Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

ПРЕДИСЛОВИЕ

Доброго времени суток всем тем,  кто заинтересовался данным постом и решил уделить ему свое время. Хочу заранее поблагодарить лигу психологии и модерацию этого сообщества за возможность делиться историями своих болезней и обстоятельств, приведших к их возникновению. Это очень облегчает переживание собственных психологических и психических трудностей в виду осознания того, что ты не одинок в своих страданиях и можешь выговорится на тему наболевшего за долгие месяцы или даже годы трудностей.

Хотелось бы заранее оговориться, что мой диагноз не является каким-то выдуманным мной самим, а был поставлен квалифицированными психологом и психиатром. Тоже самое касается большей части моментов моей истории жизни в данном посте, которые тоже были обозначены специалистами как катализаторы моего диагноза. Поэтому я надеюсь, что описанное мной ниже поможет другим лучше разобраться в своих проблемах и поможет избежать развития заболевания читателей и их близких.

ВОСПОМИНАНИЯ О ПЕРВЫХ ПРИЗНАКАХ ЗАБОЛЕВАНИЯ И ПРИЧИН ИХ ВОЗНИКНОВЕНИЯ

Первые признаки депрессии я обнаружил у себя еще в 8 лет, когда начал ходить во второй класс. Тогда, конечно, я не знал о существовании никакой депрессии, а все признаки ее проявления учителя и родители списывали на проявление лени, тупости, нежелании учиться и проблемы в коммуникациях с людьми. В тот момент жизни я начал замечать, что с огромным трудом усваиваю учебную программу и сильно уступаю в этом подавляющему большинству моих одноклассников. Это происходило из-за больших трудностей в концентрации и переключении внимания на "нужные" вещи, что в купе с забывчивостью много раз ставило меня не только в смешные ситуации, но и затруднительные в учебе. Ситуация же ухудшалась просто ужасным классным руководителем, который в виду своих низких моральных и умственных качеств, любил принародно гнобить и унижать личность учащихся, плохо усваивавших программу или идущих наперекор ее личным совпедовским представлениям о воспитании и образовании. Такой подход к образованию и воспитанию моего классного руководителя стал одной из главных причин начала травли со стороны одноклассников, которая только усугубляла мою ситуацию. Дома же дела шли тоже плохо, но не то чтобы совсем ужасно: постоянные терки между родителями с постоянным унижением друг-друга и психологическая незрелость матери не позволяли адекватно помочь мне в преодолении моих трудностей. Если же говорить о моем домашнем воспитании, то им занималась преимущественно мама. К сожалению, так получилось, что моя мать не получила должного внимания и достаточно качественного воспитания, чтобы психологически повзрослеть, хотя росла в приличной и в меру обеспеченной семье. Из-за этого она нередко не могла в правильной форме проявлять свою любовь и заботу в кризисной обстановке, которая длилась на протяжении всего моего школьного возраста. Все это выливалось в частые перепады настроения, депрессивность, излишнюю грубость, перфекцианизм,  нигибкость и чрезмерную опеку. Вышеперечисленные 2 предложения проявлялись в частых придирках к мелочам во всем, которые часто выливались в скандалы с унижением, сильный контроль во всех сферах жизни и жалобах на жизнь и здоровье, которые часто были не предназначены для выслушивания в моем возрасте. Об отце сказать могу мало, т.к. это излишне закрытая личность, которая тоже была по своему несчастна и часто вела себя неправильно, но вела себя неправильно уже по отношению к матери. Ситуация с родителями очень меня истощала и лишала последней надежды на счастье, т.к. я уже тогда понимал, что лучше не будет, а я сам не смогу устроить хоть сколько-нибудь радостное существование из-за своей умственной отсталости и финансовой  бесперспективности родителей, которые сами говорили, что не смогут оплатить мне достойное образование и нормально содержать на своей шее, когда я вырасту. На счет моего взрослого будущего с 8 лет у меня и моих родителей был особый пункт: регулярно мне вдалбливали в голову что я никогда не смогу быть самостоятельным и уж тем-более успешным в виду своей умственной отсталости, за которую они принимали мой официальный диагноз в лице ММД, который со временем переродился в СДВГ.

