Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Привет, Пикабу!
Сегодня примерно в 9:30 утра я побыла на "первом заходе" прививки от короновируса. Сейчас 23:30, температура тела - 38.7. Пила простудокс (парацетамол) полчаса-час назад, пока не помогает, уснуть не могу.
Часа 2 назад у меня кажется поехала крыша, ревела. Находясь в кровати в мою голову пришла мысль, что сейчас 2020-й год, и то, что сейчас происходит, ненастоящее.
В конце 2020-го расстались с мч, с которым пробыли 3 года. Ради него я переехала в другой город и на данный момент здесь работаю. Сегодня после работы побыла в той части города, где мы жили. Сходила в парк, поела в кафе, ехала туда и обратно на маршрутке, которой "пользовалась" до расставания для того, чтобы добраться до/с института. Короче, всё напоминало прошлые отношения, в т.ч. развлекающиеся компании друзей (дружескую компанию я тоже потеряла с расставанием).
Во время "прихода" по несколько раз напоминала себе, что сейчас 2021 год, и что я живу теперь на съёмной квартире, а не с мч. Мозг разрывался. В общем, у меня сейчас до сих пор мысль, что сейчас 2020-й год, но голос разума говорит об обратном.
+ ко всему этому у меня сейчас шаткое жизненное состояние, скоро вынужденный переезд, а раннее у меня были депрессивные состояния, связанные с мыслями о работе, похожее на выгорание. Пару раз думала о том, чтобы выйти в окно. На данный момент заставляю себя туда идти, получается не всегда адекватно.
Недавно решила походить по врачам провериться на гормоны с надеждой, что они будут виноваты в моих полудепрессивных мыслях. Проблемы с гормонами также начались после расставания (месячных не было 5 месяцев). Пока в процессе, жду приема эндокринолога и гинеколога.
Что со мной? Мне кажется, моя психика не "вывозит" это всё. Подскажите, что делать? Ехать к психиатру/психотерапевту?
P.s.: Это всё звучит немного бредово, но мне не к кому больше обратиться. Друзей нет.

Что-то в последнее время много разведенных/брошенных/бросивших в ленте. Я боюсь, что тоже уже не вывожу. Помогите советом: стоит ли бороться за полноценную семью или лучше бороться за своё счастье? К сожалению, оба эти пункта не сочетаются больше в моей жизни.

Для начала хочу сказать: мужа я люблю, но временами. А временами накатывает так, что он бесит до трясучки. Кто-то может сказать: это не любовь. Не буду спорить, называйте: привязанность, симпатия, как угодно. Но это самый родной, ценный и любимый человек в моей жизни последние 12 лет. Но не теперь.

Начну я с положительных качеств (эти отвечу почему я всё ещё с ним): он обеспечивает семью (я работаю на полставки); у нас 2-е детей и он с ними часто гуляет, играет; помогает мне по хозяйству (посуда и уборка, а остальное делаю только я); с сексом все ок; хорошее чувство юмора; очарователен когда в настроении.

А теперь о том что меня бесит больше всего:

1) он постоянно со мной спорит (даже если не знает вопроса - все равно подвергает мои доводы сомненьям, а мои факты в беседах оспариваются постоянно). Мы говорили на эту тему, его ответ: я же не тряпка, чтобы не иметь своего мнения.

2) он сварлив и вечно недоволен. Он и сам делает много ошибок, но стоит ошибиться мне - он готов на говно изойти. Для примера, вот на этой неделе... я урвала по акции сменный картридж для фильтра под мойкой и не угадала с маркировкой - поняла, что не подходит по размеру. Но я не могу ему это рассказать и посмеяться над собой: "надо было так лохонуться". Если я ему расскажу, то начнется длинная лекция о том какая я невнимательная и импульсивная, и... Пишу и слезы на глазах! Я хочу жить с человеком, которому я могу рассказать все! С которым я могу пройти вместе через странные или глупые ситуации. Неужели я много хочу?

3) я не чувствую себя рядом с ним в безопасности. В том смысле, что если на улице начнет кто-то быковать, то он будет стараться решить вопрос мирно или свалит. Даже когда я вступаю с кем-то в конфликт (например, кто-то курит/пьет на детской площадке днем и нормальных слов не понимает) - муж меня не поддерживает. Ему проще отойти, а потом мне сделать выговор дома: зачем ты конфликтуешь с быдлонами, ты что хочешь чтобы я подрался с кем-то? Может тут я не права? Напишите мне. Может это наоборот здравый подход? И это у меня проблемы с гипертрофированным чувством справедливости?

