Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
4

Проблемы с доверием

Прошу выслушать и дать совет, заранее всем спасибо!

Год в отношениях с девушкой. Аккурат после нового года разошлись по моей инициативе (бытовые проблемы и токсичное отношение), но жили все равно вместе, не мог позволить себе выгнать ее на мороз. Около десяти дней жили как соседи, затем она подняла разговор и мы решили все же поработать над нашими проблемами и сойтись вновь. Потому что если подумать, то мы просто не справились со стрессом и нагрузкой, спустили отношения на тормозах, банально перестав друг друга уважать.

В итоге мы вновь пара, но я вынужден лечь в больницу. И тут я понимаю, что мне ее крайне не хватает. В прошлый раз (аппендицит) мы каждый день списывались, созванивались, общались. Сейчас этого ничего нет. Я пишу ей, но в ответ в целом идут односложные варианты. Жалуется на громадную нагрузку на работе, что она устает, ей хочется покоя и умиротворения.

Я стал чувствовать между нами стену. Прямо писал ей об этом, но она убеждала, что я себя накручиваю и все в порядке. Спрашивал у друзей как она, все ли в порядке. Меня заверяли что все хорошо, просто волнуется за меня. Выписался, вернулся домой. Уже не просто вижу, а чувствую что-то не то. В течение недели пытался еще раз выяснить разговором, но не получилось.

В итоге я влез в ее телефон. И так уж получилось, что в самом начале увидел переписку со знакомой следующего содержания:
«Задумываюсь сьехать от «меня» через несколько месяцев, не хочешь ли снимать квартиру вместе?»

Ночь не спал, не понимал как это. То есть мы решили восстановить все. Даже я бы сказал - она решила. Мне этого конечно хотелось, я расставался из-за того, что понимал, как был невежлив с ней и что она заслуживает лучшего. Я старался стать лучше, меньше раздражаюсь, отбрасываю все придирки.
Она тоже немного поменялась, но все вернулось на круги своя после моей госпитализации.

В свою очередь скажу, что … Ну чувствую, что я делаю недостаточно. Знаете, это когда вы начинаете встречаться, то наверное круто приезжать к парню, там изысканный ужин, вино, фильм. Но когда ты это получаешь на постоянной основе целый год… Да, практически весь быт на мне. Я готовлю, мою посуду, занимаюсь стиркой, поверхностной уборкой. Это и было причиной конфликтов - я банально хотел помощи, как было в начале сожительства.
В общем мысли, что моя забота в стиле: принести кофе в постель, встретить с работы вкусным ужином и тд - это все уже не то, не ценится, приелось. Что над отношениями в семейной жизни тоже надо как-то работать, но у меня нет опыта - это мои первые серьезные отношения.

Поэтому я в целом понимаю, что возможно она передумала быть со мной, потому что я уже неинтересен. Нам всего 25, а мое желание стабильности и комфортной жизни наверное больше к 30 летнему порогу подходит.

Я поговорил с ней, признался что влез в телефон (мы знаем пароли друг друга и тд, в целом никогда не шухерились, пряча соц сети)
, но она в целом поняла мой поступок, признав, что ее поведение сподвигло меня на это. Но это в целом не меняет того факта, что я нарушил личные границы. По поводу самой переписки:
- У нас был разлад, разумеется у меня остался осадок. Это нормально, что меня посещают такие мысли. Нужно время, чтобы синяк прошел. Да и вообще у меня возникает желание иметь личное пространство.

Меня не очень то и успокоили данные слова. Мысли мыслями, но когда ты пишешь человеку и планируешь стать его соседом - это уже поступок. В общем я поговорил с той девушкой, чтобы узнать серьезность ее намерений на совместную жизнь с вроде как моей девушкой. Как оказалось, что нет, ничего серьезного. Но мне хотелось убедиться да и в целом понять, чья инициатива.

В итоге я целый день думал. Если ей некомфортно со мной, то вероятно лучшим образом будет разъехаться. Вновь жить отдельно, приезжать к друг другу в гости, ночевать. Но я понимаю, что это работало, когда мы оба были на удаленках. То есть можно было остаться с утра, вместе провести день-дни. Но при 5/2 я не смогу видеть ее часто. Да и у нее широкий круг общения, мне придется еще сильнее делить ее время с подругами и друзьями. Мне это будет очень тяжело, поэтому я думал предложить поставить все на паузу, чтобы она пожила самостоятельно. И если она поймет, что я ей нужен - то вернется.

