Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
20

Манера общения с клиентом: мысли, опыт.

При общении с человеком, который залип на чём-то (любовная лихорадка, навязчивые суицидальные мысли, параноидальные состояния и пр.), есть одна заковырка: этот человек не поймёт другого, у кого нет схожих проблем ("сытый голодному не товарищ").


Например, если вы подойдёте к депрессивному с настроением "солнышко! весна! жизнь прекрасна! радуйся! не думай о плохом!", то просто не попадёте на частоту общения "умирающего лебедя". Вас не услышат - это в лучшем случае (в худшем - сами понимаете). Можно ли поговорить с другим радиолюбителем, если вы на разных частотах? Сначала терапевтирующий должен настроиться на волну терапевтируемого. А уже потом - помочь "страдальцу" "сменить оператора" (убеждением, наводящими вопросами, провокацией... - любым работающим способом). Но кто захочет попадать на волну депрессии? Общаться с "пьяным быдлом"? Стать на сторону маньяка-убийцы? Понять человека противоположного пола? Большинство предпочтёт выбрать в лучшем случае так называемое "уважительное к клиенту отношение", позицию такого всего из себя "нейтрального психолога". Особенно это легко, если проблемы клиента, действительно, по барабану. :)


Второй аспект общения с клиентом - это собственная аутентичность. Если вы грубоваты и пытаетесь усиленно изображать "мягкого и понимающего", то это будет выглядеть неестественно. И будет у клиента чувство "пенопластом по стеклу" разной степени интенсивности. :) С другой стороны, кому понравится грубость?


Как же быть? Я лично решаю эту проблему следующим образом. Каждый клиент для меня - это "олимпиадная задачка". Я пытаюсь подобрать ключ к человеку. При этом общаясь так, как умею, не используя специально какой-то известный стиль (чтобы "не корчить из себя"). В результате

1. трансформации через свою личную регулярную терапию и

2. мотивации "взломать кейс" клиента

мой стиль общения постепенно видоизменяется, и выстраивается некий баланс между естественным (но "неприемлемым") для клиента стилем и сохранением собственной аутентичности (идентичности): постепенно происходит некое слияние личного/предвзятого отношения к клиенту и его проблемам и той терапевтической обратной связи, которая даётся этому клиенту.


Для лучшего понимания приведу пример. Ранее я довольно негативно относился к алкоголикам. Когда работал с ними, я пытался изображать нейтральность, но ведь подсознательно люди всё равно чувствуют реальное к ним отношение. И, что называется, понять я зависимых не мог ("зачем бухать, если можно не бухать - что тут сложного?"). Достаточно проработав свою семейную историю, связанную с алкогольной зависимостью близкого родственника, в одной из сессий личной терапии у меня всплыло раздражение, которое возникало при виде пьяного человека. Я неожиданно для себя осознал, что выявленное раздражение было не моё, а моей матери, в семье которой недолюбливали алкоголиков. После такого инсайта раздражение растворилось, и мне стало доступно виденье некоторых мотивов выпивающих клиентов - почему они это делают. Далее подредактированный для краткости диалог, отражающий, как моё озарение отразилось на терапии алкоголиков:


Клиент: - Я чувствую некую "жажду"... Алкоголь её отлично утоляет... Но я понимаю, что сам несу ответственность за свой выбор: "пить или не пить". [Очень сомнительно, конечно, что клиент, действительно, понимает].

Я: - А знаете, что чувствую я?.. Желание Вас прибить... Вам это ничего не напоминает?

Клиент: - ...Жена мне такое часто говорит. Именно так и говорит - прибить.

Я: - А кто-то другой, значимый для Вас, говорил Вам эти слова?..

Клиент [подумав]: - ...Вспомнил, что мать мне это постоянно говорила, когда я косячил. Меня это пугало... Я очень сильно боялся матери.

Я: - А что Вы чувствуете во время своей "жажды"?

Клиент [углубляясь в себя]: - Стыдно признаться, но страх... Кстати, очень похожий на страх матери...

Я: - И потом Вы принимаете решение выпить, чтобы избавиться от чувства страха?

Клиент: - Похоже на то...

Показать полностью

Биполярное расстройство. Маниакально депрессивный психоз. Отзовитесь.

