Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Всем привет. Пишу чтобы поделиться своей болью. Это очень длинная и очень *банутая история, с кучей бреда и соплей. Пишу потому что хочу услышать мнение посторонних людей, что поможет мне более ясно понимать, что сейчас происходит в моей жизни. И не могу держать это в себе больше.

Предупреждаю, в посте речь идет об отношениях с предствителем восточной страны (некоторым это может не понравиться).

Познакомилась я со своим ливанцем в конце 14 года, я тогда жила в Киеве, снимала комнату, активно искала жениха на сайтах знакомств. Познакомилась  с ним на сайте, с первого взглада меня поразило молнией, помню тот момент.. подумала.. как же кому-то повезет.. Сама решила ни на что не надеяться. Парень красавчик, во взгляде видно тепло, доброту, задор, харизма. Мы одногодки, обоим тогда было по 24 года. Смутило, что с восточной страны, но сам парень очень понравился, поэтому решила посмотреть что получится. Тем более при общении он сказал, что собирается перезжать к отцу в Париж, перспектива жить в Париже с таким красавчиком выглядела очень привлекательной. Он переехал в Париж на учебу, также у него там отец живет уже много лет.

Вообщем, общались мы по переписке до июня 15 года, я сразу влюбилась, думаю, он тоже.. Боялись, что при первой встрече не будет этой искры.. и будет разочарование.

Встретились летом 15 года на нейтральной територии.. обоих рассторило немного,что я была на огромных каблах, а он сам не очень высокий, видно было как компексует 😊 Сняла каблуки - вздохнул с облегчением, обнял 😌 Всё было легко, все было прекрасно.. я впервые была с парнем, который хочет за всё отвечать, обеспечивать, моя радость - его радость...На всё знает правильный ответ, принимает правильные решения, дает советы по всем вопросам..  Были также и ссоры при первой встрече.. просто истерики.. не помню почему, возможно из-за перенапряжения.. во время одной из ссор я опомнилась.. говорю.. сколько нам ещё дней осталось.. он говорит.. 3 дня.. я уже плачу каждую ночь... и тут я начала реветь оттого что мы скоро расстанемся. Сидели в кафешке.. он начал рассказывать как боялся что мы не встретимся.. что я не полюблю его.. его голос дрожал.. Купили сребрянные кольца и сделали гравировку внутри с именами и датой. Вернулись я в Киев он в Париж. Потом эти кольца помогали легче перенести разлуку и поверить, что всё не приснилось, а было на самом деле.

Прилетела домой на крыльях.. с тех пор стали парой на фб, коллеги ржали что с хачом встречаюсь (все парни), было на всё пофиг. Второй раз он прилетел в Киев через месяц-два после первой встречи, гуляли, были оба в тумане. Третий раз прилетел на новый год, подарил кольцо помолвочное, молча дал его, попросил познакомить с родителями. Я думаю, раз уж так всё зашло, значит нужно знакомить. Привезла в свой город (я из провинциии), родители сначала были дико скептически настроены, при встрече он им очень понравился. Продолжал приезжать раз в пару месяцев. Когда обсуждали вопрос совместной жизни и замужества, говорил, вот я закончу учебу, получу внж и женимся, сейчас как студент я не могу жениться чтобы не вылететь отсюда.Ок. Время идет, он постоянно приезжает, снял мне квартиру, присылал деньги на расходы. Я всё время работала, кроме нескольких месяцев, так как были проблемы со здоровьем. Общались по переписке, созванивались, один раз провели на звонке в скайпе больше суток подряд.

Время идет, он уже закончил учебу, практику нашел в Киеве, приехал, ходил тут на собеседования, и мы жили 8 месяцев пока он был со мной в Киеве. Это было лучшее время в моей жизни. Когда уезжал, оставил в квартире в разных местах по розочке и маленькой записке. Потом из этих роз одна около года не увядала, я её посадила, и она проросла. Он продолжил работать у своего отца (у отца свой бизнес - пекарня с ливанским хлебом, они пекут и продают в кафе, рестораны в париже). Работал развозчиком, развозил этот хлеб. Говорит, вот я подамся на внж с этой работы и тогда мы можем жениться и я привезу тебя сюда. Говорю, почему не найдешь другую работу чтобы наконец сделать этот внж, и мы могли пожениться. Говорит, моей семье нужно чтобы я тут работал.. отец уже старый, он не может этим управлять, мы чуть не потеряли бизнес, я хочу чтобы всё здесь хорошо работало и тогда передам это кому-то,  кто будет управлять, эта работа поддерживают мою семью, отец всем помогает деньгами. Ок, жду.

Время идет, я начинаю выходить из себя, думаю.. я тут чахну.. жизнь проходит мимо.. пошла на куры польского (т как есть польские корни, и могу переехать в польшу - я грезила европой, думала это всё что мне нужно в жизни). Думаю, подучу язык, мало ли что, если он меня бросит то хоть будет альтернативный путь в жизни. Он приезжает, периодически, была у него в Париже, он жил в доме отца, в отдельной комнате (отец живет с фарнцузской женщиной, у них двое детей, не женаты, официально женат ещё на матери моего бывшего мч, которую оставил с 4 детьми, но деньгами помогал и присутствовал как отец). Познакомилась с его родичами там, летали с ним в Ливан к его маме и сестрам, со всеми познакомились. Уже 17 год, он говорит, пока ничего не прояснилось с документами... я на нервах. мои родители каждый раз спрашивают что там со свадьбой, когда напрямую спрашиваю у него про свадьбу.. он конкретно ничего не говорит.. в середине 17 года начала искать способы перезда в польшу, ему это конечно не нравится, нашла работу, летом начинаю делать визу.. у меня были доступы к его имейлу, фб.. вижу что на почту ему пишет некая мадам, и так весело, хабиби, присылает свои билеты на поезд в париж.. я в истерике.. проверяю его перемещения в google maps (да, я была помешана на нем), вижу что он ночью не дома.. успокаивает.. если я захочу уйти от тебя я тебе скажу, не переживай.. путем поисков нашла номер телефона этой женщины, добавила в whatsup этот номер, слежу. В ночь перед моим переездом в Польшу написал мне, что его отец не хочет делать ему эти рабочие документы, видимо он против таких наших планов, плакала, писала ему что всё равно люблю его, и что судьба несправедлива, что всё так,  и также потом долго припоминала, что почему ты мне раньше об этом не сказал, что это твой отец против и задерживает..

