Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
37

Я хочу помочь таким же, как я. Тревожное расстройство: начало

Полгода я думала над тем, стоит ли вообще писать об этом, но раз вы видите этот текст, то понятно какое решение я приняла.

Прежде всего эта серия постов будет для людей, которые столкнулись с такой же проблемой и думают, что они в ловушке своей болезни, надеюсь вам станет хоть чуточку легче от осознания, что вы не одни через это проходите.

В августе 2020 года мне был поставлен диагноз тревожное расстройство моим врачом, но моя история началась ещё задолго до этого.

Вообще, отследить момент, когда я стала излишне тревожной я не могу до сих пор. Мне кажется, что так было всегда и я это принимала просто за черту характера.

С детства я была излишне тревожна, когда родители оставляли меня дома одну- мне было страшно, что они умрут по какой-то причине и я останусь совсем одна, также я боялась оставаться дома одна по причине того, что может случиться пожар и я не смогу покинуть квартиру из-за решёток на окнах (первый этаж, нулевые и не самый безопасный район посёлка), но я отчетливо помню момент, когда тревога переросла в панику. Дело было вечером, тогда моя бабушка болела раком и уже не вставала с кровати, родители каждый день после работы шли к ней, я в это время сидела дома и делала уроки, параллельно смотрела какую-то передачу про теракты, я помню там была серия про то, что взорвали девятиэтажный дом (если кто-то узнал эту передачу и знает серию- напишите, пожалуйста), а я как раз жила в таком же девятиэтажном доме и мне стало жутко страшно, настолько, что я понимала что больше не секунды не могу оставаться одна, я начала задыхаться от страха и реветь, благо в этот момент пришли родители и меня отпустило, фоновая тревога сохранялась.

Второй яркий эпизод я помню когда я уже была подростком, я просыпалась посреди ночи от дикого страха, я не могла обьяснить почему мне было страшно, но это липкое чувство страха я запомнила на всю жизнь. Примерно в это же время у меня начались первые отношения с мальчиком и я была в него влюблена и однажды я проснулась с мыслью «а вдруг я его разлюблю?» и меня это вгоняло в ужас, сейчас это меня очень забавляет, но тогда я ревела целыми днями, мне стали снится кошмары каждую ночь, от родителей я скрывала своё состояние, даже не могу обьяснить почему.

Дальше я стала взрослеть и почему-то мои родители усилили за мной контроль, возможно боялись, что я наделаю глупостей с тем мальчиком и стали, как я считаю, через чур меня контролировать, мальчик в свою очередь не отступал от них и ему я должна была описывать каждый свой шаг, иначе он на меня просто обижался, а так как кроме него (с его же подачи) я ни с кем не общалась, меня это очень расстраивала и я была готова извиняться круглосуточно, чтобы это прекратить. Получилось так, что родители строго следят за мной и я боюсь сделать что-то не так, в отношениях с мальчиком было также. Фоновая тревога была постоянно.

Дальше была сепарация от родителей из-за поступления на учебу в другой город и отношения на расстоянии с тем мальчиком и я не могу вспомнить ничего плохого и хорошего касаемо моего ментального состояния из того времени, я просто помню, что переезд от родителей дался мне тяжеловато, да и по мальчику я скучала сильно и с нетерпением ждала лета. Тогда же у меня появились подруги, очень близкие и я видела что их парни не вели себя по отношению к ним так, как мой молодой человек ко мне и я много с ним разговаривала на эту тему, он обещал что все у нас будет хорошо летом, когда мы вернёмся к родителям на каникулы.

То лето на самом деле было классным, я стала общаться с девочками из моего города, восстановила связи с друзьями детства и это было переломным моментом в наших отношениях, в сентябре мы вернулись на учебу и я хотела пойти работать промоутером, мальчик был против и бросил меня, но я как это было раньше не пыталась ничего вернуть, как я сейчас понимаю с его стороны это была манипуляция, но тогда я просто устала от его обид и просто согласилась на расставание, он потом пытался ко мне вернуться. В итоге я вышла работать промоутером, познакомилась с очень многими людьми, мой круг общения вырос и тревожность не ушла из моей жизни, я очень много чего боялась, но я думала что это у всех так и не обращала на это никакого внимания, мне тогда было действительно хорошо, несмотря на то что я попадала в неприятные ситуации, частенько жила на мели, переживала безответственные влюбленности.

