Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Автор Илья Латыпов

Унижение входит в категорию переживаний, которых мы стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать что-то унизительное – значит, соприкасаться с чем-то, что роняет наше человеческое достоинство, снижает самоуважение и, в крайних случаях, бросает человека на самое социальное дно. Не зря разного рода деспотические цари/правители/директора, удерживающиеся у власти за счет подавления инакомыслящих, очень часто стараются не просто "обезвредить" своих жертв, но и унизить их – как в их собственных глазах, так и в глазах окружающих. В уголовной среде крайняя степень унижения – быть "опущенным", ниже статуса в иерархии тюрем нет.

Цель оскорблений, которыми часто бросаются люди в реальной и виртуальной жизни – унизить, то есть показать, что тот, кого я оскорбляю – хуже, ниже меня. А на противоположном от унижения полюсе располагается высокомерие – тоже отвергаемое многими людьми переживание и связанное с ним поведение. В общем, очень неприятный ряд выстраивается вокруг унижения – оскорбление, презрение, отвержение, отвращение, высокомерие…

И поэтому довольно странным будет, возможно, утверждение, что переживание унижения – это часто неотъемлемая составляющая подлинного развития человека, без которого продвижение вперед нередко крайне проблематично. Я, разумеется, не предлагаю унижать людей, но хочу поразмышлять по поводу этого моего утверждения.

В чем суть унижения – действия и переживания, теснейшим образом связанного с чувством стыда? Я думаю, лучше всего его выражает следующая фраза, обращенная к самому себе: "я не так хорош, как я верил и чувствовал" (а если кто-то нас унижает, то он сообщает нам: "ты не так хорош, как ты сам о себе воображаешь" – и мы верим). Не "так хорош" в целом или в каких-то отдельных сферах жизни. У всех нас есть несколько образов самих себя. Есть "я-идеальный", к которому стремимся, который может ощущаться как недосягаемый образец – или же как простой ориентир в своей жизни, с которым мы сверяем свои поступки и решения. Есть "я-реальный" – то, какими мы являемся "на самом деле". "На самом деле" – это не в объективной реальности, разумеется, а то, какими мы чувствуем себя сейчас. И большинство из нас осознанно или неосознанно ощущает себя как пусть относительно, но все же хороших людей. На этом "в целом я хороший" – основано чувство собственного достоинства, способность видеть свою ценность, самоуважение. Несколько старомодное – но от этого не ставшее менее актуальным – слово "честь" тоже базируется на восприятии себя как "в целом хорошего". Основой чести является, насколько я понимаю, соответствие личностных качеств и поведения человека образцу, который принят им или обществом за достойный. Это право оценивать себя и свое существование в категории самоуважения. Честь определяет наличие у человека допустимых и недопустимых для него слов и действий, и совершение последних роняет человека в его же собственных глазах.

На переживании "я нынешний – в целом хороший" основаны и наши многочисленные самооправдания, когда мы совершаем какие-либо поступки или с нами делают нечто, явно нарушающее то, что мы сами считаем допустимым. Например, заставляют лгать там, где мы лгать не хотим, или под угрозой увольнения делать то, что для нас "вроде бы" неприемлемо… Там, где не работает самооправдание, успокаивающее совесть, нередко работают вытеснение, расщепление и многие другие защитные механизмы, оберегающие нас от непереносимого стыда.

Важно разграничить унижение как намеренное действие по отношению к другому человеку и унижение как действие, совершаемое внутри нас самих (я, в основном, здесь пишу о внутреннем действии). Например, играют две хоккейные команды, и одна беспощадно разгромила другую. Унизила ли она соперника самим фактом разгромной победы? Нет, но проигравшие могут чувствовать себя униженными: "мы ощущали себя достойными сразиться с ними, но они указали нам наше место". И победители могут с сочувствием отнестись к побежденным, а могут – оскорблять. Сам факт их победы унижением не является.