4) ещё я много чего делаю сама, в том числе мужскую работу. Его хоть не проси - если он не делал этого до свадьбы, то он этому не научился и после. Перфоратор? Ага... я полочки вешаю, а он "не знает как работает эта штука". Вот недавний диалог:

- Дорогой, у нас из окна стало дуть, ребята говорили - там не сложно самим отрегулировать...

- Ну и отрегулируй сама, я не знаю как.

Ну как бы и я не знаю как, но из видео на ютубе узнала, но он не хочет даже научиться чему-то новому... я этого не понимаю.

Я могу писать ещё много чего, например, про разбросанные вещи, про то, что он как третий ребёнок, но это мелочи по сравнению с пунктами выше.

Сейчас в меня полетят тапки: типа чё ты! Он не пьяница, не нарик, не изменяет, деньги приносит! Чё тебе ещё надо?

А мне надо! Мне нужен партнёр, друг, человек которого я уважаю и который меня не отчитывает как ребенка, хотя сам себе пельмени отварить не может или рубашку погладить. В общем, я всё... мне кажется, я больше не вывожу одна.

Всем привет! Думаю, название поста получилось немного странным. С одной стороны мы пытаемся понять, как победить обсессивно-компульсивное расстройство, а с другой - вдруг детерминизм.

Что самое интересное, сам термин довольно распространённый. Многие студенты, сдающие экзамен по философии, с уверенностью быстро ответят на билет о детерминизме. Как правило, сразу вспоминается теория о всеобщей причинности, одно явление является причиной, другое - следствием и т. д. То есть, если вы травмировали ногу - вы будете хромать, если перегорела лампочка - станет темно, не выучили материал - не сдали тест. Всё вроде элементарно. Более того. Причинно-следственная детерминация является краеугольным камнем для любой психоаналитической школы. Ведь для того, чтобы понять откуда взялись навязчивости, психологу нужно просканировать ваше прошлое. Найти причину, психотравмирующий эпизод. И если он найден - постепенно будет исчезать следствие (обсессии и компульсии).

Однако бывает и другое. Очень неприятное. Когда прошлое просканировано, основные стрессоры больше на вас не влияют (например, вы сменили место проживания, поменяли социальную группу), - но ОКР оказался не невротическим, а каким-то другим. И он не проходит.

Попытаемся разобрать эту ситуацию на примере общеизвестной аналогии из замечательного фильма "Матрица 2". Итак. Нео и его спутники приходят на приём в ресторан к довольно хитроумному и тонкому троллю Меровингену, который занимается контрабандой информации. Следует обратить особенное внимание, что в планы информационного хакера не входит битьё лица мистера Андерсона, потому что он замышляет более тонкий троллинг. Он собирается уничтожить саму мотивацию Нео дальше продолжать борьбу с Матрицей. Попутно он намеревается по возможности перевербовать его, и заставить служить ему, а не предсказательнице Пифии, Морфею и т. д. Зная подоплёку всей этой истории, Меровинген начинает давить на психику с помощью причинно-следственной детерминации. В частности он напоминает Нео, что основной причиной его действий является не его собственный выбор, а установки Морфея. Как следствие - мистер Андерсон воюет с Матрицей не потому, что сам поддерживает эту идею, а потому что так ему сказали. Кстати, весь этот эпизод можно посмотреть и в видео формате: https://www.youtube.com/watch?v=3Dn7fdojonw. Сама психологичность ситуации действительно оригинальная.

Однако вернёмся к нашей теме. Меровингену, не смотря на довольно неплохие его познания в философии, психологии и троллинге, не удаётся переубедить Нео с помощью причинно-следственной детерминации. Что уже свидетельствует о том, что что-то он не учёл. В данном случае информационный контрабандист не замечает одного довольно-таки простого момента. У детерминизма есть несколько видов, а причинно-следственная теория лишь одна из них. В частности выясняется, что Нео руководствуется не только логическими связями, но и чем-то другим, не доступным для понимания Меровингена.