ПОДРОСТКОВЫЕ ГОДЫ

Весь этот прекрасный коктейль из жизненных проблем почти без изменений бурлил где-то до начала полового созревания, но уже после него взыграл новыми красками, когда из милого мальчика я превратился в гадкого утенка с лишним весом и ярко выраженным дистальным прикусом с выпирающими вперед зубами (как у инцелов из забугорных мемов и российских имиджбордов или тех же карикатурных китайцев). Из-за моего перерождения в гадкого утенка травля со стороны одноклассников поднялась на новый этап и доходила до физического насилия. В этот момент так же ухудшилось психологическое здоровье моей матери и усилилось давление с ее стороны, которые постепенно росло вплоть до моих 18 лет и начало постепенно спадать по сей день. В результате этого моя самооценка в приступе дикого ментального селфхама решила суициднуться и упала дно Марианского Желоба, где лежит до сих пор. Помимо этого для себя я четко понял, что не хочу жить и являюсь никому нужным, кроме своих родителей (и никогда не буду нужен). Именно где-то в этот период я с головой ушел в видеоигры, что помогло мне успешно перезимовать до 18 лет, не наделав фрагов в реальной жизни и не выпилившись.

Примерно в это время я стал замечать, что в каких-то аспектах психологического развития  стал отставать от своих сверстников. Выливалось это в излишней плаксивости, завышенной потребности в тепле и ласке со стороны матери, что бесило последнюю. В этот период она по особенному одтягиваясь надо мной, что вызывало у меня детскую, а не подростковую реакцию. Помимо этого у меня не развивалось сексуальное влечение, которое не проявлялось до 16 лет.

ГЕРДА

К счастью, в своем горе я какое-то время был был не один. С раннего детства у меня была подруга, которая была единственным человеком после моих 8 лет, который не отвернулся от меня, и не делал намеренно плохо. Я общался с ней, когда приезжал на дачу. Только она одна из моих тогдашних "друзей" дарила подарки и даже плакала, когда мне было плохо. К сожалению, она перестала приезжать на дачу, а ее контактов с ней вне поселка не имел. Я до сих пор храню ее подарки и вспоминаю наше с ней времяпрепровождение, когда понимаю, что совсем один и окружен проблемами, которые не в силу решить. Возможно, она бы могла бы стать моей "Гердой", когда зависть на фоне гордыни и тщеславия, ставших моим защитным механизмом, начали разрушать мою личность.

Через некоторое время после ухода этой подруги из моей жизни я стал понимать, что мне нужен человек, который будет меня принимать и любить. Ведь мои родители хоть и любили меня, но не принимали. Регулярные недовольства и унижения за внешность с успеваемостью, которые я терпел от родителей, выжгли во мне язву в виде параноидального желания любви и принятия, которое есть у меня до сих пор. Но злая ирония в том, что я не мог получить эту любовь в виду отсутствия привлекательности, харизмы, ума и достаточного количества денег, чего у меня нету до сих пор, да и не будет. Уже тогда я усвоил важный урок: если у тебя нету хотя бы одной из трех вышеописанных составляющих, то тебя будут любить только твои родители или дети (последних, дай Бог, у меня точно не будет, к счастью).

ЮНОСТЬ

К 16 годам в лучшую сторону ничего не поменялось, кроме исчезновения нездоровой инфантильности и заметного психологического отставания от сверстников. Даже появилось какое-никакое сексуальное влечение, но либидо было почти на 0. В начале этого периода мое состояние заметно ухудшилось. Я стал часто разговаривать сам с собой вслух, как Голлум, пока никто не видит и не слышит. Мне стало очень тяжело справляться с сильным желанием покончить жизнь суицидом. Помимо этого на почве сильной зависти к своим сверстникам я регулярно злобился внутри самого себя и помимо борьбы с суицидальными желаниями боролся и с припадками гнева. Завидовал я своим сверстникам, прежде всего, из-за успехов на личном фронте, учебе и хорошему материальному положению, чего у меня не было, да и сейчас нет. Родители же к тому моменту разошлись, и я остался жить с матерью, которая прямо поставила меня перед фактом, что я для нее ментально мать, отец, муж и сын. Но даже имея такую кучу ролей на себе она продолжала меня гнобить и чрезмерно контролировать. Регулярно мне приходилось сдерживать безумную бурю негативных эмоций, которой у нормальных подростков не бывает. Помимо всего этого, к сожалению, прекрасным лебедем я так и не стал, но зато стал выглядеть менее уродливо: зубы перестали торчать, а вес быстро снизился в сторону недостатка. При этом привлекательной внешностью я не располагаю до сих пор.

