Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Макиавеллизм, пожалуй, является одной из наиболее противоречивых личностных особенностей. Исходя из данных, представленных в современной психологической литературе, наиболее точной концептуализацией макиавеллизма является представление о нем как о «стратегическом эгоизме».

Такое понимание этого феномена основывается на типичных характеристиках так называемых высоких макиавеллистов. Эти люди весьма расчетливы, склонны к долгосрочному стратегическому планированию, гибки, сконцентрированы на прагматической стороне вопроса, осторожны и чувствительны к поощрениям и наказаниям.

Разумеется, что такие личностные особенности не могут не накладывать свой властный отпечаток на жизненный стиль макиавеллистов и способы, с помощью которых они взаимодействуют с окружающим миром. Так, макиавеллизм демонстрирует уникальные связи с различными видами деструктивного и дезадаптивного поведения.

Психологические особенности макиавеллистов приводят к мысли о том, что эта черта может быть тесно связана не только с проблемами в межличностных отношениях, но и с широким спектром длительных и наносящих организациям серьезный финансовый урон преступлений. Эти преступления обычно приносят совершившему их индивиду значительные финансовые, политические или социальные выгоды, формально совершаются в рамках закона, и поэтому весьма сложны в расследовании.

Наше исследование направлено на то, чтобы попытаться найти дополнительные инструменты для более точного его разграничения макиавеллизма от схожих конструктов (например, неклинических форм нарциссизма и психопатии), повысить точность уже существующих диагностических средств, а также, возможно, нащупать направление для создания новых.

Прохождение опросника обычно не занимает много времени. Вы сможете не только принести пользу науке и обществу, но и осознать собственное отношение к людям, а также отрефлексировать, насколько удовлетворены своей жизнью.

Ссылка: https://forms.gle/uWySF3Dq2yHKo4EE7

Конфликт социального и индивидуального во внутриличностной динамике разворачивается между «Надо» и «Хочу»

Проблемы возникают тогда, когда кто-то начинает считать, что День ценнее Ночи…

В психотерапевтической практике часто приходится иметь дело с примерами неинтегрированной идентичности в личности клиентов.

В этом случае можно наблюдать отсутствие целостности и гармонии в их Я-образе.

Критериями этого могут выступать:

Категоричность в отношении себя и других людей;

Принципиальность, следование жестким правилам;

Ярко выраженное оценочное мышление: плохой – хороший, добрый – злой, свой – чужой…

Полярность суждений: либо-либо.

Такого рода особенности человека лишают его творческого приспособления, создают сложности в отношениях с другими людьми и с самим собой. Типичным примером описываемого феномена может служить отрицание и непринятие в себе и в других каких-то качеств либо чувств.

Непринятие себя и непринятие других – процессы взаимозависимые.

Однако проще не принимаемое в себе можно заметить через отношение к другим: «В своем глазу бревна не разглядеть…»

При этом не принимаемые собственные стороны личности проецируются на других людей, и человек начинает негативно включаться на них.

В терапевтической работе с такого рода клиентами у них постепенно начинает вырисовываться не принимаемая, отвергаемая часть Я, от которой клиент старается всячески избавиться: «Я не такой/не такая!» Наличие такой отрицаемой части Я забирает у человека большое количество энергии – ее приходится тщательно скрывать как от других, так и от себя.

Однако, отвергнутая часть Я требует «справедливости» и хочет быть представлена в Я-образе. Она периодически «прорывается на сцену», мстит Я.

На мой взгляд, проявления данного феномена можно удачно пронаблюдать в сказке «Морозко».

В сказке на примере двух героинь-девушек – Настеньки и Марфушеньки – мы встречаемся с двумя полярными Я-образами, для наглядности представленными в разных персонажах.

В реальной жизни такого рода конфликт часто содержится в отдельном человеке.

Рассмотрим психологическое содержание и условия формирования Я-идентичности этих сказочных персонажей.

