Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
2

Крик души

Этой весной я привёз к себе девушку из другой страны. Мы долгое время общались в интернете и она много рассказывала о проблемах, связанных с её матерью (гиперопека, стремление запереть в комнате, ограничивать во всём общении).

Однако в конечном счёте я и мой синдром спасателя победили, и я "спас" девушку от матери, поселив с собой в России. Я не знал, что это будет лишь началом истории.

Быстро пропали договорённости, которые обговаривали на тему совместной жизни. Мной начали манипулировать, ограничивать в общении с другими людьми, друзьями вплоть до обещаний убить мою подругу. Ревность даже к работе (хотя я работаю удаленно) и бытовым предметам. У меня больше нет личного времени и свободы, мои переписки пытаются контролировать (хоть ранее мы оговаривали, что всем нужно определенное личное время и пространство). Мне некомфортно в таких отношениях. Сама девушка просто целыми днями валяется в кровати и ничем не помогает, единственное её желание это чтобы её обнимали и всячески иначе ублажали. При этом приходится за ней ухаживать как за инвалидом, чтобы она поела хоть раз в день. Следить чтобы она мылась и одевать её.

На фоне всего этого я перестал быть собой и решил, что такие отношения мне не подходят и нужно всё вернуть, отвезти её обратно. Когда в ходе очередного скандала я сказал, что отвезу её домой, она быстро сорвалась в истерику и попыталась покончить жизнь самоубийством (задушить себя, откусить язык).

Кажется, у меня сильный нервный срыв. Хоть я и извинился и вернул всё  в русло отношений, я не хочу такого брака и сам уже думаю о способах, как покинуть бренный мир.

Я не хочу, чтобы это продолжалось. Но не вынесу, если она пострадает из-за меня, потому что понимаю свою вину и 'даю заднюю' при уже назначенной дате свадьбы.

Сталкивались ли вы с чем-то похожим? Как поступить? Возможно ли, что это просто притирочные моменты и в будущем всё "слюбится стерпится"?

Пост не ради рейтинга, а просто небольшой крик души.

Показать полностью
13

Кошмары сводят с ума

В последнее время не могу выспаться — мучают кошмары. Самые разные, иногда с лихим сюжетом, иногда просто сковывает ужас и отчаянно кричу (на деле — мычу, как безумная корова).
Сон у меня всегда был отличный, вырубало за секунду, дрыхла по 7-8 часов.
Пошла к психотерапевту, потому что больше 4 часов спать не получается. Сейчас на Атараксе и Феварине, но улучшений толком нет: кошмары со мной, изредка вместо кошмаров снятся просто какие-то выматывающие сны, после которых весь день разбитая.
Может, было у кого такое? Как справились?
P.S. Кофеин и алкоголь не употребляю, никаких потрясений не было. Но кукуха, чувствую, едет от этого безобразия. Длится уже два месяца.

19

Можно ли довести человека до депрессии?

Здравствуй, дорогой Пикабу. Волнует меня вопрос из заголовка. Я читала и слышала, что при лечении алкоголизма важно лечить не только больного, но и близких, так как им важно тоже нужно учиться жить "в новой реальности".

А может ли человек довести другого до депрессии? Есть подобные исследования или может зафиксировано подобное в практике психиатров/психотерапевтов? Я сейчас не про абьюз, газлайтинг. Мой страх, что я довожу неосознанно до этого состояния близких, которых люблю.

У меня диагностирована депрессия восемь лет назад. Диагноз поставлен врачом, лекарства принимаю. Сейчас у меня лёгкая форма.

И пару раз в отношениях я сталкивалась с депрессией у близкого человека. Это два разных человека. Я помогала, брала на себя обязанности (есть опыт выживания в этом состоянии), до ужаса боюсь попасть в треугольник Карпмана в такие моменты в отношениях. И я не идеально себя вела, предлагала пойти к врачу (но насильно не тащила), поддерживала, обнимала, не давила, рассказывала о своем опыте, ловила себя на том, что у меня опускаются руки и не всегда есть силы поддерживать. Проблема, что я не могу это четко разложить по полочкам и дать толковый анализ ситуации. Пока я внутри системы я не могу описать систему, не вижу ее слабых мест, моих косяков.

