Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
10

От дурной головы

Сейчас будет длинная и сумбурная простыня нытья. Но я не могу больше держать в себе.

С женой знакомы 8 лет, нет детей как и финансовых обязательств. На жизнь, на нужды исключая крупные, средств хватает. Отношения стабильные. Секс шикарный. Казалось бы живи да радуйся, да не действуй на нервы ипотечникам, многодетным ,разбитым сердцам. Но надо ж чем то себе поднасрать.

На предприятии в другом отделе познакомился с девицей. Бойкая, разговорчивая. Вызвала интерес с первого раза, но как бы оно и ничего. Ну видимся переодически , перекидываемся по паре фраз, бывает накидываю комплименты. Благодарит, посмеивается. Но однажды меня здорово приложило об асфальт. Чувствую что то не то. Как будто вернулась юность, где так же ходил и страдал от невзаимности. У меня бывали раньше уже случаи после женитьбы, когда посторонние девушки вызывали порой интерес, но мне его всегда удавалось успешно давить, гасить, анигилировать, всегда находил к чему придраться и чем себя переубедить. Но в этот раз всё намного хуже и я не могу от этого избавится. В большинстве случаев у меня есть возможность избегать ее отдела и встреч, но мне не хочется, а иногда все же и не получается. Казалось бы просто ну не видься с ней и всё, с глаз долой из сердца вон, но я уже пробовал и через несколько дней начинается ломка.

Из открытых источников узнал, что у нее есть муж или парень и крепкие отношения, поэтому не хочется туда лезть и что то ломать, зачем мне это и что я потом буду делать. Не думаю что оно приведет к чему то хорошему для всех участников. Тем более к жене чувства остались, нравится на нее смотреть и заботиться, и ударится в измены или бросить семью ради неведомо чего означает нанести ей сокрушительнейший удар, жизнь у нее итак была не сахар. Самое главное, к той девушке меня не тянет на потрахаться, а просто поговорить по душам, узнать получше , сходить на свидание. Что то скорее платоническое. Когда удается узнать о ней что то новое при разговоре, это даёт позитив надолго , когда общение вскользь или на бегу и не глядя ,то реально скатываюсь обратно в депресию, и на этом моменте я знаю о чем говорю.

Психолог говорит не парься, это норма *малышева.жпг* это жизнь, делай что заблагорассудится если энергии в достатке. Хочешь подкатывать подкатывай. Но это суждение меня не устраивает, я будто в положении между молотом и наковальней. С одной стороны интересующая особа, к которой сильно тянет и которой до меня нет в общем то никакого дела. Просто бред и абсурд, при живой жене чувствовать настолько гнетущее одиночество и отчужденность, что охота сдохнуть. И с другой стороны жена, которой я не могу и не хочу навредить даже намеками на измены. Даже если бы была взаимность в первом случае, то порог совести точно бы оказался следующим неприодолимым препятствием.

В общем все это крайне мучительно, но я и не знаю, что тут можно рационально посоветовать и в другом положении сам не смог бы дать совет. Психолог, как я уже говорил , не особо помог. Излить это мне больше некому и некуда, кроме как здесь. Поэтому плюйте, пинайте за соплежуйство, за загоны на ровном месте и все такое. Заодно можете за ошибки, знаю что их тут много, а запятых мало.

Показать полностью
50

Причина расставания

Мой клиент, назовем его Иван, уверен, что отношения для него — тема закрытая. Он несколько раз был в длительных отношениях, и все они заканчивались провалом. Недавно то же самое случилось и в последней попытке.

На вопрос, почему, как ему кажется, ничего не получилось, Иван с пугающей убежденностью ответил, что он все испортил. Начали выяснять, что именно.

Самое основное — его было слишком много. Он считает, что не давал девушке свободу и этим отвернул ее от себя.
— В чем конкретно это проявлялось?
— Ну, я каждый день ей писал “Доброе утро” и спрашивал, как она спала.
— Как Вы оцениваете эти свои действия?
— Не надо было так часто это делать, хотя бы не каждый день. Я просто ей надоел.
— То есть это плохо?
— Да!
— А зачем вы это делали?
— Просто хотел знать, как она. Когда просыпался, сразу думал о ней и писал.
— А она?

— У нее своя жизнь активная, она могла сутками не отвечать.
— Что было потом?
— Потом я ругался с ней. Сначала просто спрашивал, почему не отвечает. А она обижалась. И всегда говорила, что я на нее давлю. Я все испортил, не мог что ли потерпеть и не писать эти смски?!