Так вот, унижение – это не просто обнаружение того, что твои действия (мысли, чувства, качества, умения, способности…) полностью противоречат образу "хорошего настоящего Я", а разрушение этого "Я" (или, что чаще – его части). Это переживание падения с пьедестала, на который сам же себя и вознес. Часто унижение возникает во время учебы и в профессиональной сфере. Например, вы считаете себя отличным профессионалом в своем деле – и тут вас направляют на учебу в какой-то центр, и вы обнаруживаете, во-первых, профессионалов намного лучше себя, и их много, и они не уникальны. И осознаете, что то, чем вы гордились и что считали вершиной своего мастерства – это лишь первая ступенька, начальный уровень. И, что хуже всего – окружающие тоже заметили, что вы.. ну… не очень по сравнению с ними. Нет, они не издевались, не смеялись – но увидели… И как вы отреагируете?

Или, например, я считаю себя умным и критично настроенным человеком – и тут вдруг обнаруживаю, что в важном для меня вопросе я не просто не прав, но допустил ряд откровенно глупых допущений или ошибок, характерных как раз для тех, кого я считал хуже себя. Как я отреагирую? Сразу скажу "да, я неправ, здесь допустил ошибку" – или сначала постараюсь увильнуть от унижения, найти оправдание для себя и попытаться запрыгнуть обратно на пьедестал "всегда умного и критично настроенного человека", с которого только что слетел?

С унижением плохо справляются и целые нации. Побежденные в войнах и противостояниях с трудом признают "похоже, мы не так уж хороши, раз проиграли" – нередко они начинают говорить про "пятые колонны", предателей, коварство врагов и так далее. Национальное унижение немцев в Первую мировую взрастило нацистов, которые предложили немцам броситься в другую крайность – расистское высокомерие: "вы хуже нас". С трудом переживает унижение после распада СССР и пост-советские страны, и это касается не только России.

Для переживания унижения требуется не только внутреннее ощущение, что "я не так хорош, как верил". Почувствовать себя ниже можно только по сравнению с кем-то. Например, долго воображаешь себе, что ты лучше других людей в чем-то, и потом что-то происходит – и ты осознаешь, что такой же или даже хуже. Что лжешь так же, как "они"; что пьешь водку в таких же количествах и с такими же последствиями, что и "последний алкаш".

Дополнительные оттенки унижению добавляет разочарование других людей в нас. "Мы думали, что ты такой, а ты...". В переживание вливаются нотки вины: "вы на меня надеялись, а я… подвел, обманул". Но разочарование других людей в нас становится почти непереносимым, когда мы сами собой были очарованы. В общем, в этом и есть источник нашего унижения, на мой взгляд – очарованность собой, когда вместо тыквы (возможно, даже очень хорошей и красивой) видишь карету. И разочарование в себе – это необходимый этап для того, чтобы вернуться в реальность.

Возвращение в реальный мир, в котором ты не стоишь на шатком основании, а опираешься ногами на широкую землю – одно из возможных следствий унижения. Чем выше постамент, чем сильнее очарованность собой – тем больнее падать и тем непригляднее картина, когда с глаз спадает пелена. По словам одного алкоголика, он осознал всю глубину своей деградации тогда, когда увидел в глазах своего школьного друга, с которым не виделся много лет, отвращение. И тогда печальный принц-философ, переживающий несовершенство этого мира, превратился в дурно пахнущего алкоглика, пропившего всю мебель, потерявшего жену и работу. Самое настоящее отрезвление.

Правда, моменты трезвости могут быть очень краткими. Часто люди бросаются в одну из крайностей.

1. Вернуть очарование. Для этого есть богатый арсенал защит, направленный на претворение в жизнь лозунга "я принц, меня просто подвели и грязью вымазали". Это не мы проиграли, это нас предали. Это не я некомпетентен в тех или иных вопросах, это критикан завидует мне. Я психотерапевт/коуч/учитель – универсал, а то, что с некоторыми клиентами не получается работать – так это клиенты/ученики неготовые, бездари и без мотивации. В хоккее мы проигрываем не потому, что деградирует под нашим руководством хоккей, а потому, что не тех игроков взяли, вот если бы вместо Баранова и Большего взяли бы Козлова и Гигантова – вот было бы дело!

