Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
9

Размышления на досуге

И так если кто читает сей бред , доброе утро,продолжаем вести записи . Если честно хотел бросить эту писанину , так как чувствую себя безмерно глупо . Никогда не вел дневник или что либо в этом роде . Но попробуем .


Задумался не давно о том что вся мотивация , все эти ролики , тренинги , книги и прочее ,это все глубоко до задницы . По стольку поскольку пока сам не захочешь что либо изменить то ни что тебе не поможет . Пришла сия дивная мысль мне вчера , перед работой . До выхода из дома остается около часа или чуть больше ,день прошел в режиме — в 12-30 проснулся , пока по завтракал , выпил чай .интернет ,хлопоты по дому и так далее .То есть зря .Так вот .времени еще вагон ,и я опять присел за монитор , а сам тем временем отметил что ,живот хоть и уходит ,но малыми темпами ,и сейчас я вроде и худой ,а с пузом .И это в 27 . А что далее ? И тут же нахожу себе оправдание — я дескать работаю , работа у меня дескать адова (работаю в шахте) да и дома как пчелка целыми днями так что имею право и т .д. и т. п.


И такая злоба на себя взяла ,что хоть волком вой — вот он готовый член общества потребителей . Дом — работа — дом .все что за рамками этого круга нам не нужно и не интересно по стольку поскольку . Живешь как скотина .


А в голове то мыслей , планов ,да все один грандиознее другого . Да только все планами и остается ни чего не происходит . Вот думаю что я за 5 лет осуществил из того что хотел ? Да ни чего . Живу как хомя -пожрать — поспать — по бегать в колесе ,с кем то спарится и опять по кругу . Тошно . Нужно меняться . И я думаю что в этой злости на самого себя и кроется та сил которая требуется для изменения себя .

Показать полностью
42

Упражнения для снятия напряжения.

Пост в лигу психотерапии.

Упражнения для снятия напряжения. Релакс, Упражнения, Воображение, Длиннопост

Займите удобное положение, выпрямите спину.

Закройте глаза.

Сосредоточьтесь на своем дыхании. Воздух сначала заполняет брюшную полость, а затем вашу грудную клетку и легкие.

Сделайте полный вдох, затем несколько легких спокойных выдохов.

Теперь спокойно, без специальных усилий сделайте новый вдох.

Обратите внимание, какие части вашего тела соприкасаются со стулом, полом, кроватью или землей. В тех частях тела, где поверхность поддерживает вас, постарайтесь ощутить эту поддержку немного сильнее. Вообразите, что стул / пол / кровать / земля приподнимаются, чтобы поддержать вас. Расслабьте те мышцы, с помощью которых вы сами поддерживаете себя.


Упражнение "Поплавок в океане"


Это упражнение используется, когда вы чувствуете какое-то напряжение или когда вам необходимо контролировать себя, а вы боитесь, что "выйдете из-под контроля .

Вообразите, что вы маленький поплавок в огромном океане... У вас нет цели, компаса, карты, руля, весел... Вы движетесь туда, куда несет вас ветер и океанские волны... Большая волна может на некоторое время накрыть вас, но вы вновь выныриваете на поверхность... Попытайтесь ощутить эти толчки и выныривания... Ощутите движение волны... тепло солнца... капли дождя... подушку моря под вами, поддерживающую вас... Посмотрите, какие еще ощущения возникают у вас, когда вы представляете себя маленьким поплавком в большом океане.


Упражнение "Как было бы, если бы..."


Если вы в плохом настроении, то это упражнение для вас.

Если вы чувствуете себя подавленным, вообразите, как бы вы чувствовали себя и как бы выглядело все вокруг, если бы вы были жизнерадостны.

Если вы чувствуете себя обессиленным, вообразите, каким бы вы были, если бы были полны сил.

Если вы чувствуете себя усталым, найдите в себе ту часть, которая никогда не устает. Вообразите себя активным и энергичным. Что вы делаете? Что вы чувствуете?


Упражнение "Оживление приятных воспоминаний"


Когда вы ощущаете, что вам необходима психологическая поддержка, можно проделать следующее упражнение.


1. Вспомните то время своей жизни, когда вы были уверены, что по-настоящему любимы. Выберите какой-нибудь эпизод этого периода и заново переживите его во всех деталях.

Или

Вспомните те моменты, когда вы испытывали какие-то острые переживания... были влюблены... вас озарило вдохновение... вы были захвачены чтением, работой или какой-то другой важной деятельностью... слушали музыку и т.п. Выберите один из таких высших пиков вашей жизни и постарайтесь пережить его заново.


2. Теперь попробуйте ответить самому себе, каковы самые существенные особенности этого переживания.


3. Что мешает вам испытывать такие чувства сейчас?


Упражнение «Храм тишины" можно использовать в разных ситуациях.


Попробуйте выполнить, и поймёте, где оно вам пригодится.