Знаете,я начала встречаться с парнем.Он очень благородный был.Дарил цветы,дарил много подарков,говорил,что любит,добивался ещё когда я была замужем.Около 4-х лет. Мы часто не встречались и между нами была крепкая дружба,т.к.у меня невроз и панические атаки,он понимал меня,я его.После развода мы стали встречаться,он говорил,что любит,хочет детей,хочет семью,хочет открыть бизнес свой и сайт(он программист), вот.И рассказал,что в области ему поставили БАР 1 степени. Ну я у нашей психолога общего спросила,она сказала,что профессор всем такое ставит и я как то забыла. Всё было прекрасно,я уже готова была к нему переехать и тут бац! Он перестаёт мне писать и звонить. Я пишу,он говорит,что ему плохо сильно и он ничего не хочет. Только лежит.Переехал к маме. И так длилось 2 месяца,я пишу,а меня игнорируют или отвечает нехотя. Я конечно в слёзы,разлюбил,почему не скажет правду,не могу понять,что даже "привет" написать не может. Вот сегодня уже написала,что не могу больше смотреть как он меня игнорирует. Опустилась дальше некуда,как собачка. Я его и поддерживать пыталась и подбодрить,у самой же тревожное расстройство,невроз.Но его понять не могла и чувствовать себя стала изгоем. Сегодня решила оставить его в покое. Скажите,какого оно? Может человек вот так разлюбить в период фазы депрессии? Я не знаю ,как вести себя. Когда он был щедрым и благородным,я не знала,что это всего лишь стадия мании......помогите советом.Спасибо.
7

Дерево жизни

«Дерево жизни».


По материалам статьи Елены Агафоновой.


Принцип, думаю, знаком многим. «Дерево» — это, конечно, метафора. Представим себя клёном, берёзой или ивой. Не так важна порода. Важен процесс: в какой-то момент юный ствол начинает вытягиваться вверх, ветвиться, на нём появляется всё больше новых побегов и листьев. Ствол крепнет, растёт, радуя себя и окружающих. Но бывает и по-другому. Иногда встречаются деревья явно переживающие не лучшие времена: листья изъела ржавчина, ветки слабеют и ломаются, кора даёт трещины. Всё как у людей.


Чтобы лучше изучить своё древо жизни, можно взять большой лист бумаги (или склеить несколько вместе), цветные карандаши или пастельные мелки, можно также использовать клейкие стикеры или любые другие материалы для творчества.


Посередине листа рисуем ствол дерева, и снизу вверх ветки — года. Каждая ветка — это год Вашей жизни, который хочется исследовать. Подпишите.


И вот теперь переходите к листьям — событиям.


Можно двигаться хронологически, а можно от события одного года к похожему событию другого. Вообще, это глубоко творческий процесс. Не ставьте себе рамок. Я лишь дам некоторые опоры.


Вспомните, чем Вам запомнился тот или иной год и выделите в нём:


Позитивные моменты. Внутренний аспект. Счастье, радость, восторг, полное погружение в мир ваших истинных ценностей. Дайте этим листьям цвет, который наиболее ярко отражает именно эти чувства. Например, оранжевый или зелёный. Я специально не хочу за вас решать этот вопрос. Каждый чувствует и видит по-своему.


Негативные моменты. Тоже про внутренние впечатления. Печаль, грусть, шок, страх, защитная реакция, манипуляция. Всё, что на самом деле даже вспоминать не хочется, потому что ранит в самое сердце. Но такие листья тоже есть на любом дереве. Пусть и они окрасятся в соответствующий цвет. Я свои печали вижу «коричневыми» почему-то. У Вас могут быть совершенно другие ассоциации. Слушайте только себя.


Питающие моменты. Это то, что Вас заряжает, даёт силы, энергию извне. Это поддержка, вдохновение, забота других людей. Обозначьте такие сильные события цветом. Я бы нарисовала их красными или ярко-жёлтыми. А Вы?


Лишающие моменты. Это, напротив, такие места и обстоятельства, где Вы теряете энергию, где силы и время тратятся впустую, где, если надолго застрять, наступает чувство безысходности и пустоты. У таких листьев тоже есть цвет, для меня — синий.