Можно объявить среду, в которой мы постоянно сталкиваемся с внутренним унижением, "дискомфортной, не подходящей для меня" – и уйти туда, куда полегче. Речь, конечно, не идет о среде, где нас реально другие люди стараются унизить и разоблачить – из такой среды нужно уходить. Но, кстати, начать усиленно унижать окружающих, впасть в высокомерие – это тоже способ заново собой очароваться. Высокомерный человек берет себе статус, выше которого нет – статус судьи. "Я лучше вас, не подходите ко мне".

2. Вторая крайность – унизить себя еще больше. Высокомерие, обрушенное на самого же себя. Памятник себе-хорошему глядит на нас, лежащих у его подножия, и с неприятной гримасой твердит: ты не справился, ты – это не я, отойди от моего пьедестала, не марай своими соплями мой постамент! Самые яркие примеры шатания от высокомерия до самоуничижения я регулярно наблюдаю у наших спортивных болельщиков, которые в моменты побед кричат эту набившую оскомину "мы лучшие! мы всех порвем!", а в моменты поражений – "мы дни-и-и-ще, все плохо!". От сеанса самовозвеличивания к сеансу саморазоблачения и самобичевания.

Есть третий вариант, и он не совсем про "золотую середину". Упав и больно ударившись, можно встать и начать осматриваться: где я оказался? Да, я чувствую унижение, и это очень болезненно, вон, от удара синяки ноют или даже перелом в душе. Но что это за высота, с которой я свалился? Как я там оказался, на этом высоченном пьедестале? Чем был очарован? И что меня сейчас окружает?

Есть ли люди, к которым я даже в таком состоянии могу прийти за поддержкой? Которые не будут воротить нос "фу, какой ты на самом деле", а примут – и не будут петь сладкие песни о том, что ты прекрасен, а с сочувствием посмотрят на раны, и помогут их подлечить? Расскажут о своих шрамах или даже их покажут – и поделятся опытом? И будешь ли ты в состоянии их услышать, или захочешь сбежать в высокомерное "я не нуждаюсь в вашей помощи"?

А потом – на тренировку. Да, нас могут пытаться унижать совершенно незаслуженно. Начальник может быть самодуром. Унизительно может быть идти учиться у тех, кто тебя превзошел, и кого считал себе ровней (или даже ниже). Унизительно признавать, что занимался самообманом. Унизительно обнаруживать, что время твоего триумфа прошло, и что позолота уже отшелушилась, а лавры засохли. Все это точно больно, и можно пытаться эту боль ослабить, отвлечься от нее. А можно взять эту боль на вооружение, прислушаться к ней, развеять очарованность собой – и воспользоваться энергией, которую она дает, чтобы научиться делать что-то в реальности. Еще лучше, конечно, не очаровываться, а знать, в чем моя сила, и в чем моя слабость.

Но способность после провала встать, сказать себе "да, я был плох здесь", и пойти работать над ошибками без самоуничижения точно к слабостям не относится. Более того – люди такую реакцию видят и ценят, потому что в этом, на мой взгляд, одно из высших проявлений человеческого достоинства. А тот, кто не видит и норовит ударить упавшего, сам, скорее всего, не в силах справиться со своим ужасом перед унижением.

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина и у меня все еще пограничное расстройство личности.

Предыдущий пост здесь, а все отдельно можно полистать по тегу "пограничное расстройство".

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA

Хочу рассказать (и поговорить) о таких «штуках», как интровертность и социофобия.

Я искренне не знаю, насколько этот пост и его тема будут кому-то интересны (может быть никому) К тому же, как я заметила, получилось такое длинное «Яяяяя». Возможно, кто-то воспримет это как повод рассказать что-то о себе любимой. На самом деле мне просто захотелось поделиться тем, как оно бывает, и найти, скажем так, единомышленников, «послушать», как бывает у других. Так что пишите в комментах обязательно, если вы такой/ая же, как Линаблина, и как вы с этим живете)

Я давно хотела написать о чем-то отвлеченном, лайтовом, не связанном как-то конкретно с темой ПРЛ. И это как раз две вполне подходящие под все эти определения темы, которые я решила вот так объединить в одну. А конкретные задумки вокруг меня стали витать, когда я три недели была на сессии – у меня она проходит в другом городе, и это всегда почти месяц нахождения наедине с собой и одновременно постоянного дискомфортного нахождения среди людей. Там же и «родился» рисунок из заголовка.