Хорошо быть мужиком, никаких самокопаний — говорят многие мужики. Если такие каким-то чудом попадают к психологу, краткосрочной терапией не обходится.

Если бы Иван копался в себе чуть чаще, он бы пришел к осознанию, что писать человеку, который тебе небезразличен, каждый день — вариант нормы и результат договоренностей. Возможно, он сейчас не винил бы себя за то, что писал своей девушке каждый день. И  не считал бы это важной причиной разрыва.


Эти самокопания вообще штука полезная. Если в меру и в сопровождении профи. Как и в любом деле в жизни. Но как же хорошо быть мужиком без них! Всего-то нужно держать все в себе и разрываться от мучительного чувства стыда и вины. Хорошо!

Показать полностью

Продолжение поста «Хожу по замкнутому кругу»1

Прошёл год с тех пор, как я написала свой первый пост на пикабу. В нём я жаловалась на жизнь, на мужа, на работу, на свою непроходящую усталость.

Я благодарна всем, кто откликнулся, кто написал комментарии с советами, или просто посочувствовал мне. Ко многим советам я прислушалась, многое взяла на заметку.

Год назад я совсем выгорела. Всё казалось серым и беспросветным. Однажды муж пришёл домой раньше, и застал меня в истерике. Я рыдала навзрыд и говорила, что "так больше не могу, мне тяжело, я ничего не хочу". Даже помню, с чего меня так накрыло: получила пару минорных комментариев на код-ревью... Нарыдавшись, и чуть успокоившись, я сама оценила свою реакцию как неадекватную, и попросила мужа отвезли меня в ПНД, с психиатру. Пока сидели в очереди час или два, я то рыдала, то успокаивалась, так жалко себя было! Психиатр однако заявил, что я не его пациент, что с головой у меня всё ок и раз критическое мышление в норме - то мне к психотерапевту или психологу. И порекомендовал мне сходить в отпуск, отдохнуть...

Я ушла в неоплачиваемый отпуск на месяц. Особо и не помню, чем занималась это время. Тупила, отдыхала, сериалы смотрела, вышивала, гуляла. Из хорошего и самого запоминающегося - мы завели собаку :)

Приступила к работе, вроде всё хорошо, за месяц более менее отдохнула. Вдруг от работодателя поступило предложение приехать к ним в офис, с коллегами познакомиться, в офисе поработать недельку. Я этой возможностью, конечно же, воспользовалась! Было увлекательно и интересно! На неделю моя жизнь превратилась в сказку - никакой готовки/стирки/прочей бытовухи. В течение дня только работа, бары/рестораны/клубы после неё, новые знакомства. А наутро завтрак в отеле и снова в офис и всё по кругу. Ляпота!

Потом я вернулась домой, вся воодушелённая и отдохнувшая. Даже вдруг решила с размахом отметить свой ДР, чего вообще никогда не делала в сознательном возрасте. Собрала большую тусовку старых друзей, мы отлично провели время.

А потом... потом началась осень. Новый учебный год. На мне два школьных родительских чата, кружки и доп.занятия двоих детей, домашка. Привести-отвести первоклассника в школу, разногласия с новым учителем. В общем, как-то школа меня в этом году напрягала очень. Слишком её много было. Плюс опять же почти вся бытовуха на мне. С мужем пыталась разговаривать об этом. Но муж отстранился, как всегда.

Буквально за месяц я истощилась. Вставала по утрам через "не хочу", всё делала в полсилы. Жить так не хотелось, а как жить по-другому - я просто не знала. И начала регулярно принимать алкоголь :) Сначала раз в неделю, по выходным; потом с пятницу по воскресенье. Дошло до того, что мне нужен был какой-то повод, чтобы не выпить. Пару раз уезжала с ноутом в другой город на свою квартиру и устраивала там рабочие алко-недели! Алкоголь лился рекой и не было никого рядом, кто стал бы осуждать меня и корить.

Когда муж мне пытался что-то сказать про алкоголь, я его просто затыкала словами "Тебя спросить забыла!". У него вдруг возникло огромное желание обсуждать мой алкоголизм. Обсуждать мои проблемы, которые привели меня к этому, он по-прежнему отказывался; слушать меня, поддерживать, помогать и т.д. - это всё его тяготило. Я нужна была ему весёлой и жизнерадостной. Всегда. Поэтому мы практически не общались. Был в этом определённый плюс - мы не ругались, да и не хотелось мне на ругани силы свои тратить.

