Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
17

Эмоции не нужны ч.1 "Злость"

Дисклеймер: Я не знаю появится ли у меня желание на следующие части.

Самая бесполезная часть нашей натуры — эмоции.


Подумайте сами, я с самого начала жизни слышал фразы, типа:

— "Не грусти! Жизнь наладится"

— "Не злись, с кем не бывает?"

— "Вот ты тут радуешься, а другим плохо."

— "Не бойся. Ты же — мужчина."


Эмоции всегда кому-то другому не нравятся. Они делают нас неудобным. Они делают нас живым. А мы должны быть вещью. Я должен быть вещью, чтобы со мной было удобно. Сидеть тихонько в углу, заниматься ничем, делать что просят, не делать что не просят.


Только это не работает. Совсем. Я пробовал.


Своё жизненное пространство отвоёвывал истериками. Сколько себя помню, единственным способом качественно продвинуться в жизни было только одно — кричать, драться, ломать вещи, рвать отношения. Каждый раз после, я наслаждался победой, мне давали то, что хотел, обращали внимание, жизнь менялась. Но было стыдно, и это не "сыграть", поэтому приходилось ждать "ситуации".


"Будь доволен тем, что есть", "Соседским детям только дай — рады будут", "Мы — взрослые, лучше знаем", "Не носить старого — не видать и нового", "Поделись с сестрой, ты же старший", "Всех денег не заработаешь", "Курочка — по зёрнышку".


Отец напивался и устраивал погромы. Бил мать. Нас с сестрой не трогал. А в "обычной жизни" всё было спокойно. Не могу сказать "хорошо", скорее "никак", безразлично. Настолько, что мало, что помню. Не происходило ни-че-го. Со мной даже не разговаривали. Тогда, я сделал выбор, что "никак" лучше, чем истерика, мне казалось, что я в злости был такой же разрушительный, как отец, и стал контролировать выбросы. Ну, как "контролировать" — давить их в себе.


Терпеть. Не говорить, что не нравится. Пытаться не чувствовать. Просить-то, всё равно, бесполезно. Злиться нельзя. А потом мозг выключался. На сцене — второй я. Крик, пока голосовые связки не откажут, горло зажимает, невозможно вздохнуть, слёзы. Стыдно. Так нельзя. Я так не хочу. Терпеть.


Родители в очередной раз ругались, терпение кончалось. И я решил, что сейчас та самая "ситуация". Упал в истерику, когда был за рулём. Видели бы вы их глаза, когда водитель давит на газ, орёт, закатывает глаза, плачет и, в общем-то, может дёрнуть руль в сторону встречки. "Всё, всё, всё, не надо ничего говорить, видишь, он ещё больше заводится, всё дома". Странно слышать от мамы: "Ты не помнишь, но мы с тобой из-за твоих истерик даже к неврологу ходили. Так ты закатывался, дыхание перехватывало, дышать не мог".


В 20 стал жить отдельно, почувствовал силы после армии, куда я сбежал из института, свободу. Девушка переехала ко мне. Я добивался своего скандалами, со всеми, кто мне был безразличен. А с теми, с кем не мог скандалить — я запоминал и мстил. С продавцами, прохожими, случайными знакомыми. Особенно запомнилась бабушка, которая специально толкнула локтём, когда я заходил в рейсовый автобус и получила в ответ.


Я не понимал почему моя любовь на меня так обижалась. Её прихоти я исполнял, дома было всё, не пил, не изменял, и работа была. "Ты — злой" — часто слышал я от неё. "Нет, это все вокруг против меня" — пытался убедить, но сам сомневался. Ну, ладно, наверное, это со мной что-то не так, всем не нравится, когда я злюсь, и даже ей из-за меня стыдно. Нащупал выключатель "злости", щёлк.

Показать полностью
161

"Лобные" дети. Разлуки. Момент выбора

"Лобные" дети. Коля

Борьба трёх воль

Как узнать о скрытой неприязни

Беспрекословное подчинение

Навыки самообслуживания


Разлуки


Мама улетает пожить пару месяцев за границей. Папа много ездит по Европе по делам. Не самый привычный мне расклад родительского попечения о несовершеннолетних.


Коля раз в неделю появляется на приёме.


Уроки он готовит с репетиторами, готовит ему кухарка, карманные деньги выдаёт управляющая персоналом, а возит к психологу водитель.


Родители периодически созваниваются со мной по WhatsApp, чтобы спросить, как у Коли дела, и предоплачивают мои занятия прямым переводом на банковский счёт.


— Мама с папой собираются хотя бы к концу учебного года появляться? — недоумеваю я.

— Папе надо обязательно 183 дня в году жить за границей, чтобы платить налоги как резидент, — обыденно поясняет Коля. — А мама должна быть с ним.

