Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
42

Нужна помощь психотерапевта

Добрый день! Очень нужна помощь психотерапевта в Москве или области Сама справиться не могу. Два с половиной года назад рассталась с любимым человеком. Постоянно до сих пор плачу, а депрессии. Пью. Никак не могу из этого выйти. Понимаю, что нужна помощь. Посоветуйте пожалуйста, к кому можно обратиться?((( Если можно, не очень дорого. Спасибо!

13

Скатываюсь в депрессию похоже...

Всем здравствуйте.

В предыдущих постах писал про течение болезни,осложнениях.Да,болячка 2020.

Температура так и плавает в пределах 37+.

Во второй половине декабря появилась тревожность,постоянная смена настроения,раздражительность.Моментами хочется зарыться в одеяло и чтоб никого,и ничего не видеть.Грех такое вслух говорить,но стали преследовать мысли о суициде.Ищу позитивное в своей жизни и вроде эти мысли отпускают,но ненадолго.

Почитал,что пишут в инете.Говорят что-то про постковидный синдром,у 10% наблюдается подобное.Как лечить никто толком не знает.

На днях узнал,что в штате моей больницы есть психолог.Никогда не посещал,но прихожу к выводу,что меня там ждут....

У кого были подобные симптомы,как решали вопрос?

29

Психолог удаленно

Пикабушники, нужен хороший психолог, удалённо - потому что в нашей глуши нет специалистов. Проблемы с самооценкой и, как следствие, с дочерью и вообще с жизнью. Клиническая депрессия, на антидепрессантах второй год, сил больше нет. Помогите.

104

Депрессия в семье. Помощь

Ребята подскажите может кто то знает координаты хорошего специалиста психолога по самарской области в Тольятти или Сызрани.  У жены  до нг началось состояние полной апатии сопровождаемое большой сонливостью и постоянными слезами. Предпосылок и стрессов очевидных не было не на работе ни в семье. Растим двух детей. К ним у нее отношение замечательное. Подобная ситуация была 13 лет назад до нашего брака. Решили проблему тогда обратившись к какой то ведунье- если честно не особо в курсе тех событий. Думаю все таки нужна консультация грамотного спеца. Она конечно боится что станет известно все родственникам  и на работе. Но мыслит правильно- что проблему нужно решать. Надеюсь на вашу помощь 

Ничего не понимаю... 3?

Эх, вот и настало время 3-го поста. Как я уже говорил, пишу я их только когда меня накрывает. Ну в принципе здравое решение, лучше чем просто молчать и держать все в себе, хотя с другой стороны это просто нытье. Сразу предупрежу - текст выйдет крайне сумбурным, я конечно прочитаю его кучу раз, и попробую сделать более структурированным и последовательным, но не обещаю что у меня выйдет. А еще крайне много воды.


Я почти всю свою осознанную жизнь думаю о том, какой я урод, и мне постоянно казалось, что так как я не вышел лицом, я прекрасно смогу понять человека с такой же проблемой, и буду совсем не притязательным к внешности той, кому в голову придет проявлять симпатию ко мне, но случилось страшное - оказывается я не смогу закрыть на это глаза.