Кстати, первую часть названия для поста я стырила из вот этой книги (это скрин из моей инсты):

Вообще, как мне кажется, фраза «Я интроверт» уже давно стала очень «мейнстримовой», и используется чуть ли не каждым вторым, причем почему-то говорится об этом с таким пафосом, сродни: «Я королева Елизавета». Буквально совсем недавно(месяц назад) когда я была на сессии, моя одногруппница сказала это кому-то по телефону: «Ох, я такооой интроверт» - вот именно этим самый королевоелизаветинским тоном. Ну фиииг знает, как говорится) Я попробую максимально без пафоса(если все-таки с ним, то говорите))) рассказать о том, как вообще живется такому человеку(мне), откуда Оно взялось, и что вообще обо всем этом думаю.

Когда и как он(интровертизм - есть такое слово???) проявился. Наверное, с рождения. Честно говоря, другой я себя не помню, оттого мне кажется, что быть нам ИНТРО или ЭКСТРАвертом заложено изначально. Я действительно всегда была замкнутым ребенком, еще в те времена, в которые себя не осознавала - по рассказам родственников, все младенчество я тихо сидела в манежике и играла с погремушками. А еще чуть позже любимой моей забавой в гостях у бабушки было перебирание пуговиц, которых специально для меня имелась целая банка - это я уже помню) Такая вот развлекуха) Потом я начала рисовать, еще чуть позже - читать, и по сути за этими двумя занятиями мое детство и прошло. Меня, конечно, вытаскивали из дома «в песочницу», но не припомню, чтобы мне особенно нравилось общаться со сверстниками.

В детском саду, потом в школе ничего не изменилось - я была абсолютно нормальным, общительным ребенком в вынужденном нахождении в этих социальных группах, так сказать, но вне их у меня всегда была одна подруга, и мне хватало) Собственно, как хватает и сейчас) Я действительно совершенно искренне не понимаю людей, которым постоянно требуется общение, и в особенности большое к-во друзей. Я в целом никогда не понимала и не понимаю сейчас поговорку про «...имей 100 друзей». Пардоньте, нахрена?)) Я делю людей из круга общения на:

1. Друзей. Сюда входят: Лучший друг(подруга в моем случае) - адын штук. Просто друзья - два-три штука(лучше два)

2. Хороших знакомых ака приятелей

3. Просто знакомых ака «лайкаем друг друга в инстаграме».

ЭТО ВСЕ)

А теперь немного иронии. Я не знаю, почему, но отчего-то так выходит, что самые интровертские из интровертов «выбирают» себе в партнеров и лучших друзей самых экстравертных экстравертов) Так случилось и со мной) Мой молодой человек С. и моя лучшая подруга В. - оба экстраверты по самое не балуйся) Оба тусовщики-гуляки(один в прошлом, другая в настоящем), у обоих под каждым пнем по приятелю, другу, знакомому.

Особенно меня шокирует С. На полном серьезе мы не можем сделать и двух шагов в городе, чтобы он не кивнул кому-нибудь или не помахал рукой. Я только и делаю, что спрашиваю: «Это кто??»))

Мы живем в небольшом городе, где, как говорят, все друга друга знают. Но я не нихрена никого не знаю)))

Еще С. обладает потрясающим даром знакомиться с людьми, который периодически повергает меня в ах*й) Он просто берет и пишет людям, с которыми возжелал познакомиться: музыкантам, на концерт которых ходил, художникам комиксов, которые читает, коллекционерам комиксов и фигурок(он гик), ютуб-блогерам. Спрашивает у художника, можно ли с ним встретиться и попить кофе или пивас. -«МОЖНА.» - отвечает художнег. У ютуб-блогера он спрашивает, можно ли у него переночевать в Питере? «НИВАПРОС» - отвечает блогер. «Напиши Биллу Гейтсу и попроси у него денег взаймы» - говорю я.

