Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Накатал большой комментарий в ответ на этот абзац и решил вынести в отдельный пост, чтобы спросить совета - как справиться с этим и что собственно за ситуация в которую я попал?

Потому что отбросило меня очень конкретно, по факту после её исчезновения у меня словно выбило землю из под ног и вернуло к состоянию как ДО знакомства, где она пришла и словно заполнила некую пустоту которая тяготила меня годами, это чувство знаете, словно ты космонавт на луне, такое "стылое" ощущение в груди. Пока она была рядом - мне был интересен мир, сменил род деятельности и за несколько лет выстрелил по карьере, вернулся интерес к хобби, путешествиям.

Было плохо настолько, что из-за панических атак ночами потерял сон и практически не спал несколько недель - пришлось обратиться к  психиатру, назначили пару препаратов рецептурных, стало полегче, но все равно колбасит очень сильно.

Знаете, словно живу её жизнь, но без неё. Она мне недавно написала после случайной встречи в городе

"Знаешь, я тебя когда увидела, поняла, что ты будто облит моей любовью, будто одет в неё

Что я столько всего старалась сделать, чтобы эта моя любовь была с тобой и у тебя

Жаль, что каждый день ты этого не ценил и не замечал"

Меня так размотало от этого сообщения, что я до сих пор в себя прийти не могу.

Собственно, вот кусочик из оригинального поста  про слияние и ниже мой ответ:

Период расщепления может оказаться непростым периодом в отношениях. Как это так - раньше вам обоим нравилось проводить вечера за просмотром сериала, а теперь вдруг кому-то хочется почитать перед сном. Раньше вы хотели вместе съездить на море, а теперь кто-то захотел поход в горы.

Я не смог ничего сделать, три года битв и пришлось расстаться в конце концов. То есть, проблемой было даже лечь спать позже чем она, потому что "я никогда так не делаю, всегда иду и ложусь спать вместе с тобой" ну и так во всем, иногда мне казалось что она меня жрет живьем и не смотря на то, что я ее очень любил и люблю, она меня просто задушила своей любовью и потребностью быть вместе.

Даже секс - было ощущение словно меня пытаются доить, некогда приятное занятие просто превратилось в повинность. Короче, все это печально, мне казалось в 30 люди уже умеют занимать себя, а выяснилось совсем наоборот.

Я например, обнаружил что вообще не могу без личного пространства и нужно хотя бы изредка оставаться наедине, а так после работы она всегда дома и всегда липнет, выходные 24\7 вместе, за три года меня словно ментально выжали, а ей всегда было мало, сколько бы я не делал - словно пытался наполнить бездонную эмоциональную бочку.

Вообще очень расстроился из-за этой херни, так как пол жизни искал именно такую любовь, чтобы дурели от меня и я от нее, но в долгую я не смог так жить да и не звучит это все, как здоровая история. При этом она еще жестко ограничивала мой круг общения, осуждала большинство интересов и не принимала их, не пыталась понять, даже на телефоне пришлось вырубить все уведомления во всех приложениях, иначе ей могло просто оторвать башку если вдруг мне вечером придет сообщение в рабочий чятик или приятель из другого часового пояса напишет сообщение поздним вечером, её реакции были невероятными "твои друзья не знают что ты не один?" - а чувак вообще первый раз за год написал, это вообще был единственный раз когда кто-то из друзей мне написал с момента как мы с ней сошлись

К слову сказать, после расставания она уже через неделю находила себе парня и очень быстро сближалась, пробовали расставаться несколько раз, все эти разы она жила с каким-нибудь молодым человеком который сбегал через месяц или два и она возвращала меня.

И вот вроде, наконец расстались с концами. Разбит к чертям собачим этой историей. Она часто повторяла "вот видишь как я о тебе забочусь", "так как я тебя никто любить не будет", "посмотри, как я много для тебя делаю" - прямо зомбировала меня этим, теперь когда не стало этой навязчивости любовной - мне стало её не хватать как воздуха, но уже ничего не вернуть, только смириться.

Решил что на войне все средства хороши - буду рад любому совету.