Условия развития

Они принципиально различны. Настенька живет с мачехой и родным отцом. Отец, судя по описанию, человек слабый, не имеющий права голоса в своей семье. Мачеха наоборот, женщина сильная и властная. Условия жизни Настеньки, мягко выражаясь, неблагополучные. - Все знают, как за мачехой жить: перевернешься — бита и недовернешься — бита. С матерью в семье традиционно связана функция безусловной любви. Отец же отвечает за любовь условную. В сказке мы видим, как через литературный прием усиления мать оказывается «превращена» в мачеху, тем самым акцентируется невозможность получить ребенком безусловную любовь.

Совершенно иные условия развития у Марфушеньки.

Она живет со своей родной матерью и в полной мере насыщается безусловной любовью и безусловным принятием. - А родная дочь что ни сделает — за все гладят по головке: умница. В отношении же отца и возможностей получать условную любовь у них схожая ситуация. Отец, в силу своей слабой позиции в семье, эту функцию выполнить не может. Условная и безусловная любовь В популярной психологической литературе в последнее время можно встретить много текстов, посвященных важности в жизни человека любви безусловной. И я также не буду оспаривать это утверждение, ставшее уже практически аксиомой.

Безусловную любовь в личностном развитии действительно крайне сложно переоценить. Она является тем фундаментом личности, на котором настраиваются все последующие ее конструкции. Безусловная любовь является основой самопринятия, самолюбви самоуважения, самооценки, самоподдержки и многих других важных само-, вокруг которых строится базовая витальная идентичность – Я есть!

С другой стороны, значение любви условной также нельзя недооценивать. В вопросах значимости-ценности безусловной-условной любви важным является сообразность, уместность вида родительской любви тем задачам, которые решает ребенок-человек в своем индивидуальном развитии.

В первые годы, как я уже говорил выше, когда формируется витальная идентичность, любовь безусловная является тем питательным бульоном, в котором закладывается основа индивидуальной идентичности, основа Я, самости, Я-концепции. Это глубинное ощущение: Я есть, Я такой, какой Я есть, Я имею на это право и право на свои хочу!

Однако личность не ограничиваются лишь индивидуальной идентичностью и Я-концепцией.

Личности априори присуща также идентичность социальная, основу которой составляет концепция Другого.

А вот появление в сознании Другого – это уже функция любви условной.

Здесь уже в жизни ребенка появляется Надо! И это очень важное условие развития личности. Условная любовь запускает децентрические тенденции в развитии личности, разрушая первично сформированный эго-центризм – Я в центре,

Другие вращаются вокруг меня! Мало того, что в моей вселенной кроме Я появляется Другой, не-Я! Я перестает, ко всему прочему, еще и быть центром этой системы, вокруг которого вращаются все другие не-Я. Это событие в жизни ребенка по важности сопоставимо с переходом человечества с геоцентрической позиции устройства вселенной (Земля в центре), на гелиоцентрическую(Солнце в центре, земля вращается вокруг него).

Логика индивидуального развития такова, что на смену безусловной любви приходит любовь условная.

И безусловная любовь в отношениях родитель-ребенок последовательно сменяется любовью условной. Это вовсе не означает, что безусловная любовь полностью уходит из отношений родитель-ребенок. Она остается как основа безусловного принятия ребенка в базовых вопросах его существования, остается тем фоном, который позволяет ребенку переживать ценность своего Я.

Но на первый план в отношениях выходит любовь условная, позволяющая индивидуальному человеку быть еще и человеком социальным.

Однако вернемся к нашим сказочным героям.

Модели поведения Настенька в описываемой сказочной семье оказывается лишенной безусловной любви и безусловного принятия и ее витальная идентичность (Я есть, Я такой, какой Я есть, Я имею на это право и право на свои хочу!) не сформирована.

Само ее существование напрямую связано с волей других людей. Выживание в такого рода ситуации возможно лишь путем отказа от собственного Я, что она и демонстрирует во встрече с Другим – в сказке это Морозко.

Девушка сидит под елью, дрожит, озноб ее пробирает.

Вдруг слышит — невдалеке Морозко по елкам потрескивает, с елки на елку поскакивает, пощелкивает.

Очутился на той ели, под которой девица сидит, и сверху ее спрашивает:

— Тепло ли тебе, девица?

— Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.

Морозко стал ниже спускаться, сильнее потрескивает, пощелкивает:

— Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?

Она чуть дух переводит:

— Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.

Морозко еще ниже спустился, пуще затрещал, сильнее защелкал:

— Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная? Тепло ли тебе, лапушка?

Девица окостеневать стала, чуть-чуть языком шевелит:

— Ой, тепло, голубчик Морозушко!

Настенька в данном эпизоде демонстрирует полное отсутствие чувствительности к себе, которая распространяется также и на телесные ощущения.

Посредством убивания в себе всех проявлений психической жизни (психологическая смерть) она обеспечивает возможность физического выживания в крайне токсичной, отвергающей среде.

Психическая анестезия здесь выступает как защита против физического уничтожения.

Известное выражение Достоевского «Тварь я дрожащая или право имею?» в случае Настеньки имеет однозначный ответ.

Совершенно по иному ведет в аналогичной ситуации другая героиня сказки – Марфушенька.

Старухина дочь сидит, зубами стучит. А Морозко по лесу потрескивает, с елки на елку поскакивает, пощелкивает, на старухину дочь поглядывает:

— Тепло ли тебе, девица?

А она ему:

— Ой, студено! Не скрипи, не трещи, Морозко...

Морозко стал ниже спускаться, пуще потрескивать, пощелкивать.

— Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?

— Ой, руки, ноги отмерзли! Уйди, Морозко...

Еще ниже спустился Морозко, сильнее приударил, затрещал, защелкал:

— Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?

— Ой, совсем застудил! Сгинь, пропади, проклятый Морозко!

Марфушенька демонстрирует хорошую физическую и психическую чувствительность. У нее все хорошо с личными границами и с агрессией, необходимой для их защиты. Ее телесные и поведенческие реакции вполне адекватны той ситуации, в которой она оказалась.

Чего ей не хватает, так это социального и эмоционального интеллекта для того, чтобы «прочитать» ситуацию, которая в сказке является своеобразным испытанием на лояльность к Другому и социуму.

Последствия

Настенька, проявив полную нечувствительность к себе и максимальную лояльность к Другому, в итоге оказывается щедро вознаграждена.

Поехал старик в лес, доезжает до того места, — под большою елью сидит его дочь, веселая, румяная, в собольей шубе, вся в золоте, в серебре, и около — короб с богатыми подарками.

Она ведь умеет «читать» то, что хотят от нее другие.

И неудивительно, так как это условие ее выживания. Она успешно прошла испытание социума на лояльность и «получила билет» в дальнейшую жизнь.

Но такая жизнь без присутствия в ней Я вряд ли будет наполнена радостью.

Для Марфушеньки же ее чувствительность к себе и центрированность на своих ощущениях стоила ей жизни.

Заскрипели ворота, старуха кинулась встречать дочь.

Рогожу отвернула, а дочь лежит в санях мертвая.

Общество жестко, а порой и жестоко реагирует на тех, кто не хочет принимать его правила.

На примере моделей поведения двух сказочных персонажей мы встречаемся с конфликтом в личности индивидуального и социального.

Социальное и психологическое послание образа персонажей не совпадают.

Социальное послание звучит так: Откажись от себя, будь лоялен обществу и будешь жить, и пользоваться его благами.

Суть же психологического послания в следующем: если будешь нечувствительным к потребностям своего Я, то это приведет к психологической смерти и психосоматике.

В образе Настеньки это противоречие решено в пользу социального послания через отказ от индивидуального.

У Марфушеньки вышеуказанное противоречие между и индивидуальным и социальным решено в пользу индивидуального.

Если же брать внутриличностную динамику, и рассматривать сказочные образы Настеньки и Марфушеньки как части одной личности, то конфликт разгорается между «Надо» (социальное во мне) и «Хочу» (индивидуальное во мне).

Настенька «делает» свой выбор в пользу «Надо».

Безусловно, образ Настеньки является социально одобряемым.

Задача любой социальной системы сформировать удобного для этой системы элемента.