Но высказать свою мысль в разговоре мне не удалось - девушка перевела тему на то, что я вновь нарушил ее личные границы, обратившись к той знакомой.

В итоге вот проходит три дня, все как обычно, но я каждый день грызу себя мыслями, что в целом все кончено. Придумываю/вспоминаю всякое, чтобы еще больше убедить себя в этом.

Моя главная проблема в том, что у меня пропало доверие к ней. Теперь я постоянно думаю о том, что вот сегодня она не задержится на работе, а пойдет с кем то свидание. Что телефон активно пиликает не от конференции,а от другого мужчины.

Я знаю, что в ревности нет ничего хорошего. Но со своими мыслями ничего поделать не могу. Я люблю этого человека и не хотел бы терять ее, мне рядом с ней тепло и комфортно, не смотря на бытовые вопросы. Я верю, что раз раньше справлялись с этими мелочами, то и вновь сможем.

Я планирую все же высказать ей, что она мне очень важна, но из-за утраченного доверия я постоянно терзаю себя. И что я не знаю, как это можно решить. Я банально просто не знаю, любит ли она меня все еще или про воспринимает меня, мою заботу и дом как весьма удобную локацию для отдыха после работы. Просто мне тяжело увидеть ее проявление чувств. Обьятия и ласки никуда не исчезали, поэтому к ним тоже уже доверия нет.

знакомые говорят, что давно все умерло, и она просто паразитирует. ведь все траты на мне, почему бы не продолжать так существовать. а с ее расходами и тд, ей не светит в разумные сроки накопить на жилье.

но мне не понятно - я ее не выгонял при расставании. сказал, что может жить сколько потребуется. да и вообще в ней я никогда не видел хоть каплю меркантильности.

друг рекомендует выселить и перестать за ней бегать. если будет пытаться поддерживать связь и захочет вернуться, значит ценит и я ей нужен. либо просто дать время и жить, потому что ей в голову я не влезу. и захочет - все равно уйдет, если потеряла любовь. А самому пытаться успокоиться и не заморачиваться.

Показать полностью
107

То чувство

Иногда меня посещает чувство, что не может быть, просто не может быть всё так классно и хорошо, как у меня, что эта жизнь мне снится. Или у меня галлюцинации шизофреника.

Нет, я не сирота и родители меня не били (за исключением, может, пары случаев). Но я ощущаю себя так, словно я переросла и себя и своих родителей и освободилась. Родители в детстве часто говорили: «на том свете отдохнём», а сейчас мне 30 и я могу без зазора совести посидеть/полежать, поиграть в тетрис без чувства вины, без ощущения этих строгих рамок.

Почему родители в детстве вечно не давали поиграть? Почему всегда было это ощущение запрета на развлечения, как будто скука была обязательным атрибутом для ребёнка? Зачем ребёнку такие жёсткие рамки? Я сижу и играю в тетрис так, как будто не наигралась в него в детстве.

1261

Прошу совета

Всем здрасьте! Нужен хоть какой-либо совет и направление, в какую сторону думать. Итак, ситуация: есть ребёнок, 4 года. Два года назад диагностировали генетическое заболевание, которое сильно влияет на развитие. Если просто, то за ребёнком нужен постоянный уход и присмотр. Он не сможет говорить, обслуживать себя и т.д.
Когда с женой узнали об этом, то были в откровенном шоке. Но по прошествии двух лет, жена как-то смирилась с этим. Нашла похожие семьи, постоянно переписывается с ними, делятся опытом между собой, ну и оказывают поддержку.
У меня же никакого принятия за два года не произошло. Я постоянно мечусь между гневом и торгом. В последнее время так вообще, стал более агрессивным по отношению к ребёнку, к жене холодно отношусь. Нет сил радоваться каким-то успехам. Из головы не выходит осознание того, что теперь вся жизнь будет потрачена на то, чтобы присматривать за ребёнком. Такое ощущение, что ко мне прицепили якорь, который и в руки нельзя взять, и он с каждым днём становится все тяжелее.
Я пытаюсь найти какой-то выход из всей ситуации, но честно, ничего не придумал. С одной стороны, бросить все это как-то неправильно. Меня совесть мучает уже за то, что я думаю об этом. С другой стороны, перспектива дальнейшей жизни меня дико пугает и я не вынесу всего этого.
Я прошу, не осуждайте, а помогите советом. Или пишите, что думаете, а я уже постараюсь найти вектор размышления. Я правда не знаю что делать.
Спасибо, что прочитали и спасибо тем, кто хоть что-то написал.

