Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
19

Как распознать нормального психолога.

Всем привет.  Подскажите как узнать не шарлотан ли психолог. Искал в гулояндексе только лица и ценники, выглядят как бро и чувихи с соседнего двора. Мне 30 жизнь в тупике, если это имеет значение. На Ави#о есть друзя на час, и погуляют, и бухнут, и послушают твой бред за деньги. Где их вообще ищут этих психологов? Всем спасибо. Просьба отнестись с пониманием.

71

Виды «ложного авторитета» по Макаренко.

Макаренко выделил несколько видов так называемого ложного авторитета, то есть тех приемов, с помощью которых родитель пытается добиться послушания.


Среди них авторитет подавления. Авторитет слабаков, как правило, применяется людьми далекими от культуры, когда родитель настолько в себе не уверен, что полагает, что он должен ругать, наказывать, гнуть в бараний рог, брать в ежовые рукавицы, держать в страхе и повиновении. Это не авторитет, а авторитаризм.


Схож с ним авторитет педантизма, когда родители считают, что все, сказанное ими, должно восприниматься детьми как уже принятый закон – без обсуждений и возражений.


Авторитет резонерства – бессмысленный и беспощадный – заключается в ханжеской добродетельности, бесконечных нотациях и нудных назиданиях. Выдувается из детских ушей, не успев осесть, свежим ветром живого жизненного опыта, страстных порывов, игр и шалостей.


Некоторые родители практикуют авторитет расстояния: они считают, что дети должны их слушаться только на том основании, что они отец и мать, при этом не принимают участия в их воспитании и держат дистанцию, чаще всего перепоручая детей бабушке. В этом случае родители не стремятся разговаривать с детьми, не помогают решать детские проблемы, а живут своей жизнью.


При авторитете чванства родители считают себя самыми умными, важными и нужными и демонстрируют свою исключительность на каждом шагу: толкуют о своей важности и высокомерно относятся к людям.


Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом.


Схож с ним авторитет доброты, когда родители все разрешают и бесконечно гладят по головке, несмотря на «закидоны» всё больше и больше наглеющего дитяти.


Недалеко ушел и авторитет подкупа, когда послушание достигается подарками и обещаниями.


Ну и авторитет дружбы, который применяют родители, не готовые взять на себя ответственность быть главными. Ни о какой дружбе здесь речи не идет, ведь панибратство разрушает авторитет.


Не стоит посыпать голову пеплом тем родителям, которые порой путаются в понятиях и допускают запрещенные приемы ложного авторитета: работая над ошибками, стоит стремиться к развитию здорового родительского авторитета.

Виды «ложного авторитета» по Макаренко. На заметку, Макаренко, Авторитет, Длиннопост

Полный текст статьи можно найти тут: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-formirovat...

Показать полностью 1

Кто я в этом мире?

Кто я в этом мире? Психология, Кто я

«Познай самого себя (др.-греч. Γνῶθι σεαυτόν)» - было написано на стене храма Аполлона в Дельфах, где пророчествовала пифия. Познавать себя можно по разному, в том числе и задавая себе вопрос: «Кто я»? Большинство людей в ответ на этот вопрос, назовут фамилию и имя, типа: «я – Павел Иванов». Это самый естественный и частый ответ. Реже человек может ответить «я – врач (учитель, бизнесмен)». Женщины часто отвечают «я – мать (жена, дочь)». Еще более редко встречается идентификация по национальному признаку «я – русский (англичанин, немец)», или вере «я – христианин (мусульманин)». Почему это важно? Та, роль, которую мы играем в этом мире, определяет то, как мы видим этот мир и, в конце концов, то, в каком мире мы живем.


Ассоциировать себя с именем и фамилией самый простой вариант. «ФИО» это «социальные маркеры», которые на нас навесили в раннем детстве наши родители и говорят лишь о том, что мы винтики общественного механизма под соответствующим номером (который и закреплен в многочисленных документах). Ни о каком сознательном самоопределении, как правило, здесь речи не идет. Самое интересное, что люди связывающие свое самоопределение с именем искренно считают, что мир на всех один и часто не подозревают, что для других людей мир может выглядеть иначе.


Для человека ассоциирующего себя с профессией, мир состоит из объектов его профессиональной деятельности. Так для врача мир состоит из больных и здоровых, для полицейского из преступников и честных людей. Давно замечено, что человек, увлеченный какой-то идеей, постоянно встречает людей либо интересующихся тем же, либо отрицающих эту идею. Для женщин мир часто делится на «мою семью» и все остальное. «Дом для женщины это мир» - по старому высказыванию.


