Серия «Самооценка»

Какова его функция? Фактически, в отсутствие полноценных инстинктов, он управляет нашей интеграцией в общество. Ведь мы существа социальные, да и ребёнок, придя в этот мир, долгое время полностью беспомощен и не выживет без заботы как минимум родителей. Ему жизненно важно поддерживать их в нём заинтересованность. Программа внутреннего "Родителя" здесь довольно проста - пытаться определить, чего родители\общество от тебя хотят (какое твоё поведение их порадует, благодаря чему они будут сильнее тебя любить), а что, наоборот, им в тебе может не понравиться (оттолкнуть их, снизить интерес к тебе). Для реализации этой программы "Родителю" выдаются широчайшие полномочия, чтобы создавать сверхценные (обязательные к исполнению) установки, подавлять\цензурировать неугодное, устанавливать запреты и т.д. Самые первые попытки ребенка задумываться и работать над своим поведением - это всегда деятельность внутреннего "Родителя". На первый взгляд очень важная и полезная функция, действительно необходимая на ранних этапах нашего развития, так почему же в заголовке "Родитель" обозначен проблемой? Здесь есть важный нюанс.

Если ребенок чувствует, что он более-менее справляется с задачей получать родительское внимание и одобрение, то и его внутренний "Родитель" проблем не создаёт. По мере взросления, он будет уступать место внутреннему "Взрослому" как главному регулятору поведения (нам уже не нужно будет постоянно беспокоиться о том, кто и что о нас подумает, чтобы определять свой жизненный курс). Однако, если ребёнку кажется, что он не справляется со своей главной детской задачей (постоянно получает критику, равнодушие, а то и агрессию от родителей, при отсутствии понятных ребёнку правил и способов, как ситуацию можно исправить), то дальше есть два основных варианта развития событий. Если не углубляться в детали, то разница между этими вариантами зависит от того, удастся ли ребенку убедить себя, что его родители "плохие". Допустим, в семьях алкоголиков или людей с выраженными деструктивными наклонностями ребенку проще сделать вывод, что он не получает позитивного внимания, потому что с родителями что-то не так, а не с ним. Это, пусть и тяжелый опыт, но, в психологическом смысле, он открывает некоторое плато возможностей.
Однако, в подавляющем большинстве случаев, ребенок, который не получает позитивного внимания от своих родителей, так или иначе сочтёт, что проблема именно в нём. И вот тогда начнёт лютовать уже его внутренний "Родитель". И поскольку это "орган" преимущественно запрещающий, карающий и принуждающий, то и реакцией его обычно становится "закручивание гаек", т.е. рост внутренней требовательности, рост нетерпимости к любым своим отличиям от должного (несоответствиям), усиление недовольства собой, вплоть до ожесточения к себе и негативной предвзятости (когда в любой непонятной ситуации мы начинаем видеть именно свою вину и атаковать именно себя). Собственно, в силу примитивности "Родителя" как субличности, его единственным алгоритмом будет "повторять это (закручивание гаек), пока проблема не решится". Чем дольше не решается проблема (допустим, ребенку попались родители с установкой "нечего с детьми нежничать и хвалить, лучше побольше требовать и критиковать, чтобы не расслаблялись, активнее развивались и в жизни большего добились"), тем сильнее этот внутренний нажим, который, со временем, вполне может перерасти в полноценный внутренний конфликт, ненависть к себе и саморазрушение.

Собственно, из этих особенностей "Родителя" и вытекает львиная доля того, что называется "проблематикой самооценки". Внутренний "Родитель" легко создаёт ситуации деструктивной "спирали", когда, раз ощутив себя неудачником, человек настолько уходит во внутреннее "закручивание гаек", что блокирует себе возможности нормального развития, восстановления ресурсов, объективной оценки опыта ошибок и достижений, из-за чего начинает получать всё новые и новые "подтверждения" своей никчемности, ещё сильнее на себя давить и т.д., вплоть до трагичного исхода. Отчасти описал это в посте про примитивные реакции психики (фактически, внутренний "Родитель" и является совокупностью примитивных и жестко прописанных реакций\установок, со всеми вытекающими проблемами). Важно, что предвзятому внутреннему "Родителю" только на первых порах нужны внешние опоры в виде недовольных нами родителей\родни\окружения (а иногда и недовольство не нужно - ребенок легко берёт на себя вину за родительское неблагополучие, за распадающийся родительский брак и т.д., что служит триггером его предвзятости к себе), затем он уже набирает собственную инерцию и может её поддерживать, в значительной мере игнорируя внешнюю данность. Наверняка вам знакома ситуация, когда близкие твердят человеку, что он замечательный, постоянно его хвалят, но он всё продолжает считать себя никчёмным, обузой и т.д. (ещё в детстве набравшая обороты предвзятость к себе может быть активна, пока не пересмотрены её ключевые основания - то, из-за чего человек изначально почувствовал себя никчёмным). Иначе говоря - человек с проблематикой предвзятого внутреннего "Родителя" легко замыкается на себе, своем недовольстве собой и игнорирует сигналы извне, которые могли бы его переубедить. Тут уже потребуется помощь специалиста с опытом терапии самооценки.

