Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
1

Забытое детство

Привет, Пикабу!

Что вы помните о своем детстве? Напимер какие-нибудь счастливые моменты? А может грустные?

Так получилось, что я практически не помню своего детства. Конечно, остались пару моментов, но почему-то хороших очень мало.

Когда я была на сессии у психолога, та у меня спросила о детстве, попросила озвучить первое воспоминание, которое придет на ум. После вопроса повисла тишина, не знаю, слышала ли она как двигались шестеренки в моей голове. С горем пополам я озвучила ей одно воспоминание из детского садика.

Не назову свое детство тяжелым (наверное потому что не помню), да, родители ругались и когда мне было 6 лет вовсе развелись. Самые тяжелые времена пришлись на моего старшего брата, я до сих пор с ужасом слушаю мамины истории и удивляюсь тому, что Леша (допустим его звали так) вырос вполне нормальным человеком. Сейчас он женат и воспитывает дочь, с папой отношения натянутые, но более ли менее хорошие.

Единственно, что я отчетливо помню, как получила психологическую травму. Не знаю как вы, но я в детстве ела сахар и как-то оставила один кубик в коробке, наутро папа устроил скандал и даже швырнул расческой в дверь. С того дня я не выношу чужой ругани, почему-то считаю себя виноватой и неважно, ссорятся близкие или вообще соседи за стенкой, меня одолевает сильнейший страх и местами чувство вины.

Причем на сам развод именно я подтолкнула маму. Когда она плакала после очередной ссоры я сказала "Давай поменяем папу". ЭТО СКАЗАЛА Я. На данный момент, у меня хорошие отношения с папой, даже очень. Конечно, я рада, что они развелись, сейчас у каждого своя жизнь, новая любовь, но в любом случае поверить не могу, что сказанная в 6 лет фраза, по факту перевернувшая нашу жизнь, вообще не отложилась в голове.

Да, я знаю о том что мозг блокирует неприятные воспоминания, но чтобы вырезать практически все детство? Самое неприятное в данной ситуации, это то, что я не могу дать психологу конкретной наводки по поводу той или иной реакции, травм или эмоциональной зависимости, нити уходят куда-то далеко в туман, сквозь который я вообще ничего не вижу.

Показать полностью
11

Нужен психолог, СПб

У меня прекрасная семья. Замечательная жена, дочь, которая не перестает меня радовать, и все в целом хорошо, пока я не выкидываю какую-нибудь дичь.

Все проблемы возникающие в моей семье происходят по моей вине, это может звучать слишком категорично, но это так. Я пренебрегаю чувствами других, совершаю импульсивные эгоистичные поступки, которые бьют по моим отношениям, потом сожалею об этом, но даже не пытаюсь это исправить, скорее делаю вид, что пытаюсь, но в глубине души понимаю, что не хочу ничего исправлять, ведь все решится само собой, мне даже не придется меняться.

В результате подобные проблемы решает моя жена, помогает разобраться в проблеме, прощает меня, мы со скрипом движемся дальше, я даже делаю какие то важные выводы из случившегося, все налаживается, жизнь продолжается, все счастливы, но ровно до того момента, пока я не сделаю какую-нибудь очередную хрень.

Но у всего есть предел, и у терпения и у любви. Сейчас мы находимся в шаге от развода и я понимаю, что единственный вариант спасти семью - это наконец взять ответственность за свои поступки и сменить приоритеты, я слишком зациклен на себе и своих желаниях.

Но я не знаю, как мне сделать это, да и честно говоря, очень тяжело отказываться от потакания своим прихотям, очень тяжело решиться окончательно повзрослеть. Я чувствую себя как заядлый алкоголик или наркоман, понимающий всю тяжесть своего положения, но не способный что-либо изменить. Я привык наступать на эти грабли, и хоть они разрушают мою жизнь, я не могу самостоятельно от них отказаться.

Мой эгоизм сильнее всего остального, поэтому мне нужна помощь, чтобы справиться с ним. Чтобы справиться с самим собой.

3

Эмоциональная зависимость

И снова здравствуй, Пикабу!

(Пост возможно выйдет длинным, если кого-то это не устраивает, то прошу его пропустить, а не писать об этом в комментариях. Всем добра и печенек <3)

Думаю, все знают, что такое эмоциональная зависимость, кто-то сам был зависим, кто-то знает людей с таким "недугом". Решила поделиться своей историей и тепло поприветствую ваши в комментариях!

Так получилось, что я была эмоционально зависима от первого молодого человека, назовем его Андрей. К превеликому сожалению, Андрей был жестоким манипулятором, да и в целом токсичным человеком. Пристегнул меня к качели и крутил солнышком. Веселуха, что я еще могу сказать, никакие горки с этим не сравнятся.

