Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
221

Стараешься, а всё-равно хрень выходит

Рисуешь для поступления шар. Вкладываешься как не в себя, первый раз же. А потом узнаешь, что зачислили тебя из великой милости, ибо работа о кровенно слабенькая.

И трагедия даже не в этом шаре. А в том, что так всегда в моей жизни: стараешься, вкладываешься, развитие видно невооружённым глазом. И как результат:"Пфф, это всё, что ты можешь?", "Прости, программа поменялась. Это теперь не нужно", "Ну ничего так, а почему так мало?"...

Обидно. Потом удивляются, откуда такая низкая самооценка. А как её поднять, когда ни разу не удалось "посидеть на лаврах"? Ни разу,  блин, за всю эту сраную жизнь.

У меня всё. Поплакалась. Спасибо за внимание. Держите шарик и можете минусить

Стараешься, а всё-равно хрень выходит Мысли, Неудачники, Начинающий художник, Депрессия, Шар
66

Как захотеть денег? (Вопрос)

Салют.

Заметил за собой неприятную особенность... Я как бы не хочу денег) ну, в смысле хочу, но величина подсознательных хотелок сугубо "на ход ноги".

Конечно, сознательно-то хочется и дом большой, и машину поновее и "ещё чтоб в банке лежал миллион долларов Китая", но по факту получается, что не хочется.


Как это проявляется:

- есть интересное занятие - Окей, готов им заниматься 24 часа в сутки

- есть интересное занятие, которое принесет много денег (потенциально)...ой, чё то башка начинает болеть, мысли в голову не идут, а я не умею это делать и вообще давайте как нибудь потом. Н когда, например, никогда вас устроит?

Но это можно отнести к боязни облажаться, а вот другая ситуация:



Будучи человеком на фрилансе сейчас, не работая по найму, подловил себя на мыслишке:

- поработать вот тут за тыщку, и здесь поработать за 300 рублей - комфортно. Курочка по зёрнышку клюет, куплю с тыщки пять кило сахару, с 300 рублей бутылку кефира и полбатона, и все! ЖИВЕМ! Почему то подсознательно мне приятно высчитывать копейки и понимать: ага, вот прямо сейчас мои базовые потребности закрыты.


А вот недавно подошёл ко мне друг и говорит: давай сделаем то, то и то и будем зарабатывать по 150 тысяч в месяц.


И у меня в голове череда мыслей: 150 это хорошо! ... Но я же тогда не смогу жить как раньше (грусть-тоска-отторжение)... Эээ, что? Откуда такие мысли??? -- нухз, Бро, само как то выскочило.


И таких ситуаций было много за последнее время, только я их не анализировал. Просто сливал в унитаз: да, завтра займусь, но сейчас у меня есть дело на 3 копейки, я его сначала сделаю.


Я не знаю, может это все с детства-юности..когда пачка макарон с майонезом считались нормальным показателем и все мысли были направлены не на то, как жить лучше, а как жить в текущих минимальных условиях.


Но это нифига не круто. И вот вопрос: а как захотеть денег-то? Как перебороть себя?

Показать полностью
15

«Решу вашу психологическую проблему за одну или пять встреч!!!»

«Решу вашу психологическую проблему за одну или пять встреч»

Подобные сообщения на просторах интернета видеть приходилось не только мне. Наверняка и вам попадались такие рекламные обещания.

Человек страдает от фобий, болеет депрессией или у него ОКР. Обращается к гуру, который владеет методом, им же изобретенным. Бац! Одна встреча, которая длится даже не час, а минут 40. И человек выходит новым, счастливым, здоровым.

Хм… звучит подозрительно. Не так ли?

В начале пути врача - психотерапевта я думал, что как хорошо было бы решать все проблемы своих пациентов за одну встречу. И очень корил себя, что на первой сессии не мог дать всю информацию. Да что там информация, просто выяснить запрос не всегда получается.

А если человек скрытный и приходится применять техники допроса СС? А куда девать учение И.П. Павлова о динамических стереотипах? Помните из школьной биологии: собачка - лампочка - слюна? А некоторые динамические стереотипы формируются годами.

Это получается, что за одну встречу чудо-человек “рвет” условный рефлекс и на его месте сразу клепает из нейронов новый. А у одного нейрона не одна тысяча отростков… И вуаля, из кабинета выходит новая личность.