Раскрывающие моменты. Я бы даже их назвала «Моменты истины». Это такие события, когда мы можем проявить себя с самой лучшей стороны, раскрыть потенциал, то, что дремало и наконец смогло появиться на свет, показать себя. Возможно, он будет напоминать Вам позитивные листочки, но здесь я вижу дополнительное свойство: внутреннее становится заметно другим, обретает форму, мечты становятся реальностью, Вы проявляете себя с наилучшей стороны. Какой цвет у таких листьев? Для меня — цвет морской волны, бирюзовый такой: зелёный с серебринкой.


Можно сделать и экспресс-снимок года. Я вот открыла просто новый лист презентации в Keynote (аналог Powerpoint в PC), выбрала картинку с деревом и разместила на нём несколько важных листьев - событий этого года снизу — вверх: от января к декабрю. Вот такая картинка у меня получилась.


внутреннее становится заметно другим, обретает форму, мечты становятся реальностью


Когда Ваше дерево будет готово, сделайте перерыв, переключитесь на какие-то другие дела, или просто выпейте чаю. Окиньте своё творение свежим взглядом.


Что Вы замечаете? Что бросается в глаза?

Какие цвета превалируют? Каких не хватает?

Что всё это значит для Вас? Какие подсказки приходят из этой работы?

Что Вам хочется изменить? Что вы можете сделать иначе в этом году?

Что в этой связи Вы сделаете прямо сейчас?


За каждым листом важная веха, много мыслей и эмоций, много энергий. Когда смотрю на своё дерево со стороны, вижу промахи, победы, понимаю, чему научилась и что очень ценю. Беру с собой этот опыт и хочу вырастить прекрасное дерево с бирюзовыми и оранжевыми листьями в новом году. А коричневые и синие постараюсь отслеживать в зародыше, хотя ясно, что избежать их вовсе может и не удастся. Отрадно, что в сложные моменты рядом есть люди, которые поддержат и подставят плечо.


А какое дерево получилось у Вас?



Оригинал:


http://newme.su/journal/practics/treeofmemory

Дерево жизни Прошлый год, Психология, Длиннопост
Показать полностью 1

Я люблю страдать 14

Доброго вечера,
проснулся рано, 9:30, думал, что проспал, т.к.уснул поздно, насидевшись на форумах, и читал книгу Лжец на кушетке, поехал на квартиру, клиент отказался заселяться, что логично, я динамил его два дня, обида. Зато сделал дубликатов ключей, и получил настойку на корне имбиря от нового жильца, радость. Стоит на столе. Потом поехал за холстом с красками подруге, она лежит в реаб.и я попросил ее нарисовать картину для меня. Наконец то купил, вышло недорого. Просил узнать, нравлюсь ли я ей? Она ответила да, но отношений пока не хочет. Я ожидал этого ответа, но почему то внутренне хотел другой. Обида. Перепитии с жителями насчёт штрафных санкций. Нервозность. Разобрался с коллегами по цеху, за рекламу должен был, договорились на меньшую сумму. Радость. В поездке заходил кушал в кафе сладости, пирожки. Радость. Поймал себя на мысли, что живу. Приехав домой вкусно поел, разобрался с задолженностями по интернету. Друг купил билеты в Г.на январь, поеду ухаживать за собаками в горах и смотреть город. Терзал себя сомнениями ехать или нет. Спрашивал у 4х друзей, на что все дали разрешение. И так всегда, со всеми советуюсь, даже не с одним человеком. Стыд. Потом все как в тумане, я просто уснул.
Мой психолог говорит, что на сеансах я пытаюсь ему сказать "что я плохой", но это не так. Сейчас я понял, что хочу принятия этого, что да, я тоже могу быть плохим. Мысли были порезать себя или набухаться. Но нет. Люблю я себя.
Насчёт работы?
Я думал, что до 13го года у меня все было хорошо. Вспомнил я, так было всегда, у меня была работа, а вечером мои увлечения как и сейчас зачастую порно/книги/кино. Я пытался изменить, ездил, общался с людьми, проходил тренинги. Но, я не нужен людям, им нужен другой я, добрый, не жалующийся ни на что, не переживающий, робот. В прошлом году я и пошел к психологу, и два года назад за тем, что да был сильный стыд, что я без машины и квартиры. Но, сейчас находясь в тепле и комфорте, истина в том, что я написал наверху. Общение я заменил на интернет, в нем мало кто отвечает, а ещё можно просто смотреть и читать, тогда ещё проще.

