Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
4

Вебинар №2 "Эмоциональный выплеск"

Продолжаем серию вебинаров от админа Лиги психотерапии, психолога, психотерапевта Ольги Викторовны Бермант-Поляковой @mdn2016.

Первый вебинар "Где взять силу воли, мотивацию и веру в себя".

От себя добавлю, что он один из моих любимых. И советую не полениться и сделать упражнение из него, написав все на листе бумаге. Будет здорово, если вы напишете свое мнение в комментариях.

62

Как осознать "одноразовость" своей жизни?

Привет, Пикабу!
Как осознать, что второго раза не будет, и потраченное впустую время никогда не вернётся? Вещи, по сути, очевидные, но как крепко поселить их в голове, чтобы наконец начать двигаться?

Кто выбирался из похожего состояния - пожалуйста, поделитесь лайфхаками.

70

Почти два месяца лечения депрессии

Добрый вечер! Просто хочу поделиться. Может, воодушевлю кого-то тоже заняться своим душевным здоровьем, если давно собирались, но что-то вас останавливало. Очень рада, что почти два месяца назад я нашла в себе силы и отвела сама себя к психотерапевту (психиатру). О том, как все начиналось, с каких симптомов и т.п., я писала в прошлых постах. Депрессивный эпизод средней степени поставили, принимаю антидепрессанты. Улучшение есть, я этим довольна. Сначала стали возвращаться силы и улучшился сон. Бытовые дела перестали так сильно утомлять, ранее могла сидеть около плиты и тихо плакать, пока меня не видят. Снова стала чистить зубы и расчёсываться по утрам. Быстро просыпаться без мыслей, что просыпаться не хочу. Больше радости получаю от общения с дочкой. Пересмотрела свои размышления по поводу мужа, в сотый раз убедилась, что он самый лучший, и очень рада, что не наломала дров, когда на пике депрессии так болезненно реагировала на недостаток внимания, как мне казалось. Да, во время депрессии мышление сильно меняется, это прям чувствуется, что оно искажено, но изменить его сложно. Сейчас мои размышления при мне, но взгляд на них как будто под другим углом. То есть ранее меня, например, терзало чувство вины за "первое", "второе" и "так далее". Сейчас я все те же ситуации помню, но они меня не мучают. Вернее, просто не занимают всё мое мышление. Я думаю, в основном, о текущих моментах.

Суицидальных мыслей нет, и хочется просто не думать, что такое было. Я и не думаю. Как будто забыла.

Вернулась способность получать удовольствие. При депрессии не было удовольствия от еды, работы, быта, общения, прежних увлечений. Все было тошно, все утомляло.

Настроение немного не стабильное, но ближе к изолинии. Из минуса ушло.

Портит настроение какое-то разочарование в себе, своем образовании, выборе профессии. Недавно прошла предзащита диссертации, вроде все нормально идёт, но в голове что-то не то. Думаю, зачем это всё? Кому это надо? Чем я занимаюсь? Ума мне это не прибавляет.  Мешает ещё то, что у меня плохое понимание людей и социальных "игр". К кому как подойти с вопросом, кто мне льстит, у кого нож за спиной, а кто честный - я не понимаю этих вещей. Ха, да как-то случай был, я подошла к инвалиду спросить, не надо ли помочь. Он меня попросил продукты купить, но долго что-то болтал. Я подумала, странный какой-то. А он потом сказал: "Извини меня, пьяненького". Мне так неприятно стало, что я не поняла по поведению, что человек просто в состоянии опьянения был. И ещё не раз было, когда я так же нелепо ошибалась в мотивах поведения кого-то, например. Но это я уже далеко ушла от темы.

Вообще в депрессии я много задумывалась о своем мышлении, как, что и почему. Это даже полезно. Читала и читаю книги по самопомощи авторов Лихи и Бернса, у Лихи очень понравилась "Техники когнитивной терапии", но она сложная для меня, так как это не книга самопомощи, а справочное пособие для специалистов.

Хотела бы, конечно, пройти индивидуальную психотерапию, но это для меня дорого. Поэтому только книги по КПТ. Но если у меня рецидив депрессии произойдет, то точно пущу сбережения на психотерапию.

Антидепрессанты - это надолго, минимум полгода. Что ж, принимаю дальше. Если кто-то не знает, то это не вызывающие зависимость вещества. "Слезть" с них можно. Из побочек у меня яркие сны, учащенное сердцебиение, расширение зрачков. Это все потерпеть вполне можно.