Занятным и полезным для нас знанием является то, что каждая субличность имеет что-то вроде собственной "идеологии", привычных подходов, ужимок, формулировок. У каждой из них есть свой характерный лексикон, по которому можно даже определить, с позиции какой субличности с тобой сейчас говорит человек. Внутренний "Родитель" любит морализаторствовать, апеллировать к тому "что люди подумают", да и в целом очень часто отсылает если не к общественному мнению, то как минимум к общественным нормам, устоям и традициям, любит сравнивать нас с другими с целью пристыдить. Важной его особенностью является нежелание вникать в причины несоответствия его ожиданиям - для него это лишь раздражитель, который нужно устранить силой. Подобно тому, как школьника, впервые принесшего домой "двойку", просто ставят в угол и лишают игр (давят и наказывают), вместо выяснения причин и помощи ему в преодолении трудностей. Внутренний "Родитель" мыслит в абсолютных и идеальных понятиях, а ограниченность человеческих сил и возможностей для него лишь досадное раздражающее препятствие на пути. "Родитель" легко может вводить труднодостижимые или вовсе неодолимые требования, например "всегда всем помогать" или "никогда не совершать ошибок", "быть самым лучшим во всём", "защищать справедливость во всём мире" и т.д., которые если вдруг и можно выполнять на короткой дистанции, то на длинной они становятся абсолютно неподъёмны. Но предвзятому "Родителю" будет плевать на твои отговорки - он будет обрушиваться на тебя при обнаружении каждого нового несоответствия должному, а также будет заботливо напоминать тебе обо всех прошлых твоих ошибках и несоответствиях, чтобы ты вдруг не забыл, какое ты (по его мнению) ничтожество. И всё это - "чтобы ты стал лучше", да. Совсем как те плохие родители из пикабушных историй, которые любые свои издевательства над ребенком потом оправдывают фразой "мы же хотели как лучше\делали это ради твоего блага" (и обычно ещё добавляют что-то про неблагодарность). Также, предвзятый "Родитель" крайне прохладно относится к чувствам, желаниям, потребностям. С его подачи часто под нож легко идут и "неправильные" эмоции\чувства (либо подавляются, либо диктуется, что человек "на самом деле" должен чувствовать, кого любить и т.д.), и сексуальная жизнь (как что-то "грязное, стыдное, неуместное"), и творческие порывы\наклонности (отметается как "блажь", что-то несерьезное или обесценивается как нечто дурацкое и нелепое, что якобы должно быть стыдно показывать людям), для него всё это - лишь очередные раздражающие препятствия, на пути к "по-настоящему важным вещам". Часто сталкиваюсь с историями, когда человек с "синдромом отличника" (классический тяжелый случай предвзятого внутреннего "Родителя") мог месяцами и чуть ли не годами лишать себя личной жизни, развлечений, нормального отдыха... даже полноценного сна и питания ради получения идеальных оценок на всех экзаменах. Надо ли говорить, что работа по профессии, добытой такой огромной ценой часто потом воспринималась с отвращением, т.к. ещё до устройства на работу человек умудрялся глубоко выгореть и заработать букет душевных и телесных болячек. Описывать деструктивные последствия влияния предвзятого "Родителя" можно долго и проявления их очень многообразны, хоть и подчиняются все некой общей внутренней логике (логика бесконечного "заслуживания" с самоштрафами за недостаточную его успешность).