И тут открывается истина. Мистеру Андерсону по кличке Нео удаётся сохранять свою психологическую целостность за счёт не причинно-следственной теории (хотя и это он тоже учитывает), а целевого детерминизма. То есть цель, которую мы себе ставим, не только определяет наш будущий путь, но и обуславливает стабильность психики, её основные защиты, развитие, а также риски различных психотравмирующих ситуаций. Соответственно, если мы ставим себе умеренную задачу (например, создать пост на Пикабу) - наши потребности, мотивы, мотивации и установки начинают преображаться так, чтобы это задание реализовать. С другой стороны, если наша цель стать самым лучшим на Пикабу, достичь уровня самого лучшего нейрохирурга, стать самым богатым человеком в мире и так далее, - мы начнём скатываться в интенсивный перфекционизм, меритократизм, невротические потребности и трудоголизм. Как следствие, сюда ещё и подключится закон Йеркса-Додсона, когда при чрезмерной мотивации сама деятельность начинает не прогрессировать, а довольно сильно ухудшаться. Человек начинает зацикливаться, по нескольку раз проверять результаты и качество своей работы. Если такая нерациональная целевая детерминация продолжится, вполне можно получить личностный ОКР.

В приведённой выше аналогии с Нео довольно ясно видно, что мистер Андерсон сохраняет свои взгляды и мотивацию благодаря своей цели. Кстати, тут тоже есть несколько взглядов на ситуацию. Например, психолог и блогер Альберт Сафин в своём разборе фильма "Матрица" указывает, что Нео становится избранным благодаря давлению группы на индивида. То есть вера Морфея, Тринити и других участников сопротивления в его уникальность - порождает нового человека, с новыми чертами личности. Я же здесь могу обратить ваше внимание на ценность целевой детерминации. Что парадоксально, Нео был в курсе того, что не особо-то он и уникален. Даже сама предсказательница Пифия сообщила ему, что да - он неплохой парень, но на избранного не тянет. Но мистер Андерсон ставит себе цель стать лучше и сильнее, и она начинает перестраивать его психику, взгляды и способствует его личностному росту.

В заключение предлагаю вам вспомнить ещё одного персонажа. Помните, почему агент Смит так сильно ненавидел "Избранного Нео"? Вовсе не из-за причинно-следственных связей (ведь агент был побеждён мистером Андерсоном, который тем самым понизил его самооценку - причина и следствие). Крыша программы-агента Смита начала съезжать как раз из-за потери целевой детерминации. Не справившись с бунтовщиком Нео, агент был отключен от системы. Тем самым из контролёра Матрицы он превращается просто в обычную программу, которую отправляют в архив (говоря в наших реалиях, Смита объявили баяном). Конечно, безработное существование бывшего агента могло бы стать и более приемлемым - он мог выбрать в качестве цели жизнь в своё удовольствие. И тогда бы он развивался по совсем другой, неконфликтной ветке. Но Смит объявляет своей задачей другое - сверхконтроль за ситуацией. Он не собирается кого-то в чём-то переубеждать. Он превращается в вирус, и всех обитателей Матрицы превращает в свои копии. Здесь мы, соответственно, наблюдаем и происходящие с ним изменения. Цель переформатировала Смита. Родила в нём повышенную агрессию, невротические потребности, авторитарность, склонность к разрушению окружающей среды, сверхважные, переходящие в навязчивые, мысли о доминировании.

Осталось добавить следующее. Если целью вашей жизни является месть, конфликты - вы будете развиваться в сторону появления агрессивных обсессий. Если вы хотите невозможного, ставите себе слишком высокие планки, то навязчивые проверки, моральные самокопательства, преобразят вашу жизнь тоже не в лучшую сторону. И заметьте, корректировка целей (изменение параметров целевого детерминизма, коррекция неадекватной цели) - может позитивно сказаться на психике, уменьшить количество навязчивостей.

В общем, это всё, что следует по этому феномену сказать. Всем спасибо за внимание и берегите себя.

Здравствуйте, уважаемые пикабушники! Нужна помощь с постановкой диагноза.

Ниже я описал факты и симптомы человека, на что это похоже, какой диагноз могут поставить?

Опасно ли находиться с таким человеком, имеет ли смысл принудительно вызывать психиатра на дом и тянет ли это на диагноз?

Если это вялотекущая шизофрения, что с этим делать? Есть опасения за родных.

Он считает, что его хотят выселить или убить, притом не может определиться, кто конкретно хочет его убить, дочь, жена или зять. Каждый рез по-разному.

Украл документы на квартиру и положил их в банк (по его версии).

Фразочки в стиле, если я умру, вам будет плохо, с намеком на месть.