Вообразите себя гуляющим на окраине многолюдного и шумного города... Постарайтесь ощутить, как ваши ноги ступают по мостовой... Обратите внимание на других прохожих, выражения их лиц, фигуры... Заметьте, что некоторые выглядят встревоженными, другие спокойны и радостны... Обратите внимание на транспорт, его скорость, шум... гудят автомобили, визжат тормоза... Может быть вы слышите и другие звуки? Обратите внимание на витрины магазинов... булочную... цветочный магазин... Может быть вы увидели в толпе знакомое лицо?.. Вы подойдете и поприветствуете этого человека? Или пройдете мимо?.. Остановитесь и подумайте, что вы чувствуете на этой шумной деловой улице? Теперь поверните за угол и прогуляйтесь по более спокойной улице. Пройдя немного, вы заметите большой здание, отличающееся по архитектуре от всех других. Большая вывеска гласит: "Храм тишины". Вы понимаете, что этот храм — место, где не слышны никакие звуки, где никогда не было произнесено ни единого слова. Вы подходите и трогаете тяжелые резные деревянные двери. Вы открываете их, входите и сразу же оказываетесь окружены полной и глубокой тишиной . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Когда вы захотите покинуть здание, толкните деревянные двери и выйдите на улицу. Как вы себя теперь чувствуете? Запомните дорогу, которая ведет к Храму тишины, чтобы вы могли, когда захотите, вновь вернуться туда


по материалам книги Дж. Рейноутер «Это в ваших силах»


Милова Лариса Владимировна

Показать полностью 1
26

Когда поют ангелы

Пост в Лигу Психотерапии на Пикабу. В свете последних событий.

Когда поют ангелы Психология, Щас спою, Нахальство, Длиннопост

Ангелы могут влетать прямо в сердце всего сущего.

Неизвестный автор

За два дня до школьного представления моя младшая дочь заявила:

– Я пою «Тихую ночь»!

– Прямо сейчас? – уточнила я.

– Нет, в нашей пьесе. У меня сольный номер, – гордо объявила она.

– Что такое сольный номер? – я хотела проверить, понимает ли она, о чем говорит.


Но она понимала все правильно, и я задумалась. Шарлотта любит петь. Она поет в ванной, в машине – повсюду. Но, увы, у нее почти нет музыкального слуха. В тот год она пела уже лучше, чем раньше, и я надеялась, что со временем она научится слышать музыку. Однако этого прогресса вряд ли было достаточно, чтобы исполнить соло.


Мне не хотелось высказывать вслух сомнения в ее способностях. Я напомнила себе, что нет ничего невозможного, особенно в начальной школе, и перестала задавать вопросы.


Моя старшая дочь к тому времени уже жила отдельно, а в доме оставалось двое девочек-подростков. Вторая появилась у нас неожиданно: родителей лучшей подруги моей средней дочери внезапно перевели на другое место работы, им пришлось переехать, а их дочка поселилась у нас до конца учебного года.


Через два дня после заявления Шарлотты моя средняя дочь Моника и наша временная дочь Корина сообщили, что они тоже участвуют в школьной рождественской постановке. У Корины был сольный номер, а Моника играла на фортепиано. Все происходило в один и тот же вечер. Вопрос: как мне оказаться в двух местах одновременно? К счастью, выяснилось, что старшие девочки выступают на час позже младшей. Я могла успеть!


Но все пошло не так. Я оставила Шарлотту за кулисами и ушла в зрительный зал, но через пять минут дочка уже стояла передо мной. Ее глазки блестели от слез, а губы так тряслись, что она не могла говорить.

– Милая, что случилось?

К нам подошла учительница.

– Миссис Стайлз, произошла ошибка. Шарлотту не выбрали в состав хора, и она почему-то решила, что будет петь соло. Боюсь, у нас нет для нее роли. Мне ужасно неловко…


Глядя на печальное лицо своей дочери и чувствуя, что во мне нарастает материнская ярость, я подумала: «О, вы даже не представляете, как вам будет неловко, когда я с вами разберусь!».


– Мама, может, уйдем? – прошептала убитая горем Шарлотта.

– Конечно, детка, – сказала я, бросив на учительницу выразительный взгляд.


Сейчас главное было – склеить разбитое сердце моей дочери.


Подростки, может, и зациклены на себе, но они всегда замечают, кто находится рядом. Наверное, это у них от опасения, что их застукают за каким-то запретным занятием.


Девочки сразу обнаружили нас в зрительном зале. Перед этим я предложила Шарлотте съесть где-нибудь по мороженому, но ей очень хотелось увидеть, как выступают Корина и Моника.


– Что-то вы рановато.


Девочки синхронно вертели головами, как попугаи, переводя взгляд с меня на Шарлотту и обратно. Они ждали объяснений. Я в двух словах описала ситуацию, опасаясь новой волны слез. На лицах у обеих отразилось искреннее сочувствие.


– Шарлотта, пойдем с нами. Посмотришь представление из-за кулис и познакомишься с нашими друзьями.


Конечно, никакое мороженое и в сравнение не идет с приглашением пообщаться с «крутыми» ребятами!