И вот на фоне всего этого я должен был выбирать кем я стану и куда пойду учиться! Как можно вообще в таком возрасте строить серьезные планы на будущее, да и еще с такими проблемами!? Тогда и сейчас я придерживался такой точки зрения, поэтому решил просто плыть по течению, сдавать кое-как обязательные экзамены, пройти 11 классов и сдать ЕГЭ попроще, а пойти учиться в любую шарагу, чтобы не идти в армию. Тогда я, как т моя мать, думали, что у меня нету будущего, поэтому я решил не париться.

Так к 18 годам я успешно прошел 11 классов, после чего с полным пофигизмом на тему поступления пошел в ближайшую от дома шарагу, как в меме, что серьезно изменило мою жизнь. После поступления в шарагу, гордо именуемую "колледжом", я понял, что для избежания проблем с сокурсниками мне придется носить лицемерную маску уверенности в себе, что я научился девать быстро, и очень старательно мимикрировать под окружение. В итоге со скрипом я кое-как прижился в коллективе, даже избежав появление открытых хейтеров. Но моя жизнь от этого не стала особо лучше. Друзей за все три года обучения у меня так не появилось, да и денег на студенческую жизнь у меня не было, как и сил совмещать работу и учебу. Жить не хотелось так же сильно. Так же стало просто тяжело вставать с кровати, вне зависимости от времени сна. Но при этом я нашел средства на то чтобы хорошо следить за собой и не выдавать через внешность свою внутреннюю ущербность, с чем у меня были серьезные проблемы в школе.

Именно в этот период моя жизнь сильно изменилась благодаря одному человеку, которого в последствии я полюбил, как мать. Столкнувшись с проблемами чрезмерно агрессивного поведения, при избавления от контроля матери, я неожиданно для себя попал в кабинет психолога, который работал в моем колледже. Этот человек поразил меня своей искренностью и добротой, с которой я раньше никогда не сталкивался. Она быстро поняла, что на мне нет живого места из-за трудного детства. В процессе нашей работы ей пришлось нарушить этику и дать мне частичку правильной материнской заботы, в которой я нуждался. Это ослабило мою внутреннюю гнев и озлобленность. Но несмотря на это ей не удалось вылечить мою депрессию и справиться с моим моральным саморазрушением.

"ПРЕКРАСНАЯ" МОЛОДОСТЬ 

К 3 курсу мне подвернулась возможность через колледж заключить контракт на бесплатное обучению дальнейшее трудоустройство в одну очень крупную российскую компанию с неплохой, для действующего студента, зп. Я не колебался ни минуты. По итогам этой авантюры к середине заключительного курса я устроился на свою первую работу. Именно с этого момента начался новый сложный момент моей жизни. Предсказуемо для себя я понял, что с моим внимание и памятью мне трудно приходится справляться с обучением и рабочими задачами. Не то чтобы сама работа была интеллектуально сложной для моей должности, даже наоборот, но моя убитая когнитивка просто не давала мне регулярно не косячить в мелочах. Это дало мне сильно натянутое отношение с коллегами, которые составляют мое единственное полноценное окружение, кроме матери. На пару с тяжелым рабочим графиком это сильно усугубляло и усугубляет мое депрессивное состояние. Но несмотря на это увольнять меня не собирались.