Как вообще проявляется зависимость в моем случае? Сильнейшее влияние эмоций Андрея на мои собственные, будь то хорошие или плохие (чаще плохие), то есть его настроение = мое настроение. Причем все доходит не только до твоего морального состояния, но и физического (скручивание живота, головная боль и скачки давления). Тут конечно еще влияла его гнильца, меня нарочно во все это окунали: давили, манипулировали и косвенно унижали.

Эмоционально зависимые люди так крепко держатся за свой н@ркотик потому что теплят надежду на что-то хорошее. Вокруг все горит, но ты сука держишься за еле живую травинку, веря в то, что когда-нибудь ты снова будешь стоять на том же зеленом поле под голубым небом. Ты не видишь прогоревшей навсегда травы, отравленной почвы и покрытого дымом неба, точнее видишь, но вот эта вот травинка в руках тонко намекает тебе одному, что еще не все потеряно, а значит есть за что держаться.

Также о проявлениях зависимости. Я жила в "спящем режиме", можно сказать даже существовала, то есть без этого человека никак не эмоционировала (кроме бесконечных слез). Шагала изо дня в день в ожидании своего Андрюши и любого СМС с предложением провести время вместе.

Однажды я вычитала, что эмоционально зависимый в очень редких случаях признает в себе подобное и часто отрицает. В какой-то момент я смогла в себе это обнаружить, поняла, что испытываемые мной чувства это нифига не любовь, а сплошное насилие над собой, но осознать еще не значит найти выход и то есть меня это напрягало, но зависимость была настолько сильной, что отказаться от всего этого было просто невозможно. Даже осознавая собственное состояние ты все равно продолжаешь возвращаться к своему насильнику.

Как от этого избавиться? Совета не ждите, в свое время я просто все осознала, казалось будто битой зарядили по голове и произошла перезагрузка мозга, а голос внутри громко завопил "Андрею нужна не ты, как личность, а твое тело! Беги от него и не оглядывайся". Вы бы знали, в каком состояние я была, когда сознала весь этот ужас.

Такие отношения лично мне подарили серьезную психологическую травму. В своем блоге я уже расписывала "Синдром внезапного отвращения", но это лишь одно из последствий.

Хотя, один совет я вам все таки дам! Топайте к психологу, один раз самому все осознать и уйти от н@ркотика недостаточно, тут нужна психотерапия, чтобы навсегда излечиться и больше не наступать на те же грабли. Даже в здоровых отношениях эмоциональная зависимость все равно сумеет нагнать и начнет с силой душить вас.

Показать полностью
15

НЕ ЛЮБИ СЕБЯ

Сейчас буквально из каждого утюга можно услышать о том, как важно любить себя, о том, что любовь к себе это основа всех основ. С этим трудно спорить, но, как я неоднократно замечала, такая пропаганда может вызвать у человека, который ей подвержен, чувство вины, мол "я не счастлив_а, потому что не люблю себя, я неправильная(-ый), мне срочно нужно поменяться, стать правильной(-ым) - полюбить себя, и вот тогда-то! я заживу".

Такой подход к себе больше похож на насилие, чем на любовь, не так ли?

Не люби себя. Не люби себя прямо сейчас. Дай себе время. То, как ты сейчас относишься к себе и миру - всё это имеет свои причины, всё это образовалось под влиянием определённых обстоятельств. Ты имеешь право быть такой(-им), как есть сейчас и не пытаться насильно выдавить из себя любовь к себе или что бы то ни было еще.

Дать себе время, прислушаться к тому, что есть сейчас, заметить то, какая(-ой) ты сейчас и дать этому место - это уже большое проявление любви.

В своё время эти мысли помогли мне справиться с переживаниями по поводу любви к себе и невозможности взрастить её там и тогда.

И я остановилась. Сделала паузу, перевела дыхание, позволила себе двигаться в своём темпе. И это было самым большим проявлением любви к себе, на которое я была способна в тот момент. Выдохни и ты.

Надеюсь, кому-нибудь эти слова смогут помочь так же, как и мне когда-то.

Возможно у вас был другой опыт с любовью к себе? Поделитесь мыслями в комментариях, будет интересно почитать.

22

Как научиться говорить?