Я забыла взять программку и понятия не имела, когда выступают мои дочки. Но после второго акта Корина вышла на сцену и взмахнула рукой. Из-за кулисы появилась Шарлотта. Увидев маленькую девочку, зрители замерли. Заиграла музыка, Шарлотта подняла глаза на Корину и, когда та кивнула, затянула «Тихую ночь». Корина присоединилась к ней, и ее мягкое сопрано скрыло все ошибки малышки. Они пели чарующе. Зрители задержали дыхание. Слезы текли по щекам не только у меня.


Пока девочки пели, в мою руку скользнула рука Моники, и мы обе ощутили всю прелесть Рождества. От моих переживаний не осталось и следа, ведь я смотрела удивительное представление, срежиссированное самим Богом.


Когда они ушли со сцены, зрители вскочили и обрушили на них целый шквал аплодисментов. Корина вернулась, чтобы спеть свое соло. Тогда я спохватилась, что мы увидели еще не все.


– Моника, почему ты не за кулисами? – прошептала я.

– Мне не надо, – улыбнулась она. – Я отказалась от своего выступления, чтобы мелкая смогла спеть.


Сколько раз я видела, как сестренки спорили и ругались! Не помню, чтобы они хоть раз искренне сказали друг другу: «Я люблю тебя». А теперь они сказали это – не словами, а делом. Рождество для меня наступило задолго до того, как мы пошли в церковь, открыли подарки и сели ужинать. У меня на глазах свершилось чудо – три ангела спели свою песню.


Мелани Стайлз

Из книги "Куриный бульон для души. 101 рождественская история о вдохновении, любви и чуде".

Когда поют ангелы Психология, Щас спою, Нахальство, Длиннопост
Показать полностью 1
226

Мегера

Комната отдыха в СПА была как везде: бледных тонов, круглая, с чайными столиками, матерчатыми креслами, стеклянными стенами и панорамой на живописный вид за окном.


- Простенько, но чистенько, - удовлетворённо заметила одна женщина другой. – Мы были в отеле, где отдыхать после массажа и сауны приводят на водные кровати, а садятся на скамьи с подогревом.


- Каминного зала со стеклянным потолком не хватает. Люблю смотреть на звёзды в горах, - негромко поддержала собеседница. – Но зато нас здесь никто не услышит.


Пришлось подняться со своего кресла и продефилировать в белом махровом халате к центру зала за ещё одной чашкой зелёного чая, чтобы не подслушать ненароком.


Ту, что хотела камин, я не знала. Её собеседница была мне знакома.


- Здравствуйте, Ольга Викторовна! – приветствовала меня бывшая пациентка. – Вы тоже тут отдыхаете?


Со всеми пациентами без исключения у меня есть уговор: я никогда не поздороваюсь первой, оставляя им право решать, признаваться в знакомстве со мной, или умолчать об этом.


Когда практикуешь в одном и тоже месте два десятка лет, сталкиваешься с теми, кому помогал как психотерапевт, и в ресторане, и на набережной, и на кассе супермаркета, и на заправке, и в кафе-мороженое, и в бассейне.


Поздороваться – значит разгласить то, что до какого-то момента было сугубо личным делом. Не всегда момент для этого подходящий: пациент может быть в компании кого-то любопытного, кто приступит с расспросами, или кого-то, кому не особо доверяет.


Пускаться в откровения посреди торгового центра, вспоминая депрессивный эпизод после аборта от любовника и походы к психологу тайком от мужа, или лихорадочно изворачиваться и придумывать на ходу ответ, кому было адресовано «Здравствуйте!», - та ещё дилемма.


Поэтому я с самого начала занятий уговариваюсь: это ОК, если вы сделаете вид, что меня не знаете. Я первая с пациентами не здороваюсь.


- Вы так же пьёте «лысый»? – спросила она про чай.


- Да, без молока и без сахара, - подтвердила я. Это было слово-пароль, напомнившее нам наше общее прошлое – терапию. И чашку горького чаю на столе, он помогает мне думать.


- Моя сестра - моя тер, - познакомила нас пациентка. – Ух, какая я была мегера, когда к вам пришла, помните?


- Сейчас-то получше? – с надеждой спросила я.


- Всё делаю, как научили, - с готовностью подтвердила собеседница. – Всегда помогает.


Расскажу, что ей помогло, вдруг кому-то из читателей тоже пригодится. Бывают среди людей такие, кто боится перемен, нового. Им нравится, что один и тот же магазин на одном и том же месте последние двадцать лет, например. Они любят покупать один и тот же сорт сыра и видеть одну и ту же упаковку любимого продукта. Вещи как будто «свивают гнездо», поддерживают в эмоциональном смысле, не дают проваливаться в пустые тревоги и страхи.


Очень болезненно воспринимают перемены, касающиеся «гнезда», например, магазин перепрофилировали, сыр перестали выпускать, упаковку перерисовали. Обязательно ещё с десятилетку вспоминают при случае, какой магазин был раньше на месте нынешнего, в какой салат добавляли сыр, когда он ещё был, и кто подтвердит, что упаковка была раньше именно такого дизайна. Словом, даже в мыслях «не отпускают прошлое» от себя, гонят перемены, не принимают их душой.


Раньше это называлось «памятовать», не забывать. Сейчас слово устарело, и встречается в варианте «злопамятный».