Показать полностью
249

Похвала внутренней старухе

О «Внутреннем Ребенке» все слышали?


Невинное существо, которое живет внутри нашего «я», нуждается в любви и заботе и с которым нужно временами разговаривать, чтобы научиться поддерживать себя.

Похвала внутренней старухе Чернобыль, Транзактный анализ, Психология, Внутренний мир, Длиннопост

Я — большая поклонница этой концепции. Действительно исцеляющая штука. Однажды, в особенно темный период ненависти к себе, я прикрепила на зеркало свое фото в двухлетнем возрасте и сказала, что любой вред, который я причиняю себе, я причиняю ЕЙ. Это сделало меня добрее и нежнее к себе. А когда я представляю других людей детьми, я становлюсь добрее и нежнее к ним.


Так что Внутренний Ребенок — это хорошо.


Но в последнее время я меньше думаю о нем и больше сосредоточиваюсь на ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ, которая тоже живет внутри моего «Я» и которой я надеюсь однажды стать.


Потому что она очень крутая.

Похвала внутренней старухе Чернобыль, Транзактный анализ, Психология, Внутренний мир, Длиннопост

Внутренняя Старуха


Настоящие старухи всегда круты. Я говорю о тех, которые уже повидали всё и больше ничего не боятся. Тех, чей мир разрушался почти до основания раз двадцать. Тех, которые похоронили однажды свои мечты и своих любимых — и пережили это. Страдали от боли и это тоже пережили. Тех, чье невинное доверие миру было предано десять тысяч раз… и которые это тоже пережили.


Мир — страшное место. Но Настоящую Старуху не напугать.


Слово «старуха» многие считают оскорбительным, но только не я. Я его уважаю.


Старуха — классический персонаж мифов и фольклора, которая часто обладает большой мудростью и сверхъестественными силами. Бывает, что она охраняет дорогу в иной мир. Она на редкость прозорлива, даже если слепа и не боится смерти. СОВСЕМ НЕ БОИТСЯ.


Дома я увешала целую стену фотографиями моих любимых старух, которые меня вдохновляют. Например, на фото в этом постинге — украинская бабушка, которая живет (только представьте!) в Чернобыле. Есть целая группа таких бабушек, которые вернулись в эти зараженные радиацией места и поселились там.


Знаете, почему? Им так нравится.

Похвала внутренней старухе Чернобыль, Транзактный анализ, Психология, Внутренний мир, Длиннопост

Им нравится Чернобыль, потому что они оттуда родом. Они все крестьянки и не хотят быть беженками. Они мучились от того, что их переселили с их земли после аварии в обшарпанные криминальные районы большого города. Вот почему они выбрали независимость и вернулись в самое радиоактивное место на земле.


В тех краях, которые многие посчитали бы адом, они устроили неунывающую коммуну пенсионерок.

Похвала внутренней старухе Чернобыль, Транзактный анализ, Психология, Внутренний мир, Длиннопост

фото фотографа National Geographic Gerd Ludwig


Безопасно ли это? Конечно, нет! Ну и что? Если вам 90 лет и вы всю жизнь тяжело трудились, что для вас «безопасность»? Да, они пьют эту воду. Да, они сажают овощи в радиоактивный грунт, выращивают и едят. А еще они ловят местных диких свиней, забивают их и тоже едят. Они стары. Бояться радиации в их возрасте? Смешно.


Они заботятся одна о другой. Они сами рубят и таскают дрова. Они гонят самогон. Они собираются, пьют этот самогон и вспоминают войну и сталинские времена. И все равно смеются, а потом идут, забивают очередного радиоактивного кабана и делают из него колбасу.


Если когда-нибудь будет устроено соревнование Крутых Парней, выставьте такую бабульку против любого молодого Крутого Парня, какой будет у вас под рукой. Я гарантирую — чернобыльская бабушка победит одной левой.