Так прошло два года, я встретила парня, мы стали жить вместе, но я четко помню момент, когда тревожность вернулась и мне кажется с удвоенной силой, посреди ночи я услышала как летит самолёт и я верила в то, что он упадёт сейчас именно на наш дом, потом я стала бояться что упадёт лифт, что у меня остановится сердце во сне, я рыдала когда парень уезжал встретиться с друзьями- боялась, что с ним что-то случится, когда я ему рассказала об этом, он предложил мне сходить к врачу и стал мне писать каждый час-полтора, что с ним все ок, от этого мне было спокойнее. От врача я отказалась, а зря!

Так мы прожили ещё год, парень сделал мне предложение, мы сняли квартиру получше и потихоньку готовились к свадьбе, но в этот период произошла неприятная ситуация в моей семье и мой организм выдал совершенно неожиданный результат, у меня начались панические атаки ежедневно (до этого максимум пару раз в месяц), я боялась что моя кошка заболеет и самое мерзкое- мне стало тревожно выходить из дома, каждый раз когда я куда-то шла- у меня тряслись руки и меня начинало дичайше тошнить, в утро перед свадьбой я себя не помнила, меня тошнило, всю трясло от ужаса, я думала после свадьбы это пройдёт (все-таки событие достаточно нервное), но заболевание прогрессировало, мне было тревожно от встреч с друзьями, от приезда родителей, от похода в магазин в соседний подъезд, потом случился короновирус и моя тревога достигла апогея, я боялась что сойду в один момент с ума, хочется сказать спасибо моему мужу, что он всеми силами меня поддерживал в тот момент и не злился, когда мы выходили на прогулку и я говорила «мне плохо» и мы шли домой.

Спустя год такого состояния и страха абсолютно всего я пересилила себя и пошла на приём к врачу, как меня трясло перед поездкой к ней... Врача я выбирала очень долго и по отзывам, благо с выбором я не ошиблась.

Когда мне поставили диагноз, я полезла на Пикабу читать посты от людей с такой же проблемой, меня очень воодушевило, что я такая не одна и что другие люди успешно справляются с этим, именно по этой причине этот пост здесь.

Если кому-то будет интересно, то я продолжу во второй части что происходило после приёма у врача.

И если человек, который это читает, столкнулся с тем же и у тебя нет помощи и поддержки- пиши мне, я готова буду выслушать и поддержать :)

Показать полностью
80

Приложение для ведения дневника автоматических мыслей. Доработка. Версия 0.3

В предыдущих постах(1 и 2) я познакомил Вас с приложением для ведения дневника автоматических мыслей из когнитивно-поведенческой терапии. Дневник автоматических мыслей (или техника двух/трех колонок, как ее называет Дэвид Бернс) считается одним из самых эффективных упражнений для поднятия самооценки, личностного роста, профилактики и лечения расстройств настроения и тревожности.

Основная идея, которая лежит в основе метода:


"Людей мучают не вещи, а представления о них." (Эпиктет)

Отслеживая свои негативные автоматические мысли и давая им рациональный ответ, Вы меняетесь в лучшую сторону и меняете свое настроение.


Так как мы не имеем возможности смотреть за тем, как Вы пользуетесь приложением, мы полагались исключительно на Ваши отзывы и пожелания. И вот что из этого вышло:


В новой версии мы с @DrunkenWeirdo сделали:


- Возможность выделить свою мысль в кавычки. По мнению специалиста, с которым я консультировался в процессе разработки, это может помочь пользователю дистанцироваться от контента и более критически его воспринимать. Включается/выключается в настройках.


- Статистика. Вы можете посмотреть в какое время суток вы оставляете больше всего записей, узнать какие когнитивные искажения наиболее Вам свойственны, каков средний уровень дискомфорта (надеемся, что он будет уменьшаться со временем)


- Сохранения дневника как таблицы. Теперь можно выбрать период.


- Резервное копирование. Вы можете сохранить свой дневник и отправить его себе на почту или в мессенджер, а потом восстановить его на этом или другом устройстве.


- Защита входа в приложение. Включается в настройках. Используется тот же ключ блокировки, что и на устройстве.