Их цепкость проявляется не только по отношению к вещам. Помнить можно и слова, и поступки, и даже намерения.


Среди людей с цепкой памятью немало тех, в чьём внутреннем мире есть перекос: плохое прочно впечатывается в их память, а хорошее скользит по поверхности и не задерживается.


Психиатр сказал бы, что они тревожные и параноики одновременно. Бывает, что к двум этим сложностям добавляется третья: мстительность. Вот такой тройственный характер «мегерам» и приходится обуздывать в самих себе.


Сначала они учатся нейтрализовать своё желание поквитаться и «напасть» на человека, который тебе дорог. Ну, или «напасть» на отношения с этим человеком. Обесценить, как сейчас говорят. Смешать с грязью, говорили раньше.


Я разрешаю в такой момент сказать вслух самому себе «Ты плохой!» или «Пошёл вон со своим уродским отношением ко мне!». Не другому человеку сказать, - это сделает ему больно, а зачем делать больно тому, кого любишь? Это путь в никуда. В воздух сказать. Но – произнести вслух.


Обычно после гневного выплеска на тему плохости поднимается со дна души желание поплакать жгучими, горючими слезами. Надо разрешить себе поплакать.


А потом надо почитать, что хорошего человек тебе сделал.


Да, все «мегеры» по моей просьбе ведут дневник в телефоне, куда записывают хорошие моменты в отношениях с партнёром: сделал приятное, порадовал, доставил удовольствие. Раз устная память на его добрые дела слабая, пусть работает письменная.


Много раз мне признавались, что перечитывают с огромным удивлением, потому что вообще не помнят, напрочь вылетает из головы. А ведь да, было! Делал! И настроение снова меняется, заплаканные глаза улыбаются, потому что человек-то хороший рядом!


Минут десять требуется на всё. А партнёр может и не догадываться, какой огромный эмоциональный путь «мегера» каждый раз проделывает, чтобы поддерживать отношения, а не уничтожать их.


Потому что им каждый раз приходится снова и снова делать выбор, созидать или разрушать, а это трудно.


В общем, вы поняли, - я всех своих «мегер» очень люблю. Они замечательные.


100 признательных эссе

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/megera-5bd5acab50707d00a...

Мегера Текст, Бермант-полякова, Отношения, Гнев, Злопамятность, Длиннопост
Показать полностью 1
186

Муж играет в танки

Муж играет в танки


Помогите спасти семью. Муж достал своими танками, три года уже играет. Приходит с работы, глаза пустые, поел быстро и всё, понеслось. Скайп, танки, мат, ор. Временами хочется выкинуть компьютер.


У нас двое детей, я вечером вымотанная, жду его, а он все вечера проводит за своими танками. Может не пойти в выходные на день рождения к друзьям, чтобы остаться дома и поиграть в эти чёртовы танки!!

Муж играет в танки Текст, Бермант-полякова, Муж, Жена, Отношения, Танки, Длиннопост

Больше всего меня обижает его мат на виртуальных партнёров по игре. Я понимаю, эмоции, всё такое, но матерится-то он дома! Матерные крики при детях, в полночь, когда и я, и они уже спят, - как вам такое?


- Не очень.


Ещё я бешусь от его отношения к виртуальному танку. Он его любит!


Если честно, то когда я снова вижу его спину вечером, мне хочется плакать.

Там команда, там ответственность перед товарищами по клану, там одновременно в рейде 20 человек, там надо быть плечом к плечу - а как же я?! А мы с детьми, что, не команда?!


- Команда, думаю. Вы же муж и жена. Любопытно, какой самый топовый танк есть в его Ангаре?


- Не знаю, мне это не интересно. А вы точно психолог?

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/muj-igraet-v-tanki-5a36b...


Жена танкиста


Она пришла на приём одна и жалуется мне на мужа. Иногда проще, когда сразу приходят вдвоём, иногда наоборот, дела идут быстрее, когда не тратишь сил на прояснение того, что "между" двумя, и работаешь только с тем, что "внутри" одного из партнёров.


На прошлой встрече я спросила её, какой самый топовый танк есть у её мужа в Ангаре, в игре World of Tanks. Она восприняла мой вопрос в штыки, и пришлось прямым текстом объяснять: игра подарила её мужу возможность получать признание, завоевывать уважение и законно гордиться своими умениями и успехами. Сколько хочешь.


Игра не просто хвалит его, как мама ненаглядного сыночка или жена любимого мужа. Игра и хвалит, и предлагает чёткую иерархию, в которой можно стать выше других мужчин, рассчитывая только на самого себя, и подтверждает чувство: "я сам" это сделал.


"Сражайся!" – требует игра. "В бой!". Каждый бой заканчивается победой или поражением, за пассивное (пацифистское) поведение в игре блокируют. Война танков не знает компромиссов. В реальной жизни всё не так. Семья держится на таланте "миротворца" и дипломатии каждого из супругов.


Мечта и реальная жизнь, вот что столкнулось в её муже, а не она и он.


После нашей первой встречи жена "танкиста" выполнила домашнее задание и поинтересовалась танками, которые он "наиграл" и экипажами, которые он "обучил" в игре. Он насторожился, но показал и рассказал.