49

Как видеокарта добила мое душевное равновесие

Как видеокарта добила мое душевное равновесие.

Привет Пикабу!

5 лет назад я полюбил и появилась семья, появился сын, которого я очень люблю. Но были проблемы (в основном деньги). До появления семьи было так себе.

Без всяких предисловии по итогу за последний год с лишним:

1. Ушла жена с сыном, их очень люблю. Основной причины я не знаю, возможно меня не любила (в последний месяц перед уходом застукал ее за переписками с левыми мужиками). Полный игнор, не разговаривает (есть такой момент у нее, что вычеркивает вообще из жизни навсегда). Когда уходила, забрала абсолютно все вещи, даже мой телефон забрала, удивительно, что мой ПК оставила. Забавно, что даже гвозди повыдергивала.

2. Живет с каким то полицейским, все встречи происходили только в ее присутствии и полицейским (тем же) на 1-1.5 часа в парке.

3. Несправедливое решение суда, 2 раза в месяц встречи с сыном без ночевки, сыну скоро 3 года. Про суд и моменты с ним даже упоминать не хочу. Полный швах.

4. Продолжает не давать сына даже по решению суда. Обратился к приставам, возбудили исполнительное производство.

5. Однако судебный исполнитель клал на это все. Решение суда до сих пор не выполняется, т.к. я подал кассационную жалобу и каким-то чудом это - обоснование решение не выполнять (я не просил в жалобе на отмену/перенос решения). Судебный исполнитель с ней договорился что продолжатся встречи, как в пункте 2, нюанс заключается в том, что он договорился с ней, даже не поставив меня в известность. Мне такие встречи не нужны. Мне от них только хуже.

6. Как понимаете, сильно страдаю по этому поводу. Дальше лучше, падение здоровья. У меня беда со слухом. Ношу слуховые аппараты. Вместо 3 степени стало 4 степени в обеих ушах и близость к глухоте, лечение не помогает (бесконечные таблетки и уколы). Потерял зрение, нужны очки.

7. Пришлось продать машину, чтобы купить новые аппараты стоимость 150к каждая (2 штуки). Иначе бы не слышал вообще.

8. Не хватает денег, откладываю себе по чуть-чуть. Было 28к зарплата, стало 10 тыс (алименты + на ее содержание.

8. Пришлось переехать к родителям, помогать им.

9. Неоткуда черпать силы и вдохновение жить.

10. Все заразились ковидом, смерть дедушки, бабушке и маме всегда плохо (сердечно-сосудистое), постоянно ухаживаю за ними. Теперь у меня проблемы с сосудистыми, постоянно на таблетках в том числе и антидепрессанты от психиатра.

11. На работе проблемы, почти нет работы, зп становится меньше, ищу до сих пор новую, пока не уволился.

12. Я люблю поиграть в компьютерные игры, отвлечься от бытовухи, единственное по сути развлечение. Однако сгорела видеокарта GTX 670, срочно искал замену, нашел интересный вариант купить новую RTX 3050 за 27к, наскребал. Старт продаж у D*S и С*****к. Ничерта не смог купить, БУ варианты дорогие и нет смысла. Ремонт стоит 7 тысяч, восстанавливать нет смысла, т.к. уже гретая трижды. Денег купить ноут - нет. Приобрел затычку, чтобы хоть как-то запускать винду.

13. Подорвано вообще душевное равновесие, с каждым днем вставать все тяжелее и тяжелее. Даже отвлечься неоткуда, вредными привычками вообще не увлекаюсь (не пью и т.д. и не хочется). Мечтаю о смерти.


Для чего я написал? Да черт знает.

PS: Помощи не прошу, просто поделитесь хотя бы, чем вы в такие моменты отвлекаете себя?

Показать полностью
12

Вопрос к тем, у кого тоже депрессивный эпизод

Здравствуйте. А у вас бывает как бы раздвоение мыслей при депрессии?Например, понимаете, что мысль неправильная, но изменить ее не можете и продолжаете мыслить так же. Или хуже. Мне бывает страшно от суицидальных мыслей, было пару ночей, когда я боялась одна в комнате оставаться, боялась, что что-то пойдет дальше мыслей, была готова к кому угодно обратиться за помощью, лишь бы меня отвлекли от мыслей. И одновременно с этим я думала, что никогда ничего с собой не сделаю, то есть эти размышления одновременно в голове. Была идея, не поехать ли просто в приемник психбольницы, чтобы меня переубедили, что все хорошо. Но потом подумала, зачем? Наверное, кто реально кончает с собой, тот просто тихо уходит? А если возникает страх от этих мыслей и желание просить помощи, то дальше ничего и не будет?

