Измена — не выход. Это дверь в никуда.

Вот смотри. Опять про это. Сосед, коллега, знакомый — история как под копирку. Женат, есть дети, дом — полная чаша, а он — налево. И ведь всегда один и тот же сценарий: «не сходились характерами», «она меня не понимает», «любовь ушла». И вместо честного разговора, терапии или хоть какого-то диалога — прыжок в постель к другой. Самый трусливый и простой путь. Почему?

Да потому что разговаривать — страшно. Признаться жене, что тебе плохо, одиноко, что ты сам не понимаешь, чего хочешь — это же надо опустить все эти латы «добытчика» и «главы семьи», стать уязвимым. Показать, что ты не железный. А это для многих — смерти подобно. Проще сделать вид, что всё норм, а самому искать подтверждение своей мужской состоятельности где-то на стороне. Это не про любовь. Это про бегство от себя.

А развод? Это же война. Дележ квартиры, машины, дети по выходным, взгляды родственников. Проще же сохранить видимость благополучия, продолжая жить на две семьи. Комфорт и статус-кво оказываются дороже честности. Банальная трусость и желание сохранить привычный уклад, при этом прихватив немного «счастья» и на стороне. Эгоизм в чистом виде.

И да, вина здесь всегда лежит на том, кто принял решение изменить. Не на жене, которая «перестала следить за собой», не на тёще, которая доставала, и не на работе, которая напрягала. Решение соврать, солгать и пойти по пути наименьшего сопротивления — это личный выбор. Все эти оправдания — просто попытка усыпить собственную совесть.

И главная иллюзия, в которую верят эти «ходоки» — что пронесет. Что они достаточно хитрожопые, чтобы замести следы, что жена — дура, ничего не видит, а любовница будет вечно довольствоваться ролью тайного утешителя. Детский сад, право слово. Жизнь всегда расставляет всё по местам. Тайное становится явным всегда — по едва уловимому запаху духов, по выключенным уведомлениям, по пустому взгляду в сторону.

В итоге — всё рушится. Доверие, которое строилось годами, — в клочья. Семья, ради которой, якобы, всё и затевалось, — разбита. И всё ради чего? Редкого мига сиюминутной иллюзии, что ты всё ещё «огонь», а не обычный мужик, испугавшийся сложного разговора.

Настоящая сила не в том, чтобы иметь любовницу. А в том, чтобы посмотреть в глаза жене и сказать: «Знаешь, у нас проблемы. Давай либо чинить, либо рубить с плеча. По-взрослому». Вот это — по-мужски. А всё остальное — жалкие танцы труса, прикрытые пошлыми оправданиями.

Есть у мальчиков такая фишка - с детства считать себя планетой, вокруг которой вертится Вселенная. “Я главный”, “Без меня ничего не работает” и прочие “короны”.

Хорошо, если взрослые это замечают и вмешиваются. Плохо - если нет. К 9 годам у ребёнка уже формируется устойчивый гештальт, что он тут центр мироздания. Но лучше помочь ребенку гораздо раньше. И самый простой прием - это игры. Но именно такие, где воспитывается установка “один ты не воин”.

Расскажу о пяти любимых играх, которые часто применяю в своей практике.

1. “Эстафета на выручку”

Никакие “первый пришёл - молодец” тут не сработают. Пока не добежала вся команда - этап не засчитан.

Пример. Рома, 7 лет, всегда был “я и всё. Остальные - тень”. После двух таких эстафет стал замечать других. Видел, кто устал, помогал, реже перебивал. Мама удивляется. Даже сестре теперь помогает!

Рекомендации к игре

Хвалите не за скорость, а за наблюдательность и поддержку других. Если видите, что ребёнок хочет вырваться вперёд, мягко возвращайте его к задаче: “Подожди, смотри - Петя устал, давай поможем!”. Такой подход усиливает эмпатию и учит подстраиваться под команду.

2. “Паутинка”

Между деревьями или стульями натягиваем ленты. Задача в том, чтобы пройти всей командой, не оборвав ниток. Один застрял - все возвращаются, никто не остаётся.

Пример. Миша, 8 лет, “самодостаточный” мальчик. Вначале лез сам. В итоге, все запутались. На второй попытке уже звал других, поддерживал плечом, взялся за организацию!

Пусть дети придумают стратегию вместе. Не подсказывайте решения, просто задайте наводящие вопросы (“Что делать, если кто-то запутался?”). После игры обязательно вместе обсудите: “Как получилось? Кто помог, почему было сложно?”. Это учит договариваться и видеть ценность каждого участника.

3. “Круг доверия”

Встаём кругом, один падает в центр - остальные ловят. Очень про доверие!

Серёжа, 6 лет, никому не доверял. Первый раз как каменный, не верил, что подхватят. После серии игр пришёл к маме: “У меня теперь друзья, меня держат!”

Начинайте с самого уверенного ребёнка, чтобы задать положительный сценарий. Важно, чтобы взрослый был рядом, особенно в первый раз, и поддержал словами: “Здесь все друг за друга”. После дайте каждому высказаться о своих чувствах. Так формируется безопасная атмосфера в любой группе.

4. “Загадка по цепочке”

У каждого ребёнка есть только часть информации. Решить задачу можно только, если все высказались.

Пример. В этой игре "молчун” Лёша впервые выступил ключевым игроком и раскрылся. С тех пор включается в любые обсуждения.

Вовлекайте самых незаметных, спрашивайте лично: “А что думаешь ты? Что у тебя?” После успеха хвалите не за “ум”, а за вклад: “Без тебя команда не справилась бы!”. Это помогает застенчивым детям почувствовать себя значимыми.

5. “Штурм крепости”

Командой против “врага” (обычно взрослого). Надо договориться, распределить роли.

Первый раз мальчики проиграли. Каждый боролся сам за себя. После разбора поняли: “Один не воин”. На втором раунде выиграли. Команда проявилась реально!

Рекомендации к игре

Помогите распределить роли, особенно если один хочет “всё сам”. Скажите: “У каждой роли своя сила, вместе сила команды”. После игры обсудите: “Почему получилось?”, “Что было по-другому, чем в первый раз?”. Это даёт понять: успех зависит от взаимопомощи.

Какие выводы?

Пусть ребёнок научится в 6-9 лет, что без других ему - никак. Опыт показывает, что именно эти игры потом возвращаются к ним в дружбе, семье, школе. Дайте им попробовать! Побеждает не самый ловкий. Побеждает команда.

А как вы воспитываете в своих мальчишках “командного игрока”?

Источник: Сергей Грачевский