С. периодически приглашает гостей домой, на кинопросмотры или просто на «пообщаться», сам любит ходить в гости, и для это всегда некий квест – «Как я справлюсь на этот раз?»

Точно так же мне «повезло» родиться в семье экстравертных родителей. Все мое детство в доме царила атмосфера невероятного гостеприимства(это сарказм): поток гостей и шумных вечеров с непременными танцами-шманцами практически не прерывался. Точно так же родители любили сами ходить в гости. Частенько мне приходилось контактировать с чужими детьми, которых мне навязывали в «друзяшки». Дома я почти всегда в итоге закрывалась в свободной комнате или включала себе мультики по видеомагнитофону. Дошло до того, что я стала делать это и в гостях – я просто находила пустую комнату и заседала там, могла даже найти какую-нибудь книжку и просто сидеть и читать. Как правило, мое одиночество все равно прерывали( Бывали случаи, когда от обилия вынужденного общения мои детские нервишки не выдерживали, и я полночи рыдала, лежа в кровати - от какого-то странного бессилия.

Всю жизнь родители и некоторые родственники мучали меня вопросами типа «Не хочется ли тебе куда-нибудь сходить, с кем-нибудь познакомиться?». Не хочется. И не хотелось никогда. Четыре стены, одиночество, альбом, краски/фломастеры/карандаши или книжка всегда были лучшим времяпрепровождением. Я знаю, что есть люди, которые  не могут долго находиться в этих самых четырех стенах - им все время нужно куда-то идти, с кем-то сидеть в кафе, идти гулять/за покупками в торговый центр, и т.д. Всегда нужна чья-то компания. Есть у меня такая приятельница, которая действительно ну просто физически не может находиться в одиночестве, ей буквально каждый день нужно вытащить хоть кого-то на «променад», а провести вечер дома просто без причины приравнивается к каре небесной. Еще один пример типичного экстраверта. У меня все ровно наоборот. Для меня карой небесной будут считаться ежедневные «выгулы» и общение с людьми. Я могу спокойно и даже с удовольствием неделю вообще не выходить из дома, а воздухом дышать из окошка. Был период, когда я работала удаленно, т.е. на дому - и этот период я вспоминаю до сих как один из самых прекрасных в жизни. На самом деле, была бы возможность, я бы с радостью и училась на дому)

Как уже говорила, в общении с малознакомыми людьми, когда вынуждена к нему прибегать, я совершенно не кажусь забитой стесняшкой. Просто в целом этого общения без надобности избегаю.

В к-ве максимально близкого сравнения приходит на ум анекдот про мальчика, который никогда не разговаривал. Не помогали логопеды, психологи, родственники думали, что он немой. Пока однажды за обедом мальчик не сказал: «Суп пересолен». «Сынок, что же ты молчал все это время?!» - кинулись к нему. «Так до этого все нормально было» - ответил мальчик))

Еще один момент, который, как мне кажется, вытекает из «темы» - это способность выражать свои мысли и чувства. Мне часто пишут в комментариях, что я это хорошо делаю. Никакого секрета здесь нет, и, я думаю, у большинства замкнутых людей так. Всю жизнь большую часть времени мы проводим в общении с самими собой) Отсюда «произрастает» способность к детальному самоанализу и столь точному словесному выражению чувств и эмоций. У меня с самого детства и до сих пор есть привычка вести с собой диалоги, обсуждая какие-то насущные проблемы – я нарезаю «круги» (траншеи скорее) по квартире или комнате (почему-то в движении думается лучше), и представляя воображаемого собеседника (иногда реального человека, иногда абстракцию), веду «диалоги», порою часовые)) Звучит наверное очень дико и странно – я допускаю мысль, что точно так же поступал бы человек, заточенный в подвале) Но только я и мне «подобные» - мы в этом подвале добровольно) Тема подвала, кстати, лично у меня проскальзывает довольно часто в рассуждениях о своей закрытости.