Мы обсуждаем её впечатления. Да, у него там своя псевдо-семья, псевдо-дети, за которых он ответственный и псевдо-родственники, с которыми он играет в одном взводе.


Первый шаг сделан. Теперь это не "тайная радость" и не побег из семьи на фронт, теперь это их общее знание. Вопрос, что он от неё ожидает, какая ролевая модель "взаимо-дополнительна" у него "фронту".


Должна ли она, в его представлении, "сидеть и ждать его с войны", ожидает ли он, что она будет с ним "плечом к плечу" в интересах по игре, или в его бессознательном сценарии она способна открыть аккаунт в игре и вызвать его на бой, чтобы сразиться с ним?


Чувствует ли она, что игра в психологическом плане даёт ему возможность прожить "разлуку" с ней, соскучиться по ней, освобождая тем самым от необходимости задумываться об однообразной сексуальной жизни, которая вгоняет его в депрессию своей предсказуемостью и монотонностью?


Понимает ли, что кризис в отношениях появился задолго до его ухода с головой в игру?


Ничего из этого я на сессии не озвучиваю. Для интерпретаций ещё не пришло время. Будем продвигаться шаг за шагом. Сегодня поговорим о её мечтах, о какой жизни для себя и какой семье она когда-то мечтала.


Потому что его мечта, его игра в танки, разбила ей мечту о семейной жизни. Вдребезги.

Муж играет в танки Текст, Бермант-полякова, Муж, Жена, Отношения, Танки, Длиннопост

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/jena-tankista-5baf9ad87f...


Грудью на армаду танков


- Вы спросили меня, о какой семье я мечтала и какой взрослой жизни мне хотелось. Всю неделю хожу и думаю, что ответила вам полуправду.


- К психотерапевту приходят, чтобы быть честным с самим собой, - подтверждаю я. – Смысла нет обманывать самого себя за свои же деньги, на сеансе.


- Так вот, - торопится она досказать, - я, наверное, покажусь вам ненормальной, но я всегда хотела как бы две разных семьи. Мне очень нравилось, когда жена артистка, яркая актриса, а муж у неё бизнесмен или влиятельный чиновник. Я представляла, как он, - она преодолевает себя и договаривает, - ставит красивую жену на пьедестал, хвастается мной. Такая фантазия.


А вторая семья, которую я себе хотела, это крепкая, дружная семья, где все друг друга поддерживают, любят, интересуются делами друг друга, нежно и бережно заботятся друг о друге. Живут душа в душу.


- И никакой публичности и жизни напоказ, - акцентирую я.

Муж играет в танки Текст, Бермант-полякова, Муж, Жена, Отношения, Танки, Длиннопост

- Да, живут друг для друга, для себя и своих детей, тихие радости своей семьи, своих друзей, своей квартиры, дачи, машины.


- Живут не для публики, полная противоположность жизни «звёзд» и пристального внимания интернета и телевидения, - помогаю ей сформулировать внутренний конфликт, скрывать семью или показывать её другим.


- Нет ничего ненормального в том, чтобы хотеть взаимоисключающих вещей, - успокаиваю её я. – Вопрос в том, как вас учили обходиться со своими противоположными желаниями.


Кто-то воплощает их в разных сферах, одновременно, а кто-то реализует их по очереди, сначала проживает одно – потом другое. Есть и более мучительный вариант, отказаться от одного из своих желаний навсегда и тосковать о неслучившемся или обвинять других, жизнь, себя в сделанном выборе.


- Я отказалась от детских фантазий про мужа у пьедестала, это всё пустое, не нужно мне хвастовство.


- Люди меняются, - поддерживаю я, - но если это не хвастовство, а потребность во внимании? Тогда это история про грандиозные желания, много-много внимания от всех и каждого. Про мужа, который один не может дать так много, и ваше «хроническое недоедание».


- Его игра в танки меня убила, я не верю в то, что можно спасти нашу семью. У меня теперь нет будущего, никакого варианта.


- Три года с человеком, повернувшимся к вам спиной, "заморили голодом" желание быть в центре внимания, соглашусь. Поинтересуйтесь у мужа, что его больше всего привлекает в вас, какая часть тела. Скажите, психотерапевт домашнее задание дал, пять минут в день разглядывать, утром и вечером.


Она смеётся.


- Что же мне, при детях оголять грудь? Я знаю, что он любит.


- Придётся как-то придумать, как сделать это без детей. Лечение дело такое, придётся потерпеть. Курс две недели. Руками не трогать. Только смотреть.


Мне хочется, чтобы они снова почувствовали себя вместе, побыли в "мы", сплотились - пусть и "против" психотерапевта с её странными заданиями.


Они не первые, кто нарушит мою инструкцию "только смотреть". Подавляющее большинство звонит и переносит встречу на следующую неделю, чтобы не признаваться.


Отношения ведь тоже болеют и выздоравливают.


Семья с психологической точки зрения - это общие тайны, мечты и деньги. Пусть у них нет пока общей мечты, но общую тайну от меня они заведут уже на этой неделе.