Приложение для ведения дневника автоматических мыслей. Доработка. Версия 0.3 Лига психотерапии, Психотерапия, Психология, Софт, Длиннопост

Приложение бесплатное, информации о пользователе не собирает, в Интернет не просится, рекламы не показывает. Может содержать ошибки. Если Вы столкнулись с проблемой,  обязательно напишите на androidopencbt@yandex.ru или в комментариях, постараемся это исправить.


Страница на GitHub

Скачать APK-файл

Показать полностью 1
25

Как я получила в детстве шнура или вся польза утренних страниц

Что еще за утренние страницы? Расскажу для начала об этом.


Если коротко, то уединяешься, берешь ручку, открываешь чистый лист в тетради и начинаешь записывать весь поток мыслей из головы. Писать нужно не останавливаясь 3 листа (Это по книге "Путь художника" Джулии Кэмерон). Я, например, пишу в каждой строчке на листе из тетради с двух сторон), что приходит на ум. Не важно, работает в этот момент логика или нет. Вполне возможно, что в вашей голове полный бред и текст будет похож на набор слов, глупостей и образов из прошлого. А теперь задумайтесь, что это все откуда-то взялось? Это все сидит в вашей голове! И было бы хорошо от этого всего избавиться и очистить сознание для чего-то нового и гениального!


Когда вы пишите сами с собой наедине предельно честно, то это помогает лучше любого психолога. Например, как было у меня. Я начала писать все, что приходит в голову, вспомнила несколько моментов из детства и не только. Согласитесь, что у вас были ситуации, когда вас сильно обижали люди или вы сами кому-то делали больно? И эти все моменты не проходят бесследно. Они сидят в нас. С этим нужно что-то делать обязательно.


Например, вот вам история "И смех, и грех" из моего детства, которую я проработала. Однажды после дождя в вологодском небе появилась невероятная радуга.И знаете, что две соседки-подруги Ани недалекого ума решили сделать? Добежать до нее. И мы через поле двинулись навстречу единорогам и скитлсстрянке.


Не помню сейчас момента осознания, что, наверно, далековато, может ну её, эту радугу? Но помню момент наказания. Если ничего не путаю, то ремень меня настиг или шнур. И это всегда вызывает у ребенка больше обиды, чем боли. Сейчас я понимаю, что родители воспитывают так, как умеют. Они желают нам только хорошего, но у всех представления и уровень знаний о педагогике разные.


Ну так вот. Оказалось, что эта обида сидела во мне столько времени. Я в своих "Утренних страницах" описала ситуацию, оправдала поведение папули и объяснила самой себе, что прощение - лучшее лекарство. А сколько у нас в жизни всего интересного происходит и без шнура?


Зачем это рассказала?


1. Затем, чтоб вы простили всех, на кого когда-то были обижены. Понимаете, это все для вашего же блага и ощущения счастья внутри. Почитайте у Колина Типпинга по этой теме "Радикальное прощение".


2. Пусть те, у кого есть дети задумаются, как ошибки воспитания (побои, например) помнятся потом всю жизнь. Это я еще не говорю о влиянии на становление личности.


3. С помощью утренних страниц (хотя вы можете писать их в любое время дня) вы лучше узнаете себя, увидите, какие мысли и ситуации не дают вам покоя. Разберетесь, что нужно давно уже отпустить, а чем заняться, что сделать.


4. Эта практика помогла мне понять, что я больше всего хочу делать сейчас. Начала я писать 9.10, а осознание того, чем пора бы заняться пришло 15.10.


Кстати, утренние страницы я сразу рву и отправляю туда, где мечтает так оказаться втулка от бумаги Zewa.


Текст написан 3.11.2019

Показать полностью
30

Странное поведение ночью

Здравствуйте.

Столкнулась с очень странным поведением
Которую ночь просыпаюсь беспричинно в одно и тоже время с 04 до 05 утра. Чувствую себя себя выспавшейся. Спать ложусь в час, два ночи.