Переехала в польшу, он некоторе время был холоден, разочарован во мне.. Я пытаюсь его успокоить.. говорю может я сама получу внж и мы поженимся. В один день говорит, мне нужно по второй работе съездить на пару дней в другой город, не буду в доступе. Слежу в google maps, он в курортном городе во франции,.. смотрю  whatsup дамочки, который нашла в билетах, фотка на аве из этого города, это известное место. Жду когда он вернется из "поездки", схожу с ума. В это время читаю его переписку на фб с другом.. в переписке друг спрашивает: как твои отношения с этой девушкой? (мной) мч отвечает: никак, такая же как и все другие, это закончится так же.. я для неё все делаю, всё отдаю, а она - ничего.  Жду пока он возврщается из "поездки", ссоримся, он мне объясняет что это сотрудница, ей за 40, они ездили несколько человек по работе, ничего не было. Верю, у меня появляются седые волосы на голове. Помирились.

Через пару месяцев я собираюсь поехать на украину, и вещи нужно оставить в камере хранения до следующего приезда. Он говорит, я приеду на машине из Парижа, мы побудем немного вместе, я довезу тебя до Варшавы, посажу на самолет. Также, я хотела отдать ему сумки с его вещами, которые он оставил в Киеве. Ок. Он едет всю ночь, после работы, он тяжело работает. В 7 утра пишет, меня остановили на границе Германия-Польша, проверили что у меня нету внж, сейчас речь идет чуть ли не о депортации. Жди от меня сигнала. Я на нервах, как всегда. Пишет, приедь на границу сюда на такси, с этими вещами, передашь мне их и увидимся. Говорю ок. У меня также своих несколько сумок, которые нужно оставить в камере хранения. Ок, вызываю такси, сначала оставлю свои в камере хранения, а потом поеду с его вещами на границу (ок 50 км). В процессе беготни пишет, пока не едь, жди от меня сигнала. Ок. Вечером звонит, его отпустили, но какую-то пометку сделали или что, вообщем в польшу ему лучше не ехать. Ненавидит польшу всей душой. Потом годами припоминает мне, что ты не приехала тогда на границу с вещами, пока меня там мучали.

Всё успокоилось, я побывала в Украине, вернулась в польшу, он в Париже. Думаю, податься на пмж (понимаю, что Польша мне не нравится, но пока тут то хоть какой-то выхлоп должен быть). Подаюсь. Общение холоднее и холоднее. В один из моментов при разговоре с коллегами услышала, что при проверке личности поляки смотрят фб и соц сети. Прошу его удалить статус из фб пока я не получу внж, чтобы не было вопросов ко мне. Ему больно, соглашается. (знаю что  это подло)

Я получила внж. К этому времени всё становится холоднее и холднее, постоянно ссоримся. Доходит до того, что всё наше общение эт ссоры. Я в отпуск, др, новый год приезжаю к нему. Отвез меня в на лазурный берег (18 год), в некоторые моменты лювлю себя на мысли, что он одичал на этой работе, ведет себя как уличный торговец (коим он на тот момент уже работал 4 года).Во время ссоры говорю ему это, стараюь не обидеть, говорю, что ты меняешься, из-за своего окружения. Я не имею ничего против любой работы, но ты становишься совсем другим человеком.. он отрицает, возможно обижается. Общение холоднее и холоднее. Я получила пмж, нашла работу получше. Вот с этой новой работы он уже вошел в новую стадию отстраненности. Постит у себя в фб свои национальные флаги, цитаты, фразы, на арабском. Мне не хочется, чтобы знакомые это видели, поэтому не инициирую возобновить статус на фб (говорю как есть). Ранее такого не было, он такого не постил. Он мне несколько раз намекал, что ты убрала статус, ты можешь его возобновить.

По документам его всё глухо, уже отец его нанял адвоката, чтобы получить документы, галиматься.. Когда мои родстеннкии и знамкомые спрашивают, что там у вас, отвечаю как всегда одним словом "документы", чувствую что все ожидали такого исхода и жалеют меня. Я перешла на новую работу.. Это было в конце 19. Ссоры, ссоры.. в один момент он сказал не пиши мне больше. Постоянно говорит что я его предала.. что польша мне дороже чем он. Мне НЕ нравится Польша,я никуда не хожу, я уже планирую что вернусь в Киев, получу паспорт и с ним вернусь в Киев, это нормальная страна, все вокруг нормальные, просто не моя страна. И вообще понимаю, что не хочу жить в другой стране, либо в своей но хорошо, либо в ЛЮБОЙ другой с любимым. Постоянно говорю ему, что не люблю Польшу.. и если бы я осталась в Киеве, занималась бы тем же что и сейчас, просто находилась бы в другом городе, хватит меня пилить за неё.. Иногда кажется, что он использовал меня чтобы слить всю свою злобу и страдания, инициирует сооры, потому что так может это слить. Говорит, вы все предали меня, я планировал будущее для нас с тобой, но ты со своей стороны предала (поменяла меня на польшу, сидишь там, хотя я дал тебе понять что пока ты там у нас ничего не может быть, возвращайся в Украину или приезжай сюда нелегально, или учиться, и также отец предал меня со своей стороны, я многое сделал для него, а он многое сделал чтобы испортить мне жизнь (думает, что отец завидует ему)). Я говорю, я ведь тоже пострадавшая сторона тут, от твоего отца.. я не выбирала это всё.. я просто хотела быть с человеком, которого люблю.