P.S. Как много негатива в комментариях, чего вы такие злые? И да, я не написала в посте, я знаю, что такие вещи надо лечить, я уже была у врача, я лечусь, просто это процесс не мгновенный, описала, что бывает сейчас. Спасибо.

8

Как связаны ваши бабушки и дедушки с вашим финансовым состоянием?

О чем вы думаете, когда думаете о деньгах?

Тема финансов в обществе – пожалуй вторая по запретности после sekса и она же – самая обсуждаемая.

О финансовой грамотности и свободе, вложениях и динамичном рынке всего того, что можно продать и купить, точном расчёте финансов и случайности, капиталах, крахе и власти денег написаны миллионы автобиографий, пособий, сняты гигабайты часов видео, записаны тонны подкастов.


В последнее время на своих сессиях с клиентами мы часто обсуждаем финансовые блоки, горизонты, потребности и желания.


Деньги – то, с чем нас знакомит социум с самого раннего детства. «Я деньги не штампую», - объясняет мама малышу, рыдающему в магазине над новой игрушкой, которую ему не купят. «Наворовал», - оценивает сюжет про какого-то миллиардера из вечерних новостей по телевизору отец. «Вон в детстве мы вообще одной картошкой питались, а ты нос от котлет ворочаешь», - авторитетно заявляет бабушка, вспоминая свое детство, нужду и запредельную бедность военных времен. А может быть, наоборот, и малыш радостно хватает с полки игрушку под радостное умиление мамы: «Мы достаточно зарабатываем, можешь ни в чем себе не отказывать»?


Поделюсь с вами своими фразами, которые помню с детства: «Деньги на деревьях не растут», «Копейка рубль бережет», «Я тебе не дочь Рокфеллера».

Это – не мои слова и не мой опыт. Но каждую из этих фраз внутри себя я «слышу» голосом родного мне или близкого человека, который ее когда-либо произносил.

Ощущение проживания не своей жизни ввиду подчинения инородным убеждениям, построенным на непроверенном вами личном опыте, но принятом на веру, понимание того, что эти убеждения создают ограничения на пути к тому, чего вам хотелось бы достичь в финансовой сфере – тяжелый психологический груз. И у него есть имя.

Имя этому необычному и колоссальному по своей силе и масштабу явлению – трангенерационная передача.


Суть трансгенерационной передачи - в негенетическом наследовании потомками опыта (в самом широком его смысле) от предшественников и его дальнейшее повторение.

Это - информация, принятая вами осознано или неосознанно как аксиома в ходе межпоколенческого взаимодействия.

Иными словами, это заимствование опыта предков, на котором первично строится ваш образ мира и отношение к определенным вещам.


Представьте, что в руках у вас оказалась горячая картошка. Она жжется, ее больно держать, хочется поскорее выкинуть или отдать кому-нибудь, лишь бы не испытывать всей той боли. Несправедливо, что вообще пришлось взять эту картошку и испытать эти страдания.

Под метафорическим образом картошки может находиться любое страдание, трагические явления, события, которые вашим предкам по каким-либо причинам не удалось прожить и эмоционально проработать. Они несут с собой память об этой «картошке» и обязательно передают его будущим поколениям – чтобы тем самым уберечь, предостеречь их от боли повторения.

«Картошка» транслируется как убеждения, словесные или бессловесные, которые ребенок, кому еще неоткуда взять собственный опыт, принимает как истину и встраивает в свою картину мира, поступая и соотносясь с этим в осознанном возрасте.


Как можно «разделить» свои убеждения о финансах от трансгенерационных?


В исследовании вам снова помогут вдумчивые, глубокие вопросы к себе.

Кто из близких и родных вам людей положил в вашу картину мира и озвучил внутри вас убеждения о деньгах, которые вы считаете своими?

Как обстояли дела с финансовым положением в вашей родительской семье, какому отношению к деньгам вы учились у них?

Если у вас уже есть представление о том, к какому финансовому положению вы стремитесь – то способны ли вы его себе психологически разрешить иметь?