Феномен предвзятого "Родителя" интереснейшим образом проявляется на межличностном и даже социальном уровнях и ответственен за многие довольно уродливые явления нашей современности (можете попытаться угадать в комментах), но не хочется превращать пост в "простыню", которую никто не дочитает до конца)

В конце - ответы на животрепещущие вопросы "Зачем я это прочитал?" и "Что мне с этим делать?"
1) Если обнаружили у себя или у знакомых в поведении и мышлении описанные в посте характерные признаки кризиса самооценки, то теперь вы знаете, что причина скорее всего в иррациональном внутреннем конфликте, который человек заработал ещё в детстве и который несёт до сих пор, руководствуясь ещё детской предвзятостью к себе.
2) Если мы определили проблему именно как инерцию иррациональной реакции из раннего прошлого, то это открывает нам возможности по пересмотру тех установок и идей, которыми она до сих пор питается, диктуя нам предвзятое, жесткое и непримиримое отношение к себе, которое ничерта не помогает нам стать наконец успешными, зато постоянно держит в состоянии ослабленности, подавленности и недовольства собой. Всей терапии я вам тут не распишу (очень объемно и индивидуально), но, в общих чертах, это делается через логический пересмотр причин, по которым мы чего-то делаем или не делаем, наших реакций и оценок в ответ на наши успехи и неудачи + пересмотр прошлых оценок и т.д.

Если же человек себя не ценит, то и дружбу с ним он не будет ценить, ему будет казаться, что любая мелочь и любой другой повод легко её перебьёт, или же что его друг просто осознает, что тратит время на того, кто этого якобы не заслуживает. В каком-то смысле такой человек уже будет на низком старте, в ожидании, когда эта дружба распадётся. И любой, даже косвенный признак этого будет воспринимать как подтверждение его опасений. А поскольку нашей психике некомфортно находиться в состоянии "меня отвергают", нам становится выгодно объявить это уже свершившимся фактом и вести себя в соответствии с этим (так чуть легче пережить стресс). Следовательно, такой человек уже не станет пытаться выйти на связь, проверять причины отсутствия весточек от друга (либо будет не особо настойчив в таких попытках и быстро капитулирует при первых же трудностях, неоднозначностях). Это реакция, характерная для заниженной самооценки.

Ключевое здесь - то, видишь ли ты ценность в себе и дружбе с тобой по умолчанию, считаешь ли себя вправе активно отстаивать свои ценности и сопротивляться их утрате. Если ощущение ценности себя ослаблено или вовсе отсутствует, то и всё остальное, по цепочке, перестаёт нормально работать.

Классические примеры: Если в начале учебы у ребёнка сформируются негативные ассоциации со школой и учебой, то запускается цепной эффект - он начинает эмоционально отторгать всё, что со школой связано, сопротивляться учёбе, выполнению домашних заданий, пропускать занятия, из-за этого проблемы с учебой продолжат копиться, что вызовет ещё более сильные негативные эмоции и усилит отторжение. Тот случай, когда "если запнуться в самом начале пути, то можно уже и не встать", т.е. - если у ребенка не сформировалось позитивного опыта школьных успехов в начале учёбы, то он может уже не выйти из этого замкнутого круга эмоционального отторжения учебы и это повлияет на всю его будущую жизнь.
Другая группа примеров - наши взаимоотношения с больницами и медициной, ведь здесь нам часто приходится проходить неприятные процедуры ради заботы о своём здоровье, либо мы попадаем в больницу уже в очень плохом самочувствии и формируется чёткая ассоциативная связь "больница = дискомфорт\боль". По мере развития личности, сознания, у примитивных механизмов нашей психики появляется противовес и многим людям удается объяснить себе, что в больницу нужно пойти, даже если там не ждёт ничего приятного. Но, к примеру, отпечатавшийся страх первых посещений стоматолога в детстве часто приводит к тому, что мы начинаем избегать лечить зубы, терпим до последнего.
Ещё одна группа примеров (и здесь мы уже приближаемся к основной теме поста) - ситуации, когда у нас нет никакой возможности отторгнуть то, что нам не нравится, когда приходится мириться с постоянным присутствием в нашей жизни чего-то, нам неприятного. Так уж вышло, что природа будто ничего для нас на такой случай не предусмотрела и применяет к нам то же правило, что и со стрессом в целом "ты либо сразу устраняешь его причину, либо дальше я уже не знаю, что тебе предложить", т.е. если выход из стрессовой ситуации неочевиден, стресс начинает накапливаться, "бродить" и перерождаться уже в отдельную самостоятельную проблему поверх вызвавшей его причины. Здесь возникают наиболее драматичные и тяжелые по последствиям кризисы. Например, когда мы вынуждены долго работать на нелюбимой работе (например, не можем её бросить из-за отсутствия доступных альтернатив необходимость выплачивать ипотеку и прочего), когда вынуждены близко сосуществовать с неприятными родственниками или жить в браке с нелюбимым человеком (без возможности разорвать неприятную связь, развестись, сменить место жительства и т.д.). В подобных ситуациях, с которыми, так или иначе, сталкивается каждый из нас, механизм "эмоционального отторжения неприятного" не только не помогает решить проблему, но и, зачастую, сам превращается в проблему.