Все ещё читаю его фб, есть доступ.. в переписке с другом он пишет, что лучшие отношения в его жизни были с женщиной намного страше его, все было прекрасно, но она не захотела быть с ним так как не сможет дать ему детей. И его семья была против. Имя - та дамочка 40+, сотрудница, которая присылала ему билеты на поезд. У меня истерика. психанула, послала.. он мне рассказал, что у них не было секса, она помогла ему выбраться, когда я уехала в польшу, он хотел покончить с собой, думал что я предала его, а она была рядом и поддерживала. Она сама предлагала ему жениться, но он не согласился. Говорит, когда у нас с тобой все было хорошо, никто не мог занять твое место, хотя вокруг полно женщин.. но когда ты не заботишься обо мне, я такой измученный, я могу позволить им стать ближе.. Это как будто я в пустыне, и кто-то дает мне глоток воды.

Ссоримся, ссоримся, ссоримся, в определенный момент начала смотреть тренинги по психологии, начала сглаживать углы, быть миротворцем, не пилить. Это уже 20 год. Коронавирус. видеться не можем, в последний раз виделись на новый год 2020 (ходили к его родственникам, он посадил меня на диван и пошел общаться со своими родтвенниками, кто-то предложил мне вино, я сидела и молча смотрела). Потом сидели мы с ним рядом за столом, и общались вроде. Но я чувствовала себя девушкой с улицы. Одна его кузина смотрела на меня как на дерьмо, которая живет в Ливане (неспроста видимо). Отношения в его семье прекрасные, все друг за друга, все простые веселые люди, я обожаю его семью, у меня такого никогда в жизни не было. Я всегда была обижена на своих родителей (есть причины).

Рылась у него в телефоне, нашла приложения для онлайн знакомств с украинками и с женщинами за 40.  Истерика, допрос - ну я же не переписывался с ними и не встречался.. в приложении действительно ничего нету.

Да, кольца (первое, которе мы купили вместе, и помолвочное в первые годы всегда носила, в польше сняла, одевала когда была с ним). Его это тоже ранило.

Когда была у него (на новый год 2020) у меня был его ноутбук. Конечно, все вычистил, историю почистил. Я нарыла фото девушки, не берусь утверждать, но губы накачанные, грудь сделанная размер 4 или 5 наверное, пару фото селфи, и из жизни. Пришел устроила допрос, расколося. Это девушка из Украины, он познакомился с ней когда летел ко мне в польшу, в самолете года 2 назад, они разговорились, обменялись телефонами. Говорит, я ей и твой номер дал, вы ведь с Украины обое.. они общались по переписке время от времени всё это время (примерно 2 года), он высылал ей пару раз деньги, на больного ребенка. Когда я все это обнаружила, они планировали, что она прилетит в париж, он найдет ей работу (у знакомых в салоне красоты, она дерматолог). Я конечно устроила истерику. Потребовала чтобы дал мне её номер, начала ей написывать, материть, проклинать.. Потом он мне показал свой телефон, там эта барышня спрашивает, ты что рассказал своей бывшей обо мне? В итоге когда я уезжала, потребовала чтобы  он с ней прекратил общение. При мне написал ей так и так, не могу больше с тобой общаться ( в последние часы в аэропорту). В последние свои приезды начала замечать, когда мы с ним допустим пообщались, и он либо я развернулась в другую сторону, улыбка на его лице моментально иссчезает и лицо становится злым.  Он мне начал постоянно говорить, что я изменилась, раньше я была заботливой, доброй, такой как надо.. а сейчас я стала другой, не забочусь о нем.. и пока я такая как сейчас, он не может меня принять.

Идет коронавирус, приходит лето.. он мне говорит, тебе польша дороже чем я.. давай так.. единственный способ для тебя быть со мной это приехать сюда как ты есть сейчас. Я говорю.. но у меня нету разрешения жить во франции с моими докуменами, с польскими документами, которые сейчас, это пмж,  я могу находиться там максимум 3 месяца, если больше это уже нелегально. Говорит, тебе не нужно тут работать, я буду содержать тебя. Рассматривались варианты с учебой там, ничем это не закончилось. Говорю, я могу получить уже паспорт в польше, тогда вообще не будет вопроса с докумнетами, и я могу жить с тобой где угодно. Нет, если ты получишь этот паспорт, в тот же день мы расстанемся, я ненавижу польшу, и почему я так страдал тут из-за документов, а чем ты лучше меня? У меня было приложение с его банковским счетом, вижу что делал покупки в сефоре и магазин белья, спрашиваю что это? Ответ, я дал свою карту другу в отпуск. На меня он ничего не тратит уже года 2-3, с тех пор как я в Польше, он почти ничего не дарит, постепенно прекратил, я приезжала с подарками, он просто принимал их. За гостинницу и питание когда вместе были платил он. Раньше всегда брал отпуск когда я приезжала, в последние годы нет. Говорю, могу приехать так на 3 месяца к тебе, я работаю сейчас из дома (офисная работа, но хоум офис). Он говорит, хорошо. Так я и не приехала, но помню почему.. Подруга позвонила, пригласила поехать на море в Украину. Перед морем говорю ему, у меня сейчас отпуск скоро... он сразу ответил.. я буду занят, не смогу проводить с тобой время. Мне очень захотелось на море, я вся как выжатый лимон. Он принял, ничего не сказал. Ещё до моря ссоры ссоры ссоры, он мне даже говорил.. отпусти меня.. Отвечаю не могу. Ок если хочешь быть со мной - приезжай сюда, это единственный вариант.