Весь прошлый год (2019-2020) был для меня просто адовым. Я заканчивал школу с мыслью о том, как я попробую проявить симпатию к одной моей знакомой, позову ее погулять, так как она мне очень, нет, ОЧЕНЬ нравилась (мы с ней почти не общались, более того, даже не виделись несколько лет, но я был прямо одержим ею. Это не здоровая херня, но это было, и ничего уже не поделать.), а в случае если она мне откажет - я роскомнадзорнусь. Не хитрый план, однако. Вышло ли у меня позвать ее? Вышло. Пошла ли она? Нет. Три раза я ее звал, а последний раз даже стихом, и все разы она как то съезжала. Я не виню ее, это была очень странная ситуация с ее стороны, я не сомневаюсь. Какой то чел, с которым очень давно не видились, зовет тебя гулять, толком даже не пообщавшись, да еще и стремный какой то (тут не столько про внешность, сколько про мое поведение). Ну и как бы моя депрессия все прогрессировала от этого. Я перестал практически есть, апатия стала моим постоянным спутником и мешала учиться, а просить о помощи толком некого. Да и не видел смысла я тогда в этом, я просто хотел сдохнуть. Не послезавтра, не завтра, а прямо сейчас. Постоянно. Я написал два письма, одно взял с собой в рюкзак, другое отправил друзьям отложенным сообщением, ну и пошел дела делать. Как вы можете догадаться - попытка провалилась, и сейчас я очень жалею об этом, ведь чем дальше, тем меньше остается сил бороться за изменение своей жизни в лучшую сторону, и меньше желание роскомнадзорнуться (что самое страшное, я считаю). После этой попытки я решил попробовать выжать максимум из того что мог. Я совершенно случайно наткнулся на бесплатного психотерапевта от универа в одной группе, и решил что пора. Тут надо бы сказать что тогда я был крайне не социализирован (ну как и сейчас, но уже в меньшей степени) и такое решение мне далось с трудом. Первые сеансы я вообще просто приходил и молчал, ждал пока меня начнут спрашивать в чем же дело, и отвечал односложно, мол "все херово", "все ужасно" и еще вздыхая постоянно. Психотерапевт проявлял титанические усилия что бы хоть какая то возможность у меня была раскрыться. И не зря ведь. Хоть сейчас я и понимаю, что компетентным он не был (ну а что можно ожидать от бесплатного психотерапевта от универа), но он ведь спас меня. Благодаря ему я обрел цель на ближайшие несколько лет, отчислился из универа (меня в любом случае бы отчислили, не в первом, так во втором семестре, но учиться там я просто уже не мог - не вывозил, по крайней мере в таком состоянии. Но сейчас я жалею что бросил его, и поступил в универ похуже, хоть и на бюджет), и планировал съехать от родителей. Увы, не сживался я с ними, это единственные люди которые должны были быть моей опорой по жизни, моей семьей, но я не любил их, и даже не знаю что тут и сказать, может я мудак, да, но понимая это, что бы не напрягать дальше по жизни ни себя ни их, было принято такое решение. Но съехать не удалось так как, до сих пор не могу поверить, мир охватила пандемия. Ну это смешно, мой план был идеальным, я предвидел почти все, что только мог, но блядь пандемия в мои планы ну совсем не входила. Ну вот и сижу я дома, построил я себе планы новые, про ту девушку я вообще забыл, да и потом оказалось что у нее все это время был парень (ну вот не могла она это сразу сказать, да?), над чем я искренне посмеялся и забил, как мне начинает осень много писать другая знакомая. Она мне всегда была симпатична, но на тот момент отпугивала разница в возрасте, да и вообще не думал о ней как о девушке (вот это я роскошь себе позволял, да, у меня значит никого не было, куча комплексов и загонов, а я еще и выебываться так мог). Долбила она меня своим написыванием всю весну, а летом я заметил что уже как то проникся ею, стал вопрос о симпатии, ну и она как бы была "взаимной". Надо бы еще добавить что с момента нашей последней встречи прошло около 1,5 года, и в связи с пандемией встретиться весной мы не могли, а летом я ссыковал, так как это все таки первая девушка (и, вероятно, последняя), которая проявила ко мне симпатию, и так долго добивалась моего расположения. Так долго, что уже успела охладеть. В августе я приехал к ней на море, и эта встреча, скажем так, прошла крайне хуево. Даже сложно сказать почему. Мы сидели 6 часов, и просто говорили, причем говорила в основном она, а я молчал. Не умею я общаться, но почему то забыл про этот факт, и все равно поехал к ней, зная, что мне придется именно этим и заниматься. И ведь думал то раньше, что если когда нибудь у меня будет назначено свидание, я подготовлюсь к нему, повспоминаю история каких то, запишу их, определю для себя поведение, да и вообще просто настрою себя на это. Но нет, я был окрылен, да и общение ОНЛАЙН вроде как идет нормально (хотя к тому моменту уже все шло по одному месту, но я не замечал этого), что может пойти не так? Через неделю после встречи она меня слила, сказала чувств больше нет, ну и как бы привет голодовка на несколько дней, и невозможность вообще воспринимать что происходит. Как я это пережил - хер его знает. Опять были мысли о том самом, но, как вы видите - я жив. Этот человек (пожалуй лучше уточнить что не просто человек, а девушка) был единственным в моей жизни кто проявил ко мне симпатию, кто был дорог мне, и кому был дорог я, кто заступился однажды за мою внешность (1,5 года назад другая девушка при ней сказала что я страшный, а она говорила да чего ты, нормальный он) и так далее, а теперь мы стали врагами. Да, именно ими. Мы перестали тогда общаться, а по прошествии последующих месяцев мы списывались, но не потому, что хотелось все вернуть нам обоим, а потому, что она просто хотела уже поиздеваться надо мной. Подробнее об этом было во втором моем посте, не буду повторяться. И сейчас она меня уже полностью удалила из своей жизни, и дала мне понять какое я дерьмо, ну, и какое на самом деле дерьмо она сам. До сих пор не могу соединить воедино это две ее образа - неимоверно милой девчушки и такой озлобленной мрази.
При чем тут всем внешность? После встречи она мне достаточно прямо намекала на мою не очень внешность (ну что ж, время прошло, она изменилась, а я - нет. Она школьница, а я недостудент уже был), и после слива тоже порой в диалогах проскакивало что то на эту тему.