Сказка также выполняет, ко всем прочим, еще и социальный заказ. И здесь социальное послание сказки является доминирующим.

Неудивительно, что в сказке содержится явная оценка поведения героинь с конкретными указаниями на его возможные последствия.

Общество посредством «сказок» буквально программирует личность на отказ от индивидуального в себе: Надо быть таким-то… Крайности опасны

Однако в реальной жизни явный акцент на индивидуальное «Хочу» так же опасен для личности, как и чрезмерная фиксация на социальном.

Акцент на индивидуальном укрепляет человека в эгоцентрической позиции и не дает возможности появлению в его психическом пространстве Другого, Не-Я.

Это чревато возникновению у него социопатических установок с неспособностью к эмпатии, привязанности и любви.

Стратегии в терапии с акцентом на индивидуальном, типа: «Хочу и Буду!» подходят далеко не для всех клиентов, а лишь для невротически организованных личностных структур, где голос «Я Хочу» тонет в стройном многоголосье «Тебе Надо! Ты должен!».

На пути к интеграции

В каждом из нас есть и Настенька и Марфушенька. Они как день и ночь.

И правда в том, что они обе ценны и необходимы, что у каждого времени суток есть свои важные функции, не исключающие, а дополняющие друг друга.

Проблемы возникают тогда, когда кто-то начинает считать, что День ценнее Ночи или же наоборот.

Схожая ситуация возникает и в отношении частей своей личности, когда какая-то часть единой системы оказывается почему-то субъективно ценнее, значимее другой, к примеру:  Интеллект важнее чувств!

Это справедливо и в отношении каких-то отдельных качеств Я либо чувств.

Причем одни и те же качества у разных людей могут быть как желаемые, так и отвергаемые. Так, к примеру, агрессивность у разных людей может быть как ценное качество, так и нежелательное, непринимаемое.

Целостность личности становится возможной за счет интеграции всех ее частей в единый Я-образ.

В психотерапии эта цель реализуется посредством следующих последовательных задач:

Встреча со своей теневой, либо непринимаемой стороной личности

Знакомство с ней

Проработка интроектов либо травм развития, сформировавших дезинтеграцию идентичности.

Этот шаг имеет свою специфику в зависимости от того, с чем мы имеем дело – с травмой либо интроектом

Поиск в непринимаемой части ресурсов для Я

Интеграция отвергаемых качеств в новую целостную Я-идентичность

Супер-задача здесь в том, чтобы если уж не принять, то хотя бы терпимее относиться к своей не принимаемой части Я.

Ни Настенька, ни Марфушенька не являются целостными, гармоничными личностями, так как они жестко фиксированными на полюсах социального либо индивидуального. Их личностная идентичность хоть и стабильная, но одногранная. Любите себя! А остальные подтянутся)

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/...

Привет.

Был сегодня у психотерапевта. Предварительный итог: рекуррентная депрессия.

Последнее время, месяц, два, стало очень плохо с головой. Желания что-то делать - ноль.

Так начинался мой первый пост на пикабу.

Пришлось удалить, не позаботился о конфиденциальности.

Сегодня был на психоанализе у психолога. Это мой первый раз в общении с такими людьми, и знаете что, это максимально лояльные люди которых я встречал. Сидя в кресле, сначала я естественно начал нервничать, стало жарко и вспотел, куда ж без этого, но она поворачивала наше общение всегда в ту сторону где мне комфортно и ты совсем не замечаешь как начинают структурироваться твои мысли. Возможно это псевдо настройка над собой, но почему бы и нет. Ибо естественно ты настраиваешься к этой встрече. В голове бардак и ты не знаешь чего говорить и в один момент ты понимаешь что она на твоей волне. (психолог - женщина, поэтому она).

Мне ничего не говорили полезного. Не давали советов и никакой практики с моей головой. Просто разговор и тесты.

Но все-таки для себя я кое что уяснил: тесты, их было много, один на 380+- вопросов подразумевает ответы согласен/не согласен (верно /не верно),и тесты с высказыванием где нужно указать как часто ты делаешь то или иное действие.  Думаю Америку не открыл.