Мне почти 30 и я не умею говорить о себе. От этого очень много проблем. Деловое общение - это легко. Что-то объяснить, уладить, решить конфликт, согласовать, позвонить начальству - норм. А вот на личные темы, о своих проблемах и потребностях - никак.
С мужем говорить я не умею. Мне не нравится распределение обязанностей по дому, но донести до него, что раз оба работаем на ставку и ребенок общий, надо бы пересмотреть быт - не получается. Вроде, и обсуждали, а результата нет. Постоянно повторять, давать распоряжения по дому ему я не могу. И очень от этого злюсь на себя, на него. Например, прихожу я утром с работы, ребенок мне, муж в день на работу. Прихожу и вижу бардак, всё немытое, пол протирается без меня не весь, а только там, где что-то разлили. Еда, приготовленная мной, кончилась, а мужем сварена каша или макароны, всё. Пробовала ставить перед фактом: я тоже устала, вот тебе фарш, готовь котлеты. Приготовил после долгих отпираний: я ж не умею, мне ещё рецепт искать, у меня невкусно будет, давай ты отдохнёшь и завтра сама сделаешь? Кстати, у него вкусно получилось.
Я занимаюсь с дочкой, потом укладываю ее, наступает перевозбуждение уже и как правило уснуть с ней я не могу, всё равно надо идти в это время и мыть, убирать, готовить. Вечером приходит муж, а я уже не хочу ничего. У меня только: "бляяя, надо ж ещё унитаз помыть, и вот пол я водой помыла, а давно пора со средством, на завтра еду надо придумать, забыла вот это постирать, а вот то по шкафам сложить, когда мыть голову - сегодня или можно завтра..." А он попеременно с утыканием в смартфон делится тем, какие у него появились крутые творческие мужские идеи.
Раньше так любила семейный ужин, чтобы сесть вместе, поболтать, послушать, как прошел его день, самой рассказать. Но он постоянно зависал в телефоне, я просила переключиться на меня, злилась, а теперь просто смирилась и мне пофигу. Желание романтические вечера проводить тоже отпало напрочь.
Раньше, бывало, уговаривала его пойти вечером прогуляться вместе (вдвоем, а позже - уже втроём, с дочкой). Он всё время говорил, типа давай не долго, я вот то-то запланировал. Звала-звала, обижалась, а теперь пофигу. С дочкой он, конечно, стал гулять, но это другие прогулки. Ради ребенка делается гораздо больше.
Раньше так хотелось выбраться иногда в кафешку, поесть вне дома, не готовить! Звала мужа, но всегда расстраивалась, что это получается так, что я прошу развлекать меня, а не мой мужчина меня куда-то приглашает. Звала-звала, а теперь по-фи-гу, никуда мне не надо. Когда сам пригласил этой зимой, давай вдвоем прогуляемся, мысль промелькнула "раньше надо было".
И я не умею обсуждать все эти проблемы с ним! Не знаю, как начать разговор. Просто цепенею.
Наверное, вопросы интимной жизни тоже надо словами проговаривать с партнёром. Я это делать не могу. Хочу, выстраиваю в голове разговор, но боюсь. Наверное, боюсь из-за того, что в первую брачную ночь (а я девочкой замуж вышла) он ляпнул очень обидную фразу, я и притихла.
Ребята, мелькают мысли, что жить отдельно будет легче, но это ж бред - развестись из-за быта? Я не хочу.
Психотерапия поможет?
Надо просто пнуть себя и уже наконец заняться?