За 3 - 5 встреч иногда только доверия добьешься, иногда только работа начинается.

Хотя, может я еще недостаточно опытен?

А верите ли вы в исцеление с одного раза?

3

Толкование снов

Доброе утро, пикабушники. Возник вопрос связанный со сновидениями.


Ситуация следующая: последний год почти каждую ночь мне снятся сны однообразной тематики - школа, одноклассники, друзья мне примерно 12-15 лет. Обстоятельства во сне могут быть разные - уроки физкультуры, другие уроки, общение на перемене, игры, совместное время провождение с друзьями вне школы, либо общение с девушками (особенно вчера был впечатлительный сон, когда я с девушкой ночевал под звездами на природе). Но общая суть не меняется - возраст беззаботной юности, школа и одноклассники.


Может быть это ностальгия? Не знаю, если честно школьные годы, особенно в возрасте 12-17 лет (за исключением возраста 15 лет) были не самыми лучшими годами моей жизни, со одноклассниками тоже отношения не были идеальными, а со многими после школы совсем прекратил общение. Причем снятся те ребята с которыми я не особо контактировал.


У меня было предположение с чем это связано, возможно с тем, что я не был дома почти 5 лет, но не знаю, если честно.


Подскажите, пожалуйста, в чем причина подобных снов?

27

Ищу психотерапевта

Мой пост скорее выговориться и собрать мысли в кучу. Насколько мне известно, никто даром не работает, а мозгоправы тому не исключение. Я сейчас - на мели, на паксиле третий год, без особых подвижек в плане своей депрессии. Психотерапия у местного психолога сводится к "ну ты же девочка, хорошие девочки обязаны/длинный список. Или" а вот в африке... /на украине... Подставить нужное. В прошлом - пьющие родственники, токсичная мать, брат с шизофренией, выгорание на работе, - короче полный комплект. Что беспокоит сейчас - депрессия, тревожность, равнодушие окружения (на паксиле меньше выражены и я готова поработать над ними). Поиски себя. Аутоагрессия, самокопание. Могу заниматься онлайн. Имею высшее фарм образование, понимаю механизмы работы мозга и лек препаратов. Хочу чтобы жить стало чуточку полегче (и моим близким тоже. Им наверняка со мной не просто). Хочу найти работу по себе, или научиться забивать на то, что финансово завишу от родственников.


Прошу вводное бесплатное занятие. Последующие в пределах 500р/занятие. Дороже не потяну. Супер-мега-вах-бабах специалисты мимо. На мне вы не заработаете. Не возражаю против начинающих специалистов с профильным образованием. Если честно, в психотерапию не особенно верю. Ее эффективность оценивается в 40%-50% что сопоставимо с эффектом плацебо.Но 40% ведь больше 0%, правда?

347

А кого из детей вы больше любите?

Много раз я говорил о доверии к врачу - психотерапевту. Я понимаю, что сложно полностью доверять человеку, которого видишь первый раз в жизни. И, судя по моему опыту, доверие возникает только на третью или пятую встречу. Но желание человека даже в глазах психотерапевта выглядеть более выигрышно - неискоренимо.


На приеме женщина, у которой проблемы в отношениях со старшей дочерью - подростком. Девочка все делает наперекор словам матери.


Но затронули мы эту тему случайно, так как изначально были другие запросы и мама искренне полагала, что проблема в девочке и в ее возрасте…

Она рассказала о том, что дочь не слушается, делает все наперекор, вызывая раздражение и злость. Мама на такое изливалась криками и руганью.


Мой неожиданный вопрос: «А кого из детей вы больше любите?» заставил ее ненадолго замолчать, а потом выдать ожидаемую фразу: «Обоих конечно! В равной степени!» Тут я попросил быть откровенной в первую очередь перед собой и не выставлять себя передо мной в лучшем свете.


Опустив глаза, женщина грустно сказала, что больше любит младшего сына. Дочь это прекрасно понимает и чувствует. И добивается внимания мамы любыми способами, в том числе и неприятными.

А откуда злость?


В регрессии пришло воспоминание, которое я лучше приведу в виде прямой речи пациентки: «Я делаю уроки, оглядываюсь, и вижу маму с фотоаппаратом. Она фотографирует меня и говорит, чтобы я улыбалась для семейного фотоальбома. А я чувствую, мама это делает из-за надобности, а сама она меня фотографировать не хочет. Я улыбаюсь, но внутри меня горечь. Она делает фото, поворачивается к моему брату и я вижу как меняется ее лицо, как оно наполняется радостью и любовью. И мне становится очень обидно, меня же не любят… И я дала себе обещание, что если у меня будут дети, я их буду любить одинаково...».