Пока ты отвечаешь на вопросы, ты задумываешься, чёрт, а кто-то же здесь поставит согласен, а здесь не согласен. И на фоне у тебя крутится мысль, что заставляет людей так поступать? (вопросы были немного классифицированы, типа воровства, лжи и т. Д.)

Решая тесты с частотой, их нужно решать быстро по первому зову. Прочитал, поставил. В этом есть плюс, например: как часто вы чувствуете уверенность в себе? Не чувствую/редко/часто/постоянно. Я поставил редко, а затем когда ответ поставлен, я и задумался, чёрт, это же явная проблема и так не должно быть, тебе не хватает уверенности. Может из-за этого ты и перестал делать что-то, хотеть чего-то. Может то что ты сделал не принесло тебе должных эмоций, из-за неуверенности?

Отвечая на вопросы тестов, ты отвечаешь на свои же вопросы, что? Как? Почему? И мне немного это помогло сдвинуться с мёртвой точки.

Дальше анализ на литий, и на всякий случай тестостерон (по совету из комментариев), думаю смысл есть.

P. S. Первый пост ушёл зачем-то в топ и его можно было увидеть в горячем. Это и стало проблемой.

Было много комментариев, как хороших так и напейся, найди друга, сними шлюху.

Алкоголь умножает состояние, если тебе плохо будет ещё хуже, если тебе хорошо будет ещё лучше (не уверен, в итоге будет плохо), если тебе никак, то это как умножить 0 на что-то. Кто-то писал что алкоголь это депрессант. Согласен, полностью. Люди видят в нём повод расслабиться, уйти от проблем. Да, вы уходите, но проблемы от вас не уходят.

Друг, да, друзья это очень важно, хорошие друзья на которых можно положиться это редкость. Они наша отдушина, они порой ближе чем семья. Но найти друга в таком состоянии, это сущий эгоизм. Ты ищешь человека чтобы он тебе помог.  Ты будешь выплескивать на него всё говно которое копилось у тебя годами, в надежде что он тебе поможет. Подумайте прежде чем предлагать и поставьте себя на место друга. Что он получит? Хорошего друга? А если ты не будешь для него хорошим другом? Тогда ты просто воспользуешься им, и возможно проблемы начнутся у него. Но если бы у бабки был...

Игры, как алкоголь, только не вредят (настолько). Твои проблемы уходят на второй план, появляются новые, не умереть, гринд и т. Д.

Итог: пост без смысла просто выговориться. + какая-то история болезни, мб кому поможет.

Комментарии заставляют задумываться + повод пообщаться. Я почти нашёл себе друга, жаль не в Москве живу (мр. нанотеч привет).

Нашёл человека с такой же проблемой. Пишу пост в основном для него.

Хм, ну что же, здравствуйте еще раз. Пишу сюда второй раз, но уже не для того, чтобы поныть, а в надежде, что знающие люди помогу разобраться мне с проблемой. Ранее писала пост о своем окр, сейчас в ремиссии.

В общем.

Когда мне исполнилось 7 лет у родителей начались конфликты, ежедневные ссоры, отец поднимал руку на мать, душил ее и все это при мне. К счастью, длилось это недолго, мама не стала все это терпеть и сразу ушла от отца забрав меня с собой. Рассказываю об этом, так как врачи считают, что именно эта ситуация повлияла на мое состояние.

Так вот. С 7 лет я начала делать странные действия, а именно шмыгала носом, да так, что это больше походило на хрюканье. Всех это очень напрягало, все называли это просто "привычка", когда меня просили этого не делать, то конечно я старалась и терпела из всех сил, но долго терпеть мне не удавалось, все равно я делала это. С возрастом появлялись другие "привычки", я начала открывать рот. "Зачем?" - спросите вы. А я не знаю. Просто так надо было делать, но все же я контролировала себя и не делала это на людях. Я продолжала заниматься это ерундой до 11-12, после чего мама уже забила тревогу и повела меня к неврологу. Невролог выслушал маму поставила диагноз "тики", выписала какие-то таблетки, которые может пить ребенок и сказала наблюдаться у нее. Пропив таблетки, это никуда не исчезло, тогда уже в 13 лет врач предложила мне стационарное лечение в детской больнице в неврологическом отделении. Пролежала я там три недели, из всего что мне там делали - массаж и давали антидеприссанты. Конечно же, это тоже мне никак не помогло. Я еще некоторое время пропила курсом таблетки и отложила на некоторое время поход к врачам.