Человек, который определяет себя по национальности или вере тоже живет в своем мире, то есть в мире, который населяют «русские и не русские», «верующие и атеисты», «мусульмане и неверные». При этом его мир и законы его функционирования существенно отличаются от мира тех людей, которые называют себя по «ФИО», или по профессиональной деятельности (особенно это касается верующих).


Кто вы, и в каком мире вы живете, решать вам. Главное, чтобы это решение было осознанным. Такие вещи быстро не делаются. Подобные ответы приходят только с годами. Проверить насколько правильно вы ответили на этот вопрос довольно просто. Если в вашей жизни все остальные роли вторичные, то ваше решение верное. Так для истинно верующего страна, профессия и семья всего лишь объекты для приложения его религиозного чувства. Правильный ответ на вопрос «кто я» поворачивает мир для вас в нужную для вас сторону. По меткому наблюдению Максима Зеланда это подобно файлу «config.cyc», который запускает все остальные программы компьютера в нужной конфигурации.


P.S. Кем считает себя автор данной заметки? «No comment».

Показать полностью 1
298

Вкусно!

Поругались они из-за Веркиного жаркого. Собрались давнишней, проверенной временем компанией на Веркин День рождения, накатили – бабы несколько бутылок шампанского, мужики бутылку дорогого виски из дьюти фри, язык развязался, и тут он и ляпнул. Мол, Веркино жаркое всегда такое вкусное, а у тебя еда так себе, просто поесть, без удовольствия.


Характера ей хватило только на то, чтобы не показать всем тут же за столом, как её раскатали эти слова. По дороге домой она вырвала у него свою руку и шла отдельно. Муж только пожал плечами, - чёрт её знает, какая муха жену укусила на этот раз, хочешь идти сама, иди.


Два дня потом она вспоминала ему и прибабахнутую свекровь, и аварию на машине, на которую ушли все отпускные деньги, и то, как он забыл позвать её брата на свой День рождения.


Неделю после этого разглядывала Веркины фотографии на Одноклассниках и ставила ей Классы и пять с плюсом, всем фотографиям. Плакала в ванной, украдкой. Чувствовала себя никчёмной женщиной, которую унизили при всех.


Никто из гостей слов её мужа вообще не помнил, а ей его упрёк полыхал адским огнём. От переживаний она схуднула и стала хуже спать.


- Да спроси ты у Верки рецепт этого жаркого, и дело с концом! – посоветовала ей хорошая подруга.


Она спросила, ей было не жалко потратить время. Ничего особенного Верка в своё жаркое не клала, всё было то же самое. Но ему Веркино было, видите ли, вкуснее!


Подошли следующие праздники, и всей давнишней, проверенной временем компанией собирались выезжать на турбазу. Ей с Веркой досталось поручение закупать продукты, - планировали много всякого, деньгами скидывались несколько семей.


Одним из своих талантов она по праву считала умение экономно вести хозяйство. Покупать подешевле, знать, когда будут скидки, где ужаться и как заменить дорогое – приемлемым по цене.


Когда ей навязали Верку в пару для закупки продуктов, она из духа противоречия решила смолчать и не сдавать ей адреса-пароли-явки продуктовых баз в городе и магазинчиков, где можно хорошо сэкономить. "Раз я такая дура, а она такая кулинарка-хозяюшка, пусть она и выкручивается!"


Верка заехала за ней на машине, и они покатили на Центральный рынок. Выбирала Верка всё по делу, не придерёшься. И вот что ещё было заметно – брала всё самое свежее. По деньгам они, конечно, особо не наэкономили ничего, но, как говорится, с той поездки ей в голову попала мысль.


На следующей неделе, ближе к выходным, она поехала на рынок и купила всё на жаркое, - свежайшего качества, как Верка. Сготовила, подала семье на стол, налила по бокальчику вина.

Вкусно! Текст, Бермант-полякова, Отношения, Ссора, Длиннопост

- Вкусно! – похвалил муж её еду. – Обалденно!


- Нравится? – удовлетворённо закрыла она для себя кулинарную тему.


- Очень! – искренне сказал муж.


- Фирменный рецепт, мой, - чётко и выразительно сказала она ему. И про себя добавила: "Не экономить".