— Ты хотел бы, чтобы она была с тобой?


Разговоры у нас давно свободные и откровенные.

Кровь-кишки мальчик давно не рисует, огрызается только под настроение, как любой подросток, телефоном и компьютером в своей жизни доволен, к рутине самообслуживания привык.


— У меня была собака, вот такая, — показывает он мне фото на телефоне. — Я всегда спал в кровати только с ней. Она была очень хорошая. Мама её отдала. Папа брал меня с собой в отпуск на яхте. Когда я вернулся, собаки дома уже не было.

— Как отдала?!

— Вот так вот просто, взяла и отдала в приют, — рассказывает Коля.

— И не рассказала, куда?!

— Она со мной вообще старается не разговаривать, вы что, не заметили?

— Коля, — убеждённо говорю мальчику я. — Мы обязаны провести clear-up, прояснение. Так не должно быть, ребёнка не разлучают с любимой собакой, пока его нет дома.

— Я решил, что заведу себе собаку, когда стану взрослым. Точно такую же.


Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/lobnye-deti-razluki-5c49...


Момент выбора


Я интересуюсь у папы по видеосвязи в WhatsApp, почему отдали в приют Колину собаку.

— Никто её не отдавал, — говорит он, — вы что. Он эту собаку больше, чем кого-то из нас, любил. Она заразилась бешенством от какого-то дикого зверька в парке, и её пришлось усыпить.

— Мальчик рассказывает мне другую версию.

— Да, жена сказала, что собака теперь живёт в приюте. Мы думали, так будет лучше.


Маме не нравится идея распечатать фотографию собаки, принести в Колину комнату и сказать правду.

— Будем помнить светло, — прошу её я. — Давайте скажем мальчику правду.

— Чем это поможет? — не понимает мама. — Собаку всё равно не вернёшь.

— Не знаю, — честно отвечаю я. — Может, подарить ему такого же щенка?


Мамина способность истончаться и превращаться в тонкостенный бокал меня каждый раз изумляет. Есть в ней особая хрупкость, уязвимость перед обуревающими чувствами.


— Только не это! Я рыдала не переставая три дня, когда это случилось. Больше не хочу.

Что ж, у каждого человека есть выбор, и он сам решает, что ему делать.


Больше мы тему собаки не поднимали.


На летних каникулах я попросила маму подъехать ко мне, забрать выписку для школы — резюме родительского инструктажа и психотерапии.


— Заходи давай, — услышала я её голос и увидела, как она, дурачась, подталкивает вымахавшего Колю, легонько похлопывая рукой по спине. Сели они наискосок

друг от друга, и длинноногий Коля то и дело задевал её модельные ноги своими.

— Я обещала тебе clear-up, — извинилась я на прощание перед Колей, — но не довела до конца…

— Не надо, — прервал меня мальчик. — Мы сами поговорили. Мама её не отдавала. Я был тогда маленький и горько плакал бы, если бы узнал, что моя любимая собака умерла. Поэтому она мне так сказала.


— Будем помнить светло, — примирительно подытожила я и попросила у Коли разрешения крепко его обнять.


100 признательных эссе


Аудиоверсия текста:

Разлуки

Момент выбора

Показать полностью 2

Аутизм, глазами обывателя...

Сейчас много статей об аутизме. Много пишут кто им болеет и может заболеть. Попытаюсь систематизировать эту информацию, на примере моего родного города Уфы. Уфа очень загрязненный город как впрочем и все промышленные города башкирии. Причем с каждым годом уровень загрязнения растет. Если в 80-е годы это были разовые выбросы вредных веществ с заводов, то теперь весь город загазован вредными выбросами от нарастающего количества автомобилей. Многие работы по возникновению аутизма посвящены влиянию пестицидов на развитие этой болезни. Но что такое пестициды по сравнению с выхлопными газами?  Можно сказать полная ерунда. Следовательно, в крупных городах, уже через поколение будет очень много больных аутизмом. Пример с китаем и великобританией только подтверждает эти выводы. В китае и великобритании Наибольшее в процентном отношении количество аутистов, и в то же время в этих странах наблюдается наибольшее загрязнение окружающей среды. Потребление наркотиков родителями, пусть даже кратковременное, конечно же влияет тоже. В 60-ые годы люди употребляли в основном водку и спирт, поэтому поколение 80-ых более здоровы чем их дети, в 90-е годы именно студенчество было основным потребителем психоактивных веществ. Следовательно их дети и будут более склонны к заболеванию Аутизмом.