А вдруг я не замечаю, что косвенно влияю на ухудшение состояния близкого человека? А вдруг мне это нужно, чтобы чувствовать себя несчастной?

Я не оправдания себе ищу. Мне интересен чужой опыт.

Формирование личности в детстве: роль родителей и образовательных учреждений

Формирование личности в детстве: роль родителей и образовательных учреждений Психолог, Саморазвитие, Личность, Совершенство, Психотерапия, Психологическая помощь, Идеал, Син, Реальность, Внутренний диалог, Опыт, Мозг

Формирование личности является сложным и многогранным процессом, который начинается с самого раннего детства. Родители и образовательные учреждения играют важную роль в этом процессе, так как они являются основными источниками информации и взаимодействия для ребенка. В этом посте я расскажу о том, каким образом родители и образовательные учреждения могут влиять на формирование личности ребенка, и какие методы оказывают наибольший положительный эффект.

Роль родителей в формировании личности ребенка

Родители играют важную роль в формировании личности ребенка, так как они являются первыми людьми, с которыми ребенок взаимодействует. Ребенок наблюдает за поведением родителей и воспринимает их реакции на ситуации, которые возникают в повседневной жизни. Родители также передают ребенку свои ценности, убеждения и нормы поведения, которые влияют на формирование его характера.

Одним из наиболее эффективных методов, которые могут использовать родители для формирования личности ребенка, является поддержка его самооценки и уверенности в себе. Это достигается путем положительного отзыва на достижения ребенка и поддержки его интересов. Также важно давать ребенку возможность самостоятельно принимать решения, даже если они кажутся родителям не самыми лучшими.

Еще одним важным аспектом является развитие социальных навыков у ребенка. Родители могут помочь ребенку в этом, создавая условия для общения с другими детьми и взрослыми. Они также должны учить ребенка эмоциональной открытости и способности к эмпатии, чтобы ребенок мог лучше понимать чувства других людей.

Роль образовательных учреждений в формировании личности ребенка

Образовательные учреждения также играют важную роль в формировании личности ребенка. Школа является вторым основным местом, где ребенок проводит большую часть своего времени, и где он может получить дополнительные знания и навыки, которые могут быть полезны для его будущей жизни.

Один из главных аспектов, на которые обращают внимание образовательные учреждения, является развитие интеллектуальных способностей ребенка. Школа помогает ребенку приобретать знания в различных областях, а также развивать навыки анализа и решения проблем. Хорошие образовательные учреждения также обеспечивают возможности для развития творческих способностей ребенка.

Еще одним важным аспектом, который обеспечивают образовательные учреждения, является развитие социальных навыков у ребенка. Ребенок должен учиться работать в команде, уважать права других людей и уметь решать конфликты. Школа также может помочь ребенку научиться эффективно общаться с другими людьми и развить навыки лидерства.

Наконец, образовательные учреждения могут помочь ребенку в формировании личности, предоставляя ему возможности для саморазвития и самореализации. Это может быть достигнуто через различные кружки, секции и другие внешкольные мероприятия, которые помогают ребенку обнаружить свои интересы и таланты.

В заключение, формирование личности ребенка является долгосрочным и сложным процессом, который начинается с самого раннего детства. Родители и образовательные учреждения играют важную роль в этом процессе, помогая ребенку развиваться в интеллектуальном, социальном и эмоциональном плане. Однако, как и любой процесс, формирование личности требует терпения, любви и заботы со стороны взрослых, чтобы помочь ребенку стать успешным и счастливым взрослым.

Показать полностью
18

Ответ на пост «Разный мозг у носителей разных языков»2

Вот в этом интервью Евгения Тихонова (Всё как у зверей) прекрасно изложила тему значимость речи и языков в процессе эволюции

Да, название чуть кликбейт)

39

Ответ на пост «Как завести друзей?»3

Меня вытащила игра. Мафия. Я была жутко закомплексованной, с нарушениями речи (резонерствовала периодически), с 30 кг лишнего веса и в процессе работы над собой. Когда я увидела, что возле моей работы проводят игры, то моментально написала и галопом прискакала. Тем, кому кажется такое поведение нехарактерным для вышеописанной личности, скажу: во всей этой мешанине страхов и одиночества был один положительный маяк мощной замотивированности на исправление ситуации. Я видела корень проблемы в разорванности речи, ведь именно она родимая открывает двери к общению с другими людьми, привлечению их. И я решила над этим работать, мне хотелось говорить и убеждать, привлекать, открыть с помощью коммуникации, какая я на самом деле замечательная.