Показать полностью
81

SOS. Потеря смыслов и желаний

Дорогие все. Очень прошу помощи у тех, кто был в такой ситуации и вышел из неё. У меня на фоне сильного стресса случилось что-то очень странное и очень страшное. Произошла полная потеря смыслов, желаний, интересов. Время тянется невообразимо медленно и мучительно, потому что абсолютно ничего не хочется, даже есть. У меня уже очень давно депрессия, с которой я боролась с разной степенью эффективности, но такого никогда не было. Как будто мир обнулился, со всего сошли покровы, и всё стало абсолютно бессмысленно. У меня двое маленьких детей садовского возраста (младший только что пошел с горем пополам), поэтому я вдобавок должна обслуживать их, общаться, не имея возможности выйти куда-то, чтобы хотя бы забить чем-то эти чувства. Пока они росли, мне пришлось отказаться от всего того, что мне было дорого - встречи с друзьями, музыкальные тусовки, небольшие походы, ну не вытягивала я это всё с детьми. Уже три года вдобавок у меня сильнейшие нарушения сна. Несмотря на это, у меня для начала были очень примитивные желания: чтобы меня все оставили в покое, а я могла попить чай с конфеткой, зависая в пикабушечке или смотря какой-то фильм. Постепенно хотела разобраться в квартире, провести лето на даче, параллельно освоить какую-то профессию и с сентября искать работу. Я любила песни БГ, джаз, стихи Веры Полозковой, и вообще как некоторые люди могут слова складывать в волшебные смыслы. Я умею и любила кататься на велике, на коньках, на лыжах. Мне нравилось встречаться с подругами и гулять на природе, вкусно поесть в симпатичном кафе. Нравилась природа, архитектура, путешествовать. Я любила театр, кино, выставки. Но я сама себе не принадлежала. С детьми, драчливыми непоседливыми мальчишками, мне помогала и помогает только мама, ей 80 лет. Муж есть, но он и раньше помогал мало, а уже несколько месяцев он далеко и вряд ли вернётся. Я обратилась к психиатру, так как от усталости и недостатка сна стала часто испытывать дикий гнев, и перестала чувствовать что-либо к детям. Был прописан финлепсин, который дал много побочек, в том числе навязчивые движения, потом он и вовсе перестал действовать. потом у меня на фоне ковида случился первый психоз, из которого вроде вышла на сонапаксе (всё с консультациями врача), но после случился сильный стресс и началось состояние паники, страха, тревоги, которые меня добили, и вот случилось то, о чем я написала выше. У меня в жизни были разные спецэффекты психики и нервной системы, в том числе панические атаки, но никогда не было так пусто, бессмысленно, мучительно. Сейчас я не пью лекарства, потому что мне от них стало только хуже. Иногда я думаю, что могут быть какие-то органические поражения, так как затылок как будто стянут обручем постоянно. Я завидую тем, у кого есть хоть какие-то убеждения и желания - будь то приверженность религии или коллекционирование марок, любовь к животным или к красивым тачкам, бойцовский клуб или компьютерные игры. Я не понимаю, о чем общаться с людьми, так как теперь кажется, что всё в этом мире надуманная ерунда. Я не понимаю, зачем жить. Прошу рассказать о своём пути тех, кто прошёл через такое и сумел выйти (не в окно). Может быть, вам помог психолог какого-то конкретного направления. Прошу остальных не писать оскорбления или наезды. Это болезнь, над которой я пока не властна, в жизни всё более менее нормально, а я сломалась.

Показать полностью
20

Как родители повлияли на контроль ваших чувств

Вы, когда были детьми, НЕ могли в детстве самостоятельно выдерживать свои чувства. Это обязанность родителей - помогать их проживать

Во-первых, родитель должен оберегать ребенка от многих чувств, которые не предназначены для ребенка: сложности отношений между родителями, ваши срывы на ребенка, сексуальные отношения в семейной паре. Во-вторых, помогать ребенку переживать его собственные чувства. Разного рода «детские истерики», страхи, злость, перевозбуждение и прочие интенсивные состояния

Для ребенка его новые чувства переживаются «аффектом». Они очень сильные, он в них теряется, не понимает что это и есть ощущение, что «это никогда не закончится»

1. нужно видеть чувства ребенка
3. быть рядом
4. называть ребенку его чувства и говорить с чем это связано: «ты злишься, потому что не хочешь, чтобы мы обували тебе ботиночки»
5. быть спокойным, возможно, обнять ребенка
6. НЕ стараться его срочно успокоить, а просто дождаться окончания переживаний

Так ребенок понимает, что чувства не страшны и что они не на всю жизнь. Он получает новый опыт переживания, узнает их и учится их выдерживать. Такие опыты безумно важны, он будет переносить их во взрослую жизнь

Если же родители в этом не помогают, то ребенок окажется в фрустрации. Как будто окажется в замкнутом пространстве с беспомощностью и отчаяньем. Подумайте, может быть, это случай и вашего детства?

Во взрослом возрасте это будет откликаться дезорганизацией человека в деятельности, в создании прочных отношений и в обычном чувствовании себя. Исцеление в терапии таких мест происходит перепроживанием детских чувств уже со взрослыми возможностями. Таким образом мы изменяем в себе образ внутреннего родителя, с помощью которого будем о себе заботиться и получаем новый опыт реагирования на прошлые чувства. Грамотный психолог является инструментом, помогающим это все корректно и профессионально осуществить

Показать полностью
7

Пассивная агрессия на работ

Для небольшой анонимности я поменяю все имена в рассказе.
Работаю я в достаточно крупной компании, и так вышло, что мой начальник самый заёбистый человек в мире и это без преувеличения. Он нытик, частичный нарцисс, а также любитель делегировать задачи на сотрудников младшего разряда.

Я в целом не конфликтный человек, но последнее время стал замечать, что во мне появляется агрессия в его адрес, в очередной его "час нытья" это то время когда он начинает плакать как же всем похуй на наш отдел и как же он уже устал тут работать, у меня появляется желание ещё больше погрузить его в это состояние, как говориться подлить масло в огонь. Но я стараюсь сдерживать себя, ибо не умею делать что-то слегонца, если хуярить, то по полной.

Так вот, подскажите мне, стоит ли игнорировать его выходки или же ебашить его до конца)

Отличная работа, все прочитано!