Похвала внутренней старухе Чернобыль, Транзактный анализ, Психология, Внутренний мир, Длиннопост

Мы живем в обществе, где принято романтизировать молодость. В нашей культуре молодость — это достижение. Но посмотрите на такую классическую старуху, как на фотографии, и вы поймете, до чего это глупо. Нет мудрости большей, чем мудрость преодоления. Нет самообладания крепче, чем у женщины, которая разводит огород на радиоактивной земле — и ничего, живет себе.


Поэтому каждый раз, когда что-то случается и мой Внутренний Ребенок начинает паниковать, я просто спрашиваю себя: «ЧБСМВС?».


То есть, «Что Бы Сделала Моя Внутренняя Старуха?».


Задайте себе этот вопрос. Послушайте, что она вам ответит.


Одно я обещаю. Вряд ли она скажет: «Нервничай». Скорее всего, вместо этого она скажет: «НЕ СДАВАЙСЯ!». Так что держитесь там, не сдавайтесь! Все вы — будущие потрясающие старухи.


Взято из интернета, считается что текст принадлежит автору книги "Ешь. молись. Люби" Элизабет Гилберт
Баянометр ругнулся на картинку

Показать полностью 5
581

Главное отличие психологии от псевдопсихологии

Главное отличие психологии от псевдопсихологии Психология, Статья, Психолог, Facebook, Длиннопост

Один из самых частых вопросов, которые мне приходится слышать - "что ты думаешь о таком-то?" (здесь следует фамилия очередного раскрученного психолога).


Интерес к психологии и психотерапии сейчас настолько силен, что итернет переполнен статьями, видеороликами и постами на самые разные психологические темы. Многие из них откровенно токсичны, некоторые попросту безумны, и у потребителей контента возникают разумные сомнения в адекватности разных источников.


В какой-то момент мне стало интересно самому сформулировать максимально точный критерий, по которому можно определить неадекватные источники. Я читал и смотрел как самых одиозных представителей рынка, так и более осторожных и деликатных шарлатанов. И в какой-то момент паззл сложился.


Есть один признак, который практически во всех случаях, практически безошибочно позволяет определить псевдопсихолога или психолога, не имеющего достаточной подготовки и/или личной терапии. Этот признак - обвинительное отношение к людям.


На заре практической психологии в ней было предостаточно жестоких тенденций - клиентов часто обвиняли в их проблемах, высмеивали, уличали в том, что они играют в игры, занимают позицию жертвы. В руках харизматичных и многопытных гениев вроде Перлза или, скажем, Фарелли подобные дозированные провокации, поддержанные добрым отношением терапевта, часто давали хороший и здоровый результат. В руках менее опытных, талантливых и здоровых специалистов такие приемы часто становились мандатом на вседозволенность и становились поводом для проявления садизма и психопатических наклонностей.


Где-то к 80-м годам прошлого века все более-менее сориентировались поняли, что развитие личности может происходить только в экологичных и безопасных условиях. Там, где есть угроза стыжения, осуждения, обвинения, отвержения - никакого развития быть не может - может быть только ретравматизация и закрепление патологических паттернов. Поэтому профессиональные психотерапевты в процессе обучения и личной терапии тратят огромные усилия для выработки внутренней устойчивости, позволяющей реагировать на самые разные проявления человеческой природы с пониманием, не впадая в какие-либо оценки и не наклеивая ярлыков. С пониманием - не значит с одобрением, речь идет лишь о способности сохранять контакт с тем простым фактом, что в каждый момент жизни каждый человек делает наилучшее из того, что может исходя из своей внутренней и внешней ситуации (даже очень плохой человек, делающий ужасные вещи). Ни в коем случае не потому, что психологи такие святые люди, которые всех любят и гладят по головке - совсем нет, а лишь потому, что без этого они не могут эффективно выполнять свои профессиональные задачи.


Параллельно с этим осталось огромное количество психологов, коучей, гуру личностного роста, по разным причинам продолжающих использовать и тиражировать устаревшие психопатические тенденции и приемы и не имеющих адекватной современной подготовки и личной терапии. Самый простой способ их опознать - это их обвинительный и оценочный тон. Все эти "вы сами виноваты в своих проблемах", "никаких проблем у вас нет", "здесь нужны жесткие методы", "надо выбивать из вас эту дурь", "только невротик будет так поступать", "нормальные люди так не делают" и т. п. - список можно продолжать бесконечно.