После моря, начался странный этап, мы до этого всегда переписывались. Тут он начал просто звонить, во время работы мог несколькоо раз позвонить, мог 1 раз за день, мог вообще за день не позвонить, и вечером начал пропадать. Я это заметила и начала дико истерить и звонить писать когда его вечером нету. Он мне сказал, что вчером работает и нету возможности говорить, решил вернуться к той же работе, которая была второй до этого, уйти с первой (доставки у отца) и переключиться полностью на вторую,  эта работа ему нравится, там ему пообещали сделать документы, то есть внж. Та же работа, где он работал с 40+ летней дамочкой, с которой у них было непонятно что. Снял квартиру, сделал там мини ремонт. Купил самое необходимое. Я сижу и понимаю что он уходит.. такое чувство будти человек умирает.. медленно.. на протяжении лет.. Понимаю, что он для кого-то это делает.

В разговоре он говорит, мы всё ещё можем быть вместе, если ты приедешь и останешься здесь... как я, нелегально.. Я говорю, боюсь ехать нелегально, тогда жди, когда я получу внж. Говорю ок.. Уже не ссоримся, говорим, я иногда плачу. Боюсь, что уйдет к этой дамочке, говорит, она мне сказала, что подберет меня, когда у нас с тобой всё закончится (он ей всё рассказал), и ещё она думает, что ты дико переживаешь, что я буду с ней опять работать. Я сказала, нет, я не дам ей такой власти, пусть не надеется, что я буду портить себе жизнь такими переживаниями (вот этого я вообще от себя не ожидала, видимо взрослею либо старею либо тренинги по психологии достигли моего мозга).  Месяца 2 назад сестра говорит, у него на фб статус обручен.. я что??? пишу звоню плачу что это? это для моей работы.. ты же видишь в каком я состоянии сейчас, куда мне жениться?.. и тем более там никто не указан, просто обручен.

Пару месяцев назад сказал мне, что через несолько месяцев его отправят в командировку на неопределенное время, он не будет доступен. Говорю, ок. Звонит раз в день в среднем, уже не ссоримся, вспоминаем что было. В разговоре дает понять прямо, что пока не собирается жениться, если и женится, то я первая кандидатка. Всегда, всегда говорил, не бойся, если я захочу тебе изменить, я предупрежу тебя перед фактом а не постфактум. В последний раз позвонил 24.10.20. Я была на кухне и не слышала, написал: ты не взяла трубку.. я сейчас еду на вторую работу.. поговорим позже. После этого не звонил не писал.. думаю может отправили его в это командировку. Вижу 04.11 женат на такой-то. А кто это? Это племянница его знакомой, сирийка, работает продавцом в газетном ларьке, Эта знакомая по первой работе, где он бы доставщиком. Он вообще общался в основном со своими. Ещё когда была у него в париже, года 2 назад, нашла на телефоне видео, где они с этой знакомой пьют кофе, и он снимает что у неё между ног, это которая старше. Так, он женился на её племяннице. На вопрос что это? Ответ: это мы были несколько человек, снимал не я. Потом в инста вижу это фотку, где они вдвоем пьют кофе.

Да, в последнее время, года два, постоянно ставил лайки другим женщина в инста, на фб, добавлял всяких разных женщин, девушек. На вопрос что это? Ответ: ну я же им не писал.

В итоге.. сижу плачу с 04.11. На следующее утро проснулась утром, подумала, что мне это приснилось, думаю какой ужасный сон.. потом поняла что это не сон.. Хорошо, работаю из дома, никто меня не видит.. могу резко разрыдаться.. да.. когда увидела что женат в фб, в истерике начала писать и звонить, заблокировал и удалил на фб, в инсте, только в ватсапп могу писать, не читает. Написала его родственнице, которая всегда со мной хорошо общалась, попросила просто выяснить правда ли он женат, и сообщить мне, если да, я буду знать что нужно двигаться дальше. Она сказал ок, пока не отписала. С тех пор как женился, некоторые его родственники уж удалили меня на фб, сестра его удалила меня.. также моментами замечала, что когда не смотрю на нее улыбка пропадает.

Новая жена его.. хз, думаю моложе меня, христианка (он тоже), красивая, сладкая медовая улыбка и сладкие речи, просто божий одуванчик. В первый день написала ей, просто вопрос, ты действительно замужем за этим человеком? сделала вид что не прочитала, значит знает кто ей написал. Интересно, что он про меня рассказывает. Потом я удалила то что я ей писала, и ему.

Сижу реву. Схожу с ума. В результате я одна в чужой стране где я не хочу жить, работа моя мне не нравится, есть доход средний, не очень большой. Знакомые, которые были в Украине, теряются, многие уже наверное давно решили что я с приветом, раз находилась в таких отношениях, уже давно перестали спрашивать про свадьбу и т.д. Думаю, всем меня жалко. Все повыходили замуж, даже страшные. Мне 30лет, я праздновала свой юбилей дома перед компьютером, мы общались с ним в тот день, уже ночью я спросила ты ничего не хочешь мне сказать? Он ответил, я знаю что у тебя др.. желаю тебе того-то и того-то.

Новый год я также видимо буду встречать одна перед компьютером. Тут где я живу у меня всего одна подруга.

Понимаю, что моя истерика оттого, что у меня больше ничего в жизни нету, если б была выстроена жизнь, я бы всё перенесла легче. Да, в начале отношений я грезила заграницей, и то что он живет в париже было приятным дополнением. Сейчас, мечтаю вернуться в свою страну и жить хорошо там.

Но я искренне верю, что любила этого человека, и люблю до сих пор, и жалею, что делала то, что ранило его.

