Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
47

Прошу помощи ,может есть тут психологи или психотерапевты

Здравствуйте,я здесь первый раз,правила сайта не знаю,но надеюсь найти помощь

Сегодня я наконец то решила что запишусь к психотерапевту,пойду на прием,расскажу всю правду про мою жизнь,в которой я уже не могу жить...думала получу рецепт на флуоксетин и буду ждать конца хотя бы в равнодушном состоянии,без истерик,бессонных ночей и всего остального.Но к врачу не смогла записаться,в поликлиниках либо нет такого специалиста,либо только по направлению,потом начала искать отзывы тех кто ходил к бесплатному психотерапевту по полису,начала читать и испугалась что узнают родные (муж,его родители ,мои) а я этого не хочу,или что ещё хуже в психушку отправят,я очень боюсь этого,потому люди в моем окружении ничего не подозревают о моем состоянии,только думают что я слишком нервная,или как говорят я не ценю ничего или как муж говорит у всех так,у всех проблемы,или что не нужно сейчас плакать из-за детских обид,но же не понимает что то что было в детстве я могу забыть если бы родители сейчас относились ко мне по другому,но это не так,тем более когда я сама уже мама ,я понимаю как не должно быть,и как я бы не стала говорить своему ребенку...я все больше и больше начинаю ненавидеть их за то что сломали меня,за то что сделали меня такой..к сожалению это лишь 1 процент из всего что мне хотелось бы выговориться ,но самое главное я точно знаю что мне помогут только таблетки,не верю что они помогут стать счастливой,но отзывы людей говорят стали смотреть на все спокойно,,... Понимаю что собрала все в кашу,но очень надеюсь что меня кто нибудь здесь поможет

63

Ответ на пост «Хочу закалить в себе мужской характер»19

Заметил за собой, что так же себя чувствую и веду, когда агрессорами выступают... неевропейские личности.

Несмотря на внешние параметры (славянский еблет, 115кг на 1.96м роста) и кое какие рефлексы (занимаюсь самбо с 2011-го), я каким то волшебным образом притягиваю к себе повышенное внимание африканского гоп-контингента, с которым мне психологически сложно быковать в ответ. К сожалению, во Франции где я вырос таких пруд пруди. Стычки бывают часто, обычно я просто не отвечаю и иду дальше, надеясь, что всё само собой устаканится. Правда, последний такой случай прямой агрессии некого чернокожего француза в мою сторону вылился в драку на глаза у толпы людей, где я до последнего момента, до первого удара, с дико бьющимся сердцем и повторяя какую то чушь пытался сгладить ситуацию словами, хотя по оппоненту было видно, что он лишь искал повод для драки. И лишь получив по щщам, я как то рефлекторно заломал человека. То есть агрессию даже толком не проявлял, сознательно боясь его и не смея что то ответить. Не бил первым.

С быдланами другой этнической принадлежности (с теми же самыми славянам, или совсем в уникальных ситуациях с французами) нет никакого внутреннего страха, ступора или желания уйти подальше и поскорее, а иногда даже сам становишься ещё более злым и агрессивным, чем оппонент. Был случай, когда какой то польский быдлоид неопределённого возраста и рода занятий недалеко от парижской Площади Республики (кто не в курсе, большой такой гадюшник под открытым небом) окликнув, докопался до маленького флажка РФ на моем рюкзаке, и начал толкать меня. Я сам того не ожидая от себя, двинул ему апперкот и убежал. Совсем другая реакция, чем на загорелых господ.

Вероятно, играет тот факт, что с детства учился и рос в арабском гоп-районе под Парижем, где часто конфликтовал с местным контингентом на фоне издёвок или доёбов с целью посмотреть на мою реакцию. Отсюда наверное и остался страх перед гопо-арабами, их кучкованием и агрессивным поведением.

Показать полностью
33

Ощущение страха или тревоги

Никогда особо не страдала подобным. Все проблемы, если таковые появлялись, решались - обсуждениями или делом или переживались временем. В общем за 30±лет ни разу не было такого чувства гнетущего, а сейчас держится уже месяца два.

Причем были и потери близких и смены партнёров. Финансовые скачки. Но никогда вот такой тревоги не было. Прям паника какая-то, сердце пропускает стук, ровно вдыхать не получается. Кажется по любому поводу вот вот начну реветь.

Началось все пару месяцев назад, я простыла (не корона), сильно, недели на две. Температура, сопли, кашель и все вытекающие. Я частенько простываю, но после этой простуды началось что-то странное.

Во первых, по утрам сильно болели стопы - прям больно вставать на ноги было первые пару минут после пробуждения, как отекшие, но на вид нормальные. К тому же на спине появилось чувство горчичника - по центру, слева от позвоночника жгло, кожа была гиперчувствительной, но визуально ничего, совсем.