Привет!
Ура, начинаем разбираться с прерываниями.
Прежде всего важно понимать - прерывания это не плохо!

Они - часть вас, вашей психики. И зачем-то они вам нужны, от чего-то они оберегают. Я знаю несколько примеров, когда психотерапевт проделывал очень хорошую работу по убиранию процессов прерывания, а клиент проваливался в очень хорошую такую депрессию. Потому что, извините за мат, но так принято говорить у нас - “пиздец оказался несущим”. 

Очень часто клиенты на старте терапии хотят избавится от всех своих прерываний и превратиться в эдакого Будду, который всё время уверен в себе, мудр, спокоен и непоколебим. Да и кому не хочется)

Но ваши процессы - это ваша очень важная часть, относитесь к ним с уважением. 

Немного забегая вперёд скажу, что от некоторых таких неприятных вам процессов вашей личности избавиться не получится. Да и оно и не надо. Важно будет научиться ценить их, признавать, и найти способ получить от них пользу.

Работа с прерываниями должна быть мягкой и постепенной, должна подкрепляться новым опытом и вообще соответствовать исходному запросу клиента.

Ну и на обратной стороне медали любого прерывания лежат очень здоровые и полезные вещи. Любой процесс присутствует в каждом из нас, но обычно какой-то доминирует.
И конечно, в паре абзацев невозможно рассказать о полной картине механизмов прерывания. Поэтому я постараюсь описывать самую суть.

Начнём с первого и самого базового процесса прерывания - Слияния.
Если честно, для меня самый сложный процесс. Наверное потому что сам часто в слиянии)

“Я не знаю чего хочу”. “Не могу понять, что со мной происходит”. “Не знаю, подходит мне это или нет”. “Не могу понять, что я чувствую”. “Я ничего не чувствую по этому поводу”.
Если часто так думаете - поздравляю, у вас слияние. Хольте его и лелейте - оно ваше, родненькое и зачем-то всё-таки нужное).
Этимологию этого процесса лучше всего продемонстрирует анекдот:
Мама кричит с балкона маленькому Мойеше:
- Мойша, иди домой!!
- Мама, я замёрз?
- Нет, Мойша, ты хочешь кушать!
В слиянии вы плохо распознаёте свои потребности. Плохо отличаете их от потребностей других людей.
Многих людей с детства приучают, что маме виднее, твоего здесь ничего нет, мало ли чего ты хочешь и так далее и тому подобное.
Даже биологически - мы ведь правда когда-то были единым целым с нашей матерью. Один мой преподаватель говорил: “Ваше рождение - это величайший акт рефлексии в вашей жизни”.
И затем правда маме было виднее, холодно нам или нет, хотим ли мы кушать или спать.
Если вы знакомы с педагогикой (или у вас есть дети), то наверняка знаете про синдром “я сам”. Ребёнок таким образом пытается отделиться, получить свой опыт, и основываясь на нём, получить своё собственное представление о жизни. Своё собственное.
А теперь представьте, что вы в отношениях. И так у вас всё хорошо с вашим партнёром, ну вот прямо чувствуете, что вы часть одного целого… Вы хотите одного и того же, думаете одинаково, готовы идти на компромиссы, лишь бы рядом с вами был этот человек... Понимаете, куда я веду?)
Вы снова в слиянии. Но не переживайте - человек всегда стремится к слиянию. Потому что на обратной, здоровой стороне этого процесса лежит любовь, близость и теплота. И в этом, в общем-то, нет ничего плохого.
Плохое случается потом, когда вы чувствуете, что вам становится плохо. И вроде в отношениях всё прекрасно, но как-то уже не так, и как-то уже чего-то не то.
И вот в этом месте важно “расщепиться” и задать себе вопрос - а удовлетворяю ли я свои потребности в этих отношениях? Получаю ли я чего хочу здесь? Чего мне не хватает? Хочу ли я вообще далать что-то и получать что-то, что этих отношений никак не касается? Потому что если вы живёте исключительно ради этих отношений и свои собственные потребности в них не осознаёте и не удовлетворяете - у меня для вас плохие новости. Это очень легко может привести к “я потратил лучшие годы своей жизни”.