86

Немного о границах

Немного о границах Психология, Психологические границы, Друзья, Друг, Общение, Люди, Отношения, Комиксы, Длиннопост
Немного о границах Психология, Психологические границы, Друзья, Друг, Общение, Люди, Отношения, Комиксы, Длиннопост
Немного о границах Психология, Психологические границы, Друзья, Друг, Общение, Люди, Отношения, Комиксы, Длиннопост
Немного о границах Психология, Психологические границы, Друзья, Друг, Общение, Люди, Отношения, Комиксы, Длиннопост
Немного о границах Психология, Психологические границы, Друзья, Друг, Общение, Люди, Отношения, Комиксы, Длиннопост
Немного о границах Психология, Психологические границы, Друзья, Друг, Общение, Люди, Отношения, Комиксы, Длиннопост

Комикс не мой, оригинал на английском. Перевел для вас на русский.
Оригинал лежит тут:
инстаграм @thecosmicrey

Показать полностью 6
2

Влюбленность из прошлого мешает жить

Добрый день. Мне необходима помощь Пикабу, чтобы разобраться в своей проблеме.


Мне 27, замужем 5 лет, в отношениях с мужем все хорошо. Какое-то время назад я начала больше общаться со старыми знакомыми, чтобы разобраться в себе и понять, что изменилось во мне за последние пару лет.

И вот тут меня подстерегала главная проблема: проснулись (или возникли заново, не знаю) чувства к старому приятелю. В студенчестве у нас были отношения: сначала душевно дружеские разговоры и поддержка, потом «дружба с привилегиями». Однако в тот момент он испытывал сильные чувства к другой, поэтому в полноценные отношение это все не переросло, хотя мне очень хотелось быть с ним. Расставания как такового не было, он просто ограничил наше общение определенными рамками. Я была расстроена, но почти сразу же возник другой ухажер, на которого я переключилась, считала, что «клин клином вышибает». С приятелем мы еще несколько лет общались по телефону и переписывались, а потом все постепенно прекратилось.


Сейчас наше с ним общение напоминает какой-то бред: мы то собираемся встретиться, а через некоторое время не возвращаемся к этому разговорю и болтаем о ерунде. Но в целом я понимаю, что он не сильно изменился и то, что привлекало меня в нем, осталось. Я испытываю к нему влюбленность и очень страдаю, от того, что у него нет и намека на подобные чувства ко мне. Понимаю, что это аморально и неправильно, так как состою в отношениях. Но с собой ничего не могу поделать, это уже похоже на манию. Не прошло и дня, чтобы я не подумала о нем, не представила нашу встречу и т.д. Никогда раньше не испытывала подобного, а тут еще и объективно нет повода для таких чувств. Считаю, что ситуация за рамками нормы, но сама не могу понять, в чем проблема и что делать.


Мои предположения относительно того, что происходит:

1. В семейной жизни не хватает переживаний и драйва и я сама себе их придумала.

2. В момент прошлого расставания с приятелем была глубокая травма, которую я не вылечила, а замаскировала. Теперь чувства накрыли, но они касаются прошлого, а не нынешнего общения.

Пожалуйста, помогите разобраться в себе, эти непонятные чувства сводят с ума и мешают нормально жить.

Показать полностью
196

А чем занят ваш внутренний крокодил?

Мультфильм, в котором всё понятно и без перевода :)

Замечательный мульт, в котором героиня учится жить вместе со своими страхами и тревогами.


Чего больше всего боятся взрослые люди?


Сайт https://www.fearof.net/top-10-phobias-of-all-time/ называет следующий ТОП10 страхов наших дней:


10. Страх перед дырами или мыслями о них. Кораллы, соты, поролон - всё это пугающие объекты, потому что в них есть ДЫРЫ.

9. Боязнь полётов на самолёте.

8. Страх микробов и заражения.

7. Страх оказаться в небольшом или замкнутом пространстве.

6. Боязнь грома и молнии.

5. Боязнь животных (собак и кошек).

4. Боязнь больших открытых пространств и многолюдных мест.

3. Боязнь высоты.

2. Боязнь змей.

1. Боязнь пауков.


В психологии такие страхи называются Specific Phobias, определёнными, а у героини мультфильма страх осуждения, негативной оценки её действий, или отвержения в социальном взаимодействии, который называется теперь Social Anxiety Disorder (раньше называлось Social Phobia).


А чем занят ваш внутренний крокодил? Чего сильнее всего боитесь вы?


Видео выкладывали на Пикабу в 2014 году, без текста.


Картиночка к пункту 10, остальные не стану иллюстрировать, чтобы не пугать впечатлительных )

А чем занят ваш внутренний крокодил? Видео, Страх, Тревога, Трипофобия
Показать полностью 1
9

Психологический лайфхак от тревоги

Психологический лайфхак от тревоги Психология, Тревога, Длиннопост

Что происходит, когда мы пытаемся не думать тревожные мысли? Как показывают научные опыты и, я уверена, Ваш личный опыт тоже - ничего хорошего. Мысли так или иначе возвращаются, а стресса от них становится только больше.