Необоснованная агрессия, по мелочам.

Подозрительность, везде видит заговоры.

Делает мелкие пакости. Толкнуть, наступить на ногу, тихонько подойти сзади и молчать, что-то отключить, что-то скинуть.

В моменты агрессии, затуманенный взгляд, веки будто наполовину закрыты.

Ему все вокруг мешают своим присутствием.

Чрезмерное регулярное, несколько раз в неделю, иногда несколько раз в неделю, употребление валокардин.

Не ходит на улицу, боится, что его задержит милиция (в Беларуси) и если куда-то ходит, то только в сопровождении жены.

Самые яркие эпизоды агрессии и необоснованных страхов, появляются весной и осенью.

Тотальное желание все и всех контролировать.

Раньше регулярно увлекался рукоприкладством, а сейчас боится быть пойманным, сдерживает себя.

На всех работах имел проблемы с общением – все враги.

Когда был очередной скандал, его собственная мать жаловалась дочери «Я его боюсь, он меня убьёт», полной картины не знаю.

Выходя из дома, не берет телефон, чтобы его не отследили. Раньше выходя из дома, ставил компьютер на запись того, что происходит в комнате.

Не переносит закрытые шторы, потому что его могут увидеть.

Иногда во времена конфликтов, зачем-то может стоять ничего не делать в комнате с выключенным светом.

Бросил работу и уже несколько лет не работает, хотя не на пенсии, не ездит на метро.

Боится давать в руки кому-либо паспорт, украдут личный номер паспорта.

Любые не стандартные ситуации вызывают у него панику и агрессию, подозрения.

Может толкнуть человека и убегать с криками, что на него напали.

Во время большого стресса становится неразборчивая речь.

Иногда бывают странные идеи, что за ним наблюдают из машины подозрительные люди.

Несмотря на то, что много чего боится, не хочет идти к врачам за помощь.

Постоянно пытается манипулировать кем может.

Много врет.

Не понимает людей, мотивы и чувства.

Боится оставаться дома один.

Постоянно клевещет.

Несколько раз в год, говорит о суициде (но это может быть и шантаж, чтобы от него отстали).

Записывает скандалы на видео, иногда пересматривает.

Часто на пустом месте создает инцидент, сам наорет, нападает и вызывает милицию.

Начисто отрицает рукоприкладство в прошлом в лицо людям, которых бил.

В детстве издевался над животными.

По его словам, было несколько сотрясений. (неподтвержденный факт из биографии)

Ранее в состоянии алкогольного опьянения, мог угрожать ножом или молотком.

Раньше была привычка в состоянии агрессии расписывать, как он будет отрезать голову, наматывать кишки и прочее, родственникам.

По его мнению, может лечить руками :D

Было время, боялся, что его отравят родственники, проверял каике ему давали таблетки.

Часто прибегает к разному роду шантажу.

Очень редко прямо отвечает на вопросы.

Любит подглядывать и подслушивать.

Безразличен к чувствам и состоянию здоровья других людей.

Я не знаю, как это началось. Я был еще в школе, когда понял, что не могу оставаться один, потому что один на один с собой мне херово. У меня была сложная ситуация в семье, авторитарный вечно-кричащий отец, и такая же точно мать. Когда я маленький гулял во дворе, их крики всегда было слышно с улицы, хотя жили мы на 4 этаже. Когда ругали меня, это слышал весь двор и абсолютно все знали, что я натворил. Ничьих родителей больше мы не слышали.

В 16 лет я впервые признался родителям, что хочу умереть. Родители сказали, что я не имею права, так как у меня перед ними долг, за те годы, что они растили меня и кормили. Это была вся помощь которую я получил.

В 17 лет я понял, что ждать полгода до совершеннолетия, чтобы съехать от родителей это слишком долго, и решил уехать автостопом в США, имея из денег при себе только 3 доллара, из которых часть я тут же потратил на проезд. Незнакомый парень, который договорился быть моим попутчиком, не явился, и тогда, проехав один около 2000 км с выключенным телефоном примерно за 1,5 суток, я кончил тем, что находясь в глубокой депрессии от осознания, что теперь-то я точно совсем один, и совершенно точно никому не нужен, решил сдаться полиции. В тот же день меня поместили в приют. Тогда мне и поставили диагноз ПРЛ.

