Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
55

Мама знает лучше! Почему общение с родственниками женского пола может таким трудным?

Мама знает лучше! Почему общение с родственниками женского пола может таким трудным? Психология, Семья, Взрослые дети, Родители, Семейная психология, Длиннопост

Группа ученых из Калифорнийского Университета в Беркли совместно с учеными из Университета Бар-Илана (Израиль) провели исследования с целью установить, отношения с какими членами семьи являются наиболее проблемными. Как выяснилось, для большинства опрошенных это были отношения с лицами женского пола: женами, матерями и сестрами.

Такие результаты объясняются тем, что именно родственники женского пола наиболее активно эмоционально вовлекаются в жизнь близких им людей.


Общение с близкими родственницами часто носит весьма противоречивый характер. С одной стороны, это люди, от которых мы зависим больше всего. Но в то же время, это могут быть люди, которые больше всего нас раздражают. Именно это противоречие заставляет многих людей держать своих родственниц на расстоянии вытянутой руки.


По результатам исследования, в среднем 15% всех взаимоотношений в их жизни опрошенные охарактеризовали как сложные. Большинство конфликтов были с близкими родственниками: родителями, братьями и сестрами, супругом/супругой.


Друзья были наименее проблемной группой, о конфликтах с ними сообщили всего 6% участников. Токсичные отношения с друзьями – явление достаточно редкое как для молодых, так и для людей более старшего возраста. Это легко объясняется тем, что друзей, в отличие от родителей и братьев/сестер, мы можем выбирать. Кроме того, если в отношениях с другом возникают непреодолимые противоречия, человек относительно легко прекращает эти отношения.


Исследование было проведено в рамках проекта «Изучение социальных связей и взаимоотношений» Калифорнийского Университета в Беркли. В исследовании приняли участие более 1100 взрослых людей. Примерно половина из участников – женщины. Все участники проживают в Сан-Франциско.


В ходе интервью участникам задавались вопросы о взаимоотношениях с другими людьми. Целью исследования было выявить, как социальные связи влияют на здоровье и счастье людей.


Ведущий автор исследования, профессор Фишер говорит: «В обществе считается, что поддержание близких отношений благотворно влияет на жизнь человека. Однако зачастую близкие отношения могут являться не только источником радости, но и стресса. Именно поэтому очень важно понимать, как различные отношения влияют на здоровье и благополучие человека».


С этой целью Ученые Калифорнийского Университета в Беркли проанализировали более 12 000 примеров взаимоотношений: от приятельских и рабочих до семейных.


Участников просили назвать людей, с которыми они регулярно общаются, и выделить из них тех, отношения с которыми наиболее сложные и тягостные.


Далее примеры тягостных отношений были разделены на две группы: «сложные» и «сложные отношения с человеком, которому я доверяю и от которого получаю эмоциональную поддержку и практическую помощь».


Среди людей более молодого возраста было значительно больше взаимоотношений второй группы (16%). Чаще всего это были отношения с сестрами (30%), женами (27%) и матерями (24%). Значительно реже это были отношения с отцами, братьями, мужьями или бойфрендами.


Люди более старшего возраста (50-70 лет) выделили около 8% сложных отношений второй группы. Первыми в списке оказались отношения с матерями (29%), затем отношения с женой или партнершей (28%) и отцами (24%).


Что касается отношений с коллегами и другими знакомыми, молодые люди назвали 11% таких взаимоотношений сложными, люди более старшего возраста охарактеризовали так 15% отношений.


Вполне ожидаемо, что рабочие отношения, как правило, характеризовались как «сложные» и значительно реже как «сложные отношения с человеком, которому я доверяю и от которого получаю эмоциональную поддержку и практическую помощь».


Если отношения такие тягостные, то почему бы просто не прекратить их? Профессор Фишер объясняет это так:


«Возможно, вы хотите раз и навсегда порвать отношения с отцом-алкоголиком. Или с надоедливым другом, с которым вас объединяют общие воспоминания. Или хотите уволиться с работы, потому что у вас заносчивый босс. Попытавшись сделать это, многие сталкиваются с тем, что хотя отношения с человеком трудные, порвать с ним - еще труднее».