И вот сижу я сейчас и думаю. Да, я вел себя как дибил, не проявлял инициативу от слова совсем, даже просто в общении, и так же не открывался ей совсем, и внешность тут уже играло явно не самую главную роль. Но блин, позволила бы она себе так дальше себя вести, будь я нормальным на лицо? Фиг его знает, я вот выговорился сейчас, и вроде начинаю понимать что тут сыграло больше мое поведение неадекватное, молчаливость и остальные фриковские штучки, да и вообще, она просто оказалось не той, кем я ее считал, показала себя истинную, но а толку от этого? Я все так же нахожусь в пизде по жизни. Я думал что она появилась в моей жизни как награда за мои страдания (депрессия была настоящей, а не просто хандрой), она появилась что бы просто добить меня. У меня совершенно нет сил дальше что то делать. Даже прошлый год я считаю более удачным и в целом лучше чем этот. Месяцы с ней были самыми лучшими за всю мою жалкую жизнь. Я все еще не понимаю как мы стали прямо таки врагами, и почему, а главное - зачем все закончилось, было ведь все хорошо, и вроде ей, и вроде мне.

Это пост просто что бы выговориться и рационально поныть.

Показать полностью
5

Золофт

Здравствуйте, пикабушники. Мне был поставлен диагноз паническое расстройство и ОКР.  Врач назначил лечение в виде Андтидепрессанта "Серената"(Золофт), ну и на прикрытие грандаксин. Собственно, я читал, что в первые дни приема симптомы могут ухудшиться при золофте. Так вот, у меня пропал аппетит и тревога усилилась.  Вегататика тоже шалит. Расскажите свой опыт, что и как у кого было? Принимаю по 50 мг. Врач говорил, что нужно будет поднять до 100.

37

Не могу разобраться

Всем привет. Знаю тут есть лига психологов, читал как-то, вот и  решил зарегаться и спросить у вас. Может знает кто как это называется или направит в нужном направлении. Лет с 20 примерно, не помню конкретно когда это началось, пропал интерес к жизни. Нет той радости которая была раньше. Нет каких-либо выраженных интересов, лень чем либо заниматься. Если посмотреть со стороны то все норм, выучился, купил машину, потом квартиру. Но когда покупал машину, не было радости которая ожидалась, купил квартиру, также, ну купил и купил (родственники даже больше радовались). Работа вроде тоже хорошая, а мне не интересно всё. Не могу ругаться, как бы странно не казалось, типа хочу разозлиться а потом думаю ну и хрен с тобой, нет внутренней злости. Не могу кричать громко и разговаривать. С девушками тоже, понравилась, начали общаться, встречаться, а потом интерес к ней пропадает, и так во всем. На день рождения все поздравляют а у меня нет интереса, пропал вкус к жизни. Получилось сумбурно, но если кто знает что это и как "лечится", подскажите. Спасибо. В тегах не силен, там шляпа. И так уже примерно 7-8 лет.

878

Настоящее биполярное расстройство

Я схожу с ума. Именно об этом я подумала, когда проснулась второго января. Сегодня около месяца, как не было ночи без снов.

И знаете, лучше бы мне снились обочечники или 49,5 сантиметровые пенисы.

Но нет, сны стали не просто яркими. После таких снов хочется спать, мозг будто бы и на отдыхал вовсе.
Если ты кричишь во мне, то оказывается ты делаешь это и на яву. Если тебя душат, то ты просыпаешься от того, что нет воздуха.

Мне поставили расстройство около двух лет назад. Тогда жизнь превратилась в ад для меня, мужа и всего окружения. Но постановка диагноза хотя бы объяснило все происходящее.

Шутки про биполярку раздражают, ведь это все равно что романтизировать импотенцию. Особенно любят присудить себе расстройство подростки.


Благо мне повезло с работой, и я могла сутками сидеть, не вылезая дома. Не видя никого, и не имея лишних раздражителей. Мир стал лучше, когда были подобраны кот и собака. На редкость дворовые хулиганы, оказались безумно любящими и нежными существами, что поддерживало меня не раз

Но потом начались сны. Бесконечная череда снов, без отдыха. Я просыпалась, чтобы заснуть. Каждый сраный день, по 17 часов сна.

И казалось бы, две руки, две ноги. Муж любящий под боком и работа есть. А тяги к жизни просто нет.
Я пишу пост без рейтинга. Чтобы просто сказать, что такие люди есть. Некоторым нужна поддержка, а кому то просто быть услышанным.

Берегите себя и близких.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!