Помимо убеждений, принятых от близких, возможно в оценке своего финансового состояния как препятствия для исполнения вашей мечты лежит игнорирование каких-то своих возможностей, способностей, потенциала, низкая оценка ценности своего ресурса и знаний. Да, шок-контент, и это тоже из детства или раннего опыта.


На самом деле вопросов и предположений для проверки - гораздо больше и ответ на каждый из них может значительно помочь вам в понимании вашего отношения к финансам и зон развития, с которыми вы можете поработать самостоятельно или в терапии со специалистом.


Знаете что? Вы точно не одиноки.

Весь путь к комфортному вам финансовому состоянию – возможно непростой – только вы и сможете осилить.

Показать полностью
47

Про депрессию

Хочу узнать, как у других, чтобы понять, что происходит со мной. У меня депрессивный эпизод сейчас, я начала лечиться. Работаю над собой, веду дневник автоматических мыслей и эмоций. И вот как так, я понимаю, что одно, второе, третье и т.д. - неправильные мысли, искаженные, придумываю к ним рациональный ответ, но мне от этого вообще не легче. Разумом понимаю, но сердцем нет, изменить мышление не могу. Может, я неправильно записываю мысли и рациональные ответы к ним? Может, этот способ поможет тем, кто более легко внушаем, а мне не заморачиваться с этим и ждать эффекта антидепрессантов? Ну и, конечно, я понимаю, что проработка с психотерапевтом была бы лучше, чем ковыряться самой с книгами самопомощи, но за пару сеансов проблемы не решить, а денег на полный курс нет.

А как у вас? Вы полностью отдаетесь, например, чувству вины или понимаете его ошибочность, но ничего не можете поделать, от того депрессуете? Или делаете? Как?

Вообще, очень хочется выговориться, поделиться, потому что в реальной жизни не с кем, так вышло. Поэтому я тут. Мужа грузить не хочу, да он и не понимает, и так говорит, что я стала как будто чужой человек. А мне от этого больно, я очень хочу стать прежней, позитивной и целеустремленной. Друзей мало, но они товарищи, а не друзья, я не могу им душу открыть, да и не поверит никто. Скажут, хандра, придумала я все. А я не придумала. Я уже дошла до психиатра и лечусь.

И постоянно виню себя, потому что никогда бы не подумала, что у меня может быть депрессия. Почему я сама не справилась со своими чувствами? Всегда считала себя очень стойкой и неунывающей. Объективно у меня все хорошо. Лучше б я какой-нибудь телесной болезнью заболела, тогда бы не винила себя. Хочется напиться и просто спать, не просыпаясь. Конечно, я не буду так делать. Просто одновременно переутомление, рутина, прорыв на поверхность всех психологических травм.

Поток мыслей, да?

Спасибо.

Показать полностью
21

Оцените со стороны

Ребят, может, кто подскажет. Подскажите со стороны. У меня диагностирована депрессия, начала лечиться. Конечно, последние месяцы я сильно другая из-за депрессии, молчаливая, унылая, вечно уставшая. Утром хуже, к вечеру при муже я не плачу. Стараюсь интересоваться его делами,  мы разговариваем, но и театр я не устраиваю, не делаю вид, что я веселая. Такая, какая есть. Мне очень важна его поддержка, я его спросила, любит ли он меня, не уйдет ли от меня. Он ответил, что ему сложно жить с как будто чужим человеком и уйдет, если я не вернусь прежняя. Но я же не капризничаю, я хочу стать прежней, работаю над собой, начала лечиться. Мне так больно было это услышать, что не могу думать ни о чем другом. Чувствую разочарование и пустоту. Я обоснованно так сильно отреагировала или это больное мышление меня выводит? Ещё спрашивает, ты сама-то хочешь стать прежней? Но блин, что за вопрос, конечно, хочу. И я с лета говорю, что у меня проблемы. Я бы на его месте сама бы его за руку к врачу уже отвела. Он меня поддерживал вроде бы, но думал, что я просто устаю так сильно. А я понимала, что это не усталость, но не было сил и воли раньше начать лечиться. Но сейчас я начала и все будет хорошо! Раньше я была всегда на позитиве, спокойная, уравновешенная, целеустремленная. Сейчас унылая, меня мучает чувство вины на каждом шагу, и перед мужем тоже. Просто очень больно от того, что близкий человек высказал мысли, что бросит меня из-за заболевания. Может, он просто не понимает, что это не капризы, но мне от этого не легче. Я бы никогда не бросила его ни из-за какой болезни.

Отличная работа, все прочитано!