Когда мы злимся, грустим или тревожимся, мы часто говорим себе "просто забей", "расслабься", "не бери в голову" и "отпусти ситуацию". Другие нам тоже это говорят. К сожалению, это не просто не рабочие схемы. Уверенный тон советчиков и вот это небрежное "просто" заставляет нас думать, что с нами что-то не так.


Люди! Если у вас возникают проблемы с забиванием и отпусканием, значит с вами всё в порядке. Никто (даже психологи!) не в силах сделать вам экспресс-лоботомию силой психического воздействия.


Учёный Филипп Голдин из Стенфордского университета исследовал мозг людей, старадающих от депрессии и социальной тревожности. Он обнаружил, что когда его пациенты сталкиваются с объектом своей тревоги (например, представляют, как их критикуют), их центр стресса реагирует слишком бурно. Инструкции подумать о чем-то другом не работали: система контроля внимания активировалась слабо. Вечеринка в центре стресса никуда не хотела переезжать.


Тогда Голдин изменил подход. Он стал учить испытуемых наблюдать и принимать собственные переживания - даже пугающие. Цель - не избавиться от беспокойства и сомнений, но поверить в то, что с ними можно сладить. Когда накатывает тревога, Голдин советует отметить это, прочувствовать её в теле, а потом перевести внимание на дыхание. Если тревога остаётся, он предлагает вообразить, как связанные с ней мысли и эмоции растворяются в дыхании. Он учит, что если не бороться с ней, она естественным образом иссякнет.


Такие упражнения на внимательность (mindfullness) - смесь психотерапии и буддистской медитации: внимательного, безоценочного восприятия текущих мыслей, чувств и телесных ощущений.


Ну и поскольку Голдин - нейроученый, а не буддист, на десерт - контрольное исследование и его результаты.


До и после обучения Голдин делал пациентам МРТ - а это и сама по себе стрессовая процедура. Его бедным испытуемым нужно было в лязге и грохоте аппарата поразмыслить над следующими утверждениями: "Я себе не нравлюсь", "Люди считают меня странным", "Со мной что-то не так". Пока испытуемые соображают, Голдин наблюдает за активностью двух участков мозга: 1) понимания чтения и обдумывания 2) стресса и паники.


После обучения больше активности наблюдалось в области мозга, связанной со зрительной обработкой информации. То есть люди уделяли больше внимания критичным суждениям, чем до тренировок. Однако у этих же испытуемых отмечалось и значительное снижение активности в центре стресса. Хотя они отнеслись к негативным утверждениям внимательнее, те огорчили их меньше. После лечения люди с социальной фобией стали менее тревожными в целом, а также тратили гораздо меньше времени на самоедство.


Конечно, подобная техника не решит всех проблем и не заменит полноценную глубокую психотерапию. Но я бы назвала ее вполне годным (и бесплатным) психологическим лайфхаком.


Источник

Показать полностью 1
51

Недопонимание

В большинстве своем, наши пациенты не встречают настоящего понимания в своем окружении. Речь не о сочувствии, а именно о понимании того, что, например, апатия - это не «лень», тревога - это не «пустые беспокойства», эмоциональная неустойчивость - это не «плохое воспитание», нарушение сна - это не «от безделья» и т.д. и т.п. Люди, зачастую не понимают, что человек с психологическими проблемами невротического и, тем более, психотического уровня не может в принципе «собраться силами», «пересмотреть свое отношение», «перестать бояться», «выкинуть из головы», «делать как вы», «больше работать», «забить», «отдохнуть», «прекратить истерики» и еще много чего.

Другой вариант непонимания – это «псевдопонимающие с опытом». Они, как правило, в мгновение ока определяют ваше состояние, как «такое же, как и у них» (знакомых) было. После молниеносной диагностики, следует психологическая пантомима под названием «спокойно, все под контролем». Заключительным аккордом идет «суперрецепт» излечения от этой дряни, который уже помог ему / его знакомым / да почти всем, кого он знает. Вот вам несколько самых ходовых вариантов: завести собаку, записаться в фитнес, сходить в церковь, попить витамины, завести любовника, прочитать книгу …ова или …вича, пройти тренинг «Любое название», присесть не диету, «попринимать» препараты (здесь весь спектр всего, чего только можно и нельзя) и, конечно, «ни в коем случае не принимать препараты» (подсядешь и всё тогда…).

И особая боль - это врачи. Те, которые "ухогорлонос"/"отлобкадопупка"/"наКТневидно"/"анализыхорошие".

Отличная работа, все прочитано!