Расскажу о тех особенностях окружающей действительности, которые мою жизнь облегчают или усложняют, и почему:

1. Интернет-магазины. Я бесконечно благодарю высший разум и н-т прогресс за это явление. Практически все покупки, за исключением продуктов питания и быт. химии я делаю в интернете. Одежда, обувь, косметика, белье, носки,, товары для дома... Конечно, бывают и исключения вроде случайных покупок, но все более или менее запланированное и необходимое(или таковым кажущееся) покупается в интернет-магазинах. Я, как и процентов 70-80 девушек люблю шопинг) И могу часами перелистывать странички и наполнять барахлом корзину, но от мысли о фразе «Вам чем-нибудь помочь?» меня машинально перекручивает в вермишельку.

2. Наушники. Еще одно достижение научно-технического прогресса, за которое я готова посылать лучи добра в космос. В наушниках я почти всегда - во время работы, когда иду по улице, еду в транспорте, иду в шумный тц за продуктами. От гула человеческих голосов и невольного выслушивания чужих разговоров мне почти всегда ужасно дискомфортно.

3. Общественный транспорт. Автомобиля у меня нет и вряд ли когда-нибудь появится - я боюсь водить в толпе. Т.е. теоретически я могла бы научиться, но, так как в итоге ездить придется по НЕ пустой дороге мне, опять же, становится нехорошо. Так вот, общественный транспорт. Я просто НЕНАВИЖУ автобусы, троллейбусы и метро. Т.е. транспорт, в котором всегда большое к-во людей и общее ощущение пчелиного улья. Езжу только на маршрутках или такси. В маршрутке всегда стараюсь залезть в самый дальний угол, где никого нет, или на переднее сидение - чтобы исключить фразы «Передайте за проезд». Если я вынуждена была присесть рядом с кем-то, то обязательно пересяду, если появится свободное одиночное место. В такси езжу всегда в наушниках.

Еще у меня есть две чУдные «фишки» - я всегда протираю руки санитайзером после того, как даю водителю оплату(не дай бог он меня коснулся), и никогда не сажусь на только что освободившееся, тепленькое еще сидение) Для тех, кто смотрел «ТБВ» - помните автобусные штаны Шелдона?)) Вот это из той же «оперы») Вообще не люблю случайных или несоучайных касаний незнакомых людей.

4. Мужчины, которые пытаются знакомиться на улицах, в ТРАНСПОРТЕ и в «едальнях». Вот это моя жопная боль. Очевидно, есть легкие на подъем, без проблем идущие на контакт девушки, с которыми можно таким образом знакомиться. Я видела такие ситуации своими глазами - молча охреневая, надо заметить. Но это вообще не про меня. При любой попытке заговорить со мной или при приближении я машинально делаю злобно-настороженное лицо - как у советского солдата, из кустов увидевшего немца. В целом я понимаю, что на мне нигде не написано, что имеется молодой человек, но еще не сведущего об этом мужчину я уже заранее готова расстрелять из дробовика - просто за то, что он пожелал влезть в мое личное пространство

5. Учеба, работа и вообще любые коллективы. Я ооочень сложно иду на контакт с людьми. Мне нужно действительно дофига времени, чтобы, как это говорят, «влиться в коллектив». Когда я в 2009 году поступала в Колледж искусств, я ходила на двухнедельные курсы подготовки к экзаменам. За две недели я не заговорила, кажется, ни с кем, все это время проведя в наушниках)) Так происходит всегда. Уже начав свободно и спокойно общаться, я совершенно не произвожу впечатление забитого, тихого существа, но первая никогда не иду на контакт. Примерно то же сейчас происходит, когда я получаю вышку заочно - все в группе, как водится, разбиты по «кучкам» или парам - и только Алина всегда одна) Я одна сижу за партой, одна передвигаюсь по корпусу, ужасно не люблю, когда на паре ко мне кто-то подсаживается, никогда не участвую во внеучебных посиделках, и вообще большинство одногруппников меня в основном жутко раздражает)) На последней ессии, выйдя из академ. отпуска я оказалась в новой группе - и за три недели большинство из почти 40-ка человек скорее всего так и не узнали, как вообще меня зовут))

6. Развлечения. При обстоятельствах(или по желанию) одна хожу в кино, на спектакли, просто прогуляться. Никогда не чувствую себя при этом одиноко или "как-то не так".