В глубине души надеюсь, что это всё не так, это все недоразумание, или что буду идти по улице, он будет идти на встречу и скажет что я понял что тебя люблю... вот на какой я стадии отчаяния..

Это крик души, пожалуйста, говорите что думаете, всё, я хочу увидеть и осознать какая я дура, хочу получить урок на всю оставшуюся жизнь. Думаю, не слишком ли много я сделала ошибок, которые ранили его, чтобы он начал вести себя так.. не перегнула ли я палку. И просто хочу выговориться, так легче, потому что семье и подругам стыдно это все говорить. Большинство из всего этого я никому никогда не рассказывала.

Можете говорить откровенно, мне нужен трезвый взгляд адекватных людей. Особенно ценна точка зрения парней.

Всем привет! Нужно ваше мнение на мою проблему. С мужем вместе почти 2 года,съехались спустя несколько недель после знакомства, детей нет, да и не хочу, пару месяцев назад заключили брак по моей инициативе. Мне 26, ему 32. Мы оба сейчас работаем из дома вот уже полгода, и мне очень нравится быть дома вместе. Но камнем преткновения стала пассивность мужа в отношениях. Инициирую совместную деятельность в 98% последние минимум полгода только я(прогулки, походы в кино, совместные тусовки,отдых, активный отдых,туризм, секс). Он в ответ может предложить лишь съездить куда-нибудь по его делам, где даже нет времени поговорить и я хожу как хвостик. Платим за все в основном пополам, хоть я и предлагала совместный бюджет,но ему пока бессмысленно и неудобно,хоть мы и зарабатываем одинаково. Я работаю дизайнеров графическим и мне хватает до 2 часов в день на мой норматив работы, а он сотрудник тех.поддержки и четко 9-18.00. У меня гораздо больше свободного времени, но я занимаю его хобби,спортом, чтением, делами по дому, разнообразной готовкой и т.п. Проблему вижу в том, что не чувствую его инициативу на совместное времяпрепровождение. Не все его свободное время нужно мне, я понимаю что у всех у нас должно быть время на свой собственный отдых,дела и т.п.. Но все же ежедневную деятельности, будь то прогулки, романтические ужины, секс, настольные игры, активный спорт, танцы, походы в гости и прием гостей, разговоры по душам и просто валяния друг с другом, всё это я хочу видеть и от него тоже, а не только лезть к нему всегда самой. В ответ он говорит,что я итак делаю для нас достаточно,чтобы он ещё двигался как-то и что-то сам предпринимал, а я в ответ прошу тоже проявлять себя для нас, устроить хоть раз(!!!) за все время наших отношений свидание,где он(!) меня куда-то позовет. Такие разговоры длятся с середины лета, и он всегда меня слушает, обсуждает со мной, бывало спорим и ссоримся, но он говорит,что понимает меня. Проходит время и толку о моих разговоров,просьб быть активнее 0%. Я перестала чувствовать себя желанной и интересной. В прошлый раз поссорились,когда я просто начала расспрашивать его о его предыдущих днях рождения, а он воспринял это как наезды и претензии, хотя я говорила мягко и хотела просто лучше его узнать и понять. Агрессия, злость в мою сторону стали частым явления и мы каждый раз обсуждаем что не так, а потом он говорит,что это не те отношения, в которых бы он хотел что-то делать для меня, а как их сделать лучше он не знает,хочет мира и покоя,но чуть что грубит и срывается на мне. На мои вопросы,как отношения для него будут становиться лучше,если он ничего не делает для этого, ответа нет( мой вопрос-провокация). Я бываю тоже не права, но пытаюсь вести диалоги конструктивно, учится замечать причины своего недовольства, радости и т.п. и обсуждать их сразу, не копить мелкие обиды. Я прошу внимания и ответа нет, я ругаюсь и ответа тоже нет. Мне плохо, когда я спрашиваю,чем мы можем вместе заняться, что бы он хотел и мне в ответ прилетает сквозь зубы:"Чо тебе ещё надо от меня?". Чувствую себя игрушкой, которая просто удобна,когда есть дома, посмотреть, пожамкать пару минут в день и послать меня заниматься своими делами, лишь бы не мешала. Он платит за продукты, а я занимаюсь дома, если много раз попрошу что-то сделать по дому, скорее всего поможет, но это может затянутьсч очень надолго. Говорю ему, что я личность, что человек, а не просто сосед по квартире, и мне нужно его время,внимание, что его время со мной это как раз и есть проявление любви. Но все остается по-прежнему.
Сегодня утром всказала, что давно не было интимной близости уже, и я очень хочу его, и в шутку добавила, что на деятельность сегодня у нас есть все варианты на букву "С", будь то секс, ссоры, скандалы. Собственно, первый вариант в итоге он отмел, и начался разговор, который привел к следующим двум исходам. Позор,конечно, нашим попыткам общаться.
В итоге, я почти уже отчаялась. Не знаю,сколько так будет продолжаться. Я бы хотела понять, где я что-то делаю не так, можно ли что-то исправить или человек уже настолько закостенел к своему возрасту,и то вряд ли можно что-то разговорами и обсуждениями изменить. Я не могу просто забить на него и круглыми днями заниматься своими делами, время для меня главный язык любви. Я страдаю,когда мы вместе не проводим хотя бы час в день, именно занимаясь друг другом, а не просто просмотром сериалов. Говорили уже о расставании,если все ТАК плохо. Но я то понимаю,что мне не хватает именно внимания, и расставание для меня будет как рвать по живому. И,конечно, я осознаю что всю жизнь так я вместе конечно не смогу. На резонный вопрос, нахрена я женилась, раз всё было так плохо, отвечаю что надеялась, что в разговорах будет толк. Судила по себе и надеялась на взаимную заботу о самочувствии друг друга. Прошу вашего совета, вашего видения со стороны, на вопросы отвечу. Спасибо за внимание.