На тот момент я не знал что это, да и интересно мне не было. Да, этот диагноз объяснял большую часть моего поведения, смены настроения, агрессию, но моим родителям это тоже интересно не было - для них я всегда был "не болен", а депрессии "не существует".

Примерно несколько последующих лет взрослой жизни я продолжал мучиться, не понимая, что со мной происходит. Я прошел через все: беспорядочные сексуальные связи, драки в алкогольном угаре, пьяная езда за рулем, а в перерывах между своей занятой жизнью, в ночные смены на работе, я, как по сценарию, оставаясь один, еженочно, впадал в депрессию, которая как пластинка заедала в моей голове: "ты одинокий и умрешь в одиночестве", заставляя меня тем самым совершать необдуманные поступки, например, писать девушкам, с которыми я расстался год-полгода назад, простречавшись чуть более недели, потому что мне надо было с кем-то поговорить, и казалось, если я не поговорю с кем-то, то до утра просто не доживу. Утром мои потребности в общении с ними испарялись, так как я снова не был один, и мог заниматься прожиганием своей жизни.

За моим образом жизни мне казалось, что я никогда не смогу полюбить. К 24 годам мои самые долгие серьезные отношения составляли 2 месяца.

Потом внезапно я совершил глупость: начал общаться с одной и той же девушкой каждый день, не воспринимая ее как девушку. Через пару недель я понял, что у меня появилась подруга. На тот момент мы уже виделись каждый вечер, иногда мы разговаривали до утра. Через месяц я убедился, что в ней нет изъянов и она идеальна. Ее внешность казалась мне не такой привлекательной как ее личность, но ее личность оккупировала все пространство в моей голове. Через 1,5 месяца я уже не представлял как я могу провести день без нее. Я пытался ограничить общение, так как чувствовал, что теряю интерес к своим обычным занятиям, больше не хочу знакомиться с девушками, снизилось либидо, а все свое свободное время я думал о ней. В итоге я решил, что это любовь. Оказалось, она тоже в меня влюблена, и в тот день мы официально начали нашу поездку на американских горках длиною в 5 лет.

Все было очень гладко, я перестал впадать в депрессии ведь мы всегда были вместе, но по своей природе или благодаря расстройству я настолько эмоциональный человек, что не могу просто взять и спокойно жить. Даже когда ничего интересного не происходит, эмоции просто генерируются внутри меня из воздуха. Там есть все, и на разные темы: ревность, обида, радость, гнев, низкая самооценка, высокая самооценка. Например, ни одна девушка в обозримом прошлом не говорила мне, что я некрасивый, но это не имеет значения для меня, у ПРЛ свои правила. Иногда, чтобы осознать как я выгляжу мне приходится регистрироваться на сайте знакомств, назначать свидание с тремя рандомными девушками, и после подтверждения того, что свидания прошли хорошо, я добиваюсь их оценки меня и исчезаю из их жизни. При этом наличие в этот момент отношений в моей жизни не имеет значения.  Просто так работает ПРЛ. Ты не можешь никому доверять, и каждый день, это абсолютно новый день, прошлое будто бы стирается и ничего не значит. Грубо говоря, ты в один день встаешь утром, смотришь в зеркало, и ты доволен - ты себе нравишься, ты самый уверенный в себе мужик, и попробуй найди бабу которая тебя достойна. На следующий день ты встаешь и смотришь в то же самое зеркало, но человек которого ты видишь там просто бомж, и ты срочно бежишь в качалку, или сбриваешь бороду, или меняешь стрижку, но ничего не помогает, ты урод и единственный выход это не смотреть в зеркало. А через день ты снова бросаешь качалку, потому что ты и так топ, и отращиваешь трехдневую щетину, потому что ты  мужик . Сегодня ты встаешь и ты доволен собой, у тебя самая офигенная жизнь, про тебя можно снять целый фильм, а к вечеру тебя что-то триггерит и ты думаешь что твоя жизнь это всего лишь шлак, а будущего у тебя вообще нет, и завтра вставать вообще не стоит.  Нестабильность в восприятии себя заставляет тебя постоянно сомневаться в чувствах своего партнера, своих друзей, близких. А значит, ты будешь вести себя как придурок, потому что один день тебе кажется, что тебя все любят, а другой день тебе все врут, и поэтому заслужили месть.