А однажды холодным январским вечером мы сидели с мужем на балконе, курили. Я, как обычно после работы, пила пиво. И вдруг муж говорит: "Давай тебя к психотерапевту запишем?". Я немного подумала и ответила: "А давай!".

У меня появился свет в конце туннеля. Психотерапевт оказался очень внимательным и приятным дядечкой. Выслушав меня, поинтересовавшись моими анализами на гормоны/витамины и пр.обследованиями, он назначил мне антидепрессанты. Я предупредила на работе, что я начинаю лечение и могу вдруг внезапно уйти в отпуск, либо пропасть на день/два. Заверила, что всё потом отработаю. Встретила понимание и поддержку, и начала лечение. С алкоголем я, конечно, завязала сразу же.

Где через месяц я внезапно обнаружила, что мир яркий и красочный. Я привыкла видеть его другим - серым мрачным и враждебным. Так вот, мир - красочный, люди дружелюбные в большинстве своём. Я стала понимать и слышать свои желания. Я стала работать с интересом! У меня появились силы и энергия! Мне дико повезло, что антидепрессанты подошли мне сразу. Я чувствую себя сейчас так же, как чувствовала себя до замужества... легко и непринуждённо. Я живая, я настоящая.

Сейчас я разгребаю свои проблемы. Потому что если этого не сделать, то без таблеток я снова скачусь туда же...

Итак, примерно год спустя (почти полгода алкоголизма и несколько месяцев на антидепрессантах):

  1. Работаю на той же работе. Мне нравится! Очень многому научилась уже у своих коллег. На код-ревью реагирую уже адекватно :) Благодарна, что меня поддерживали в трудные периоды и без лишних вопросов предоставляли отгулы и отпуска. Я очень довольна тем, что работаю удалённо. В этом очень много преимуществ.

  2. Купила абонемент в фитнес-клуб, хожу на всякие групповые программы и мне по кайфу! Есть общение, есть возможность переключиться после рабочего дня.

  3. Начала заниматься английским с репетитором, ой, как это нелегко... В планах - начать путешествовать в одиночку, пока не решаюсь с моим уровнем английского.

  4. Завела несколько шапочных знакомств. Прям настоящей дружбы ни с кем пока не случилось. Но на данный момент и этому результату рада!

  5. Всё ещё замужем. Это вообще скользкая тема для меня. Я до конца ещё не определилась нужен мне этот брак или нет. Именно муж разрушал меня морально. И начал это делать с самого начала наших отношений. Чем-то вроде "да кому ты кроме меня нужна", "скажи спасибо, что я с тобой, так бы одна была", ой, дура я влюблённая была, всё это воспринимала, не агрессировала и не послала его куда подальше... Пока работала в офисе, прям наслаждалась общением с нормальными людьми, домой не спешила. А как только начала работать удалённо, и круг моего общения сузился до мужа и детей, стала вдруг разрушаться и вся моя личность посыпалась. Сейчас я уже не позволяю едкие комментарии в мой адрес; часто и резко высказываю своё недовольство. Мужу приходится подстраиваться.

Не знаю, зачем пишу этот пост. Просто итоги подвести, для себя больше, наверное.

Спасибо всем, кто прочитал )

Показать полностью

Магистратура психология

Здравствуйте. Смотрю огромный список универов где есть магистратура психология. Но…экзамены я не сдам. Есть первое гуманитарное высшее образование, но психологии не было. Думала главное деньги найти, а оказывается это еще не самое сложное) Есть ли универы принимающие по собеседованию и большому желанию?

0

Ответ на пост «Как выбрать психолога»1

Наверное, перескажу все стереотипы, но через призму собственного опыта.

Психолог - не волшебник, не хирург, не таблетка. Его действия не очевидны и, увы, неоднозначны в виде эффекта в ближайшее время (спойлер: в дальнейшее тоже и очень часто).

Образ мудрого и излечивающего психолога, - как по мне, - не отличается от образа шамана или экстрасенса. Если подходить к этой сфере с научной точки зрения, то чем психолог отличается от другого врача?

Сколько не общался с психологами, - и мои впечатления самые разные, и у других "поциентов". Что-то помогает, что-то не помогает, что-то вредит. Эталона измерения нет.