Если находите у себя или близких симптомы депрессии, то не бойтесь обращаться за помощью. Вас не прогонят. Психическое здоровье - это очень важно.

Спасибо.

Показать полностью
2

Семинар новых / свежих примеров по Эрику Бёрну

Данная статья относится к Категории: Творческое развитие юношей и девушек

Семинар новых / свежих примеров по Эрику Бёрну Наука, Урок, Студенты, Психотерапия, Образование, Универ, Семинар, Эрик Берн, Видео, YouTube, Длиннопост

«Семинар свежих примеров предназначается преимущественно для третьего года обучения резидентов или студентов, которые за первый год основательно познакомились с теорией и литературой, а на втором году посещали клинический семинар. Он можется проводиться каждые две недели, причем в первом семестре представляет случай из своей практики один терапевт, а во втором - другой; или наоборот - если семинар проводится еженедельно, терапевты могут представлять свои случаи через занятие. Главная обязанность руководителя такого семинара - учитывать всё, что происходило с самого начала работы семинара на каждом таком занятии.


Предпочтительно начинать такой семинар со свежей группы, так, чтобы с самого начала можно было следить за её развитием.


Приводимые примеры должны быть по возможности «чистыми», то есть никаких ко-терапевтов, подслушивающих устройств и других хитростей и минимальный отбор пациентов. Отсутствие отвлечений и разнообразие пациентов предоставляют студентам наилучшую возможность сосредоточиться на главном, то есть на лечении психиатрических неуравновешенностей и использовании для этого в каждый момент наиболее эффективной методики.


Существует сильное искушение представить на таком семинаре группу с ко-терапевтом - на том основании, что ко-терапевт будет дополнять наблюдения терапевта, и тем самым презентация получится более «точной». Помимо уже указанных выше трудностей ведения группы с ко-терапевтом (это только усложняет ситуацию, и трудно с какой-либо степенью уверенности понять, что происходит на самом деле), существует дополнительный недостаток: когда терапевта прерывает другой терапевт, внимание слушателей рассеивается, они не могут сосредоточиться. Цель семинара - прояснить и упростить демонстрацию, и нельзя позволять мешать этому.


Записи или описание. Ещё раз необходимо поднять вопрос о записях сравнительно со словесным описанием. Вероятно, лучше практиковать на семинаре словесное описание, поскольку можно впоследствии просмотреть записи и лучше запомнить. Однако изредка, на каждом четвёртом или пятом семинаре, можно использовать и звукозапись, чтобы студенты лучше познакомились с пациентами и могли проверять наблюдения терапевта. В этой связи полезен описанный выше метод анализа единичной трансакции.


Нужно ясно понимать, что все комментарии относительно трансакции должны относиться именно к этой трансакции, так, чтобы они были связанными с тем, что дальше будет на ленте. После того как студенты высказали свои наблюдения, преподаватель должен сформулировать свои прогнозы.


Высказывания студентов и преподавателя проверяются при прослушивании ленты в течение последующих десяти или пятнадцати минут.


Если преподаватель компетентен, его прогнозы будут точнее, чем у студентов, и таким образом он продемонстрирует, что знания, опыт и проницательность необходимы для группового лечения; так студенты будут всё меньше полагаться на рассуждения, догадки и случайные возможности. Таким образом преподаватель также представляет студентам концепцию терапевтического планирования и демонстрирует ее на практике. Если они убедятся, что терапевт под руководством учителя способен проводить заранее подготовленную терапевтическую программу, это лишний раз подчеркнёт тот факт, что групповое лечение может быть научным в смысле своей предсказуемости и способности контролировать варианты.


Метод анализа одиночной трансакции представляет собой вызов, на который вначале не все готовы ответить. Он отличается от институциональных рассуждений, которые занимают время на многих психиатрических больничных конференциях. Помимо своей рациональности, он обладает ещё экзистенциальным достоинством: эксперты отвечают за свои слова, не имея возможности воспользоваться двусмысленностью или сослаться на забывчивость. Запись представляет образцы речевого поведения каждого пациента. На основе такого образца слушатель может не только догадаться, какие другие способы выражения (например, жесты) использует пациент, и предсказать, что он сделает дальше, но и догадаться о том, что он делал в прошлом и что с ним делали в прошлом».


Эрик Берн, Групповое лечение, Екатеринбург, «Литур», 2003 г., с.165-167.