Месть у ПРЛ это дикая дичь, специально разрабатываемая под руководством дьявола, чтобы доставить максимально бОльные ощущения. Моя девушка неудачно пошутила? -  Скажу ей все маты которые знаю и заблокирую, а потом буду вспоминать эту шутку каждый месяц и стыдить ее. Сегодня она не сказала мне что любит меня? - Кажется, у нас проблемы, может вынести ей мозг?

Она в плохом настроении? - Наверное она собралась бросить меня. Быстрее, надо бросить ее первым. У нее что есть друг? - Пойду поцелую телку в баре и потом расскажу ей. Она хочет взять таймаут на неделю? - Я ведь могу переспать с кем-нибудь за эту неделю, она это вообще осознает?  Она хочет меня бросить? - Попробую сдохнуть, и когда она захочет вернуться, она не сможет и пожалеет, и вообще будет знать на будущее.

Страх остаться одному - просто зверь. Я очень сильно любил, но в самые свои плохие моменты мы не были в отношениях вдвоем. Когда все было плохо, и она хотела, чтобы я максимально сосредоточился на отношениях, я наоборот сосредотачивался на том, чтобы найти кого-то, кто поможет мне не сдохнуть, в случае если она меня бросит. Как только все налаживалось, я разрывал контакты с "запасными" девушками, и по окончанию цикла отношений находил их снова. Я не ублюдок, просто я совсем не мог ей доверять, когда она была в плохом настроении, или когда наши отношения были под угрозой, мне казалось она просто уже нашла кого-то другого, и только я буду страдать если не позабочусь о себе сейчас.

При этом по иронии судьбы инициатором расставаний всегда был я. Не знаю почему, но для меня это логичное завершение любого крупного конфликта. Ладно, не только крупного. Ты не хочешь расставаться, и ты боишься что она скажет "да", но все равно говоришь ей "мы расстаемся" и ждешь реакцию. И надеешься, что тебя остановят. И будут останавливать еще на протяжении как минимум 2-х часов. Это обычная процедура, и я знаю, это ужасно, мне это тоже не доставляет удовольствие, но ты будто бы падаешь в пропасть, и чтобы остановиться, тебе надо полететь вверх, а это невозможно.

Когда я все-таки в очередной раз окончательно расставался с ней, я чувствовал себя так ужасно, и так одиноко, что иногда мне приходилось заводить и назначать встречи одновременно с 30-ю девушками онлайн, потому что мне было херово одному, потому что я думал, что может хоть одна из 30 окажется подходящей. По итогу я приходил к выводу, что лучше нее для меня никого нет, мирился с ней, и не являлся ни на одну из встреч. я был слишком увлечен одним человеком, чтобы реально встречаться с кем -то еще.

Для ПРЛ нет жизни без подобных близких отношений, когда кто-то все время есть возле тебя, кто-то, кто понимает тебя на 200 % и готов отдать тебе все свои силы и все свое время, будь то любовь или дружба. Любимые слова ПРЛ это "всегда" и "никогда" - и оба неправда. Каждый раз, когда я ищу себе нового друга, я предлагаю ему(или ей) как в детстве, дружить "навсегда", потому что так я закладываю в эту дружбу особый смысл: это уже не просто мимо проходил, это человек, который не оставит меня никогда. А потом через месяц мы ссоримся, и я говорю, что мы не помиримся никогда, и возвращаюсь на следующий день, чтобы снова продолжить дружить всегда.

Я не хочу лгать, я просто хочу верить.

Депрессия в ПРЛ это не то, что вы обычно видите при БАР. В ПРЛ твоя депрессия имеет четкую причину, которая находится в твоей жизни, в твоих отношениях, или в чем-либо еще, у нее всегда есть причина и она не имеет ничего общего с химическим дисбалансом.  Грубо говоря, тебе ничего не может помочь, нет смысла закидываться таблами, я пробовал, я был несчастным овощем и совершил свою попытку суицида именно во время приема антидепрессантов. Депрессия в ПРЛ, это когда от счастливого до суицидника ты можешь скатиться за 2 часа. А на следующее утро ты встанешь и не поймешь, почему ты хотел убить себя. Или не встанешь.

Когда ПРЛ в депрессии, мы принимаем импульсивные решения. Я слышал много историй, но на моем примере в депрессии я в 17 лет принял решение переехать в США, а в 28 уехать волонтером в Тайланд спасать слонов, потому что я просто хотел сделать что-то полезное прежде чем умру.