Я уже писал месяц назад пост, но написал там все достаточно скомкано, что объясняю я там в итоге все в комментариях. Этот же пост я хотел бы посвятить более конкретным проблемам.
Для начала, я заметил за собой что я стал очень много тупить. Не то, что бы я раньше был невероятно умным и быстрым, но проблем не возникало. Сейчас же я почти в любой деятельности замечаю за собой какую то медлительность, и порой даже трудно понимать смысл слов, которые мне говорят, особенно если предложения еще очень сильно завернуты. Так же замечаю проблемы с краткосрочной памятью, да и не только с ней. И я схожу от этого с ума, что ли. Мне реально уже начинает казаться что в свои почти 19 лет у меня приобретенное слабоумие, что ли. Ко всему этому так же добавляется чувство что я как будто вообще потерял связь с собой, и со всем миром. Я бы назвал это либо расстройством самоощущения (мой термин) либо деперсонализацией, но по симптомам в гугле почти ничего не сходится

Второй момент заключается в моей, как оказалось, невероятной чувствительности и ранимости, но только к определенным людям. В прошлом посте я писал про то что у меня не вышло построить первые отношения с девушкой, и когда она мне сказала что ничего не выйдет, я конечно был невероятно убит этой новостью, хотя ошибки свои я признаю. Прошло уже три месяца с того момента, на протяжении которых мы пару раз списывались что бы "выяснить отношения", и в основном инициатором этого был я, так как мне было ничего не ясно с этим разрывом. Недели 2 назад состоялся последний небольшой диалог с ней, после которого мне стало не то что бы яснее все, но решил смириться и все. Написал последнее в котором рассказал чуть больше о том, как это было для меня, и намекнул на возможность дружбы, но само сообщение не подразумевало какой нибудь реакции от нее. Прошло вот две недели, я впервые, за эти 3 месяца, по настоящему забил на нее, и она решила мне написать, мол то то и то, не суть важно что, если вкратце, то была речь о том, что я как раз ей и написал в том сообщении. Вся эта "беседа" велась в максимально токсичном характере для меня, пускай я и узнал больше своих проебов (за которые стыдно, так как это именно то, чего я хочу от отношений, но сам этого не давал), и в конце это вообще перешло все границы. Я думал что она ну хотя бы извиниться за сказанное, так как ну раньше она так себя не вела, а если и вела, то признавала что перегнула, но нет, она к этому всему еще и удалила переписку. Ну а что я? Повел себя максимально жалко, начал спрашивать про причину ненависти ее ко мне. Она удаляла мои эти сообщения, и говорила что все, "Пока", а я продолжал унижаться. Все что она сказала по этому поводу, это то что я просто ее заебал. А я продолжал докапываться. Ну, вы поняли. Осознавал ли я что поступаю максимально жалко? Да, но эмоции и чувства в тот момент вынудили меня поступить так, и я ну совершенно ничего не мог с ними поделать. Ну и в конце я опять предложил дружбу, что выглядит теперь еще более жалко, зато я чувствую себя уже лучше. Получается я тряпка.

Хотелось бы услышать ваше мнение и что вы об этом думаете.

Всем привет. На связи JungerSTORM и у меня депрессия.

Прошло больше двух недель с публикации моего прошлого поста, и я думаю настало время взять себя в руки и начать писать продолжение.

Поставив себе цель не потерять в себе человечность окончательно я начал следить за дофамином, а точнее за теми действиями которые я совершаю ежедневно и которые приводят к его избытку.

Пункт первый. Я отказался от минутных слабостей таких как компьютерные игры, потребление в больших количествах чая, кофе, и прочих напитков что имеют запах, еды что содержит в себе много специй. Так же от информационных потоков (новости, TV, лента соц-сетей)

Пункт второй. Социализация. На основе отказа от минутных слабостей даже простые вещи теперь кажутся интересными, я стал обращать внимание на путь по которому я иду в своё учебное заведение и часто его меняю что бы увидеть что то новое, стал больше общаться с людьми и поддерживать их.

Пункт третий. Отказ от проблем. Не каждый человек может сказать "Это не проблемы меня СЕГОДНЯШНЕГО, это проблемы меня ЗАВТРАШНЕГО". Прежде чем начать понимать проблему, а это первое что я пытаюсь сделать я задаю себе вопрос, а готов ли я отложить все свои дела и начать что то делать при том условии что это испортит мой путь в две недели который я прошёл. Звучит как бред но это работает, не стоит конечно пренебрегать проблемами, но когда выбор стоит между исцелением и головной болью, я выбираю первое.

Пункт четвёртый. Избегание стрессовых ситуаций. Собственно исходя из третьего пункта, научиться избегать стрессовых ситуаций можно, но сложно. Это является сложным пунктом потому что всем плевать что у тебя на уме. Как итог можно не удержаться от очередной головной боли из за того что кто - то что то не то сказал, а может и не тому человеку.

Пункт пятый. Научиться любить и хвалить себя. Охохо, вот это для меня не выполнимый пункт, т.е я как бы поддерживаю нейтралитет и моё здоровье мне не безразлично, но для меня кажется странным подойти к зеркалу как советуют психологи и сказать самому себе в зеркало что я красивый или что то в таком духе. Как я понял нужно искать свои методы полюбить себя, пусть это будет что то банальное, купить самому себе что то неожиданное, но без фанатизма. Позволять себе больше чем вы привыкли, искать что то новое и необычное, а как следствие гордиться собой хотя бы из-за этого, ведь это сделал именно ТЫ (как эгоистично, зато честно)

Итог: Самое банально и простое что можно было придумать расположено в пяти пунктах, Пусть первый и пятый пункт противоречат друг другу но это можно объяснить. Дофамин что получаете вы на протяжении длительного времени от казалось бы обычных для вас действий приводит к уменьшенному выработку дофамина и большему его желанию потреблять. Самый простой способ получать удовольствие это снижать ваши хотелки и дальше увеличивать его выработку другими способами. Главное всё делать без фанатизма и пренебрежения.