Хрюканье носом и открывание рта так и остались со мной, открывание рта я еще старалась контролировать или хотя бы скрывать от окружающих(часто прикрывала это зевотой), но хрюканье никуда не уходило и это я делала везде. Это очень раздражало учителей в школе, математичка публично при всем классе, говорила что ей противно от этого звука и просила пересесть меня на последнюю парту, конечно весь класс смеялся. С классом у меня не было конфликтных ситуаций, ладила со всеми, да и в том время я была такая боевая деваха, могла и послать и по ушам навалять, поэтому в классе все хорошо ко мне относились. Ну, продолжала я делать всю эту ерунду, добавлялись еще какие-то "тики", которые проходили через время и появлялись новые. Вот так же с возрасту 14-ти лет пропало хрюканье и открывание рта. Остались какие-то тики мышцами лица, по типу подергивания носа, поджимании губ, и!!!! щелканье скулой! это было самое неприятное, потому что в процессе всего этого у меня накачалась жевательная мышца и теперь если присмотреться, то можно заметить, что правая жевательная мышца подкаченная, а на левой отсутствует.

Потом начался окр, описывать не буду, есть отдельная статья - https://pikabu.ru/story/okr_i_ya_6626184

В 17 лет пошла к врачу( но не с окр, а с этими действиями), снова поставили диагноз "тики" предложили лечение в дневной стационаре, снова бесполезная ерунда. Так же были выписаны антидеприссанты, которые я пью второй год( препараты со временем менялись, на данный момент пью Пароксетин, но заменяю более улучшенным аналогом Паксил). Там поговорив с психологом и рассказав ей все это, она сказала, что это не тики, а навязчивые движения. Дома уже я начала изучать все это и узнала о окр, рассказав все врачу это, мне поставили диагноз окр, а это списали на один из симптомов окр. Я бы согласна, не я ведь врач, смущало лишь одно, что движения беспокоят меня с 7 лет, а окр появилось только в 14 лет, это я отчетливо помнила.

На данный момент у меня есть только движения на лице, закатывания глаза вверх, выпячивание губ, прищуривание глаз. У меня даже появился новый талант, я могу шевелить левых ухом, потому что из-за этих тиков у меня уже хорошо развиты все мышцы лица. Но нужен ли мне этот талант??? Наверное нет, и я рада была бы не иметь его.

После я начала уже изучать интернет и там наткнулась на синдром туретта и узнала, что там такие симптомы и что есть легкая степень, которую можно контролировать. К слову я тоже ощущаю, когда я хочу это сделать и делаю, стараюсь контролировать если людно, но все равно могу как-то сделать.

Пишу это сюда с целью, что здесь есть понимающие люди или может кто-то сталкивался с этим.

В данный момент ищу хорошего психотерапевта.

Всем хорошего ментального здоровья!

В начале отношений это не так бросалось в глаза. Верее, Софийка не хотела замечать отличий своего мужа от других мужчин. Но однажды он пришёл с работы хмурной, не в себе, и с отчаянием в голосе сказал: "Я коммуникативный дебил".

- Чепуха! - сказала Софийка. Ни его молчаливость, ни его неуклюжие шутки ей не мешали.

Муж-программист избегал руководящей работы, чтобы лишний раз не связываться с невыполнимой для него задачей: догадаться, какой реакции ждут от него люди и что им надо говорить.

Потом родился ребёнок, и проблема встала во весь рост. Детей муж не чувствовал, ни своих, ни чужих. Покормить и отвезти мог без проблем, а устал ребёнок или боится - не разбирал.