Сегодня произошло следующее - поймала себя на мысли, что хочу пить чай, как наливала воду в кружку, не помню, помню, что в кружке вода прозрачная, а должна быть тёмная, чай же. Потрогал чайник, а он холодный. Вскипятила воду, залила. Провал опять. Не помню ничего. Оп. Сижу за столом начинаю пить чай, все напитки всегда пью без сахара. Делаю глоток, и понимаю, что чай солёный.
Как я положила соль в чай я не помню. И вообще всё помню отрывками.

Что за херня?

36

По каким критериям выбирать психолога или психотерапевта

Пост в Лигу психотерапии.


"Мне, и не только думаю мне, интересна тема выбора психотерапевта. Я как раз собираюсь искать для сына психолога или психотерапевта и мне не очень понятны различия между ними и по каким критериям выбирать", - такая заявка поступила от @Nira16,


Итак, разыскивается дипломированный психолог или психотерапевт - маститый профессор с 35-летним опытом клинической работы, специалист мирового уровня, автор монографий и научных публикаций, регулярно выступающий на узкопрофессиональных конференциях, широко известный своими лекциями на Ютубе, готовый работать с пациентами несколько месяцев или год бесплатно в десяти минутах езды в удобные часы, чтобы не пришлось отпрашиваться с работы, симпатичный лично вам.


Собственно, все критерии перечислены в этой небольшой сентенции.


Реальность такова, что всем критериям сразу ни один пси-профи не удовлетворяет. Поэтому какими-то из критериев придётся пожертвовать. Вот как выглядит список "на выбывание".


Обязательное условие:

Диплом


Дополнительные условия:
Опыт работы

Профессиональные заслуги, престиж

Широкая известность

Гонорар, который нужно будет платить

Расстояние, на которое нужно ездить

Удобные часы приёма

Личные качества специалиста


Обязательное условие не обсуждается. У психолога будет диплом вуза, у психотерапевта - диплом медицинского вуза и сертификаты врача по психиатрии и психотерапии.


Приказ Министерства науки и высшего образования Российской Федерации от 29.07.2020 г. № 839 "Об утверждении федерального государственного образовательного стандарта высшего образования о направлению подготовки 37.03.01 Психология" вступил в силу 1 сентября 2020 г.


Наименование профессионального стандарта, соответствующего деятельности дипломированного психолога – Образование и наука и Социальное обслуживание, - теперь закреплено законодательно.


Врач - психотерапевт - специалист с высшим медицинским образованием по специальности "лечебное дело", имеющий стаж практической работы врача - психиатра не менее трех лет и дополнительную подготовку по психотерапии на факультете последипломного образования, владеющий различными методами диагностики и терапии психических расстройств, теоретическими и практическими знаниями в области психиатрии и психотерапии, предусмотренными программой подготовки в соответствии с требованиями квалификационной характеристики и получивший сертификаты по психиатрии и психотерапии.


Фраза, выделенная курсивом - это и психологи умеют, если изучали медицинскую или клиническую психологию. Но у них нет нужного диплома и сертификатов, поэтому в российских реалиях они НЕ психотерапевты с точки зрения закона.


А вот дополнительные условия - это ваш, и только ваш выбор. Допустим, важнее всего получить профессиональную помощь бесплатно за счёт государства или за счёт работодателя. Тогда ищем возможности.


Например, в Москве есть https://msph.ru/ служба психологической помощи населению.

По страховке ДМС есть и психолог, и психотерапевт, например  https://www.alfastrah.ru/news/10257293/ и  https://www.reso.ru/About/Media/News/news20200113/


Если не важен опыт работы, то можно обратиться на факультет психологии, там студенты работают под присмотром опытных специалистов, и помощь тоже бесплатна. Например, проект "Доступная психология" ВШЭ https://www.hse.ru/ma/psyan/announcements/222751045.html даёт три сессии.


Критерий про расстояние недооценивают. Но, из опыта работы, когда человеку очень плохо, он готов и сто км в день на машине ездить туда-обратно ради сессии, а как только легчает, мотивации добираться к вам на приём всё меньше и меньше, и начинаются пропуски встреч. Поэтому дистанционная форма работы - Скайп, видео в воцапе, зум, - здесь взрослым в помощь. Дети у компьютера максимум пятнадцать минут могут высидеть и продуктивно отработать с психологом.


Однако в целом - какие критерии вам важнее, по тем и выбирайте.