Источник — портал VIKENT.RU


Дополнительные материалы

+ Плейлист из 19-ти видео:

ПЕДАГОГИКА ТВОРЧЕСТВА / НАСТАВНИЧЕСТВО

+ Ваши дополнительные возможности:

Идёт приём Ваших новых вопросов по более чем 400-м направлениям творческой деятельности – на онлайн-консультацию № 283 17 апреля 2022 года (Воскресенье) в 19:59 (мск). Это принципиально бесплатный формат.


Задать вопросы Вы свободно можете здесь: https://vikent.ru/w0/


Изображения в статье

Изображение Bruno /Germany с сайта Pixabay

Показать полностью 1 1
15

Вебинар "Где взять силу воли, мотивацию и веру в себя"

Ранее админ Лиги психотерапии @mdn2016 Ольга Викторовна в этом посте сделала бесплатный доступ к своим вебинарам, которые проводились на Фейсбуке. Список вебинаров и первый текстовый есть на ее сайте.

Так как Фейсбук сейчас у многих заблокирован, второй вебинар "Где взять силу воли, мотивацию и веру в себя" я выложу сюда.


UPD С загрузкой видео возникли проблемы. Поэтому в этот раз сделаю ссылку на ВК

224

Не знаю, куда дальше и как

Здравствуйте. Мне 30 лет. Проработала 4 года в школе,уволилась,так как с дисциплиной не справлялась, а классы были тяжелые. Да, я была тем учителем, который орет, но его все равно не слушают.

Пробовала ли я по-другому на них влиять/воздействовать/находить общий язык? Да. Все годы работы. У меня не получилось.


Правда, были и классы, в которых проводить уроки было в удовольствие - они не шумели, а были нацелены на результат,работали с интересом. Бесценно видеть интерес в глазах ребенка.


Работала в 2 смены, с классным руководством, с детьми на дом.обучении,с кружком. Очень старалась по мере своих способностей, добивалась и хороших результатов в некоторых областях, но в ущерб семье,так как из-за 2-х смен приходила домой поздно, после 19:00. И ведь работа на этом не заканчивалась: нужно было готовиться к 4-6 урокам, проверять тетради, делать презентации, готовиться к конкурсам.


Ребенка (на тот момент 4 года ему было) практически не видела, он от меня отдалился, всегда был с папой, что, конечно, очень помогало.


Муж терпел, правда с трудом, мое вечное отсутствие. Предлагал просто уволиться и сидеть дома, воспитывать сына, спокойно искать то дело, которым хочется заниматься (я потом так и сделала).


Однажды, после вопроса сына "Мама, а почему ты с нами больше не живешь?", мне стало жутко. Было чувство вины, беспомощности, безнадежности. Я едва доползала до дома. Те, кто работал в 2 смены, поймут. Когда тебя классы не слушаются, даже 1 урок изматывает так, как не способны вымотать 5-6 уроков в классах с нормальной дисциплиной.


Так вот. На работе я раздражала

руководство тем, что не могу успокоить классы. Был даже случай, когда завуч прилюдно, при других учителях за это унизил.


В школе я раздражала администрацию своей тупостью (я часто не знала, как вести себя/как поступить в той или иной, элементарной для многих, ситуации), неумением работать с людьми (да, я не совсем социально адаптирована, к сожалению - в детстве меня перестали выпускать гулять, проводить время со сверстниками я не могла, ушла в себя: уехав учиться в институт в другом городе, я пыталась адаптироваться, завести друзей, хотя бы собеседников, но получалось плохо).


Дома мне говорили, что я плохая мать/жена/хозяйка,так как не уделяю достаточно времени семье и дому.


Как только появилась возможность уволиться, я ушла. Уходила с улыбкой до ушей и радовалась, как ребенок.


Но потом меня накрыло: я абсолютно не уверена в своих силах, боюсь начинать что-то новое, боюсь неудачи. Самооценка - ноль, внутренней опоры нет, как выбираться из депрессии - без понятия, психосоматические болячки идут полным ходом.


Ходила к разным психологам, но пока нормального в нашем городке не нашла: после сеанса психотерапии должно хоть немного полегчать, а мне хочется или реветь,или крушить все вокруг.


Почему я вообще поступила в пединститут: я собиралась поступать на дизайнера или архитектора. Испугалась, что не справлюсь, потому что родственники "с большим жизненным опытом" сказали, что это не мое - я не конкурентноспособна, по их мнению.


На дизайнера я все-таки поступила, окончив 1-й курс филологического факультета - была в тройке лучших по результатам экзаменов ЕГЭ и 3-х внутренних экзаменов по рисованию. Решила, что не справлюсь, и бросила, даже не попробовав.