В целом, в своем личностном развитии мы неизбежно будем упираться в "потолок" примитивного в нашей психике, что будет создавать необходимость уделить данной сфере внимание и помочь себе выработать уже какой-то более совершенный и осознанный механизм решения проблемы, вместо примитивного. Например, надо будет демонтировать упрощённое правило "отторгаю\избегаю неприятного", вместо этого предложив себе иной набор правил, отвечающих на вопрос "с каким именно неприятным, как и ради чего я всё-таки должен мириться?" (Например: "Я не избегаю зубного, а сам хожу на осмотр каждые полгода, потому что иначе мне будет хуже и я понесу больше ущерба"). Собственно, развитость личности в каком-то смысле можно измерять как раз в том, насколько она оказалась успешна в выходе за пределы этих примитивных механизмов, выработке взамен этого сознательных и более эффективных\избирательных их аналогов.

Впрочем, и это не совсем ключевая тема поста. Из заголовка многие уже могли догадаться, что есть ещё одна вещь, к которой мы можем испытывать самые разные эмоции, с которой вынуждены теснейшим образом сосуществовать 24\7 и которую мы никак и никогда не сможем полноценно отторгнуть - это мы сами. Раз всерьез запустившись в сфере взаимоотношений с собой, механизм "эмоционального отторжения неприятного" производит здесь прямо разрушительный эффект. Для иллюстрации возьмем классический пример: ранний подросток обнаруживает, что он непопулярен среди сверстников (а завоевание этой популярности - его важнейшая возрастная задача, которую невозможно игнорировать), допустим, что ему не к кому обратиться за советом (либо удается получить лишь "советы" в духе "дерьмо случается, сынок" или "мне некогда, я устал\а", что не даёт подростку никаких подсказок к выходу из кризиса), то есть - неоткуда взять решение проблемы для быстрого выхода из затруднения. А если проблема не решается сразу, то что остаётся нашей психике? Только действовать примитивно, "делать хоть что-то". Потому включается тот самый механизм "эмоционального отторжения неприятного". Что он нам может предложить? Только отторгать (оно же - "атаковать") и\или избегать то, что вызывает негативные эмоции. Что наш подросток, обнаруживший собственную непривлекательность, выберет мишенью для этого механизма? Конечно же себя (варианты, когда такой подросток начинает отторгать всё общество как "неправильное" всегда являются лишь иллюзией, маскирующей глубокое недовольство собой). И поскольку избегать самого себя довольно трудно (разве что с применением алкоголя, наркотиков и прочих зависимостей - средств забыться и отвлечься от неприятного), то психика в таких случаях часто начинает атаковать саму себя.

Как это выглядит со стороны? Такой подросток начнет замыкаться в себе, сокращать социальную активность, перестанет искать новые возможности самореализации, скорее всего сосредоточиться на средствах получения забытья или легкого кратковременного эмоционального вознаграждения, будет негативно воспринимать себя, акцентироваться на своих недостатках и неудачах, постоянно себя критиковать. Поможет ли ему такое поведение выбраться из кризиса? Совершенно точно нет. И если он и выберется, то скорее вопреки ему, чем благодаря. Но почему в подобных кризисах мы начинаем вести себя настолько неэффективно? По большей части - именно из-за механизма эмоционального отторжения.