Период расщепления может оказаться непростым периодом в отношениях. Как это так - раньше вам обоим нравилось проводить вечера за просмотром сериала, а теперь вдруг кому-то хочется почитать перед сном. Раньше вы хотели вместе съездить на море, а теперь кто-то захотел поход в горы.
В здоровых парах принято об этом разговаривать и договариваться, но если ваши отношения построены на сильном слиянии, будет очень сложно договориться и признать разницу друг друга. А она, поверьте, намного больше, чем схожесть) И это потрясающе.
Вот так вроде бы хотел про механизм прерывания рассказать, а получилось про отношения…

По традиции и напоследок - что с этим делать?
Ответа два:
1. Идти к психотерапевту
2. Учиться слушать себя. Давать себе время, хоть это и может быть непростым занятием поначалу. У меня есть любимое времяпрепровождение - слоняться. Когда я не знаю чего хочу делать - иду слоняться по квартире. Туда пройдусь, сюда пройдусь… Авось, и взбредёт в голову чего-нибудь)

PS: в планах есть цикл статей “Что делать, если я не знаю чего хочу”, так что coming soon.

Около 4-х месяцев назад опубликовала свой первый пост связанный с поиском психотерапевта и вопросами про ПА, тревогу, кто как смог вылечиться или как живёт в подобном состоянии.
Спустя два месяца платной психотерапии могу сказать, что стало намного легче и понятнее что вообще происходит. Приходилось также принимать медикаменты, не могу сказать, что тревога прошла полностью, но действительно стало получше в эмоциональном плане. Приступы паники иногда происходили, но намного реже и мне легче удавалось их переносить.

Однако в последнее время всё чаще задумываюсь над тем, что ПА возможно является следствием не эмоционального напряжения, а всё же какой-то другой проблемы. Последние посты от людей, которые испытывали ПА и тревожность, а также соматические проявления (тахикардия, головокружения и т.д.) и которые узнали, что стресс тут не при чём, а дело было в др. нарушениях внутри организма (будь то зажим или гастроэнтерологические проблемы) заставляют задуматься. К сожалению история о том, что при появлении каких-то жалоб пациенту назначают ОАК, ЭКГ и при отсутствии нарушений ставят диагноз ВСД и говорят "Это всё от нервов"  довольно часто повторяется. Пациенту приходится самому вникать в суть проблемы, посещать платных специалистов, проходить обследования и сдавать анализы также за свои средства и не факт, что получится найти истинную причину.

Сейчас я закончила курс приёма противотревожных препаратов и мне кажется, что всё начинает усугубляться. У меня начались серьёзные проблемы со сном (его просто нет), замечаю, что ЧСС повышен практически всегда и много др. неприятных симптомов. Данный пост создаю чтобы снова задать несколько вопросов знающим людям: приходилось ли вам находить истинную причину ПА, которая заключалась в др. проблемах физического характера, а психика тут не при чём? Существует ли какой-то стандартный набор обследований, анализов, которые нужно пройти человеку дабы убедиться, что у него "проблема с нервами"?

Продолжение вот серии постов о психотическом расстройстве. Предыдущая часть здесь Несостоявшийся Бог и месяц в психбольнице. Часть 2
Наверное, это будет последний пост, посвященный личному опыту психоза, где я расскажу о реабилитации и подведу итоги.

Сразу о лечении. Поначалу мне выписали рисперидон, 2 таблетки по 2 мг утром и вечером. И один укол модитена-депо раз в месяц. Сейчас дозы сократились, уже около полугода я пью только одну таблетку вечером и приезжаю на укол раз в месяц. Психотерапию мне вроде бы не назначали, или же назначали, но не обязательную и я этого не помню. Мой диагноз снимается через 5 лет после появления психоза. 2 года уже прошло, значит через 3 я пойду на комиссию, где будет решаться что делать дальше) От таблеток у меня есть незначительные побочные эффекты - рук, они часто немного как бы выворачиваются. И сжимается нижняя губа. Ещё после приёма рисперидона сложнее просыпаться, и вообще, сон длится дольше. На этом вроде бы вссё.