100 признательных эссе

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/vkusno-5b8c33f743e52f00a...

Показать полностью 1
99

Не дождалась

С первым она познакомилась в поезде, в плацкартном вагоне. Мобильных телефонов тогда не было, они обменялись адресами, и он написал ей письмо. Она ответила. Он был студентом, подрабатывал и копил деньги, чтобы приехать к ней на каникулах. Их города разделяли сотни километров.


Почему-то она думала, что в первый же день каникул он появится на пороге её комнаты в общежитии. Он не появился. Полдня она решала, что ему сказать и какими словами, весь вечер обдумывала план, через кого оставить ему записку с объяснением, почему такая любовь, со страданиями и напрасными ожиданиями, ей не нужна.


Утром она написала ему в три слова: "У нас нет будущего", села в холодную электричку и уехала в область, к маме. Он появился на пороге через шесть часов после её отъезда, запыхавшийся, с вокзала, счастливый, с зимним букетом нежных роз в руках.


Что было с ним дальше, она не знает. Букет он раздал девчонкам на этаже.


Со вторым она познакомилась в командировке, оба приехали по работе в Москву. Понравились друг другу сразу, потом стали болтать в чате по ICQ, популярному в те годы мессенджеру. Разговоры становились всё откровеннее, и она ждала его у себя в городе.


Он приехал, и всё было хорошо. Почему-то она думала, что на День рождения он подарит ей особенный подарок. Складывала в голове фразы, которыми поблагодарит его за проявленное внимание. Хотела, чтобы на работе все заахали и стали спрашивать, кто ей такое подарил.


Он был в поездке, и приехал с подарком на следующий день после даты. Подарок был интересный, но было уже поздно – она заблокировала его везде, где можно и навсегда забыла номер истерзавшего её душу ICQ.


Потом она ненадолго выходила замуж, за сослуживца со своей работы, и благополучно с ним развелась, - обманщиков она на дух не переносила, а муж любил уклончиво отвечать и многое не договаривать.


С третьим она познакомилась в отпуске за границей, в ресторане на набережной. Её спросили, можно ли посадить кого-то за её столик, и она устало пожала плечом, мол, пожалуйста, сколько угодно.


Он заглянул в её грустные глаза и пропал навеки. Она услышала тембр его голоса и забыла всё, что было до него. Потом он взял её номер телефона, написал ей в WhatsApp и тем же вечером пригласил на свидание. До самого отлёта всё было хорошо.


Почему-то она думала, что он возьмёт на себя решительный разговор о том, что будет с ними дальше. Ждала конкретики: сверки планов, даты, места. О том, что чувства взаимны и они влюблены друг в друга, они уже говорили.


Ничего такого он не сказал. Она просидела у иллюминатора много часов подряд как в воду опущенная, уже полумёртвая добралась на такси домой, и, в скорбной тишине своей тяжким трудом заработанной квартиры, принялась удалять их любовную переписку в WhatsApp'e.


Она ненавидела его за то, что он заставляет её так мучиться. Ярость помогала ей вернуться к жизни. Проще было жить без него и без его невыполненных обещаний.


Она не успела заблокировать его номер — мессенджер доставил ей сообщения от него: слова любви и заботы, как долетела?


Первый раз в жизни она задумалась о том, что она делает в отношениях с мужчинами.


С чего она взяла, что желанная конкретика должна появиться именно так и тогда, как она себе намечтала?


Вспомнила, как зашкаливали сильные чувства раньше, и как оба раза она не дождалась, — получалось, 6 часов.


А вдруг и сейчас будет так же?


Сколько ещё терять настоящие чувства, и где её потом искать, свою любовь?


Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/ne-dojdalas-5b85a33d6be5...

Не дождалась Текст, Бермант-полякова, Отношения, Любовь, Длиннопост
Показать полностью 1
24

Психологический возраст, как легко узнать?

Определить психологический возраст легко без всяких тестов. Просто посмотрите на поведение человека в стрессовой ситуации.


Всем известно, как растет и развивается человек.


Сначала ребенок, потом подросток, затем юноша и взрослый.


Наверняка вы знаете, что несмотря на возраст в паспорте, есть еще психологический возраст. Например, в паспорте 50 лет - а по факту ребенок. Кричит, обижается, злится...


Удобно эти же стадии физического развития использовать и для психологического возраста.