Маленькая девочка выросла и забыла об этом обещании. Забыла она, но не ее подсознание. Направленная на дочь злость происходила корнями из несдержанного обещания себе. Вспомнив свои ощущения в состоянии ребенка, проанализировав их, женщина постаралась кардинально изменить взаимодействие с дочерью. Больше уделять внимание, поддерживать, обнимать. И поведение ребёнка изменилось...

Показать полностью
15

Сомнения в своих решениях

Добрый день, возможно бывало у вас такое состояние, когда любое принятое решение начинает выбивать из колеи?

Будто каждый раз, взвешивая «все за и против» и совершая, я был уверен, что поступаю правильно, а потом вдруг приходят сомнения, после совершения этого поступка, хотя я осознавал последствия.

И вот я сижу и каждый вечер я себя спрашиваю, а уверен ли я в том, что это верный поступок. Это парализует волю делать хоть что-либо в будущем.

Понимаю, что в нынешних условиях неопределенности сложно оценить любой поступок, но я просто в замешательстве.

Всем спасибо. Хорошего вечера

57

Помогите - вспышки злости и раздражения

На меня иногда вдруг накатывает состояние, когда раздражает всё вокруг - самый страшный триггер это резкий неожиданный звук. Из-за этого я могу взорваться и наорать на детей или жену за несущественную мелочь. Но часто срываюсь и за другие абсолютно несущественные мелочи - кто-то не туда поставил чашку или сказал якобы глупость. Но страдает только семья, вне семьи я ни на кого ничего не выплескиваю.

Накапливаться эта злость может долго. Просыпаюсь с утра и чувствую, что настроение в минусе, всё плохо, упадочное какое-то состояние. И там может быть несколько дней. А потом либо рассасывается, либо выплескивается через вспышку гнева из-за любой мелочи, к которой найду придраться. Но я стараюсь ее прятать, не выплескивать, чтобы не отравлять жизнь моей семье. Иногда получается пережить этот период и сильно ни на кого не сорваться.

Когда злости накопилось много либо меня сильно переклинило, могу частично выплеснуть ее (это уже похоже на приступ бешенства, а не просто злости) постучав по стене или столу кулаком во время криков на других. На людей никогда не направлял и даже мысли или желания такого не возникало.

Когда качели качнутся в другую сторону, мне хочется жену обнимать и тискать, и говорить что люблю ее и прочее - всё нравится и всё хорошо.

Длится это сколько я себя помню с детства, где у нас в семье был стиль общения криками. Правда приступов любви не было.

Последние годы занимался с психологом, чтобы избавиться от этих вспышек. Перебрали всё мое детство, настоящее, сделал много разных упражнений для анализа. Психолог по ходу дела убрал некоторые мои комплексы, но вспышки злости хоть и стали намного реже, но иногда вылазят.

Жена у меня наоборот, никогда не кричит и не любит криков.

Но сегодня она вдруг решила, что накричать на меня хорошая идея, чтобы я запомнил то, что она просила меня сделать много раз. И меня накрыло так, как я не орал уже больше 10 лет.

После таких эпизодов у меня просыпается чувство вины за то, что снова не смог сдержаться.

Думал, что это у меня биполярка, но нет - в жизни это не мешает. Приступы любви на производительность, сон и прочее не влияют. Просто наверное как прилив какого-то гормона счастья.

При приступах раздражительности и упадочного настроения тоже, если втянуться в работу, то нормально, и не замечаешь.

В остальное время всё ровно, нет ни злости, ни приступов любви.

И живу в таких качелях уже много лет. Сам от этого очень устал, но так и не понял причин и как это всё-таки победить.

Пробовал медитации, но долговременного эффекта не заметил.

Цигун помогал одно время, а потом я в нем разочаровался.

Думал может я тиран, но психолог сказал, что нет, признаки другие.

Хотя эгоизма думаю у меня побольше, чем у обычного человека.

Помогите пожалуйста, в какую сторону копать, а то разрушаю и себя, и семью. Тяжело в этих качелях.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!