На протяжении двух недель после выписки, у меня была нарушена речь, постоянно хотелось спать и в то же время сохранялось приподнятое состояние. Было ощущение, что былые блоки на общение с людьми спали, стеснительность развеялась, я мог откровенно говорить с кем угодно. Тогда я думал, что во время психоза разрушились какие-то оковы и теперь я буду таким всегда, чему был очень рад. Тем сильнее было моё огорчение, когда постепенно обычное состояние и зажимы вернулись. Но ощутив, как могло бы быть, я активно начал выходить из зоны комфорта в плане общения с людьми, чтобы самостоятельно возродить это состояние расслабленности, спокойствия и открытости при общении. В первую очередь - много откровенно говорил с родными, налаживал контакт и делился тем, что раньше скрывал. Начал искать новых людей для общения, и в первую очередь написал девушке, с которой немного общались до истории с психозом. Она тоже была из темы питания, тогда и познакомились в одном из чатов. Но о ней позже)

Также, я пошёл в бассейн и записался на курсы массажа. В бассейн ходил около полугода, где научился плавать и подтянул немного социальные навыки. А с массажем не пошло, и по истечению срока обучения я получил сертификат и забил на это дело. Не обдуманный, глупый поступок, пустая трата денег и времени для меня тогда. Но тем не менее, живое общение тоже пошло на пользу)
После этого был период стагнации, когда я был безразличен к миру, меня мало что тревожило, ничего не хотелось. Я просыпался после 10 часов сна, бодрствовал максимум час, и опять ложился спать. Из этого состояния меня пытался вывести отец, но толку было мало. Я всё делал лишь для вида, чтобы от меня отстали. Я был погружен в апатию, и часто были мысли, когда я например ехал в транспорте, о том, что сейчас произойдёт авария и я умру. Мне хотелось бежать от реальности, потому что я не знал, что мне делать. Или не хотел.
Этот период завершился почти год спустя после выписки. Когда я опять возобновил общение с девушкой, о которой говорил выше, и с другом из школы. И самое главное, на мой взгляд -  я устроился на работу пекарем. На то место брали без опыта и образования, и обучали по ходу работы. И это было именно то, чего не хватало. Занятость, общение в коллективе, легкий стресс от начальства, ощущение нужности. Мне очень не нравится это выражение, но иногда (и это как раз мой случай) совет пойти на работу, когда есть жалобы на плохое психическое состояние, депрессию, апатию и прочее - этот совет можно считать дельным. Чаще всего это не так, но в случае со мной это сработало. В это же время (спустя год после выписки) я начал пренебрегать приёмом таблеток. Пил один-два раза в неделю перед сном, хотя нужно было каждый день. Проработал в пекарне я около полугода, ушёл в основном из-за больных коленных суставов, было тяжело находиться на ногах около 12 часов. В итоге начались поиски удаленной работы, которые завершились выбором темы интернет-рекламы, чем и занимаюсь сейчас. Вернее, только погружаюсь в эту область. У меня всегда были проблемы с тем, чтобы начать делать что-то, и я обычно затягиваю процессы. Вот и с этим произошло так же)

Пренебрежение приёмом таблеток дали свои последствия, и в первых числах января я снова испытал похожее чувство, вроде сжатия и расширения сознания. Но каким-то образом удалось не словить психоз и во второй раз не отправиться в больницу. С тех пор я прилежно пью таблетки, и на сегодняшний день жалоб на самочувствие нет)
В реабилитации очень помогла подруга, о которой я писал выше. Без её поддержки и общения с ней, было бы в разы тяжелее прийти в себя, и я рад, что в моей жизни есть такой человек) Также, отношение близких очень помогало, меня никогда не критиковали и не упрекали, за что я им безмерно благодарен)