На самом деле, есть еще 5 стадия - зрелость. Но так как зрелых людей на нашей планете единицы- и до них лично мне, например, как до Луны пешком, так что сегодня поговорим о четырех возрастах и о том, что им свойственно.


Ребенок - только учится управляться со своими чувствами и эмоциями. Рыдает, боится, ничего не предпринимая, обижается, даже дерется.


Подросток - он хочет быть крутым и для этого готов много бегать.


Он зависит от норм и правил группы, от авторитетного для него мнения. Он учится быть социально адаптированным. Нуждается в одобрении. Он неуверен в себе, но в то же время, в нем есть дух противоречия.


Юноша - тот, кто долго раздумывает, строит сложные ментальные конструкции, совещается, советуется, но к реальным действиям ему перейти очень трудно. Он тоже не уверен в себе. Он спорит и бесконечно отстаивает свои точки зрения.


Взрослый - опирается на свои ценности, не оборачивается на чье-то мнение. Живет правильной для себя жизнью.Он этичен и экологичен. Он не боится идти своей дорогой. Он успешен и адаптирован. Он не боится прокладывать свою дорогу, слушая интуицию и доверяя своему чутью. Сочетает расслабленность и быстроту действий. Испытывая эмоцию - он воспринимает ее как руководство к действию, он уже не может жить в стиле стимул -реакция. Он сразу ищет путь решения и действует. В интересах дела.

Определить в каком возрасте вы или любой другой человек находится- вы можете, обратив свое внимание на поведение в стрессе.


Если человек в стрессовой ситуации обижается, истерит или паникует - он попадает в детство, он ребенок,


если ищет мнение авторитета, группы, "что скажут люди" - подросток,


если долго думает, размышляет и совещается, так и не приступая к действиям - это юноша,


если быстро, доверяя своей интуиции, принимает решение и действует - это взрослый.

Человек может быть в одной сфере своей жизни взрослым, а в другой оставаться на уровне подростка или юноши.


Человек может быть в переходящей стадии, например из юноши во взрослого.


Но все это не значит, что взрослый человек никогда не может реагировать по-детски, как подросток или юноша.


Это не значит, что взрослый никогда не злится, не обижается и не раздражается.


Все-таки взрослый - он просто взрослый, он еще не познал дзен)


Это уже про зрелых.


Взрослый может регрессировать в детство и обидеться или разозлиться, может обратиться к чьему-то авторитетному мнению или советоваться и размышлять, но это ненадолго. Потому что он воспринимает свою негативную эмоцию, как сигнальную лампочку.


Какой толк плакать, расстраиваться или советоваться из-за лампочки уровня топлива, которая загорелась на панели приборов вашего авто? Если нужно просто ехать на заправку или как-то еще раздобыть бензин.


Практически любой, даже осознанный и взрослый психолог человек тоже может попасть, например, в треугольник Карпмана.


Да, вот так, залететь, вляпаться, встрянуть...


Только, благодаря своей взрослости и осознанности, он не задержится там надолго. Быстро "проснется", осознает и выйдет оттуда снова во взрослую позицию. В позицию принятия решений и действий.


Взрослый, даже попадая в детские или подростковые реакции - быстро выходит и начинает действовать.


Разница в скорости мышления, осознанности, доверии к себе и к жизни, уверенности.


И, соответственно, взрослый все реже и реже попадает в детские реакции, все быстрей и быстрее выходит снова во взрослую позицию.

Методом многочисленных повторений, как когда мы учились писать или считать, как когда мы качаем пресс - взрослое поведение становится нормой жизни.


Желаю вам пополнить немногочисленные ряды взрослых людей, прокладывать свою дорогу и жить счастливо.


Елена Равлушевич

Показать полностью
70

Острый язык

То, что язык у неё - как бритва, она догадалась в пятом классе. Какие шрамы оставляют её слова на сердце, она тогда не задумывалась. В неё влюблялись часто, сильно, надолго. Своим умением отстегать словами любого она даже гордилась.


Оглядываясь назад много позже, она видела на своём пути к людям груды словесного мусора, битое стекло язвительных сравнений и застывшие черные волны гневных выплесков.


В далёком детстве кусочки чёрного гудрона жевали вместо жевательной резинки. Капли смолы дети брали в любом дворе, - разогретым на костре гудроном тогда заливали крыши домов и гаражей. Горячий гнев запечатывал её душу точно также, делая непроницаемой для других.