И это было ох как не просто. Ведь на мафии, хоть и говорили культурно, понятное дело, никаких физических воздействий не проводилось, все остальное было позволительно. Меня разве что мордой не возили по столу за то, какую чушь я несла. Но даже в этом случае после победы неважно кого мирных или мафии, я вставала из-за стола и шла за обратной связью. Слушала, где я спорола чушь, как я это сделала, что лучше было бы сделать. Мне долгое время не давалось спокойное состояние игры под психологическим давлением, но и этот Измаил был взят. Я начала хладнокровным слоном (с периодичностью) отбивать атаки, выдвигать свои версии, а то и самой прессовать своих соперников по игре. Вы не представляете, какой восторг это вызывало. И это была еще одна моя радость! За меня радовались, мной гордились.

Итогом стала победа в городском турнире по мафии между клубами. Я не взяла первое место, но это было заслуженное третье. И я была единственной из своего клуба, кто взял призовое. Хотя там участвовали и более опытные игроки. Мне довелось побывать под давлением чужих ребят, я здорово (обязательно - культурно!) огрызалась и порадовала новых знакомых своим собственным, как мне потом сказали, чрезвычайно остроумным прессингом. Овации сорвала)))

Дальше я пошла уже без мафии, нашлись аудитории посерьезнее. Но те игры я вспоминаю с нежностью... Ведь самые первые шаги всегда самые тяжелые.

Желаю вам найти свое и решить вопрос с друзьями. Главное, помните, что вокруг вас есть люди, которые примут вас такой, какая вы есть.

Показать полностью
18

Ответ на пост «Разный мозг у носителей разных языков»2

спасибо за статью! решил ответить постом, потому как кажется эта тема важной и она по своим выводам, изложенным ТС, может проложить мостик к еще большему разобщению между людьми, странами, культурами.

тут, вполне возможно, что причины перепутаны со следствиями или же это просто корреляты, вытекающие из каких-то других причин, но не зависящие друг от друга в должной степени.

поясню: для чистоты исследования нужно было брать определенное количество немцев, которые разговаривают и думают на немецком и, внимание, немцев из той же среды, но которые разговаривают и думают на арабском. но, по всей вероятности, из одной среды взять достаточное количество и тех, и тех - не представляется возможным. не читал полный текст исследования, возможно там взяли людей из одной страны, но даже этол не обеспечит чистоты, потому как в пределах даже одного города могут быть ой какие разные среды (условно, жители Бронкса и Манхэттэна - это все жители Ньюйорка, но разность мышления и структуры мозга у них с высокой долей вероятности будет ой какая разная).

напишу, чем могут быть обусловлены, на мой взгляд, и подобные различия в структуре мозга/мышления, и разность языков: культура и среда. кажется, что именно они обуславливают такие различия.

наука и реальность доказывают, что мозг способен к нейрогенезу и сохраняет нейропластичность на протяжении всей жизни человека, просто с разной степенью производительности. науке известны случаи, когда одни области мозга брали на себя функции недееспособных или вовсе утраченных областей мозга. и чем раньше случался прецедент, тем успешнее справлялся мозг с перераспределением функций и связей.

в связи с этим не соглашусь с тем, что среда - это уже навсегда с носителем. среда - это условия. способность перестроиться (в том числе и перестроить свой мозг и организм под условия среды) - это врожденная способность практически любого человека. с возрастом это делать сложнее, но все также возможно.

поэтому я был бы, как минимум, осторожнее, когда говорил о фундаментальных различиях именно из-за ношения того или иного языка. мы только недавно прошли нелегкий путь от превосходства одной нации над другой до равенства всех наций (а прошли ли?), как закидываем новый мостик на градацию. при чем энтузиасты выявить преимущества одних носителей над другими найдутся очень быстро.

