Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
677

Как я ходила к психотерапевту

Решила поделиться историей, вдруг кому пригодится. Решение пойти к психотерапевту было давнишним и взвешенным, во-первых, давние травмы давят, во-вторых после родов давно испытываю апатию, отсутствие энергии и желания что либо делать. Сказывалось, что ребёнка с мужем растим вдвоем, родственники не помогают. Дочке уже 6 лет. Погуглила, нашла рейтинг данных специалистов в моем городе, выбрала лучшего, записалась на прием. Прихожу. Мне задали несколько вопросов - почему решили обратиться, как со сном, как с аппетитом, проявляется ли это в рабочее время или только внерабочее, комфортное ли было детство, оба ли родителя участвовали в моем воспитании и тд. В рабочее время я весьма активна и всё норм, в моем воспитании участвовала только мама. По итогам она мне сказала, что это не депрессия, а неврастения. Депрессия - это когда и в рабочее время такое состояние, а у меня только реакция на рутину и бытовуху, и апатия из-за того, что при занятии нелюбимым делом энергия близится к нулю.
Спросила не боюсь ли я поправиться, так как после фармы чувства счастья прибавится и аппетит увеличится, я сказала что нет, привыкла себя контролировать.
Прописала мне таблеточки, которые максимально лайтовые, в первую очередь будут влиять на качество моего сна и скорость засыпания, так как по её словам, такие проблемы лечатся только фармой, обычная терапия тут бессильна. Если не поможет в течении 2 месяцев - будем менять препараты. Выписала рецепт.
А также надо прийти через 2 месяца на консультацию. Так как травмы прорабатывать надо только когда появится энергия (на это нужны силы, чтобы копаться в детстве и тд), а пока ее нет, надо пропить курс. Заказала на аптекару, вот пью уже почти неделю, улучшения на 3 день почувствовала - засыпаю почти мгновенно, раньше могла и час ворочаться, и ночью просыпаться. Побочек пока никаких нет, продолжаю наблюдение)))
Спасибо кто дочитал, позже продолжу!

Показать полностью
36

СПб. Посоветуйте психологов / психиатров / психиатрическую клинику и тд

Предыдущий пост (можно не читать)

Здравствуйте Пикабу. Мне нужна помощь. В 21 год нет ни друзей ни девушки. Я в полном одиночестве

Пишу сюда тк некому вообще рассказать о проблемах.

Короче, нихера не меняется и в последнее время становится только хуже. Я вообще не понимаю как дальше жить и что сука делать. Чего то жду. За собой заметил, да и тогда это было, я просто жду. Год, два, три. Ничего не происходит. Но я и сам не в состоянии что либо поменять в своей жизни. Типа, я ничего не хочу и ничего не делаю. Мне нахер ничего не всралось, и как себя заставить что либо делать я вообще хз. Пишу оч сумбурно, сорри. Знаю.

Я очень плохо сплю последние пол года, тк перед сном постоянно себя накручиваю по любой херне. Непрекращающаяся тревога. Тревога опять же из-за того, что в жизни ничего не происходит. Вообще. Как с этим справиться я не знаю. Вроде и хочется начать заниматься чем нибудь, но любая работа, обучение или (вставьте сами чё нить, мысль уловили), да даже бялть хобби кажется неподъемным. Постоянно я себя корю за это. Постоянно. Мне просто стыдно что я существую, стыдно каждый раз в глаза бате смотреть. Даже с родственниками стараюсь избегать общения, тк в любой момент может начаться разговор о тем, чем я ща занимаюсь. Да, типа я работаю на одну фирму, которая иногда подкидывает мне работу, но это буквально 3-4 раза за месяц. По компам работаю. И то только потому у меня машина есть.

Далее. Знаете как я отпраздновал др? Тк ни разу в жизни, в подростковом возрасте и старше, я нормально не праздновал др, мне опять же стыдно бл перед родами и их знакомыми и родственниками, а вариант "посидеть с тортиком, чай попить" не прокатит, я тупо уехал из города на два дня. Рассказывать особо нечего, разве что спал в машине. И всё. Когда приехал ничего не стал рассказывать. Всё))

Сумбурно пишу, сорри. Правда, не хочу сидеть перед компом, стараться изложить свою историю структурировано. Просто накидываю свои переживания и мысли.

Так, чё там ещё... Ну да, если кажется что всё прям очень плохо, то распознать во мне эту тревогу крайне, крайне сложно. Есть знакомый, и его коллеги, с которыми я иногда тушу. И прям с ходу они не скажут что у меня огромные проблемы с головой. Но странно то, что общаться то с ними мне тоже не оч интересно. Они все с вышками, профи своего дела и тд. Примерно моего возраста. Мне типа рассказать им особо нечего. Поэтому тоже стараюсь избегать общения с ними. У меня крайне низкая самооценка, и я считаю что моя личность просто не интересна для них. Мне с ними говорить не о чем. Я ничего не знаю и ничего не умею.

Вот то, о чем я могу говорить с людьми, мне самому не интересно. Был на сходке автолюбителей по моему авто, так там, своем понимании, такие задроты. Только о тачках и трещали, и мне было скучно. Я хочу научиться так же. Я хочу что бы мне простые вещи тоже приносили удовольствие. Да и вообще хоть что нибудь.

Например, больше месяца я уже воздерживаюсь. Nnn немного затянулся, хотя я и не участвовал в нем. Типа, а зачем? Мне не прикольно это. Производная от этого, что я и с девушками то особо мутить не хочу.

