

15

Люди, которые играют в игры

В этой статье я хочу описать взаимодействие людей через треугольник Карпмана,где присутствуют 3 роли.Мы рассмотрим каждую ролевую позицию отдельно и найдём скрытые мотивы и выгоду.

  • Треугольник Карпмана англ. Karpman drama triangle)-это социальная модель для общения между людьми,где присутствуют классические роли-жертва,спасатель,агрессор(преследователь).

Как все знают,в детстве мы формируем взаимодействие с другими людьми и учимся дружить,общаться со взрослыми,ощущаем много новых чувств и реагируем на них.Первый и самый важный контакт случается с родителем и именно он даёт нам ту модель поведения,которую использует сам.Так у нас развивается первое взаимодействие с миром через подражание родительского поведения.

Люди, которые играют в игры Личность, Психолог, Саморазвитие, Внутренний диалог, Длиннопост

Примеры ролей.

В семьях,где присутствует слияние и созависимость в отношениях,всегда есть место классическим ролям,по которым живут взрослые и дети. Ребёнок получает ведущую роль и в последствии пользуется ей всю жизнь, из чего следует,что все отношения будут носить деструктивный характер и я объясню почему.

Каждая из ролей, которая охотно используется в общении подразумевает под собой невозможность близости и развития отношений. При таком контакте люди выбирают ту позицию,которая для них наиболее выигрышная.

1. Жертва

Запускает треугольник первой.Несёт в себе беспомощность,жалобы и постоянные поиски того, кто возьмёт ответственность за её жизнь и поступки.Этот человек не хочет самостоятельно решать свои проблемы и поэтому всегда недоволен всеми вокруг, даже если ему предлагается персональная помощь.Жертва подсознательно привлекает агрессора и ищет спасателя, используя свою роль как манипуляцию.

  • Настоящие чувства:вытесненная агрессия,вина,страх,пассивность,страх остаться в одиночестве.

  • Скрытая выгода: перекладывание ответственности на другого, получение внимания, поддержки.

  • Опасность: деградация личности, вредные привычки, неспособность позаботиться о себе.

2. Агрессор(преследователь)

Если акцентуировать агрессора,то можно заметить его желание властвовать над другими,брать доминирование над жертвой.Их мнение, что другие заслужили боль и поэтому получают её по заслугам.Такая роль несёт в себе основу абьюза(насилия)в глубоком детстве,поэтому агрессор ищет тех,кому может сделать больнее,чтобы заглушить собственные невыносимые чувства.

  • Настоящие чувства: вытесненная уязвимость,стыдливость, беспомощность,ярость.

  • Скрытая выгода: компенсирование своей целостности,самоуважение.

  • Опасность: несмотря на то,что агрессор часто разрушает всё вокруг,он может легче всего выйти из треугольника и справиться со своими чувствами.

3. Спасатель

*Так как вы рассматриваем деструктивную модель поведения спасателя,здесь не будет говориться о поступках,когда человек спас другого при пожаре или какой-либо угрозе.

Самая,казалось бы,невинная роль в этой игре,но она так же как и другие несёт в себе скрытые невысказанные мотивы(быть хорошим мальчиком/девочкой)которые часто направлены на тех, кого априори невозможно спасти.Прежде всего спасатель покинутый ребёнок в детстве собственными родителями.Он ищет жертву,т.к без неё нет и того, кого можно спасти и навязать помощь.Нарушение границ людей, постоянные поиски для спасения и большой ущерб для самого себя- это всё главные отличия данной роли.

  • Настоящие чувства: низкая самооценка,чувство вины,тревога,самобичевание.

  • Скрытая выгода: поднятие самоценности,признание,благодарность.

  • Опасность: сложнее разглядеть среди других ролей и проанализировать своё поведение, потому что такого человека легко спутать с альтруистом и эмпатом.

Исход треугольника Карпмана

Бессознательные скрытые и явные мотивы приводят к предсказуемому результату в общении по ролям.Треугольник не решает проблем ни одного из участников, а только приносит страдания в бесконечном лабиринте боли и беспомощности...плавно перемещая их по кругу. Конца этому нет.

Люди, которые играют в игры Личность, Психолог, Саморазвитие, Внутренний диалог, Длиннопост

Неизменность фигуры

Чтобы выбраться из разрушительной модели моих родителей,мне помогло полное пребывание в моменте разговора и анализирование своих чувств и потребностей. Что я хотела бы получить от других людей и что могла бы дать себе сама?Почему я выполняю роль спасателя,когда как моя жизнь полностью заброшена и забыта мной же?

Если вы ощущаете,что не справляетесь с чувствами,которые ждали своего выхода так долго и теперь искрят как оголённые провода,то обязательно обратитесь к психотерапевту.Инвестирование в своё здоровье уже первые шаги на пути к самому себе.

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!