Чтобы не множить сущности, предположим относительно простой сценарий, что наш подросток - мальчик, и что проблема его непривлекательности заключается в субтильном телосложении и низкой уверенности в себе. Что ему может помочь решить проблему? Допустим, заняться спортом и выработать уверенность в себе. Однако это потребует уделять себе внимание, развивать себя, пробовать новые возможности, чтобы определить свои сильные и слабые стороны, поддерживать свою мотивацию даже не смотря на то, что поначалу будет больно, неприятно и мало результатов. Однако механизм эмоционального отторжения диктует обратное - себя надо избегать, а при невозможности избегания - атаковать, ведь мы себе неприятны. Многие не вырываются уже на этом уровне и так и остаются в депрессивном оцепенении, но если кто всё-таки наскребёт сил на попытку заняться своей физической формой, то неизбежно столкнётся с препятствием в виде враждебности к себе, повышенном внимании к любым своим изъянам, неудачам, недостаточно хорошим результатам. Словом, если заняться с нуля спортом - уже само по себе не самое простое испытание, то для подростка из нашего примера сложность будет возведена в квадрат - он будет действовать нервозно, примитивно и недальновидно, торопиться с негативными выводами о себе там, где необходимо действовать размеренно, поэтапно и с оглядкой на сигналы своего организма, чтобы выстроить устойчивый режим тренировок. Результатом скорее всего станет неудача подобной попытки и новый виток депрессии и отчаяния, усиление недовольства собой. Исключения, разумеется, будут, но потому то такие истории "превозмогания" настолько популярны в интернете, что в реальности они достаточно редки и достигает этого меньшинство от меньшинства.

Данный пример призван был проиллюстрировать закономерность - в каждом из нас есть этот самый механизм "отторжения неприятного" и он перестаёт быть эффективным в любой мало-мальски сложной ситуации, особенно связанной с самооценкой (отношениями с собой). Характерные симптомы его проявления в сфере самооценки - собственно недовольство собой, стремление обращать внимание только на свои недостатки и неудачи, постоянно себя критиковать, а то и оскорблять, нежелание "вникать в себя" (исследовать свои потребности, особенности, сильные и слабые стороны), отказ от поиска способов самовознаграждения, восстановления, получения удовольствия от жизни (ведь всего этого мы в собственных глазах "не заслужили"), снижение социальной активности, консервативность поведения в части поиска новых путей самореализации (отказ от рисков) и т.д. В терминах психодинамики за этот комплекс обычно отвечает предвзятый внутренний "родитель", ведь именно он следит за тем, как нас принимает общество, насколько мы соответствуем общественным запросам... и он же наказывает нас за неудачи в этой сфере.

Допустим, мы диагностировали у себя подобную установку на эмоциональное отторжение себя, осознали её как мешающую нам полноценно жить проблему... Делать-то что?
Подходы могут быть разными, но если брать то, что лучше всего поддается самостоятельной проработке, то хорошо подойдёт такой метод: Осознать, что эмоциональное отторжение себя - это не просто процесс или этакий рефлекс, но и поведенческая стратегия. Стратегия, целью которой является желание "убрать неприятное", т.е. устранить причину для расстройства. Если причиной возникновения проблемы стала наша неуспешность в какой-либо сфере, значит целью этой стратегии является "сделать нас успешными" (пусть это и редко осознаваемый факт). Однако, в силу примитивности и слепоты этого механизма, он от этой цели скорее удаляется. Осознание его в качестве стратегии позволяет нам начать оценивать его именно как стратегию (как минимум, начиная с её практической результативности), а не просто как некую нашу внутреннюю данность. Это позволяет запустить здесь процесс исследования и диалог с собой. "Если мне плохо из-за моей неуспешности, значит, моя цель - стать успешным. Если сейчас, в ответ на неуспешность, я атакую себя критикой и постоянно тыкаю себя во все свои недостатки и неудачи, то я имею право знать, помогает ли мне это стать успешным. Если эти способы не работают, то почему? Что я могу попробовать делать вместо этого?"
Общая терапевтическая цель здесь - отказаться от слепого отторжения себя, как "причины всех моих бед" и, вместо этого, запустить процесс исследования настоящих причин своего кризиса, поиска перспективных путей поэтапного выхода из него, с формулированием гипотез, их практической проверкой, корректировками (исходя из опыта совершенных попыток), закреплением, вознаграждением себя за успехи.