По состоянию: Из человека что не мог заставить себя встать с кровати без какой либо крайней необходимости я стал человеком что может себе дать пендаля пойти прогуляться вокруг дома.

Спасибо что прочитали этот пост, надеюсь мои мысли придут в норму и я уже определюсь стоит ли кончать жизнь самоубийством или продолжать жить дальше т.к. смерть отвратительна как и жизнь. Эксперимент продолжается.

Я все время нахожу чего бояться, и боюсь так сильно, что будто все мышцы атрофируются, как и сознание. Я не могу дышать - страшно. Все тело начинает мерзнуть, но одновременно с этим, я понимаю, что мне очень жарко. Чувствую, как по венам бежит кровь...

И вот, что странно, в ситуациях, когда большинству людей было бы страшно – я действую разумно, а в бессмысленных и неважных моментах – меня охватывает ужас. Постоянно существует потребность в «безопасности». Но, что это вообще такое?

Думаю, нужно вспомнить свой родной дом, свою комнату, и представить, что я нахожусь там, в «безопасности». Что я чувствую? В первую очередь, я почувствовала себя «крепче», сложно это объяснить, но я будто чем-то наполнилась, чем-то, чего мне тут не хватает. Там я могу свободно дышать, полной грудью. Мне радостно. Там я все слишком хорошо знаю, много разных сценариев проиграно в каждом уголке моей комнаты. Я знаю, чего ожидать, и знаю, что все это уже пережито, а значит, мне нечего бояться. Выходит, что у меня боязнь чего-то нового. Чувствую себя не готовой, так как не знаю, что будет дальше.

А теперь продолжим свое путешествие в подсознании. И так, представлю, что живу в своей комнате уже неделю. Дни стали похожими. Становится скучно, хочется чего-то нового. Ощущаю себя бездельником. Стыдно. Я должна действовать по заранее написанному сценарию, должна найти работу. Так как я ее не ищу, я избегаю людей, чтобы не отвечать на их дуратские вопросы. Агрессирую, и закрываюсь. Страшно отвечать другим. Страх отстаивать свою собственную позицию. Проще заявить, что этой позиции нет «я не знаю, наверное, поступлю так-то» - озвучиваю вариант, как нужно поступить, получаю ответ «молодец! Правильно», я молодец, и меня не осыпают советами, от меня отстали. А чтобы не было чувства вины, что я кого-то обманываю, проще не иметь никакой позиции, тогда и обмана нет, ведь я сказала «не знаю, наверно».

Осознав все это, хочется крикнуть: «Я ТАК НЕ ХОЧУ!», но тогда, логично спросить: «А как хочешь?». Этот вопрос меня напугал. Как я хочу… Я хочу иметь свое мнение, я хочу отстаивать это мнение, я хочу быть полностью уверенной в своих действиях. А что для этого нужно? Для этого нужно просто действовать, пробовать, пытаться, ошибаться, узнавать, но делать, не бросая все на половине пути! Я никогда не обрету уверенность, не опробовав все по сотне раз. Разве не по этой причине мне комфортно дома? Сколько раз я рыдала, и думала, что не хочу там находиться, что хочу другой жизни? Но почему я вопреки этому чувствую себя там в большей безопасности, чем где-либо еще? Потому что именно там я проходила все по той самой сотне раз!

(На фото: Прекрасное место, где паника охватила меня сильнее, чем обычно)

Здравствуйте, друзья! Сегодня попытаемся проанализировать одну из навязчивых мыслей "страх причинить вред самому себе". Как мы уже знаем, почти любую навязчивость можно рассматривать на предмет её принадлежности к какому-либо расстройству, так как ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) очень сильно зависит от основного заболевания. Соответственно, по симптомам мы пытаемся выходить на действительные причины навязчивых состояний.

Изначально попытаемся понять, что такое "страх причинить вред самому себе" в невротическом регистре. То есть как эта навязчивость будет себя проявлять при различных психотравмах. Для этого мы сейчас будем представлять определённые ситуации, конечно, потенциальные, возможные, которые представят качества этой навязчивой мысли.

Всё довольно просто. Человек, к примеру, действительно когда-то пытался навредить себе. Или, возможно, навредил себе случайно. Это не прошло бесследно, поэтому психотравмирующий опыт запомнился и такую личность преследуют определённые навязчивые ВОСПОМИНАНИЯ этого эпизода. В данном случае надо понять качество этой мысли. Значит, это что-то вспоминающееся, приходящее в голову, и снова оживляющее неприятный прошлый опыт. И отмахнуться от этого не так-то просто.

Может быть и определённая вариация страха причинить вред самому себе, когда у человека сильное чувство ВИНЫ. И с одной стороны, он себя виноватит, пытается сделать себе хуже. А с другой стороны идёт ответ от инстинктов самосохранения. Между этими двумя явлениями возникает внутренний конфликт. Если самосохраняющие механизмы побеждают, тогда может возникать страх возврата, отката к той фазе, когда хотелось себе навредить. Это тоже определённая невротичность.

Ещё один вариант в этом регистре это чувство ОБИДЫ, которое изначально было направлено на внешние объекты. Но из-за невозможности реализации, например, мести или других более социальных шагов для отреагирования эмоции, агрессия или гнев могут быть перенаправлены на себя. Здесь могут возникать и страхи самоповреждающего поведения.

Большую роль здесь могут играть тревожные предобуславливания этого невротического страха. Потому, если вам постоянно твердят авторитетные фигуры или близкие, что вы невнимательны, рассеяны, неосторожны,  - появляется вполне реальные шансы заполучить эту весьма неприятную обсессию.