Если вы хотите быстро понять, находится ли психолог в адекватной профессиональной позиции по отношению к своим клиентам (читателям, слушателям), достаточно задать себе три вопроса:

- Есть ли ощущение, что психолог воспринимает людей, испытывающих трудности, как равных себе по ценности и правам в жизни?

- Есть ли ощущение, что психолог верит в способность людей решать, какая помощь им нужна, уважает их автономность и не пытается навязать им свои точки зрения и способы разрешения ситуации в качестве правильных?

- Есть ли ощущение, что психологу в целом приятно искреннее общение с людьми, даже если они не согласны с его точкой зрения?


Ответ "нет" даже на один из этих вопросов позволяет с высокой долей вероятности предположить, что вы встретились не совсем с тем, что можно назвать современной профессиональной психологией или психотерапией. Ответ "нет" на все три вопроса со стопроцентной вероятностью говорит о том, что вы имеете дело с псевдопсихологией.


Автор: Андрей Юдин.

Показать полностью
19

Новогодний марафон: в лесу родилась ёлочка.

В предновогодние дни не удержалась, переношу сюда эти детские воспоминания автора (Олег Батлук).

В детстве я относился к елкам подозрительно.


Не к среднестатистическим елкам, дикорастущим на просторах нашей необъятной родины, а к тем избранным, которые нарядные на праздник к нам пришли. К тем елкам, на которые "водят".


А меня в детстве помотало по елкам. Я ходил даже в Кремль, не говоря уже о банальной елке в детском саду. Как-то меня угораздило попасть на елку в Колонном зале Дома Союзов. Не помню, каким мусорным ветром меня туда занесло. Помню только, что я сильно расплакался, испугавшись колонн. Точнее, я испугался не самих колонн, а еще более неведомых "союзов", которые, как мне казалось, должны были неизбежно войти в зал следом за колоннами.


Во всех этих колонных елках меня расстраивал елочный официоз. Я остро ощущал (и до сих ощущаю) формальный символизм символов. Елка там стояла отвратительно нарядная, вся в одинаковых игрушках. Не елка, а памятник елке. В то далекое время все живое, повинуясь какой-то нехорошей магии, почему-то моментально превращалось в памятники.


Это была елка-Брежнев. Косматая, с ненастоящими побрякушками, с одной-единственной дурацкой песенкой про рождаемость в лесу. Когда детишки вокруг меня заводили ее поставленными похоронными голосами, мне хотелось во все легкие выкрикнуть "жопа", потому что за это слово, принесенное из песочницы, меня однажды сильно поругали родители.


Елка реабилитировалась в моих глазах лишь однажды.


Дома родители елку никогда не ставили, поскольку я постоянно гастролировал по кремлям и колонным залам, не говоря уже об уездных детских садах. Но в один из годов кто-то блатной, у кого папа обычно доставал билеты на эти утренники, вдруг не смог ничего достать, и вся новогодняя нагрузка легла на стены родного дома. Так посреди моей комнаты впервые появилась настоящая новогодняя елка.


В пять часов вечера 31 декабря того первого домашнего елочного года родители отправили меня спать. Это был превентивный сон перед полночным бессонным беспределом. Свет выключили, дверь закрыли.


Я, конечно, не спал. Я лежал с открытыми настежь глазами и разглядывал елку, благо родители оставили гирлянду включенной.


И пусть наша настоящая елка была искусственной, взятой (как я узнал потом через много лет), родителями напрокат у друзей. И пусть те друзья встретили с этой искусственной елкой уже добрый десяток новых годов, и некоторые ветки на ней подозрительно росли вниз, а некоторые особенно подозрительные — внутрь. И пусть псевдоиголки у нашей елки пахли как стадо немытых ежиков, а большинство игрушек на ней язык не поворачивался назвать не то, что елочными, а вообще игрушками.


Пусть.


Все равно в тот предновогодний вечер моя первая искусственная елочка-инвалид с переломами почти всех конечностей была для меня по-настоящему живой и настолько волшебной, что я, сам от себя не ожидая, тихонько запел вполголоса:


"И вот она нарядная на праздник к нам пришла..."

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!