7. Пикабу. Да-да, и это тоже.) Сейчас объясню. Те, кто читает мои посты давно, знают, что я оставляю ссылку на свой акк в Телеграм. Для чего: для людей, которые хотят пообщаться со мной на тему ПРЛ или любых других ментальных проблем (если они мои товарищи по «несчастью»), задать какие-то вопросы, спросить совета. С такими людьми я разговариваю иногда очень долго, стараюсь максимально развернуто отвечать на вопросы, даже записываю 10-минутные голосовые сообщения. Изредка пишут без особой цели, просто поблагодарить за посты или сказать, что у меня прикольные рисунки. Это мило, приятно, я всегда благодарю и, как правило, на этом общение заканчивается. Но есть также определенная категория людей, которые пишут просто поболтать. И вот тут начинаются сложности. Обычно после вопроса «Как дела» или предложения просто пообщаться от незнакомого человека у меня случается ступор. Я отвечаю кратко, односложно, беседа не клеится, и люди обижаются. А мне ужасно неловко сказать, что я не хочу общаться не потому, что вы как человек мне неприятны, а просто потому, что я в принципе не нуждаюсь в общении.

Еще часто происходят забавные ситуации с местоимениями)) Возможно, даже найдутся те, кто узнает себя. Я просто категорически не умею обращаться к незнакомым или малознакомым людям на «ты». Мне совершенно неважно, это мой ровесник, старше он меня на 20 лет или младше на 10. Я ВСЕГДА обращаюсь на «вы». Не потому, что я такая вот культурой прихлопнутая и кичусь своей невероятной воспитанностью, а всего лишь потому, что мне безумно сложно вот так сходу проявить открытость и расслабленность – а для меня «ты» это именно признак открытости.

Поэтому очень часто приветственный диалог выглядит так: «Привет!» или, «Привет, Алина, ты…» - «Здравствуйте, вы…». Я машинально чувствую себя занудной старой теткой, а, когда человек, стушевавшись, переходит на «вы», начинаю ИЗВИНЯТЬСЯ и оправдываться))

Неважно, пишите ли вы мне в «личку» или в комментариях – ко мне можно обращаться так, КАК ВАМ УДОБНО. Но, пожалуйста, не смущайтесь от моего «вы» - я зануда)

И еще кое-что. Я также попробую объяснить, потому что иногда мне кажется, что люди данную ситуацию не понимают. Периодически кто-то в комментариях спрашивает мой инстаграм. ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО. Я никогда не оставлю ник здесь, в комментариях. Я не понимаю, как это делают люди в Лиге знакомств – цель оправдывает средства, наверное (я никого не хочу обидеть). Кроме инсты у меня есть еще страница вк, но я давно ее забросила. Я прекрасно знаю, что сейчас век социальных сетей, и для большинства людей не является чем-то ненормальным без проблем давать ссылки на свои аккаунты. Но у меня, увы, не так. Мне тяжело запускать людей не только в свою жизнь, но даже и в инстаграм)) Я знаю, что я ебобо, простите)

Целью постов никогда не была жажда славы или публичности, и мне становится ужасно некомфортно от мысли, что большое к-во любопытных людей, наткнувшись оставленный в комментариях или посте адрес, пойдут разглядывать кусочки моей жизни. Я знаю так же, что иногда люди ищут меня по нику Linablina) Светловолосая улыбчивая девушка, чья страница выпадает по этому запросу – ЭТО НЕ Я) И она даже на меня не похожа) Если кто-то очень хочет посмотреть мой профиль, фотографии (в последнее время я в основном выкладываю рисунки), подписаться – пишите с этим в телеграм. Есть несколько пикабушников, которые подписаны на меня, а я на них – так что скорее всего проблем не будет)Но у меня, кстати, очень скучная жизнь и инста-профиль, честно)

