Вижу, большинство комментаторов сосредоточились скорее на ответе на вопрос "ГДЕ найти друзей?", чем "КАК?". Что, конечно, тоже полезно, но некоторые важные нюансы упускаются.
Попробую восполнить баланс)
Мне хорошо знакома данная проблематика (приходилось и самому с такой проблемой справляться, и другим помогать). Ответ здесь надо искать в довольно неочевидном месте - в самооценке. Т.к. и сама постановка проблемы, и характер её описания указывает, что именно низкая самооценка является причиной, а отсутствие друзей - симптомом. Следовательно, работа над устранением симптома будет малопродуктивна, если не проработана причина.
Работает это так - из-за заниженной самооценки мы создаем дистанцию между собой и окружением, наделяем себя принципиально неравным статусом по сравнению с другими. + Питаем предвзятость к себе. От мягкого "я наверное скучный, со мной будет не интересно", до более жестких сценариев в духе "Я ущербный, я всем смешон\отвратителен, всех раздражаю". Из-за этого стопорится процесс познания себя, проведения параллелей между собой и другими, а из этого - стопорится и процесс познания других тоже. Из-за чего мы других людей не понимаем, они кажутся непредсказуемыми, странными. ("Что вам вообще нужно? Как вам понравиться?!")
+ Отказывая себе в праве "быть наравне" с другими, сурово критикуя любые свои неудачи и неловкости в общении, мы, тем не менее, продолжаем остро нуждаться в других людях. Тем более, что при неустойчивой самооценке нам важно получать извне подтверждения нашей нужности, востребованности, компетентности, полноценности. Но сочетание "Непонимание\эмоциональная дистанция" + "Самозапреты" + "Непринятие ошибок" + "Острый дефицит востребованности" рождает только непродуктивные метания между попытками с кем-то выстроить связь и изолироваться от всех, с самоуничижительными мыслями.

В общем, заниженная самооценка вносит большое искажение в процесс поиска друзе:

1) Впереди нас идет наш дефицит, который заставляет нас действовать импульсивно, цепляться за первые же возможности, чрезмерно нервничать из-за возможности неудачи (сперва боимся, что не вызовем интерес, потом боимся, что не удержим его и снова окажемся в одиночестве).

2) Искажается целеполагание - там, где в норме человек ищет приятных ему личностей и уже с этими личностями строит дружбу, человек с заниженной самооценкой идет скорее от общего, от видимости - "У меня должны быть друзья! (чтобы чувствовать себя уверенее)" - а то, какого качества эти друзья, что это за личности поневоле вытесняется на второй план.

3) Сильно блокируется самовыражение (из-за самозапретов, неуверенности в себе, "синдрома самозванца"). А ведь построение дружбы - это межличностный процесс, в котором нужен личностный вклад обеих сторон. Часто нам кажется, что если мы будем полезны приятному человеку, если будем ему угождать, то он станет нам другом, а нам не придется демонстрировать себя с тех сторон, в которых не уверены ("Вдруг он узнает об этом и разочаруется во мне?"). Но это проигрышная стратегия, т.к. дружба работает не так.

4) Блокируется процесс "притирки" и разрешения противоречий. Заниженная самооценка заставляет нас очень болезненно воспринимать собственные ошибки (особенно в общении), быть мнительными касательно возможности неудачи (катастрофизация). Из-за этого мы слишком нервничаем из-за мелочей (что-то не то сказал, неудачно пошутил и т.д.), и воспринимаем как катастрофу любую ссору или разногласие. Что сильно влияет на наши возможности их преодолевать. А ведь никакая дружба не может считаться устоявшейся, пока друзья не прошли хотя бы через парочку серьезных ссор.)

Словом, при непроработанной проблематике самооценки нахождение друзей хоть и возможно, но сильно осложнено рядом факторов (я описал только основные). Потому решение проблемы поиска друзей лучше начинать издалека, с самооценки и предвзятости к себе. В противном случае, особенно при запущенном сценарии, даже постоянно знакомясь и контактируя с людьми, человек будет только терпеть и болезненно переживать неудачи, убеждаться в своей "ущербности" и ещё сильнее впадать в уныние.