100 признательных эссе

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/grudiu-na-armadu-tankov-...

Показать полностью 3
14

Созависимость или любовь?

Гештальт-терапевт Михаил Золотухин делится новым взглядом на созависимые отношения.

Созависимость или любовь? Созависимость, Психология, Длиннопост

Все размышления о созависимых отношениях ведут меня в точку, которую хотелось бы миновать. Потому что в этой точке много страха, печали, стыда и боли.


Когда мы говорим о созависимых отношениях, то часто противопоставляем их любви. Дескать, вот это была сплошная созависимость, а не любовь. А мне кажется, что это всего лишь попытка разделить отношения на черное и белое. Стремление обесценить и не «переварить» часть собственного опыта. Шанс не присвоить ответственность за сделанный когда-то выбор, избежать связанных с ним переживаний.


Мода на созависимость

В последнее время слово «созависимость» стало модным. Оно помогает обозначить некоторые явления, отделить их «любви» и сделать объектом исследования, иногда «лечения».


При этом термин «созависимость» звучит как недодиагноз. Близко к диагнозу, но не он. И поэтому не грех применить его где надо и где не надо. Что меня здесь смущает?

Называя формы любви и способы человека выражать любовь «созависимостью», мы придерживаемся медицинской модели. Объявляя некие явления «созависимостью», отщепляя таким образом человека от его опыта, мы можем в каком-то смысле поддерживать диссоциацию.


Начиная «лечить» клиента от «недуга», «дефекта», мы попадаем в ловушку известного треугольника: жертва-преследователь-спасатель. Будучи терапевтами, в этой системе мы становимся спасателями, «болезнь/созависимость» — преследователем, а клиент — жертвой.


Прежде чем поспешно вступить со мной в дискуссию, попробуйте заметить, какую точку зрения вы отстаиваете, и не примеряете ли на себя одну из трех ролей.


Не надо делать вид, что любви не было

Обесценивание — вот чем часто заканчивается разговор о «созависимых» отношениях. Попытка отказаться от сделанного когда-то выбора, пройденного опыта.


Перестать обесценивать нужно всем — человеку, его психологу и окружающим.


1 Клиенту не стоит говорить: «Странные то были отношения: дурацкие/ужасные. Вот тогда я был незрелый, не мог по-другому, и отношения были созависимые, и/или партнер был созависимый, а вот теперь я молодец, у меня есть опыт, буду жить и строить отношения иначе».


2 Психологу не стоит транслировать: «Это вы, батенька/тетенька, в созависимых отношениях были, бес вас попутал, хворы вы тогда были по части осознавания, но ничего, сейчас мы всё вылечим и в царство свободы дорогу грудью проложим себе».


3 Окружающим не стоит брезгливо смотреть на созависимого и думать, что они от таких отношений застрахованы.


Боюсь, что там, где мы видим даже самые отвратительные и постыдные проявления в парных/семейных отношениях, мы видим любовь. Разные ее грани. Даже если в ней есть всепоглощающая ревность, невозможность пять минут прожить без объекта привязанности/эмоциональной зависимости, тирания.


Просто люди иногда так любят. Говоря об этом, я и себя не обхожу стороной, во всех моих отношениях любовь была самой разной. И иногда воспоминания о былой любви вызывают печаль и сожаление.


Термин «созависимость» я использовать не перестану. Он подходит для названия той стороны любви и отношений, от которой люди обычно отводят взгляд.


У меня есть возможность сказать: «Я и „созависимый“, и не очень. К сожалению, я просто иногда „так“ люблю. И я могу иначе. Мой выбор, моя ответственность — как любить».

Созависимость или любовь? Созависимость, Психология, Длиннопост

Что для вас любовь — 12 вопросов в помощь


Вы считаете, что «любите» партнера, но при этом чувствуете, что с этими отношениями что-то не так. Эти вопросы помогут разобраться, что толкает вас «любить» именно так:


1. Что для меня значит «любить»?

2. Какие формы и проявления любви я знаю?

3. Какой была любовь в моей семье?

4. Кто любил меня похожим образом?

5. Что я сейчас чувствую к этому человеку?

6. Что будет, если я попробую любить иначе?

7. Как я себя останавливаю в попытках любить иначе?

8. Какая моя любовь? Она чистая, светлая, красивая, уродливая, жалкая, жестокая, добрая, злая, завистливая, постыдная, страшная или еще какая-то?

9. Какие формы любовь, по-моему, не должна принимать? Почему?

10. Какие формы любви допустимы для моего партнера? Какие приносят радость, а какие огорчают или ранят его(ее)?

11. Какие формы и проявления любви доставляют радость мне, а какие огорчают и ранят меня?

12. Для чего я так люблю, в чем моя нужда? Реализуется ли она через такую любовь?