Как правило, наиболее непростыми отношения становятся тогда, когда люди не выражают агрессию открыто, а делают это завуалированным способом, который часто ими не осознается и не классифицируется как агрессия. Со стороны родственниц это такие проявления, как:


Гиперопека/гиперзабота/гиперконтроль. Мама, которая идет в поликлинику со своим двадцатипятилетним сыном. Жена, которой обязательно нужно убедиться, что ее муж не вышел из дома без шапки и поел горячего в обед. Это же забота и настоящая вовлеченность в жизнь членов своей семьи! Да, но… тогда, когда это ваши дети и им до 18 лет. Что толкает женщину на причинение добра? Во-первых, ее собственная тревожность, которая заставляет контролировать всех и вся. Тот факт, что объект контроля – вполне взрослый человек, который может позаботиться о себе сам, упускается из виду. Во-вторых, нередко отсутствие собственной жизни и собственных интересов. Работающей женщине, у которой есть свои увлечения и своя личная жизнь, скорее всего, захочется отдать часть ответственности окружающим. А вот если женщине не удалось реализовать себя где-то, кроме семьи, ей постоянно будет требоваться доказательство, что ее чрезмерное внимание жизненно необходимо окружающим ее людям. Именно поэтому женщина бессознательно посылает окружающим сообщение: «Ты маленький и без меня не справишься!».


Стоит отметить, что подобное положение вещей имеет еще одну сторону: нередко гиперопекаемому вполне выгодно оставаться в детской роли. Установить границы, взять на себя ответственность, научиться делать многие вещи самому – не так-то просто тогда, когда большую часть жизни эту функцию выполняла мама и/или жена.


Критика и советы. Часто женщины считают своим долгом сообщать окружающим о том, что, по их мнению, они делают неправильно. За критикой, разумеется, следует обязательный совет о том, как должно быть. Это потому, что мама знает лучше! В самых крайних проявлениях за нежеланием делать так, как считает нужным старшая (и обязательно мудрая!) родственница, следуют манипуляции с упоминанием о высоком давлении и слабом здоровье или игнорирование. «Не сделаешь по-моему – я с тобой больше не разговариваю». Как правило, за таким поведением кроется далеко не благая цель сделать мир лучше, а желание установить собственную власть и утвердиться в ней. Это потребность самоутвердиться за счет близких людей. Показать, что «я умнее», «я знаю и умею, а ты – нет, но я обязательно тебя научу!». Женщины искренне удивляются, не получив благодарности за свою исправительную педагогическую деятельность. Совершенно упуская из виду, что перед ними взрослый человек, который 1) сам знает, что делать, или 2) не знает, но должен научиться САМ, а критика и насаждение собственного мнения - не самые лучшие товарищи в этом деле.


Источник: http://псиблог.рф/2018/02/02/%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%B0-%D0%B7...

Показать полностью
74

Мы учим детей сарказму

Сидим с мужем, смотрим фильму. В соседней комнате наши дети шумно играют в «бегать с корзинами на голове и кричать». Сын это называет игрой в рыцарей.


Старшая дочка лихо координирует действо со своего кресла, но близко к малышам на всякий случай не подходит. Младшая почти двухлетка Настя должна была по замыслу сына изображать принцессу, которую нужно спасти от дракона. Но корзина на голове ей нравится больше.


Вдруг с супругом слышим, что вся эта воинствующая братия очень громко движется в нашу сторону.


В тот момент, когда дети появляются в дверях, муж поворачивается к мне, берет за руку и патетично так говорит: «Беги, спасайся, я прикрою! Вместе мы не выживем!» Дружный детский хохот, все падают к нам на кровать, и мы весело барахтаемся.


Еще есть семейная шутка, заимствованная из какого-то фильма. Когда кто-то приходит домой, все делают вид, что пришел незнакомый человек: «Вы опять забыли дверь закрыть? Этот странный дядя к нам каждый день приходит».


Мы учим детей юмору и самоиронии. А старшую дочь – даже немного сарказму. Верим, что это поможет им в жизни.


С маленькими конечно юморим на их уровне. Сынок очень любит потешки. Например, подставлять имена в смешные стишки типа «ехал папа на коне, вел собачку на ремне, ну а мама в это время мыла кактус на окне». Мы вместе смеемся над тем, как собачка мыла маму и кактус ехал на папе, пусть это и не в рифму.


В доме весело, дети учатся снимать напряжение и разряжать обстановку.


Еще можно говорить забавные вещи с серьезным лицом. Или вместе смотреть сценки из КВН, смешные фильмы. Только в КВН в последнее время мало доброго, нужно выбирать то, что можно показывать. Эти шутки потом органично вплетаются в обиход как эпитеты.


Умение смеяться над собой и по-доброму шутить в компании не рождается само-собой, из ниоткуда. Оно растет вместе с интеллектом и кругозором.


Дети, как ни крути, будут похожи на нас. Шутки забудутся, зато останется память о том, как мы впятером барахтались и смеялись воскресным утром.


У наших ребят останется память о веселом детстве.