Опять же, потому что я считаю самого себя скучным. Есть куча парней, с той же задристаной шараги, которые работают курьерами, ездят на шахе, и постоянно с девками. Им всяко будет веселее с пацанами, которые стараются жить полной жизнью.

ладно, надо подытожить. Да, ща я выговорился, мне стало легче. Но всё равно нужны врачи. Это ненормально, что у меня постоянные перепады настроения. От чуть ли не трясущихся рук, до абсолютного пофигизма на происходящие события. Как вообще жить дальше, я хз. Будущее оч туманное. Нужны специалисты в Питере. Звонить я никуда не буду. Я хочу очно поговорить со специалистом. Готов заплатить.
Можно ли рассматривать как вариант "Городская психиатрическая больница № 7" на ВО? прост там вроде бесплатно, и я для начала хотел бы попробовать так. Может быть, я допускаю, что проблемы поверхностные. Потому что с людьми то я общаться умею, тут скорее "друзей нет". И круга общения. Хотя мне бы хватило просто девушки, но из-за низкой самооценки я просто не могу ни с кем начать отношения, тк меня не покидает мысль, что есть более достойные парни. Я - никто. Но и оставлять так как сейчас я больше не намерен, часики то тикают. Я не становлюсь моложе.

И под прошлым постом нашлись несколько человек, которые сказали мол проблемы высосана из пальца, что я зажравшийся мажор и тд. Я блять больной человек, меня лечить надо, мне надо помочь. Мб если бы я вырос в откровенно плохой семье, то ща бы работал на самой низшевой работе, от зарплаты до зарплаты, каждые выходные бухал бы с друзьями и мне бы было абсолютно похер на всё. Дом - работа и тд. Я знаю таких людей, которым оч легко живётся. У них нет внутренних переживаний, и они уверенны в себе. Я хочу научиться жить проще.

Показать полностью
52

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?

Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины.

Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер.

Почему оно возникает и насколько оправдано? Отвечает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться? Смерть, Вина, Психологическая помощь, Психология, Длиннопост, Негатив

Как и почему возникает чувство вины


Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.

Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня».

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! – а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми.

Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти.

Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.

В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, – говорит психолог, – знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться? Смерть, Вина, Психологическая помощь, Психология, Длиннопост, Негатив

Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.
Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!

Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.

Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.

Чувство вины и гнева из-за смерти близкого – это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть

Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест.

А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Как восстановиться после смерти ближнего

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться? Смерть, Вина, Психологическая помощь, Психология, Длиннопост, Негатив

В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств.

Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния.

В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.

Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Психологи говорят о «работе горя» – утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим.

Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее.

Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств – и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим – это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Переживайте горе

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться? Смерть, Вина, Психологическая помощь, Психология, Длиннопост, Негатив

– Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:

Мои чувства нормальны
Мне станет лучше
Я справлюсь, как справились до меня другие

Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.

Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.

На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.

Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» – это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки». На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.

Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться? Смерть, Вина, Психологическая помощь, Психология, Длиннопост, Негатив

Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.

Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем.

Рекомендация друзьям и родственникам горюющего: не закрывайтесь от таких разговоров, а участвуйте в них, чтобы человек не чувствовал себя запертым в своем горе.

Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

– Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.

Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.

Взято отсюда: https://www.miloserdie.ru/article/chuvstvo-viny-pered-umersh...

Показать полностью 5
108

Накрыла депрессия

Здравствуйте. Трудно отвечать на звонки. Игнорю даже рабочие, при почти полном отсутствии работы, себе во вред. Если звонок за мной, то с вероятностью 90% не перезваниваю.Хотя обещал и прекрасно понимаю как это убого выглядит.
Жутко страшно управлять машиной, что естественно опять сказывается на работе. Страшно напортачить. Жру много и часто. И не важно есть чувство голода или нет. Со сном проблем нет. Но просыпаться не хочется. Знаю что ничего не умею и научиться не получится. Соображать очень трудно. Могу тупить на элементарных вещах. Либидо почти отсутствует, хотя и раздражителей нет. Есть много чего другого, но к психотерапевту обращаться страшно. Засветишься, потом не знаешь, где и каким боком всплывёт. Не суицидник, но мысль о смерти во сне, больше радует, чем огорчает.
Хотелось бы попробовать какой -нибудь препарат, который реально добыть без рецепта. Спасибо что прочли. Добра Вам.

14

Краснодар, нужен психотерапевт

У милой талантливой подруги-художницы после того как парень бросил перед венчанием ударило тревожно-депрессивное расстройство, пьет антидепрессанты уже год, особо не помогают. Напротяжении этого и без того дурацкого года сильнейшие панические атаки, недоверие всем, включая нового парня, друзей, родственников, бредовые кошмарные сны, вера в прорицание снов, в то что мир вокруг нереален, садистские и суицидальные наклонности, расстройство пищевого поведения, склонность к алкоголю и веществам. Хорошего человека потрепала жизнь, несмотря на это в 20 годиков работает бариста и обеспечивает себя, снимает квартиру. Нужен хороший психотерапевт или психолог, женщина, ибо к мужчинам недоверие (бросил отец, изменяли парни), желательно чтоб доктор не был 5к в час.

20

Что делать для самоактивации

Часто спрашивают, что можно сделать при сниженном настроении, апатии, в общем, субдепрессивных состояниях. Решил сделать отдельным постом. Это отличное наглядное "ежедневное меню" от коллег из контекстуально-поведенческой науки, которое часто помогает сориентироваться и выбрать для себя наиболее подходящие активности - всё пойдёт, лишь бы не тонуть в своём "болоте".

Что делать для самоактивации Психология, Депрессия, Бодрость, Тег для красоты
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!