Для начала стоит уяснить, что ГО - это совокупность поведенческих установок, благодаря которой мы доказываем себе свою "хорошесть", "правильность". Их проявления зависят от того, насколько хорошо мы с ними справляемся, насколько успешно тянем на себе этот груз. Если тянем успешно - внешне даже и не заметно, что есть какая-то проблема. Окружающие довольно отмечают, какой мы старательный замечательный человек... Разве что львиная часть нашей жизни тратится на обслуживании ГО, но в остальном - будто даже терпимо. Если же мы не справляемся с собственной требовательностью, не соблюдаем правила ГО, она нас за это "штрафует", что выливается в депрессивные тенденции, недовольство собой, упадок сил и апатию.
В особо тяжелых случаях ГО кидает нам всё новые задачи по взятию новой ответственности за что-то, но если наша уверенность в собственном бессилии\некомпетентности, в том что не справимся велика - то сразу же (автоматически) получаем "штраф" за это. ГО даже не даёт нам шанса попытаться, и лучшим способом хоть как-то справляться с этим становится изоляция от людей, от общения с ними. Но это уже сценарий полноценной депрессии.

В общении у людей с ГО действует установка "чувства других важнее, чем мои". Это выливается в заботу о комфорте других в ущерб себе. ГО - самая частая причина, почему мы не можем отказывать кому-то в просьбах, почему не можем сказать "нет". В общении с неприятным человеком мы заставляем себя терпеть его компанию, игнорируем собственный дискомфорт. Мы стремимся быть "полезными", и если кто-то нам жалуется на жизнь - чувствуем потребность оказать деятельную помощь. В тяжелых случаях свои чувства мы настолько привыкаем подавлять и отодвигать, что, со временем, будто перестаём их замечать. Эмоции прорываются только в виде обобщенных ощущений усталости, раздражения, тоски, либо соматикой (чаще всего головные боли).
Если человек с ГО с кем-то знакомится, он полностью сосредотачивается на том, чтобы собеседнику было комфортно, чувствует потребность быть интересным собеседником, быть дружелюбным, отзывчивым. При этом, ГО принципиально противоречит любому лицемерию, потому создаются конфликтные установки - с одной стороны, надо что-то из себя изображать, чтобы быть "хорошим" для окружающих, с другой - нельзя допускать никакой фальши и вводить человека в заблуждение... Неудивительно, что гиперответственные люди не особо общительны и обычно сосредотачиваются на довольно узком круге друзей и близких. Общество для них - это "минное поле", любой неловкий шаг может означать новые автоматически взятые на себя обязательства за других.

Тем не менее, полностью изолироваться от всех тоже не получается - ведь ГО возникает как способ доказывать себе свою хорошесть. Если не доказываешь - теряешь ощущение своей полноценности. Потому люди с ГО всегда обрастают "страждущими", нуждающимися в их помощи и заботе, играют роль постоянного "спасателя". Части таковыми становятся родственники, супруг, друзья. В общении со "страждущими" мы часто ловим себя на ощущении "родительской опеки" над ними, будто мы за них отвечаем и без нашей поддержки им придётся плохо. К нам постоянно обращаются за помощью, но мы за помощью не обращаемся никогда (для человека с ГО главный страх жизни - оказаться беспомощным, стать обузой для близких).

Из гиперответственных получаются лучшие работники - старательные, исполнительные, делающие намного больше, чем требуют официальные обязанности. Разве что, быстро выгорают... Но для начальства это редко становится проблемой, ведь взамен выгоревшего работника можно найти нового (жаль, что мы не можем так же легко находить себе нового себя). Гиперответственные часто даже работу находят себе под стать - ту, где надо выгорать, делая что-то для других людей (Врачи, учителя, различные волонтеры... Здесь гиперответственных - чуть ли не каждый первый)
Для родителей\родственников гиперответственный ребенок - тоже желанный типаж, ведь он послушен, не капризничает и не распускает нюни (вообще редко поддается чувствам), не нарушает правил, рано берет на себя взрослые функции - бдительно присматривает за младшими, ухаживает за немощными родственниками, становится "надеждой и опорой" родителей (особенно инфантильных, которые и рады сбагрить кому-то лишние обязательства). Неудивительно, что ГО активно поощряется и воспитанием, и культурой. Ведь на перспективе детства сложно увидеть грядущие негативные последствия... Они начнут проявляться позже.