Источник и другие публикации автора: https://zen.yandex.ru/media/lebed_belaya/

Показать полностью
46

Моя психотерапия. Оценка.

Для вновьприсоединившихся к моему блогу: у меня хроническая депрессия. По назначению психиатра я принимаю антидепрессанты и нейролептики. Кроме того каждую неделю хожу на психотерапию. В своих постах описываю свой опыт психотерапии, к каким выводам прихожу и как это меняет мою жизнь.


Наше общество пронизано оцениванием со всех сторон. Хлебом не корми, но дай кого-нибудь обсудить, осудить и вынести вердикт, как же надо было поступить в конкретной ситуации. И плохо даже не то, что все вокруг оценивают. И даже не то, что я тоже постоянно оцениваю.  Плохо то, что я становлюсь зависимой от внешней оценки.


На днях была на собеседовании. Не потому что хочу поменять работу (не хочу), а потому что хотела внешней оценки своего опыта. Потому что моя личная оценка валяется где-то у плинтуса и я хотела услышать что-нибудь приятное от других. И ведь во многом я ориентируюсь на то, что скажут обо мне другие, что подумают. Что я буду выглядеть глупо. Что в моём возрасте нужно было достигнуть каких-то вех, которые я не достигла. Было ощущение, что на меня смотрит весь мир и я должна не ударить в грязь лицом.


Но раньше об этом я даже и не задумывалась. А вот теперь пришло время перетряхнуть своё представление о том, что внешняя оценка моих действий мешает мне комфортно и продуктивно жить. О том что, боясь осуждения, я отказывалась от многих вещей. А ведь если бы я просто наплевала на это оценку, то я могла бы просто делать. Я продолжаю заниматься каллиграфией. И пока у меня получается криво. Но и пусть получается криво, ведь я учусь.


Есть такая притча о горшках. Преподаватель разделил студентов на две группы. Одной группе сказал сделать один горшок, но идеально. Второй группе надо было сделать 50 горшков не важно какого качества. И в конце эксперимента выяснилось, что те, кто сделал 50 горшков, делали эти горшки лучше, чем те, кто пытался сделать один идеальный.


Я эту притчу знаю давно. Но раньше она для меня была про "количество переходит в качество". А сейчас стала про "отсутствие оценки даёт возможность просто делать". Ожидание оценки - это ведь очень энергозатратная вещь. Ведь давно известно, что на ответственных мероприятиях (например экзаменах) люди нередко показывают худшие результаты, чем в обычной жизни.


И теперь я учусь не лезть со своими оценками к окружающим. Непростая, кстати, задача. У нас вообще очень принято не замечать хорошего и ругать за то, что сделано не так. Надеюсь, у меня получится.

Показать полностью
27

Чудовища под кроватью

– Когда ты к нам комнату вчера заходила и думала, что мы спим, мы не спали, а лежали под одеялом и боялись тёмного угла, - делится со мной дочь, – Ваня сказал, что оттуда кто-то может вылезти.


Ваня - это младший брат 5 лет.


– А ты-то чего боялась? Тебе 15 лет! - спрашиваю.


– А я с Ваньком за компанию. Прикольно же.


– Ага-ага – посмеиваюсь я, – так ты значит поэтому в прошлый раз, когда Ваня к нам в кровать уполз, всю оставшуюся ночь со светом спала?


Наши дети боятся разных вещей.


Младшая дочь боится радиоуправляемой машинки. Бегает от нее по всему дому, визжит и жалуется мне «Мама, тям б-ж-ж-ж». Управлением б-ж-ж-ж занимается сын и ему забавно смотреть, как сестренка носится по квартире и пищит.


Старшая дочь боится ездить на автомобиле, когда я за рулем. Впрочем, я и сама боюсь ездить, когда я за рулем. Муж тоже боится. Можно сказать, это наша семейная традиция – бояться, когда мама за рулем. У мужа она выражается в ворчании в мой адрес и обещаниях никогда не пускать меня управлять авто.


Я в детстве боялась застрять в лифте. Поэтому, когда ехала одна – разговаривала с ним. Полагала, что, если заговаривать зубы лифту, он отвлечется и не застрянет.


Вот только люди, стоящие на площадке в момент открывания дверей, удивлялись странной девочке. Одна бабушка соседка удивлялась регулярнее всех, поэтому однажды попросила моих родителей отвести меня проверить голову. Больше я с лифтом вслух не разговаривала, но и бояться не перестала. Разговаривала мысленно.


Муж в детстве боялся спускаться в темный подвал и наступать на трещины в асфальте. В подвале определенно водились чудовища, а через трещины в асфальте можно провалиться под землю.