Показать полностью
82

Ответ на пост «Как завести друзей?»3

Вижу, большинство комментаторов сосредоточились скорее на ответе на вопрос "ГДЕ найти друзей?", чем "КАК?". Что, конечно, тоже полезно, но некоторые важные нюансы упускаются.
Попробую восполнить баланс)
Мне хорошо знакома данная проблематика (приходилось и самому с такой проблемой справляться, и другим помогать). Ответ здесь надо искать в довольно неочевидном месте - в самооценке. Т.к. и сама постановка проблемы, и характер её описания указывает, что именно низкая самооценка является причиной, а отсутствие друзей - симптомом. Следовательно, работа над устранением симптома будет малопродуктивна, если не проработана причина.
Работает это так - из-за заниженной самооценки мы создаем дистанцию между собой и окружением, наделяем себя принципиально неравным статусом по сравнению с другими. + Питаем предвзятость к себе. От мягкого "я наверное скучный, со мной будет не интересно", до более жестких сценариев в духе "Я ущербный, я всем смешон\отвратителен, всех раздражаю". Из-за этого стопорится процесс познания себя, проведения параллелей между собой и другими, а из этого - стопорится и процесс познания других тоже. Из-за чего мы других людей не понимаем, они кажутся непредсказуемыми, странными. ("Что вам вообще нужно? Как вам понравиться?!")
+ Отказывая себе в праве "быть наравне" с другими, сурово критикуя любые свои неудачи и неловкости в общении, мы, тем не менее, продолжаем остро нуждаться в других людях. Тем более, что при неустойчивой самооценке нам важно получать извне подтверждения нашей нужности, востребованности, компетентности, полноценности. Но сочетание "Непонимание\эмоциональная дистанция" + "Самозапреты" + "Непринятие ошибок" + "Острый дефицит востребованности" рождает только непродуктивные метания между попытками с кем-то выстроить связь и изолироваться от всех, с самоуничижительными мыслями.

В общем, заниженная самооценка вносит большое искажение в процесс поиска друзе:

1) Впереди нас идет наш дефицит, который заставляет нас действовать импульсивно, цепляться за первые же возможности, чрезмерно нервничать из-за возможности неудачи (сперва боимся, что не вызовем интерес, потом боимся, что не удержим его и снова окажемся в одиночестве).

2) Искажается целеполагание - там, где в норме человек ищет приятных ему личностей и уже с этими личностями строит дружбу, человек с заниженной самооценкой идет скорее от общего, от видимости - "У меня должны быть друзья! (чтобы чувствовать себя уверенее)" - а то, какого качества эти друзья, что это за личности поневоле вытесняется на второй план.

3) Сильно блокируется самовыражение (из-за самозапретов, неуверенности в себе, "синдрома самозванца"). А ведь построение дружбы - это межличностный процесс, в котором нужен личностный вклад обеих сторон. Часто нам кажется, что если мы будем полезны приятному человеку, если будем ему угождать, то он станет нам другом, а нам не придется демонстрировать себя с тех сторон, в которых не уверены ("Вдруг он узнает об этом и разочаруется во мне?"). Но это проигрышная стратегия, т.к. дружба работает не так.

4) Блокируется процесс "притирки" и разрешения противоречий. Заниженная самооценка заставляет нас очень болезненно воспринимать собственные ошибки (особенно в общении), быть мнительными касательно возможности неудачи (катастрофизация). Из-за этого мы слишком нервничаем из-за мелочей (что-то не то сказал, неудачно пошутил и т.д.), и воспринимаем как катастрофу любую ссору или разногласие. Что сильно влияет на наши возможности их преодолевать. А ведь никакая дружба не может считаться устоявшейся, пока друзья не прошли хотя бы через парочку серьезных ссор.)

Словом, при непроработанной проблематике самооценки нахождение друзей хоть и возможно, но сильно осложнено рядом факторов (я описал только основные). Потому решение проблемы поиска друзей лучше начинать издалека, с самооценки и предвзятости к себе. В противном случае, особенно при запущенном сценарии, даже постоянно знакомясь и контактируя с людьми, человек будет только терпеть и болезненно переживать неудачи, убеждаться в своей "ущербности" и ещё сильнее впадать в уныние.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!