Другой характерный маркер - отношение к животным и питомцам, на примере которого становится ясна "проблема привязанности" гиперответственных. И опять мы здесь видим разброс проявлений - человек с ГО будет либо очень сердобольным и будет помогать всем, забирать к себе уличных зверушек, лечить и выхаживать (главным мотиватором будет то, что они беспомощны и что о них больше никто не позаботится), либо будет избегать любых привязанностей к животным именно из понимания, что "если привязался, значит придется заботиться". Не стоит путать это с обычной жалостью, т.к. жалостливые всегда мыслят "моментом", а гиперответственные - с прицелом на будущее.

В отношениях при ГО мы руководствуемся в первую очередь счастьем партнёра, легко пренебрегаем собственным комфортом\потребностями. Мы можем позволять "слабости" партнёру, но не себе. Мы очень внимательно относимся к жалобам партнёра, но никогда не жалуемся сами. Отношения для нас - это способ доказать, что мы можем быть "хорошими мужем\женой" и наша самооценка сильно зависит от того, ощущаем ли мы, что хорошо справляемся с этой ролью.
Самая частая проблематика людей с ГО в отношениях - непонимание собственных чувств и потребностей. Очень часто от них можно услышать "вроде бы всё у меня в семье нормально, а почему-то всё равно безрадостно". Им кажется, что их неблагополучие возникает у них "на пустом месте", оно кажется им досадной неприятностью, из-за которой они теряют свою "полезность". Они систематически пренебрегают, жертвуют собой (своими силами, комфортом, временем) ради окружающих, из-за чего у них накапливается ощущение нереализованности, опустошённости (+ см. выше про апатию и депрессию), чувство вины за свою "проблемность". При ГО мы часто даже не можем признать наше несчастье, т.к. для нас это значит признать, что у нас есть чувства, что мы в кризисе - а это сразу делает нас в собственных глазах более проблемными, менее полезными, а значит - менее "хорошими". Необходимость обращаться за помощью повергает нас в уныние и отчаяние - из-за одного этого факта в плане самооценки мы уходим "в минус".

В сексуальной сфере, опять-таки, маркером является избыточная концентрация на удовольствии партнера. Близость для человека с ГО - это в первую очередь способ доставить, а не получить удовольствие. Он привыкает подстраиваться под предпочтения партнёра и испытывает большое стеснение в реализации собственных. На фоне этого обычно имеем сниженное либидо, физиология к близости получается неохотно, имеет "мерцающий" характер (например, нестабильная эрекция у мужчин), не редка аноргазмия (невозможность достичь "финала", причем чаще всего именно с партнёром, а наедине всё может работать как надо).

С примерами можно продолжать ещё долго - нынешние не охватывают всего, но призваны помочь лишь "ухватить суть" явления.

Словом, ГО - это про превращение нашей в жизни в сплошные обязательства, от которых мы не можем отказаться без ущерба для самооценки, но и комфортно выполнять которые тоже не можем (слишком уж их много, слишком уж они невыполнимые, а то и противоречащие друг другу). Язык долга\обязательств является для людей с ГО главным языком общения с миром. При этом, собственные чувства, потребности и желания наделяются пониженным приоритетом и исполняются лишь по остаточному признаку, а то и игнорируются вовсе.

Как лечится?
Непросто, т.к. ГО сложно распознать как проблему. Сам носитель такой проблематики обычно воспринимает это как просто "правильный (обязательный) способ себя вести", и даже если постоянными "самоштрафами" загоняет себя в депрессию - причину предпочитает видеть в себе, в своих недостаточных стараниях. Словом - либо винит себя, либо просто отказывает искать какую-либо причину своего состояния.
ГО проникает во все сферы жизни и закрепляется на уровне автоматизма. Зачастую о новых взятых обязательствах мы можем узнать только по внезапно испортившемуся настроению или головной боли.
Следовательно, значительная часть терапии сосредотачивается на том, чтобы:
- научиться распознавать моменты взятия лишней ответственности,
- лучше понимать роль ответственности в нашей жизни,
- научиться замечать и "возвращать" ответственность других людей её владельцам
- отличать "выполнимую" ответственность от "невыполнимой" (например - "мои близки никогда не должны болеть или грустить" или "я должен всем нравиться и со всеми ладить" - это невыполнимые обязательства)
- в целом учитывать свои ресурсы\возможности\состояние при взятии новых обязательств,
- уделять себе больше внимания (т.к. иначе можно попасть в ловушку "не заботишься о себе, тратишь себя на всё - хиреешь, возможностей и сил становится меньше - начинаешь больше себя штрафовать за невыполнение обязательства - хиреешь ещё сильнее и т.д.")