О! Я еще боялась темноты! А выключатель как назло находился в самом дальнем конце комнаты. И чтобы чудовища не напали, нужно было быстро-быстро пробежать через всю комнату и включить его.


Самая засада начиналась если выключатель в темноте не удавалось нашарить сразу. Чудовища наступали, а я боялась до потери пульса. Мама настаивала, что чтобы победить страх темноты, нужно обязательно входить в эту тёмную комнату и включать этот чертов свет. Я включала. Но от страха полной темноты не избавилась до сих пор.


Поэтому, когда ночью малыш приползает к нам в кровать, испугавшись дракона под столом, я обнимаю его покрепче.


И включаю в комнате ночник.

Источник и другие публикации автора: https://zen.yandex.ru/media/lebed_belaya/drakon-u-tebia-pod-...

Показать полностью
566

Комиксы про Эрика. Выпуск №1. Вводный.

Комиксы про Эрика. Выпуск №1. Вводный. Психология, Эрик Берн, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №1. Вводный. Психология, Эрик Берн, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №1. Вводный. Психология, Эрик Берн, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №1. Вводный. Психология, Эрик Берн, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №1. Вводный. Психология, Эрик Берн, Комиксы про Эрика, Длиннопост

Всем привет!


Так как Эрик уже познакомил вас со мной, я рад представить свой первый проект по психологии, который мы создали совместно с художником Вандой Барк. С помощью комиксов про Эрика и его подругу я собираюсь добиться 2 целей:


1. Привлечь внимание интересующихся к психологии, а особенно к трансактному анализу и параллельным течениям, которые доступны для понимания даже не имеющим психологического образования людям.


2. Рассказать о типичных проблемах во взаимоотношениях между людьми на простых примерах. Я делаю это для того, чтобы люди, регулярно сталкивающиеся с конфликтными ситуациями на работе или дома, могли понять, почему так происходит, и какой выход можно найти.


Я считаю, что сейчас самое время доносить знания о психологии, потому что в России появляется все больше людей, которые ищут и находят пути к развитию себя и своих семей. Слово «психолог» уже не является каким-то страшным, незнакомым. Более того, многие уже на тренингах и семинарах по саморазвитию применяют техники, которые давно были открыты психологами на Западе. К тому же размах социальных сетей достиг того масштаба, когда доносить знания становится проще, чем 20 или 30 лет назад.


Именно поэтому был выбран формат комиксов и емких коротких текстов, которые привлекают внимание и заставляют задуматься. При этом я не ставил целью донести «ВСЕ», что я знаю, например, о психологических играх, и, наверняка, при чтении могут возникать отклики, поэтому я призываю в случае каких-то вопросов не стесняться и задавать их мне.


Еженедельно в течение следующих месяцев я буду выкладывать комикс про психологическую игру или смежную тему и описание к ней. Надеюсь, эти истории найдут у вас внутренний отклик и заставят задуматься. А если так, значит, я достиг своей цели. Я буду только рад, если вы будете рассказывать об этом проекте своим друзьям, которые интересуются вопросами саморазвития и психологии. Вместе мы сможем сделать наше общество более здоровым психически, а значит, и физически!

Показать полностью 5
281

О депрессии

Отличная лекция TED о том, что переживает находящийся в депрессии человек. Когда негативное мышление - это то, что не переспорить, когда аргументы не работают, а каждый выход из дома - это целый подвиг. Когда кажется, что счастье - лишь пелена и ложь. Когда абсолютно уверен, что познал мир какой он есть...

Как мало мы знаем о депрессии, как много плохого делают люди, неумолимо болтающие о позитивном мышлении в периоды, когда хочется лезть на стену. Как усугубляется ситуация, когда мысли в голове настолько тяжелы и не замолкают, хочется выплестнуть их, лишь бы они не засоряли сознание и не сводили с ума, а слышишь только "не ной!". Тогда перестаешь о них рассказывать, тогда перестаешь общаться с людьми, а в голове стучит "ты жалкое ничтожество, у тебя ничего не получится, ты никто, тебя никто не любит, ты никому не нужен, зачем ты вообще живешь".

Вы думаете, что такой человек просто загнался, что это от скуки, от недостатка общения, что его проблемы - ничто, по сравнению с голодом в Руанде. И вы отворачиваетесь от него. В этом проблема российского общества и общества в целом. Вы отрицаете существование болезней, необходимость помощи, считаете, что это чушь, в то время как от депрессии умерло больше людей, чем от рака.

Может быть время задуматься?