Потому и говорю,что я глупа. Сужу по поступкам. Сама же порчу себе жизнь и удивляюсь, чего это она у меня не складывается)))

Показать полностью
1546

Приятно видеть здоровое отношение к профессии1

В то время, как российских участников исключают из всех возможных ассоциаций - так, например, Российское психологическое сообщество исключили из Европейской федерации, пришла приятная новость. Убедилась в очередной раз, что не зря я люблю читать лекции Альфрида Лэнгле. Даже в такое время он остается верен себе и профессии.

Приятно видеть здоровое отношение к профессии Скриншот, Психотерапия, Лэнгле
198

Есть ли травма?

Добрый вечер лига психологов. Я решилась написать о себе. Сподвигла меня передача битва экстареснов. Я понимаю что это шоу, просто я очень хорошо засыпаю под голос их диктора. Но в тот вечер немного услышала историю, девочка совершила суицид спустя несколько лет после изнасилования и выяснилось что с ней никто не разговаривал, и к психологу не водил. 16 лет человеку. И вот я задумалась. Мой старший брат, когда мне было примерно 5 лет, тренировался на мне заниматься сексом, разница у нас 11 лет. Он попросил никому не рассказывать и я молчала. Потом он ушёл в армию, я пошла в школу. Детство было насыщенное, деревня, звери, сено. Я забыла этот эпизод, но когда он пытался меня обнять или поцеловать как брат я инстинктивно сторонилась. Потом он женился и ушёл из дома и я все забыла окончательно, там школа, студенчество, личная жизнь) но я продолжала испытывать неприязнь от его прикосновений, а родители и его жена думали это у меня характер такой) там много времени прошло, в сексуально жизни у меня не возникало проблем, я не чувствовала себя какой-то не такой или ещё что. В один период жизни, когда родители уехали жить в деревню и оставили нам квартиру, я и ещё 2 брата, никто кроме меня не пытался платить за квартиру и накопился долг, пришло письмо от приставов, я была ещё юна и намного глупее,чем сейчас) ну и начала звонить всем братьем и требовать оплату, ведь они прописаны в квартире, меня сильно пугал этот долг, я тогда жила бедно и платила за институт. Жена этого брата взяла трубку и пыталась высказать мол с чего это он должен платить, я в истерике выпалила, потому что он мне должен за изнасилование и бросила трубку. Позже я узнала что она его допросила и он сознался. И она поняла почему я его сторонилась. Жили они уже плохо, он к тому же ещё и спивался, врал, не работал. Это был первый раз когда я сказала это в слух. Теперь знал ещё один человек. Опять шли годы и мне было не до самокопаний. Умерла мама. И брата алкаша выгнала жена и он пришёл в родительский дом. Сложно все это описать, мы пытались ему помочь, больше я пыталась, потому что жить с алкашом не хотела и в память о маме не могла его бросить. Устроила на работу, лечила, помогала стать человеком, но заставить человека быть нормальным когда он сам не хочет бесполезно. Я испытывала стыд за него и он жутко меня бесил. Я сама не понимаю почему я так сильно хотела помочь ему, помню только как мама плакала из-за него и сердце моё сжималось. У нас разные отцы. Мой тоже пытался помочь ему, но он уже был в возрасте и я старалась оградить его. Этот брат подумывал мне много проблем. Один раз он пытался сбежать бухать и я не выдержала... Я его побила.. Как может побить девушка. Он боялся меня, я орала, пытался возразить, и тут я сказала ему что все помню. Он извинился. Мне не стало легче, я лишь сильнее его стала ненавидеть. Умер отец. Дальше был путь алкаша в бездну, в один момент я сломалась и больше не в силах была его терпеть, взяла кредит и купила ему общагу. Через 2 месяца он умер. Стыдно говорить, но это правда было облегчение. Организовывать эти похороны я не стала, другой брат сделал все, я лишь финансово помогла. К гробу даже не подошла, на могилу ходить не хочу. Да и не хожу. 2 других брата не знают ничего. Я и не рассказываю. Рассказала мужу и некоторым друзьям. Родители не знали, отец бы его убил. И вот мысль, а надо говорит об этом? Если я похоронила все это или нет. Флэшбеков нет. Нарушений в сексе и извращений тоже. Единственное что я не могу сдержать, это когда об этом брате говорят хорошее, вот прям отвращение у меня и чувствую если на семейных посиделках кто-то заикнется, то меня прорвет. И сейчас я задумалась, может стоит проработать эту тему? Или все таки я справилась. Сумбур, чукча как говорится...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!