Сейчас гонорары за индивидуальную психологическую помощь (есть ещё групповой формат работы, но не все хотят рассказывать о своих проблемах группе) примерно такие:


От полутора до трёх тысяч у молодых дипломированных специалистов, от трёх до пяти тысяч рублей у хороших специалистов. Профессура и мэтры, обучающие специалисты в профессии берут в среднем десять тысяч за приём. Раскрученные ютубом, инстаграмом и телевидением специалисты берут в среднем пятьдесят тысяч рублей за приём.

По каким критериям выбирать психолога или психотерапевта Психолог, Сложный выбор, Длиннопост

Попробуйте приложение для Андроид "Любовь или дружба? Новый тест" с попугаем на иконке, созданное по моей книге https://play.google.com/store/apps/details?id=il.co.olga.lof... :)

Показать полностью 1

И снова о коронавирусе и профилактике...

Всем доброго времени суток!


В рамках диссертации разрабатываю тему психологического отношения к пандемии,  вакцинации и профилактическим действиям. И каждый раз, сталкиваясь с новой информацией и погружаясь в тему глубже, задаю себе вопрос: Какова природа коронавируса? Верю ли я в благополучный исход пандемии? Соблюдаю ли я меры профилактики в той мере, в которой это необходимо? Как отношусь к возможной вакцинации? Что ждет нас всех в будущем?

На фоне информационного потока, который обрушивается на нас каждый день с экранов ТВ сложно понять, что правда, что ложь, как обстоят дела на самом деле. И, как правило,  в ответ на стрессовую ситуацию и ситуацию неопределенности (в данном случае пандемию) наша психика формирует когнитивную концепцию, помогающую нам адаптироваться к новым условиям жизни.

В ходе работы с различными научными источниками нашла массу достоверных доказательств тому, что когнитивная оценка вируса как потенциальной угрозы нашему  физическому и психическому здоровью,  а также представления о пандемии и её источниках вполне могут быть связаны принятием нами решения о соблюдении или несоблюдении профилактических мер и самоизоляции. Согласно данным зарубежных исследований, люди, проживающие в других странах, чаще воспринимают пандемию как:

1) мировой заговор;

2) несуществующее явление;

3) биологическое оружие;

4) средство манипулирования людьми;

5) реальную угрозу (по материалам статьи https://www.nature.com/articles/s41562-020-0884-z ).

Люди, воспринимающие эпидемию коронавируса как мировой заговор, несуществующую пандемию или средство манипулирования менее склонны к соблюдению профилактических мер (Freeman et al, 2020).

Напротив, люди, воспринимающие эпидемию как реальную угрозу естественного или искусственного происхождения, будут соблюдать меры предосторожности с большей вероятностью (Kachanoff, Bigman, Kapsaskis, Gray, 2020). Но эти данные характерны для населения других стран мира.


А что думают люди о пандемии в России? И как обстоят дела с соблюдением мер предосторожности у нас? Делитесь.


В дополнение к посту прилагаю ссылку на опрос для моего научного исследования.

https://forms.gle/QZGFzGyuCiPkpgVF7

Приглашаю к исследованию всех желающих высказаться и неравнодушных (чем больше, тем лучше) к теме пандемии и всего, что с ней связано). Поговаривают, "Пикабу" творит чудеса)))))


За дополнительной информацией по литературе и предложенному исследованию можно обращаться по адресу: escada_95@mail.ru