Автор статьи: Золотухин Михаил Владимирович

Показать полностью 1
42

10 причин послеродовой депрессии

10 причин послеродовой депрессии Послеродовая депрессия, Депрессия, Психотерапия, Длиннопост

Причины послеродовой депрессии у женщин:


1. Непринятие своей новой роли


2. Неоправданные ожидания о будущем материнстве


3. Нет чувства любви и привязанности к ребенку


4. Осуждение себя (самобичевание) за «негативные» эмоции и чувства к ребенку


5. Замалчивание своих проблем (не говорим о сложностях мужу, маме)


6. Не чувствуем любви и поддержки со стороны мужа


7. Берем на себя слишком много обязанностей


8. Избегание конфликтов с мужем


9. Желание быть идеальной мамой


10. Сравнение себя с другими


1. Непринятие своей новой роли


Как бы беременная девушка не настраивалась на роль будущей мамы, все равно ее ждет разочарование. Всегда. Вот только отношение к этому разочарованию у всех разное.


Кто-то сразу же спокойно принимает его, смиряется и выстраивает полноценную новую жизнь с учетом ограничений.


Кто-то отрицает появление новых обязанностей, а кто-то начинает себя чувствовать плохой матерью и винить себя.


2. Неоправданные ожидания о будущем материнстве


Современное общество преподносит материнство, как абсолютное счастье, нечто радостное, приятное, волшебное и легкое. Одна реклама на ТВ чего стоит. Улыбающиеся дети, мирно посапывающие в своих кроватках. А прекрасные мамы-феи умиляются своему счастью. Инстаграмм мамочек с малышами-вообще отдельный разговор.


Создается иллюзия блаженства материнства. Якобы, после рождения долгожданного малыша мама испытывает непомерное счастье.

Все вроде бы не плохо, но у будущей мамы уже закладывается представление о будущем материнстве. И если она не испытывает, то что «должна» (ожидала), появляется острое ощущение, что «со мной что-то не то». Я плохая мать.


3. Нет чувства любви и привязанности к ребенку


Проблема в том, что чувство любви к ребенку отличается от чувства любви к мужу, маме, сестре, брату и т.д. Это абсолютно новое чувство, которое только предстоит испытать. Будучи беременной, мы можем только представлять, каково оно. Мы думаем, что, как только ребенок родится, мы испытаем «то самое» блаженное чувство любви. Мы уже заранее все себе запланировали.


Отсюда и проблема. Мы не чувствуем то, что «должны».


Нам хочется спать и отдыхать, гулять с подружками, но мы не «должны» теперь так рассуждать. Мы теперь принадлежим маленькому ребенку и «должны» думать только о нем. А иначе снова угрызения совести.


То, что мы испытываем к новорожденному, можно описать, как умиление, радость, удивление. Нам хочется приласкать его, взять на ручки, разглядеть. Но это не «та самая любовь». Любовь к ребенку, как осознанное чувство, просыпается ближе к году.

4. Осуждение себя (самобичевание) за «негативные» эмоции и чувства к ребенку


Принято считать, что нельзя злиться на новорожденного, испытывать неприязнь и другие, якобы отрицательные чувства.


Но для нормальной работы психики очень важно испытывать весь спектр эмоций. Точнее, «разрешать» себе испытывать негативные эмоции.


Если мы будем подавлять агрессию, злость, грусть, то эти эмоции будут накапливаться. И они все равно выплеснутся. Вспомните переполненный стакан. И неизвестно, как и когда произойдет «утечка» в виде мучительного самобичевания.


Поэтому, живите эмоциями, не зажимайте и не накапливайте всю боль в себе. Все, что Вы чувствуете-это нормально, так и должно быть. Все мамы проходят через «нежелательные» чувства к ребенку.

5. Замалчивание своих проблем (не говорим о сложностях мужу, маме)

Не желание открыться и поделиться своими проблемами может быть по разным причинам.


-Чрезмерная уверенность в себе, «я все сама знаю». За этим стоит желание получить одобрение и быть признанной хорошей матерью.


-Страх признать свою «несостоятельность». Из-за снижения самооценки девушка боится почувствовать себя никудышной.


Нам следует понимать, почему мы боимся признаться самой себе и другим, что быть матерью тяжело и физически, и морально. Мы только что стали мамами, к этой профессии не подготовиться и мы имеем право испытывать проблемы и трудности. Поделитесь своими переживаниями, что Вы чувствуете?

6. Не чувствуешь любви и поддержки со стороны мужа


Очень важный пункт в ощущении себя счастливой мамой. Тут невозможно дать быстрый универсальный совет.


Старайтесь говорить с мужем о чувствах, что именно вы чувствуете в определенных ситуациях. Не нужно цепляться к словам, пытайтесь разговаривать душой.

Папы тоже очень тяжело переносят период младенчества. У них тоже полно стереотипов, какой должна быть мамочка их ребенка. Объясните, что Вы оба приняли на себя новую неизвестную роль. Нужно оставаться искренними друг к другу, и особенно делиться своими переживаниями.


7. Берешь на себя слишком много обязанностей


Нужно честно ответить на вопрос: «Почему я не подключаю мужа к уходу за ребенком»?


Потому что:


-только я знаю, как лучше


-все равно придется переделывать за мужем


-не хочу просить, т.к. опять муж будет ругаться


Какое чувство стоит за каждым этим высказыванием? Недоверие, страх, тревога, раздражение? А чего Вам хотелось бы? Признания, похвалы.