Самое главное - доверие. Если оно возникнет и будет сохраняться, вы будете (как пациент) довольными, даже если придете к плохому финалу. Если его не возникнет, то чем вам поможет даже условно хороший психолог? Разве что рекомендацией другого, с которым у вас доверие возникнет

Фарма. Если ваш психолог не в курсе фармы, это плохой психолог. Потому что фарма - это костыли. Если случай даже средней тяжести, то, скорее всего, потребуется комбинированное воздействие. Психолог, который будет человеку, который с последними силами собравшись, пришел к нему, задвигает про желания и символы, ничем не отличается от инфоцыган.

Вообще, "психолог" - это серая зона между, типа, нормальностью и болезнью. А в мутной воде, как говорится...

Правда, что мужчина добрее и мягче, если он рос с сестрой, а не братом?

Правда, что мужчина добрее и мягче, если он рос с сестрой, а не братом? Личность, Психолог, Совершенство, Идеал, Саморазвитие, Психотерапия, Реальность, Опыт, Мозг, Отношения, Любовь, Мужчины и женщины, Семейная психология, Женская психология, Психология, Мужская психология, Супруги, Мотивация

Интересующиеся психологией часто спорят о том, является ли мужчина более добрым и чувствительным, если он вырос с сестрой, а не с братом? Давай те подумаем, есть ли на самом деле какие-то научные доказательства этого утверждения?

Исследования показывают, что наличие сестры может действительно способствовать формированию более доброго и эмоционального характера у мужчин. Одна из причин этого заключается в различиях между мужской и женской культурой. Женщины, как правило, откровеннее выражают свои чувства и эмоции и проявляют большую эмпатию и заботу о других. В противоположность этому, мужчинам, особенно в некоторых обществах, «разрешено» проявлять ограниченный набор чувствительности и открытости.

Когда мужчина вырастает с сестрой, его мировоззрение может быть расширено, чтобы включить в себя более широкий спектр эмоций и социальных норм. Сестры могут помочь мужчинам осознать, как важно проявлять заботу и сочувствие к своим близким.

Кроме того, сестры, в силу своей более поддерживающей роли, могут укреплять самооценку мужчин. Мужчины, которые росли с сестрой, могут чувствовать большее внимание и заботу, что в свою очередь может помочь им развить более социально-эмоциональную культуру.

Таким образом, сестра действительно может быть полезным примером для мужчины, который хочет стать более добрым и чувствительным. Однако важно помнить, что это не является главным фактором формирования характера, а лишь одним из многих факторов, влияющих на личность.

Показать полностью
2

Как выбрать психолога1

Писал комментарий в одной теме, делился своим опытом по вопросу выбора психолога. В том числе нашел и отправил этот ролик. Спокойно, доходчиво, профессионально. Сильно совпадает с моими собственными ощущениями по вопросу выбора психолога, решил выложить в виде отдельного поста, может кому то поможет.

Описание:
0:26 Как найти хорошего психолога?
2:17 Психолог, психотерапевт, психиатр …В чем отличие?
3:26 В какой момент нужно пойти к психологу?
3:39 Как выбрать психолога?
5:49 Профессиональная этика. Что может, а что не может делать психолог?
8:44 Маркеры профессионального психолога
10:42 Как понять, что психотерапия работает?
12:32 Можно ли менять психолога?
14:15 Когда работу с психологом можно завершить?
15:46 Особенности психологии в России.
21:16 Самолечение в психологии.
Могут ли книги заменить работу с психологом? Когда нужно обращаться к психологу? Как найти профессионального психолога? Можно ли менять специалиста? Когда можно завершить работу? Ответы на эти и многие другие вопросы в беседе Александра Яковлева с психологами Анеттой Орловой и Юлией Зотовой.

Показать полностью
67

Почему все вокруг жалуются на депрессию2

Никогда раньше не было такого количества людей, которые бы мне жаловались на депрессию, при том в том числе до такой степени, что "жить неохота, страх, паника". При этом всё нормально внешне- нет особых долгов, есть работа, есть где жить и что есть. Но общее состояние у всех -одиночество , апатия, непонимание с близкими людьми, "всё достало" и т.д. При том я вижу что это не просто жалобы, а люди действительно испытывают подавленность и раздражение, по каким-то поводам агрессию. Нет энергии.

Помочь -то не знаешь чем.Насколько вокруг вас таких людей много? Колоссальное чувство что не с кем поговорить о том что гложет, хотя сформулировать не могут.

Отличная работа, все прочитано!