Ей понадобилось десять лет, чтобы начать слышать слово "Хватит!" и останавливаться.


Ярость внутри всё равно клокотала, и второй её брак разрушил не гнев, а прозрачный яд, который она хладнокровно, по капле, цедила из себя, с благим намерением довести до сведения мужа по пунктам, что и когда он сделал не так.


После второго развода обиды стали горше. Она научилась клокотать в дневнике. Изливала желчь на страницы, а не на близких. Стала ходить в спортзал.

Острый язык Текст, Бермант-полякова, Отношения, Любовь, Длиннопост

Психология среди людей к тому времени перестала быть приблудившимся тощим котёнком и заняла своё место в доме. Сначала психологи просто попадались ей на глаза, потом она стала их читать. Книги, статьи, посты психологов в интернете, всё подряд. Потом решилась на терапию.


Отчего она так безжалостна к людям, она и сама не знала. Про то, что у неё всегда есть свобода выбора: причинить другому человеку боль словами, или нет, ей сказал психотерапевт.


На чужую боль она никогда не откликалась. Прикасаться к своей боли была не готова.


Своей боли в ней было так много, что проще было умереть на время, чтобы ничего не чувствовать. Ярость возвращала к жизни. И та же ярость превращала её язык в стилет.


Короче, с терапии она просто сбежала.


Круг времени незаметно для неё совершил поворот, и вся жизнь повернулась иначе.


Она укротила собственную ярость. Ей стало жалко себя и расхотелось ранить других. Захотелось быть нежной и доверчивой. Несколько лет отношения за отношениями она связывалась с подлецами, которые врали ей и использовали её.


И тогда она решилась поставить на себе крест.


Просто, чтобы не мучиться.


По законам литературного жанра, здесь нужно было бы написать что-то про её вторую терапию, открывшую ей дорогу к женскому счастью.


Но помогла ей не терапия, помогли ей свои же слова.


Я сама

свободно и легко

выбираю направление

своего движения вперёд, в будущее.

Это моё право.

Мир полон ресурсов и поддерживает меня.


Когда сильные чувства утягивали её в омут гнева, презрения, отвращения к людям и умирания, она твердила их сама себе, как заклинание.


И слова её спасали.


На неё стали обращать внимание совсем другие мужчины. Она по-прежнему могла расхлестаться с кем угодно о чём угодно, но у неё пропало желание язвить и жалить.


И однажды встретила такого, кто умел почувствовать, что она чем-то раздосадована, раньше неё, прямо спросить: "Да что с тобой?!", и ласково успокоить.


Он был первым, с кем её пронзила мысль, как другой отреагирует на её слова.


Впервые она испугалась полоснуть словами по сердцу. И ничего не сказала — любя.


Жизнь её снова сделала поворот. Она шла к нему тридцать лет и три года.

Острый язык Текст, Бермант-полякова, Отношения, Любовь, Длиннопост

100 признательных эссе

Источник https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/ostryi-iazyk-5b87d41d040...

Показать полностью 2
38

Перестройка самого себя

Как и обещал я делаю пост о том как я из куска дерьма превратился в более менее человека. В этом посту пойдет объяснение как я таким стал. Желаю прочесть ваши комментарии и учесть их при написании остального текста.

Часть первая. Становление и осознание.