И вот с того момента началось появляться чувство истерики и тревоги. Ну мне так кажется время совпадает, а причин других я не нахожу - ничего не менялось. Я стала переживать по мелочам. Стало казаться что делаю что-то не то, что что-то должно случиться. Я перестала нормально спать, это не стабильное дыхание, стук сердца, глаза болят, чувство песка в глазах. Ком в горле. Сильная усталость.

Естественно я обращалась в поликлинику и по простуде и по последствиям. Сдавала анализы, кровь, на корону, слушали дыхание, делали даже узи щитовидки. Все в пределах нормы, отклонений нет. Делали тесты у невролога, тоже никаких отклонений, но на жалобы записали на мрт шейного отдела, мол там могут быть проблемы (эти 2месяца так и не смогла попасть на мрт, никогда нет записи, "ловить" сказали и послали).

Может кто знает что может вызывать подобное чувство. Что можно сделать? К какому ещё специалисту обратиться? Или как можно облегчить частично состояние? Пока не могу себе позволить платные услуги. Как добиться мрт в поликлинике, не могу понять, все футболят.

А я в панике, у меня уже такие мешки под глазами от сна по 3-5часов урывками. Я переживаю даже когда готовлю еду, тревога не покидает. Что-то не так. Не могу спокойно сериал посмотреть. Лечь. Работать. Музыку не могу послушать. Я пью чай, а ком в горле меня чуть ли не выворачивает. Муж спрашивает что такое, а я не могу объяснить. Обнимаю его, а меня потрясывает от эмоций. Что такое? Не знаю. Печатаю текст, реву. Не могу отвлечься от тревоги и ожидания, но даже понять не могу что я жду, от чего тревожно. Вчера уронила чайную ложку и разревелась.

Пытаюсь делать зарядку, разминаю шейный отдел, хожу быстрым темпом. Планку делаю. Думала это может помочь, но не вижу эффекта. И раньше был кайф от занятий, а сейчас как кукла просто делаю а в голове гул какой-то и "что-то случится что-то случится что-то случится".

Пыталась расслабиться. Ванны, массажи, секс, обжиралово с комедиями. Ничего не смогло перезагрузить ни разу, ванна не расслабляет, массаж тоже - никаких как раньше мурашек и кайфа - просто чувствую что мнут, а ком в горле отвлекает от всего. Секс аналогично, мысли тревоги которые невозможно даже собрать во что-то внятно полностью отвлекают от процесса, чистая физика без эмоций. Еда не интересна, последнее время просто варю яйца, ем творог, йогурты, маффины с кофейни, даже кофе любимый перехотелось покупать, желание готовить пропало полностью. Через силу делаю что-то мужу и коту. Себе не хватает сил и нет никакого желания. Хотя я очень любила готовить, да и вкусняшки всякие покупать. Пытаюсь смотреть последний еллоустоун - серые эмоции, пропускаю сцены пялясь в стол или стену. Обычно ранее был полный восторг от сцен, картинки, антуража, игры актёров. Я пыталась забуриться в заказы, так что бы вырубало спать после работы - никак. К тревоге добавляется тупежка, начинаю от усталости путать слова, кручусь часами в кровати. Пыталась даже поспать в маске и под Мелатонином - ощущения отвратные, болела голова, ещё большая усталость.

Явно что-то не так со мной, но я не знаю что могу сделать. Мне нужна помощь. Но бесплатная медицина поликлиники меня футболит по кругу от терапевта к невролог а он а мрт, а мрт нет, а терапевт тупо переносит запись и говорит "ловите"...

Я успела пореветь пару раз пока печатала...
Извините.

Показать полностью
13

Ответ на пост «Хочу закалить в себе мужской характер»19

Неуверенность в себе + гордость. Сколько я из-за этого выхватил!

Неуверенность: маленько занимался борьбой, и завалив на улице противника, не смел его добить- боялся бить по лицу, в итоге сам получал.

Гордость: где-то можно было сбежать, где-то сказать- хватит, но нет, вдруг сочтут трусом!

Но есть ещё миролюбивость(я за мир во всём мире))) , благодаря ей, большинство конфликтов не только моих, но и где присутствовали друзья, удавалось сглаживать.

В последний раз в драке я участвовал больше десяти лет назад. За это время я женился, устроился на хорошую(по мне) работу, обзавёлся материальными благами. Появилась какая-то уверенность в себе. Как, сказал психиатр- социально адаптировался!

Если будет какая-то заварушка, попытаюсь разнять. А если что-то будет угрожать мне и близким, то уже не побоюсь и по лицу дать и горло перегрызть. Надоела как-то, детская неуверенность...