Показать полностью
22

Нужна помощь в поиске психотерапевта в СПб

Очень долго не решалась написать данный пост, но поняла, что тянуть дальше просто невозможно.
История довольно стандартная. Больше года тому назад произошло очень много определённых событий, которые возможно и стали причинной длительного стресса. Я много нервничала, переживала пока однажды не загнала себя до такой степени, что у меня случилась первая в моей жизни паническая атака. Сначала я как и многие люди, которые сталкивались с ПА впервые, думала, что у меня возникли проблемы со здоровьем. Как только получилось попасть к терапевту и рассказать о проблеме (к тому времени я уже понимала, что что-то не так, мне было очень трудно заставлять себя выходить из дома и даже страшно спускаться в метро, т.к. присутствовал страх потерять сознание) мне был выписан список стандартных анализов  и процедур типа: общий анализ крови, ЭКГ и т.д. Терапевт, изучив анализы и немного поговорив со мной, поставила диагноз ВСД, а потом порекомендовала обратиться к психотерапевту. Я очень жалею, что не послушала её тогда и не попробовала искать специалиста сразу и соответственно решить проблему в начале. Я подумала, что раз это у меня "от нервов", то мне достаточно просто выспаться, лучше следить за питанием и физ. нагрузкой и проч.
Не буду описывать подробности, расскажу в целом: чем дольше я тянула с походом к специалисту, тем хуже становилось. Появилась жуткая бессонница, ПА в транспорте утром, в ТЦ, в магазинах и иногда даже на улице. Помимо прочего меня всё чаще стали беспокоить покалывания в груди, ощущение слабости, нехватки воздуха и проч. симптомы, которые меня пугали и очень сильно беспокоят до сих пор. Я стала частым гостем в поликлинике, т.к. меня постоянно что-то беспокоило и пугало. Был ещё один врач, который осмотрев меня, порекомендовала обратиться к всё тому же психотерапевту, чего я не сделала. В какой-то момент начиталась очень много статей о различных заболеваниях и начала загоняться ещё больше.

Со стороны близких встретила полное непонимание и советы "лучше спи, занимайся спортом и меньше сиди за телефоном, ты всё выдумываешь и просто хочешь привлечь внимание". Иногда доходило до оскорблений. Друзья просто не знают как мне помочь и предпочитают отстраняться, когда я завожу речь об этих проблемах. Прекрасно понимаю, что в какой-то степени просто всех задолбала своим нытьём, переживаниями и даже истериками.
Наверное я просто надеялась, что кто-то возьмёт меня за руку, составит список врачей, которых мне нужно посетить, а потом найдёт за меня хорошего, грамотного психотерапевта, я похожу к нему и решу все свои проблемы. Я понимаю, что это полностью моя ответственность и это мне в первую очередь нужно что-то предпринимать, просто в тот момент чувствовала, что как никогда нужна чья-то поддержка, но раз её нет, то мне просто необходимо как-то справиться самой, потому что др. варианта просто нет.
Я смотрела очень много анкет различных специалистов и даже некоторые посты Пикабу, где люди также просили помощи с поиском, но пока не нашла подходящего варианта, т.к. сомневаюсь и даже немного боюсь.

В связи с вышеизложенным я прошу помочь вас найти мне проверенного (возможно даже лично вами) психотерапевта, который мог бы помочь мне разобраться с моими проблемами. Причём мне бы хотелось, чтобы лечение по большей части состояло из терапии, разговоров, а не ограничивалось одним выписыванием таблеток. Есть возможность обратиться в ПНД, но я до сих пор не в курсе как это правильно делается, как ставят или не ставят на учёт. Хотелось бы услышать похожие истории и как вы с этим справились.

Показать полностью
22

Самоанализ

Незнаю как у других но у меня такое часто бывает.  Вот сидишь ты и планируешь следующий день или строишь планы на жизнь. Что нужно завтра отправить резюме потому что нынешняя работа не приносит удовольствия и на ней у тебя нет перспектив, нужно завтра начать писать мотивационное письмо для стипендиальных программ которые ты уже несколько месяцев сохраняешь у себя в инстаграмме, нужно сходить подстричься, выполнить пару заданий, приготовить еду. А на следующий день ты просыпаешься и "мне ничего не нужно, я ничего не хочу". Если это выходной день то я могу лежать пол дня даже не проголодавшись, если это будни то я иду на работу думая о том что я хочу только поспать и большего мне не надо. В течении дня появляется желание и мотивация делать что то продуктивное, менять свою жизнь к лучшему, но моя апатия и мысли по утрам наводят меня на мысль действительно ли я хочу всего этого. Незнаю, может это всего лишь лень, неправильно выстроенный внутренний диалог или недостаток энергии, хотя по утрам после сна ее должно как правило быть больше. Иногда я боюсь придти к осознанию того что я и в правду ничего не хочу менять, перестать двигаться и остаться на том уровне жизни на котором нахожусь сейчас хотя у меня есть амбиции, мечты и я хочу большего чем имею сейчас. Хотелось бы услышать мнения других людей или специалистов на этот счет

Отличная работа, все прочитано!