Но, не прося о помощи, мы замалчиваем свои потребности и замыкаемся в себе. И все делаем сами снова. Круг замкнулся…
Говорите о том, что Вам нужно, не молчите!

8. Избегание конфликтов с мужем (боимся ссоры)


Почему мы боимся ссоры? Потому что чувствуем себя проигравшими, так и не достучавшись до мужа? Или, наоборот, под натиском жены обижается муж?


Ссора — это не поле сражения. Это выстраивание своих границ, донесение до мужа своих потребностей, убеждений, мыслей и чувств.


Не стоит воспринимать ссору, как вражду. Пусть это будет эмоциональное выяснение истины. Стремитесь в конце каждой ссоры подводить итоги, расставлять все точки над i, анализировать.

9. Желание быть идеальной мамой


Привет перфекционизм! Патологическое желание стать идеальной мамой вырабатывает стойкое чувство вины и не удовлетворение своими результатами.


Отпустите это стремление:

-не концентрируйтесь на своих ошибках

-не сомневайтесь в том, что вы отличная мама

-не воспринимайте критику близко к сердцу

-вырабатывайте в себе самоподдержку


10. Сравнение себя с другими

Вы идете по улице с коляской и видите вокруг только счастливых мамочек, а внутри гложет неприятное чувство, что я «не такая»?


Почему мне не доставляет удовольствие кормить грудью, а моя подруга просто обожает это?


Почему мой малыш еще не сидит, а сын подружки уже ползать начинает? и т.д.


Что Вы чувствуете, когда сравниваете? Какое чувство всплывает? Может быть обида, страх, печаль, злость, зависть.


Помните, что все ваши чувства правильные! Все, что Вы испытываете-значит так надо! Побудьте наедине с этим, поделитесь с мужем, мамой, подругой. Очень важно принять в себе все эти чувства.

Выводы:

Если Вы ищите в интернете информацию о послеродовой депрессии, то скорее всего, Вам тяжело. Помните, что Вы всегда можете обратиться к психотерапевту. Чем раньше Вы будете ощущать себя счастливой, тем раньше материнство станет для Вас волшебством.


Источник: Psysimple.ru

Показать полностью 1
228

Предатели

Ничего в этой жизни не доставалось ей просто так. Каждую копейку она заработала, выгрызла, добыла – сначала тяжёлым трудом, потом хитроумными комбинациями. Сёстры только и умели, что завидовать, а она шла к своей цели не сворачивая, напролом.


Первого мужа она заездила работой, он умер от инфаркта. Второй умел пропускать её ругань мимо ушей и отвоевал статус-кво: она не вмешивалась в его дела вне дома, а он - в её методы воспитания детей.


Дети и подкачали.


Старшая уродилась малахольной, замыкалась в себе, боялась и матери, и жизни, и предала очень рано, в свои семнадцать лет – напилась таблеток, чтобы уйти навсегда.


Средняя всю жизнь старалась ей угодить, задобрить. После второго аборта она велела ей родить, хоть от анонимного донора, и выделила квартиру, где та будет отдельно жить. Внука мать забрала себе, он был ей нужен вместо третьего, пропащего, сына.


Младший сын выучился на финансиста и пристрастился к азартным играм. Доверить ему управление тем, что она наживала всю свою жизнь, она не могла.


Дочь разочаровала, не смогла устроить всё как надо и родила от знакомого. Тот подал на установление отцовства и заявил в суде права на её наследника.


Она отправила дочь к психологу, чтобы написал заявление на официальной бумаге, мол, отец ребёнка – психопат. Психолог со слов мамы писать про характер папы отказалась.


Суд тоже предал: признал права отца и обязал их с ним сотрудничать.


Она выдавала внука на два часа, запрещая быть в квартире и выходить из подъезда. Мальчик с отцом сидели в застеклённом пыльном аквариуме консьержки, читали вместе книжку, собирали Лего и обнимались.


Она добилась увольнения сердобольной консьержки и прекратила это общение.


В школе внук попробовал наркотики. Она боролась, лечила в нескольких клиниках, но врачи им попадались бездарные.


Теперь она хочет попробовать психотерапию.


На самом дне дантова Ада, в 9-м кругу, в ледяное озеро впаяны предатели доверившихся. Иногда они к вам приходят.


Они сидят на приёме. Суровая, крепко сбитая женщина держит за руку старшеклассника с оловянными глазами и цепляется за надежду.


Кивает на слова про жизнь в трезвости. Согласна на работу с психологом. Не возражает, что честность – краеугольный камень новой жизни. На словах о том, что нужен откровенный разговор трёх поколений семьи, вместе с мамой и папой, смотрит на меня ледяными глазами, бросает купюры на стол, поднимается и уходит.


Надежда всегда со мной.


Нескладный, высокий мальчик покидает приёмную следом за бабушкой и растерянно задерживается в дверях. Я пожимаю его тёплую руку и прошу: "Найди меня в соцсетях".

Предатели Текст, Бермант-полякова, Родители, Дети, Отношения, Длиннопост, Яндекс Дзен

100 признательных эссе

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/predateli-5ba64a9c9e3da2...

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!