Что скажете, психологи и психотерапевты?

5

Ответ на пост «Хочу закалить в себе мужской характер»19

Всем нам надо к Гудвину, кому то храбрость, кому то мозги. Последнее особенно. Я бы хотела поделится с кем то своим мужским характером и побыть немного слабой женщиной, но не получается, не умею. Мне нужно всё контролировать, если надо взять ответственность (работа, важные дела в семье и пр) - то я сама себя назначаю ответственной. Многое идёт из детства, мои родители говорили, что нужно рассчитывать только на себя, работать и обеспечивать себя, ни на кого не надеяться. Вот и не надеюсь, а иногда очень хочется.

30

Новосибирск. Нужна помощь

Ребята, доброго всем времени суток.

Без долгих предисловий, к сути: есть необходимость в психиатре, ну или ином специалисте, в чьей компетенции выписывать седативные и антидепрессанты. Разумеется, в гугле меня не забанили, но, во-первых, поиск забирает последние силы и доверия к отзывам особого нет, т.к. всё легко и просто покупается, а тема всё же деликатная. Во-вторых, тупо страшно попасть к специалисту, который отобьёт остатки желания жить.

Может быть, у кого-то есть опыт поиска в Новосибирске, поделитесь, пожалуйста, контактами?

Сил больше нет.

Заранее спасибо. И всех с наступающим.

Чтобы разбавить уныние, вот вам Кот.

Новосибирск. Нужна помощь Депрессия, Психотерапия, Сила Пикабу, Личный опыт
Показать полностью 1
165

Я боюсь новогодние праздники

Это пришло из детства. Мне чуть за 30, большую часть своей жизни я прожил под одной крышей с отцом. Он причина этого страха.

Неплохой врач, интеллигентный, щуплый, в очках. Нормальный человек в быту, он превращался в дьявола, когда выпьет много. Пил не редко, по поводам, но если пил, то всегда пил много. А новогодние праздники – череда поводов. И в нашей семье стала традицией череда новогодних скандалов. Скандалов ужасных, с драками, с битьём посуды, с побегом из дома, слезами матери и моими.

Повод для скандала – любой. Когда мне было десять лет, он в пылу скандала разбил дорогой калькулятор, Casio, который мне подарил дедушка. Повод? Когда он подошёл, свирепый и дыша сивухой мне в лицо, спросил сколько будет семь умножить на девять - я ответил неправильно. Он разбил его об пол, проорав что изза калькулятора я не могу выучить таблицу умножения.

Брату от отца доставалось куда больше, ведь он был старшим. Так доставалось, что в 19 лет, при первой же возможности он уехал в Краснодар и кроме матерных слов, про нашего отца я от него больше ничего не слышал.

Под новый год, во время очередного скандала он почти всегда сбегал из дома, и старший брат, хватая меня за руку, тащил его искать по всему посёлку. Ещё одно воспоминание из детства, вокруг в домах люди празднуют, рвутся салюты, а я, утирая слёзы бегу по улицам, ищу в каком сугробе он лежит. И часто он там и лежал, после одного случая, он долго лечил обмороженные руки и мочки ушей.

Однажды под новый год, сбегая, он так хлопнул дверью что сломал хребет семимесячному щенку, который решил выбежать следом.

Под новый год, он в пылу скандала швырнул в окно стакан и разбил стекло. Так что мы две недели жили с пакетом вместо стекла и мёрзли.


Я живу далеко, живу один, но до сих пор, каждый день, возвращаясь домой, я как в детстве, боюсь прийти и увидеть там пьяного отца, который ждёт меня чтобы устроить скандал.

Что мне делать? Тут много умных людей. Летом перенёс ковид и стало хуже. Сегодня я шёл домой и чувствую, что меня трясёт от страха. Пост просился давно. Но анонимность появилась только сейчас.

Показать полностью
32

Ответ на пост «Хочу закалить в себе мужской характер»19

Была та же проблема, учитывая что я дагестанец, занимавшийся единоборствами, смотрелось странно, когда я терялся в словестном конфликте. Думал трусость, но потом начал изучать гормоны, и узнал что в стрессовой ситуации организм вырабатывает большое количество адреналина, от которого и есть мандраж. Первое, что следует сделать, нужно этот мандраж осознать, понять что это не трусость, а наоборот дополнительная подпитка организма энергией, скоростью реакции, воспринимать это нормально и не зацикливаться на этом состоянии. Второе, понять что у тебя конфликт словестный, который процентов 99,9 не дойдёт до драки, а если и дойдёт, то ты уже готов)) третье, это здоровый эгоизм и самоуверенность. Чувствуй себя царём и хозяином ситуации всегда

Отличная работа, все прочитано!