Пишу это не ради лайков, ожидаю много негатива от вышеописанных людей. Но если мне удастся достучаться хоть до кого-нибудь - я добьюсь цели.

Прекратите говорить нам, что мы нормальные, перестаньте отговаривать нас от помощи. Нам не нужна ваша стандартная ложь о том, что всё будет хорошо. Хотя бы просто выслушайте, не комментируйте, просто выслушайте. Чем больше аргументов вы приводите нам о приятности жизни, тем больше мы думаем о том, что с нами что-то не так, что мы дефективны - не можем видеть красоту мира, не можем быть беззаботными. Тем больше мы уходим в себя и замыкаемся.

В мире пока еще не придумали никакого эффективного лечения депрессии. Таблетки дорогие и имеют кучу побочных эффектов, но могут кому-то помочь. Психотерапевты вызывают стереотипный страх того, что вас отправят в дурку, и это уничтожит всю вашу жизнь, они дороги, но тоже кому-то помогают. Кому-то может помочь электрошоковая терапия, альтернативные методики, эксперементальное лечение. Кто-то может найти выход сам.

Не каждый человек, находящийся в депрессии, может понять что он просто заболел. Что всё то, что шепчет ему мозг, не обязательно должно быть правдой. Моё счастье - я это поняла. Я увлеклась темой психических расстройств, изучила все возможные явления, хоть немного схожие с моим внутренним состоянием.

Спустя почти 9 лет периодических срывов, длящихся по несколько месяцев, в апатии, затворничестве, непонимании почему никто не хочет меня слышать, в отвращении к людям, усталости, немых истериках, в чувстве своей дефективности, мне наконец-то удалось понять, что мир совсем не плох, что я - не ничтожество. Удалось отследить предпосылки депрессивных состояний, найти факторы, для их, если не предотвращения, то хотя бы профилактики.


Ещё предстоит очень много работы, но сравнить меня сейчас с тем, что было ещё полгода назад - совершенно разные люди.

Надеюсь, этот пост прояснил хоть что-нибудь, надеюсь, он хоть чем-то помог. Спасибо докладчику конференции TED, он открыл глаза на то, что молчание не стоит того.

Показать полностью 1
114

Найдитесь люди, которые смогли избавиться от застенчивости

Всем привет! Я бы хотела найти людей, которые смогли преодолеть застенчивость, замкнутость, неуверенность в себе. Реальных людей, которые на самом деле добились результатов. Хочу выйти на связь с вами, чтобы узнать как вы этого добились и попросить у вас советы. Потому что в интернете везде пишут одно и то же. Я думаю пообщаться с человеком, который прошел через такое сам лично будет намного лучше. Если ответят те, кто также заинтересован в этой теме, тоже буду рада.

1916

Как появляются Карлсоны

В три года у сына появился воображаемый котенок. При том, что кошка у нас в доме имеется и весьма ласковая.


Произошло это в аккурат после рождения младшей сестренки. Захожу к сыну в комнату, а малыш печален как вся мировая скорбь. Делает неведомые пассы руками в воздухе.


– Сынуль, ты чего делаешь? – стараюсь не подать виду, что удивлена, излучаю дружелюбие.


– Своего котенка обнимаю. Ему грустно. Смотри, какой он пуши-и-истый, красивый! – гладит воздух, – Мам, можно его завтра в садик взять? Он тихо посидит.


Ну и как мне реагировать? Разрешить взять в детсад? Сказать, что котенка физически не существует?


Решаю подыграть, а ночью подумать, что нам с этим «котенком» делать. Может малыш к утру забудет.


Зову мужа посмотреть на животинку. Муж: «Эммм… Какой замечательный котенок!» - больше ничего не сказал. Ушел переваривать информацию.


Наутро котенок не исчез, а, напротив, пошел с нами в детский сад. Зашли в группу, сын раздевается, я отзываю воспитательницу и полушепотом объясняю ситуацию: мол, сестренка, малыш переживает, мы стараемся, помогаем, но вот, котенок всё равно появился. И сейчас пришел с нами в детский сад. Примите, мол, сиротинушку, не обессудьте.


Воспитательница у нас смышленая, быстро всё поняла, доброго молодца моего с котенком в группу сопроводила. Потом возвращается ко мне и говорит: «Да вы не переживайте! У нас тут и котята, и щенки воображаемые бывают. И даже дети воображаемые».


Котенок пожил у нас неделю и пропал сам собой вместе с тревогами сына.


Вчера наш богатырь привел в дом воображаемого коня. Будем искать причину.



Источник: https://zen.yandex.ru/media/lebed_belaya/kak-poiavliaiutsia-...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!