Всё что объединяет все эпизоды, которые я продемонстрировал выше, это психотравмы (неврозы) и навязчивые воспоминания.

Переходим на другой регистр - депрессивный. Здесь страх причинить вред самому себе меняет свою "окраску", переходя из невротических воспоминаний в довольно слабо осознаваемые, тягучие по темпу, повторяющиеся автоматические мысли с суицидальными оттенками. Эти своеобразные обсессии тоже не совсем нормальны, потому что их депрессивный фон является навязчивым, иногда циклическим, портит настроение. Из-за негативного образа "Я", негативного образа мира и негативного образа будущего (триада Бека) также возникает определённая раздвоенность. С одной стороны человек видит себя в очень негативных тонах, - появляются мысли о суициде, с другой стороны срабатывают инстинктивные защиты психики, стабилизируются механизмы выживания (человек боится что-то с собой сделать). В отличие от невротического регистра, где основную проблему составляли ВОСПОМИНАНИЯ, здесь идёт акцент на АВТОМАТИЧЕСКИЕ МЫСЛИ, НАВЯЗЧИВЫЕ КОГНИТИВНЫЕ ОШИБКИ, меланхолию, триаду Бека. Лично моё мнение, что навязчивые мысли о самоубийстве, это изменившиеся в регистре (из невротического в депрессивный) страхи навредить самому себе.

Дальше попробуем понять, как вышеуказанная навязчивость будет себя вести уже на уровне других заболеваний - личностных (психопатический регистр). Здесь опять происходит ПРЕОБРАЗОВАНИЕ КАЧЕСТВА навязчивой мысли. К ней прибавляется определённый ОТТЕНОК АКЦЕНТУАЦИИ ХАРАКТЕРА. Например, человек с неуравновешенными (возбудимыми, эпилептоидными) чертами, который сам знает о своей импульсивности, необдуманности своих молниеносных решений или поведенческих актов, может боятся в порыве импульсивных эмоций сделать с собой что-то плохое. Очевидной является и проблема эмотивной (лабильной) акцентуации, когда личность плохо справляется с собственными эмоциями, иногда просто не достаточно хорошо умеет их проявлять. В этом случае, человек может просто не понимать, что он чувствует, что это за чувства (например, вина, обида и т. д.). И поэтому здесь также вполне возможны разнообразные страхи навредить себе или другим. Экзальтированная акцентуация (или в сложных обострённых случаях - психопатия), когда личность идёт "по эмоциональным полюсам" - от крайних проявлений восторга до быстрого перехода к тяжкому отчаянию, также может вызывать неадекватное восприятие тех или иных мыслей или рассуждений. В периоды проявления негативных преувеличенных эмоций будет казаться, что такую эмоциональную сферу невозможно контролировать, очень трудно держать себя в руках. И выводом может стать мысль, что в такие промежутки времени с тобой может случится всё, что угодно (в том числе человек будет бояться навредить себе из-за горя, отчаяния и т. д.). Циклотимная акцентуация, которая с помощью "фазового расшатывания" перекраивает жизнь человека (например, несколько дней или недель длится гиперактивность, а потом сменяется фаза - начинается субдепрессия), также может сформировать страх навредить самому себе (сама фазовость формирует мысли о том, что настроение неустойчиво, и следовательно есть чего боятся). Существуют и другие случаи, но они случаются реже. Как мы могли заметить здесь навязчивость вплетается в характер человека (и иногда поэтому слабо осознаётся).

Психотический регистр страха навредить самому себе. Здесь основная проблематика уже пересекается с "большой психиатрией". Потому что психозы "переводят" навязчивые мысли в бредовые. Во время таких расстройств начинает размываться критичность восприятия. В этом случае всё навязчивости приобретают бредовые фабулы. Например, пациент боится навредить самому себе, потому что "знает", что его руками или ногами руководит кто-то другой (синдром Кандинского-Клерамбо). Иногда люди испытывают как бы "двойной страх" - что сначала они утратят контроль над своими мыслями (кто-то "другой" возмёт их под контроль), а уже потом этот кто-то другой навредит телу пациента. Случается и такое, что люди боятся голосов, которые подговаривают сделать с собой что-то плохое (хотя по сути эти "голоса" и есть сам человек). Такие варианты развития событий могут быть при шизофрении.

Вегетативный регистр страха навредить самому себе. Здесь сама мысль претерпевает иногда неожиданные преобразования. Но обычно в данном случае навязчивость сильно меняет интенсивность (возникают панические атаки+страх навредить себе), меняется восприятие и кратковременная память (человек не помнит уколол он себя ножницами или нет, - поэтому начинает перепроверять), видоизменяется внимание (личности трудно уследить за, к примеру, шитьём, - кажется, что действия могут привести к уколам, ранам и т. д.). Это могут быть резкие страхи, когда белеет перед глазами, возникают психосоматические реакции. Часто навязчивости этого уровня трудно поддаются логическому объяснению. Причинами таких реакций могут быть биохимические проблемы в организме, гиперактивность вегетативной нервной системы, понижение уровня серотонина в нейронах с одновременным повышением уровня норадреналина, к примеру, и т. д. То есть здесь может быть проблема именно в организме.

Вообщем, это и есть регистровый анализ всего лишь одной навязчивой мысли "страх навредить самому себе". Как я думаю, у каждой мысли есть свой "регистровый профиль", где можно как в справочнике осведомиться, что в общих чертах в психике происходит. То есть нет каких-то там тайн, сверхсекретных знаний. Как и в других отраслях знания в психологии можно рассмотреть различные возможные версии того или иного события. Даже мысли. Почему нет.

Если есть какие-либо вопросы - задавайте, комментируйте. Надеюсь, что тема была для вас интересной. Всем спасибо и берегите себя.