Итак, меня привело к психозу несколько главных факторов.
Первый, и возможно главный - крайность в выборе рациона. Я выбрал самый ограниченный тип питания, и не удивительно, что это повлияло на жизнедеятельность всего организма. Погнавшись за идеальным здоровьем, я стал фанатиком и упустил другую сторону вопроса. Об этом, возможно, будет отдельный пост, потому что писать об этом тоже придётся много.
Второе. Общение и коммуникация жизненно важны для любого человека. Без живого общения начинаешь загоняться, внутренний мир обедняется. Необходимо делиться переживаниями и мыслями, это разгружается собственный мозг, получаешь иную точку зрения и ум не превращается в болото, где нет никакого движения. Я не общался вообще ни с кем, поэтому началась каша в голове, которая в итоге сгорела и пришлось её всю съесть)
Третье. Отсутствие занятости, мне банально было некуда направить свою энергию и силы. Я был в иллюзии какого-то развития, хотя на самом деле не то что стоял на месте, а деградировал. Питаясь фантазиями и утешениями, которые сам же и создавал, я изо дня в день приближался к психозу. Возможно, этого можно было бы избежать, если бы у меня было реальное дело, неважно - обычная работа или какое-то хобби, увлечение.
Четвертое. Закрытость и накручивание себя. Врачи говорят, что часто к психозу приводит стресс, так вот у меня стресс был самодельный, я буквально придумывал себе проблемы, добавлял дополнительные слои в реальность, которых в помине не было.

Люди, специализирующиеся на психических нарушениях, назовут вам целый список причин, приводящих к психозам. Я не ставил своей задачей объяснить весь механизм этого процесса, я не врач и плохо знаю эту тему. Я рад, что многим было интересна эта тема, а может даже кому-то полезна, для этого всё это собственно и затевалось)
Мне хотелось бы продолжить писать о своём опыте (уже не в сфере психических расстройств), но понимаю, что Пикабу для этого не совсем подходящая площадка. Я в любом случае попробую писать на другие темы, о чём есть что сказать, а там как пойдёт)
Наверное, следующий пост будет о кардинальных типах питания,  вроде сыроедения или фруктоедения, которого я придерживался какое-то время. Потому что в теме психического я не особо силён, поэтому и рассказать больше особо нечего)
Спасибо за прочтение!)

У меня вопрос к тем, кто одинок, как вы не сходите с ума?

Объясню про что я. К кому вы обращаетесь, чтобы рассказать о своих проблемах, неудачах, трагедиях, и наоборот? Я сначала думал, что это нормально, а потом мне объяснили, что это ненормально так грузить других, у всех проблемы, просто все все пофигу, вот так и живут, а не смог и не могу. Поэтому я неинтересен друзьям, не могу познакомиться с женщинами.

На сайтах знакомств цель одна - секс и отдых. Поэтому все, как и в жизни хотят легкости, беспроблемности.

Сразу опишу себя, чтобы не утруждали некоторые комментаторы: я неудачник, нытик, человек который ничего не достиг и всех обвиняет вокруг, энергетический вампир, не настоящий мужчина (кстати, "настоящий мужчина" это стереотип от жизненных психологов, ничего не имеющий с реальностью, поэтому к этому отношусь спокойно). Я постоянно нахожу отмазки, почему я это не делаю, не сделал, не достиг.

Моя проблема в том, что я не пью, не курю, физические нагрузки не снимают стресс, я все время живу в одном дне. Я не ругаюсь с людьми, потому что это глупо, я не дерусь с ними, но люди бесятся, считают что я их заё... Я не смотрю телевизор, не слушаю музыку, не читаю художественную литературу, не люблю поездки далеко, не люблю горы. Я скучный и неинтересный.

Я ходил к психологу, но не помогло, я не понимаю чем он мне может помочь, только деньги тратил.

Кому ныть?

Может сайт есть какой-то?

Я бы хотел поныть психологам на их форумах, понять их, что они за люди такие, теперь мне приходится тратить свое время на это, а это самое ценное у человека, потому что у меня к одной (клинический психолог) из них сильное негативное отношение - за 65 тыс. рублей она лишила меня возможности видеть моего ребенка, теперь мне надо жить 5 лет, чтобы он послал всех  - суд, адвокатов, опеку, и спокойно пришел ко мне. Ему можно, ничего не будет. И никакая экспертиза его не остановит.

Есть кто одинокий?