Жизнь с ПРЛ это очень сложно, потому что все твои ощущения от жизни увеличены примерно в 10 раз по сравнению с обычной реакцией здорового человека. И потом, жизнь с ПРЛ это очень круто, потому что когда тебе хорошо - ты знаешь что тебе хорошо, ведь это тоже ощущается в 10 раз сильнее чем могло бы.

В предыдущих постах я выкладывал мобильное приложение для ведения дневника автоматических мыслей из когнитивно-поведенческой терапии.

Приложение разработали мы с @DrunkenWeirdo,  оно не показывает рекламу, не лезет в Интернет без разрешения, уважительно относится к Вашей приватности.

Сегодня мы представляем новую версию. Все новшества в ней - заслуга @DrunkenWeirdo.

Что у нас нового?

- резервное копирование и восстановление с помощью Google Диск (просил @Bravo77)

- экспорт в CSV (просил @s7ieben)

- множественные улучшения интерфейса, теперь приложение выглядит приятнее и уютнее.

Нам требуется Ваша помощь для того, чтобы найти и исправить ошибки, которые могут возникнуть при работе. Мы хотим создать лучшее приложение для психологической самопомощи.

Скачать приложение можно из Google Play

Тему личностных или личных границ уже сильно затёрли. Сплошной мусор от копирайтеров в поиске. А, тема чёртовски значимая. Но не в том, о чём обычно пишут.

С концепцией границ я познакомился почти год назад. Но, только сейчас нащупал главное - что это значит для внутреннего мира человека и как связанно с психологическими проблемами...

Сразу скажу, это только первый взгляд, первое понимание, которое я почувствовал в этой теме, спустя год знакомства. Понимание того, что это такое "внутри".

Что такое границы внутри?

Внутри личности, границы это забор, ограждение, стены со стражей или редкий частокол - у кого как. Это: установки, отношение, позиции, идеи, в которые веришь - всё это наши стены. Вера - стража на воротах и караульные в дозорных башнях.

Одним словом, всё это вместе  - принципы.

В постах про депрессию, люди часто пишут, что: "Всегда считал "это" недопустимым - и, вот, "это" случилось со мной". Что произошло и как это стало возможным?

Принципы - основной рубеж обороны нашей психики!

Простая ситуация, которая была со мной.
Я бросил курить и установил принцип: "Мне это не нужно".
Я начал заниматься бегом и установил принцип: "Мне это нужно".

7 лет спустя, под давлением обстоятельств, я снова закурил.
Т.е. мне "стало нужно" и курение и бег.
Но, факт "сдачи обороны" никуда не делся.
В результате, со временем, бег стал "не нужен".
Затем добавились провалы по другим фронтам, и я утратил осознанность.
Т.е. начал жить по принципу "работа-выпивка-сон". Это животная модель.

У животных нет границ и принципов - есть инстинкты.

А, инстинкт - тот же принцип, только неподдающийся контролю сам по себе.
Инстинкт котролируется с помощью более сложных принципов, которые были утрачены.

Чем прекрасны животные - своей чистотой. Лев или волк сожрёт тебя не для того, чтобы "потролить" или "потешить чсв". Он сожрёт потому, что хочет жрать.
У человеко-животных, кроме этого, есть все те же социальные потребности: уважение, признание, и.т.д. Человеко-животное нанесёт 20+ ножевых ранений, чтобы отомстить за свои ущемлённые соц. потребности. Отомстить всему обществу через тебя, или просто тебе, т.к. оказался похож на кого-то и.т.п. Вся разница.

Другими словами, потеря даже одного принципа ведёт к потере осознанности и переходу в животную модель поведения, со временем. Это, когда человек ведёт себя более менее прилично, но с удовольствием выпил бы всю водку, сьел бы все семечки, и.т.д. - была бы возможность. Когда от совершения преступлений останавливает только перспектива наказания.

И то не всегда.

И, таких людей много, но ещё больше людей, незнающих этого. Не понимающих, что на нашем уровне осознанности общества, в стае всегда присутствуют каннибалы...

Восстановление принципов.

У каждого психического процесса есть одно стартовое событие.

Т.е. ситуация, запустившая цепочку логических решений, сформировавших модель мышления.
Модель, описывающая психический процесс и реализующая его одновременно.

Принципы, можно сказать, это границы потока.

А, поток психики должен быть непрерывен.

Эта концепция показала себя очень эффективной на практике.

Поэтому, перейду сразу к ней в следующей статье.

Продолжение следует...