А вот потом, после ВУЗа, начинаются проблемы. Отправившись в "свободное плавание", мы обнаруживаем, что у нас толком нет никаких амбиций, единственное, что у нас есть - острое желание "быть полезным", без которого мы начинаем терять покой, а на горизонте начинает клубиться депрессия. Потому мы спешно находим себе первое попавшееся место (по специальности), даже не глядя на зарплату и перспективы - ведь нам нужно получать только похвалу, только отзывы о нашей незаменимости. Здесь мы и оседаем надолго, если не на всю жизнь, т.к. "хотеть большего" мы толком не умеем, считаем это проявлением эгоизма, жадности. Но со временем начинает крепнуть отчаяние, зависть к более успешным знакомым. ОСОБЕННО если они, на наш взгляд, недостаточно старались, чтобы этот успех обрести. Нас пронизывает чувство несправедливости, преследуют мысли о том, за что им судьба так благоволит, почему мы плетемся где-то в хвосте.
Но и здесь нам кажется, что менять что-то уже поздно, что надо уж тянуть свою лямку до конца, раз взялись. Единственным утешением становятся мысли о том, что успешные люди вокруг уж наверняка достигли этого каким-то нечестным аморальным путем (ведь иначе не бывает!)

Разумеется, описание это очень усредненное. Условно это явление можно назвать "синдром хорошего мальчика\хорошей девочки". Характеризуется он застреванием в позиции "старательного ребенка", который главным в своей жизни считает - "быть хорошим", "делать правильное", желательно то, чего хотели родители или что будет совпадать с их ценностями. Получив мощный заряд "старательности" после школы и ВУЗа (где нас очень поощряли за это старание), мы продолжаем следовать этой линии и во взрослой жизни. Где-то глубоко внутри нас прочно сидит идея, что если быть "хорошим", то нам это обязательно воздастся, жизнь обязательно нас щедро вознаградит. Мы надеемся на это так же, как в детстве надеялись, что за очередную принесенную "пятерку" родители обязательно нас полюбят. Ну или за следующую... Или за золотую медаль... или за красный диплом... обязательно полюбят. Все обязательно заметят и вознаградят нашу старательность, нашу хорошесть!
Разумеется, поскольку движет нами слепая иррациональная вера, мы не планируем наше будущее прагматично, не присматриваемся к перспективам, не подстилаем себе мягкую соломку под зрелость\старость. И чем дальше, тем более явным становится, что вознаграждения не будет. Что мир толком и не заметил наших стараний. Может даже наоборот - многие реагируют на нас пренебрежительно, высмеивают наши принципы. Больно видеть, как кто-то получает удовольствие от жизни, когда мы свою принесли в жертву без остатка, ради какого-то мифического "потом". Все, что остается в таком случае - либо уповать на якобы высокоморальность нашей позиции, либо надеяться на справедливость неких высших сил.

А неприглядная истина в том, что мы так и застряли в нашем детстве. Мы выбрали сделать себя придатком наших родителей, выстроить в своей голове маленькую диктатурку, названную в их честь. Беспощадно отсекали всё "бесполезное" и "эгоистичное", ради "правильного", фактически так и не начав полноценно жить, по-настоящему не стремясь выстроить своё счастье, т.к. "правильное" - важнее. Ведь наша жизнь - это служение, миссия!

Вполне возможно, что история именно данного поста не идеально совпадает с описанным правилом, но слишком уж много вижу характерных маркеров. Здесь и акцент на "честности", и "красный диплом", и ощущение несправедливости в отношении тех, кто "недостаточно старался", и сожаления человека, так и не дождавшегося вознаграждения за свой "праведный" образ жизни.

Лечится ли это? С трудом. Многие так и цепляются за эти установки до конца своих дней - настолько они прочны. Тем же, кто решается бросить вызов "диктатуре правильного", приходится учиться отделять "своё" от "родительского", "желаемое" от "правильного\должного", понемногу учиться заботиться о себе, следовать своим интересам, выстраивать интересы с собой на основе диалога, а не тотального принуждения\жертвования. Учиться жить и для себя тоже, а не только ради других.