Мне очень хочется обратиться к родителям таких детей(если вдруг они это прочтут): пожалуйста, не пытайтесь «переделать» своего ребенка. Почему-то многие родители (я говорю сейчас и о своем примере) стабильно полагают, что ребенок, который не очень любит компании сверстников, у которого мало друзей, он не любит шумные праздники и развлечения, а любит копошиться наедине с собой и при этом не жалуется – НЕ В ПОРЯДКЕ. Это не так. Такого ребенка не нужно «лечить», таскать к соц. педагогам или психологам. В нем нет ничего НЕнормального или НЕздорового. Не мучайте его попытками втиснуть в ваши представления о нормальном детском поведении, не заставляйте его делать и вести себя так, как ему не хочется. Потому что таким образом простое неприятие того, что большинству детей нравится, вырастет в отторжение, из простого отсутствия потребности к нахождению в большой компании сверстников вырастет ненависть к таким компаниям и вообще к сверстникам.

Пи. Эс. Тема социофобии в итоге не раскрыта, т.к. в итоге я поняла, что она уже не «влезает»,  в противном случае пост в длину достигнет стратосферы. Если это таки кому-то интересно – отпишитесь, пожалуйста, и я непременно поразглагольствую и на эту тему тоже.

И спасибо за внимание)

Мы часто придумываем оправдания для поведения других людей. Воображаем, почему человек мог поступить так, как он поступил. Почему человек мог поступить не хорошо, не комфортно для меня? Какие причины приходят в голову? Потому что:

у него было тяжелое детство,

он так привык,

у него плохое настроение,

он плохо себя чувствует,

одинокий человек,

желает добра, все это из добрых побуждений,

но это же родственник,

и еще масса причин.

Пока у нас есть силы и возможность придумывать, для других людей, объяснение их поведению – ничего не измениться и люди будут вести себя, как и вели до этого. Оправдания дают возможность совершать неприятное, не комфортное еще раз.

Все это причины нужны для того, что бы объяснить, потому с нами можно не хорошо поступить. Этих оправданий достаточно для того, что бы проигнорировать вас, не ответить на звонок, не помочь (когда вы просите об этом), накричать, или наоборот активно лезть в вашу жизнь и навязывать себя? Имея богатую фантазию всему можно придумать объяснение и многое можно понять. Не столь важно, почему происходит что-то неприятное. Важно, почему человек соглашается это оправдать снова и снова. Если вы что-то терпите дома, от родственника, шефа, коллег, соседей – то жизнь со свободой выбора превращается в процесс терпение.

Если некий человек (друг, родственник, коллега) ведет себя, например, неуважительно по отношению к вам. И вы принимаете это, вы даете разрешение поступать, таким образом, снова. Человек придет к мысли, что это положение вещей нормально. Здесь мне вспоминается одна история, которую я наблюдала: одна высокопоставленная дама считала возможным и верным приходить и кричать на других людей, выдвигая им при этом странные требования. Никто даме не говорил, что так нельзя разговаривать и дама была уверенна, что все делает верно. В какой-то момент люди вокруг тоже стали считать, что так можно, ведь она босс. Более того, люди начали говорить фразы вроде: «придет эта дама и будет орать» и были готовы к этому. И если у вас после прочтения этой истории возникла мысль: что все верно, она же босс и ей можно. Поймете эту мысль и подумайте ее еще раз.

У другого человека не может быть причин поступать с вами плохо. Соответственно, когда люди нарушают ваши границы, вы им об этом сообщаете. Если при этом вы верите в то, что с вами нельзя так поступать, то большая вероятность, что тот человек это тоже поймет. Но если, по каким-то причинам, человек продолжает делать вам плохо, хотя вы ему обозначили границу, придется составлять план действий: готовы ли вы терпеть это и ради какой светлой цели?

https://vk.com/psychologiesclub