Я как и большинство моих знакомых и одногодников рос без отца. Даже понятия не имел как он выглядит. Знаю я только его имя. Он отказался от меня когда моя мама забеременела. Вместе с ним и вся семья моей матери настаивала на том чтобы меня после рождения отдали в детдом, но мама в силу своей эмоциональности решила что всё будет иначе и я таки жил в семье, не самой нормальной но семье. Пару слов о семье. Состав: Глава ныне мой дед, человек трудолюбивый, но в тяжёлых жизненных ситуациях, коих было не мало, был падок на алкоголь. Служил в погранвойсках. Жена его работник аптеки, человек любящий свою работу и потом ещё и меня, хотя клятвенно завещала ещё до моего рождения что не будет принимать участия в моём воспитании и в итоге больше всех со мной нянчилась. Две их дочери, старшая моя мама и младшая мне хоть и приходится тётей, но я упорно называл её сестрой, а сейчас стал понимать что она мне как вторая мать. Возвращаемся в 1999 год. Рождаюсь я и вместо привычных криков я не издаю ни звука. Состояние предобморочное мне делают какой-то массаж, какой непомню может и сердца. Никаких диагнозов сделано не было, а я пришел в себя и был доставлен домой. Дома вся семья, которая раньше была против, радостно и с любовью приняла меня в свои ряды несмотря на пиздец в стране и с деньгами. Не исполнилось мне и 4-х как у мамы появился новый принц на полудохлом москвиче. Вроде даже на белом. Не брезгуя таким багажом как я, он взял нас с матерью к себе домой. Правда он жил с родителями, но это уже лирика. И после этого я остался без львиной доли воспитания, и рацион мой составлял в основном доширак, естественно нормальную еду я есть разучился совсем. В новом детском саду меня не шибко то любили(инногда и били), но я умудрился завести себе двух друзей. Девочка с которой я первый раз в жизни поцеловался(в том же детском саду) и паря с херовой памятью и любовью к поездам. Пока я выживал в детском саду, отношения моих родителей катились в самом паршивом направлении. Новоиспечённый отчим запил, москвич сломался, а тётя пыталась спасти меня из этого бреда. Безуспешно. После очередной пьянки мы с матерью отправились обратно на "родину". Уже там шла активная борьба за то чтобы я ел хоть что-нибудь кроме доширака и хлеба. Попутно мама с сестрой приглашали друзей и устраивали пьянки, а их родители "отдыхали" после работы. Отдельно стоит упомянуть пополнение семьи. У сестры со школьных времён был ухажёр. Суровый такой паренёк, торговавший когда-то оружием, но любивший готовить. Можно считать его моим так сказать "батей". Несмотря на присутствие в семье столь крутого мужика, воспитала меня в основном женская часть семьи. И больший вклад внесла любви обильная бабушка, которая чуть ли не принцем меня называла(в честь героя из произведения "Маленький принц"). Любовь любовью, а воспитание воспитанием. Многим известно что у ребенка должны быть и отец и мать. Матерей было много, а вот отцовские руки(деда, дяди) не доходили до меня, а если и доходили то это было блять сурово. Они прекрасно видели что если все так же будут мне потакать, то я превращусь в дерьмо, но поделать почти ничего не могли. А если и могли то действовали решительно, и наверное по этому я даже начал думать что все отцы злые и то что мне повезло что мой съебал в закат. Годы шли. Мне исполнилось 6 лет, я стал более избалованный, но начал есть более нормальную еду. А ещё я боялся не только собак, но ещё и кошек. В школу меня решили отдать на год позже ибо думали что я тупой. И весь год активно подготавливали меня к школе, чтобы я мог разбирать буквы и цифры и считал. Занимались этим посменно тётя с дядей ибо их это видимо волновало. Бабушка продолжала баловать меня всякими игрушками которые постепенно захламили комнату. Через год упорной работы надомной меня таки отправили в школу. Класс мой состоял в основном из детей у которых есть проблемы в семьях. Нет отца, пьющие родители, опекунство. Ребята из второго были ещё более "не плагополучные" чем мы и возможно мне повезло что я туда не попал. Часто болел бронхитом. И из-за этого много пропускал не только уроков, но и всяких классных активностей. В четвёртом классе упал в обморок пока чистил зубы. И решили меня отправить в на скорой в больницу. Поставили диагноз ВСД и смещение позвонка в шейном отделе. Некоторое время я проносил зелёный "ошейник". После появился второй отчим который даже был мне приятен, но ему в новый год разбили лицо прямо на моих глазах друзья тёти и я больше его невидел. В 5-ом классе ушла из жизни моя бабушка. А дед окончательно запил и перестал ходить на работу. В шестом и в восьмом классе я переезжаю в связи с появлением нового отчима. С ним я конфликтовал и он конфликтовал со мной. Но зато у меня появился младший брат и компьютер. Я познал что такое ответственность и что такое задротство. Собственно последнее сделало из социально активного меня, асоциального меня. Ведь зачем гулять с друзьями когда можно поиграть. Дед пререхал в Южный город. А я первый раз работал и заработал на свой телефон. Нормальный такой на андроиде. Даже пошел в зал, правда за год занятий я так дрищом и остался. После девятого класса я пошёл в 10-й и летом отдохнул у уже не пьющего деда на юге. И вот на юге меня что-то блять торкнуло. Я вдруг осознал что я гребанный онанист социофоб задрот не умеющий двух слов связать так ещё и дрищь. Ну хотябы кошек боятся перестал. Вот именно с этого момента началась моя работа над собой.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!