Для себя Софийка давно решила, что её муж живёт на минус пятом этаже, и для коммуникации с ним нужно спускаться пешком на минус пятый и искать его там. Искать, потому что у мужа бывали моменты, когда он забивался в нору на минус шестом и вообще не хотел разговаривать.

Она любила и летала десять этажей вверх-вниз, по несколько раз в день.

Софийка постановила, что муж - интроверт, и быстрыми экстравертными ногами не ленилась налаживать связи между подземно коммуникативным мужем, друзьями и роднёй.

Ждать, пока он соберётся с духом подняться на пять этажей вверх и сам спросит что-то первым, можно было и полгода-год. А договариваться надо было уже сейчас.

Но однажды старшая сестра уронила замечание, и от её тяжёлых слов поползли трещины - сначала по основе их отношений, полу, а потом и по всей башне, и семейное счастье закачалось.

Замечание было про подарки. Мол, зарплату всю отдаёт, а подарка ей ни одного не подарил, и живёт она со своим благоверным, как сирота - что чужие подарят, тому и рада.

Быстро и легко они ладили всегда. На минус пятый коммуникативный этаж у них ходил лифт, с табличкой на двери: s e x. От обиды дверь в лифт перекосило, и Софийка перестала им пользоваться.

Через два месяца они впервые поругались - страшно, буйно. Над обломками стула - его полёт оборвала входная дверь,- супруги обнялись и решили навестить психолога, прежде чем разводиться.

Психолог была из аппликации в смартфоне, гламурно-прекрасная что на рекламном баннере, что вживую. Софийка с ненавистью смотрела на её шифоновое платье, серебро и жемчуга. Всё в психологе кричало о том, что уж ей-то подарки дарят. Муж каялся, что потерял из виду берега и чуть её не убил, а Софийке хотелось сказать, что лучше убил бы, чем так мучаться. Но она проявила коммуникативную мудрость и смолчала.

Дома оба чувствовали себя полными дураками, что сходили рассказать биографию красивой тёте и приплатили несколько тысяч за то, что тётя добросовестно их биографию законспектировала.

Включили чайник, постояли в молчании на кухне.

- Ты можешь просто дарить мне подарки? - прямым текстом попросила Софийка, не глядя на него. - Ты никогда ничего мне не даришь, мне плохо из-за этого.

- Я не знаю, что надо дарить, - промямлил он безнадёжно. - В детстве я накопил денег со школьных завтраков , чтобы купить маме электронные часы. Папа сказал, что я выкинул деньги на голимую дешёвку. Мама никогда мои часы не носила.

Софийка пошла рыдать в ванную.

Муж загнал ребёнка в постель и уткнулся в телевизор, просто чтобы что-то делать. По телевизору Джулия Робертс расхваливала Лявиэбелль.

На следующий день он решился: пошёл в торговый центр и купил ей в подарок самую качественную флешку USB и, чтобы наверняка, самую большую лявиэбель, какая была в магазине.

Весь вечер он ждал и боялся звонить. Трусил, что жена приедет с родителями, за вещами.

Софийка пришла с работы домой в одиннадцатом часу вечера, скинула туфли и, не здороваясь с ним, прошла мыть руки и потом к холодильнику.

Сердце его бухало, ноги налились чугуном, но муж встал, взял подарки и перехватил Софийку в тёмном коридоре.

- Это тебе.

Вместо дверцы холодильника перед ними распахнулись двери скоростного лифта, в секунды доставляющего к взаимной радости.

Утром Софийка поставила флакон на видном месте, положила флешку в свою дамскую сумочку и сказала себе, что из-за такой чепухи, как подарки, нормальные люди не разводятся.

Через неделю они пошли в гости к родне. Софийка купила себе серебряные серёжки, как у психолога, и надушила вырез нового шифонового платья и подколенные ямки.

- Лявиэбелль? - спросила старшая сестра. Как все пармюмоманьяки, популярные духи она узнавала с трёх нот. - Обалденный аромат. Выглядишь шикарно!

- Муж подарил, - подтвердила сияющая Софийка, и, поправляя невидимые под лёгким платьем огромные крылья своей любви, уронила:

Джулия Робертс плохого не посоветует!

Источник