Где-то через пару месяцев после трудоустройства я повстречал девушку, которая потом стала моей женой (в мире, где я не был убитым депрессией озлобленным чмом). На второй день знакомства мы были уже парой, т.к. на первом же свидании сказала, что сильно влюбилась. Все это сильно меня насторожило, по понятным причинам, но при этом я решил закрыть глаза на всю эту странность, чтобы впервые за 12 лет быть по-настоящему счастливым. После этого я понял, что больше не чувствую депрессии (хотя на тот момент я думал, что у меня ее и не было). Именно в этих отношениях я понял, что не так морально ужасен: неожиданно для себя я оказался очень добрым, ласковым и чутким парнем, пусть она мне это никогда прямо не говорило. У меня резко возросла работоспособность, появилось либидо, постепенно повысились когнитивные способности, да и мир перестал казаться чужим местом. К сожалению, мои первые и последние отношения продлились недолго. Моя девушка ушла к бывшему наркоману, что меня поразило. Ведь мы никогда не ссорились, да и я почти никогда не вел себя плохо по отношению к ней. Более того, она меня не использовала как ходячую дебетовую карту, настоятельно сама платив за совместный досуг за себя и не просив подарки. Но этот случай с ее бывшим окончательно меня подкосил и я на какое-то время потерял работоспособность. По итогу я начал где-то на протяжении нескольких месяцев часто бухать и снимать шлюх, чтобы создать для себя иллюзию своей сексуальности и желанности. Но в какой-то момент я понял, что алкоголь перестал помогать мне забыться и перестать чувствовать хроническую душевную боль. После этого я резко стал редко пить и завязал с открыто продажным сексом.

Именно случай моих первых отношений заставил меня задуматься о наличии у меня психогенной депрессии, наличие которой отрицал мой психолог. В итоге мои вопросы касательно моей психики привели меня в одну из старейших клиник психиатрии Москвы, где пыль под диванами явно не убирали со времен Романовых, при которых клиника была открыта. Именно там при первом посещении психиатра мне поставили диагноз в лице астенической депрессии средней тяжести и из истории моей жизни предположили, что депрессия могла начаться именно в 8 лет. По итогу мне выписали курс из 2 антидепрессантов и 1 транквилизатор, предложив лечь в бесплатный стационар, если в течении полугодового курса состояние ухудшиться.

Где-то в течении 3 месяцев я принимал курс, который явно пошел мне на пользу, улучшив настроение и когнитивку, а так же дав большую стрессоустойчивость. Но при этом я продолжал страдать, пусть и заметно меньше. У меня были такие ощущения, что мои положительные эмоции под антидепрессантами - пир во время чумы. Пир во время которого мои коллеги считают меня полным идиотом, мать загибается от проблем со здоровьем, а мое одиночество изъедает меня изнутри. Через эти 3 месяца я стал замечать, что курс перестает действовать, несмотря на корректировку его доз психиатром. В итоге за 1.5 месяца я деградировал до прежнего состояния.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Сейчас же я понял, что в своем состоянии не смогу долго продолжать свою рабочую деятельность. Понимаю, что в моем состоянии мне нужен больничный, пока мне не подберут новый курс. Но при этом я осознаю, что для этого, скорее всего, мне придется лечь в стационар. Все из-за сложности в подборе курса, надобности в быстром и эффективном его подборе, а так же надобности в больничном, который без стационара мне вряд-ли дадут. Но сейчас я боюсь ложиться в стационар из-за наслышенности рассказов о нем. Но при этом я так же понимаю, что даже правильно подобранный курс не избавит меня от проблем, а только наложит гипс. Ведь для решения проблем с моей депрессией нужно решить проблемы в своей психологии, а для этого нужно восполнить свои потребности, решив проблемы одиночества. К сожалению, восполнить я их не могу по причинам, которые уже неоднократно описывал в посте. По итогу получается вот такой замкнутый круг, по которому я в последнем издыхании бегаю как хомячок в колесе.

Приветствую! Долгое время носила эти переживания в себе, они копились и накручивались как снежный ком, пока вчера вечером я не поняла, что уже не вывожу. Хотелось бы получить от адекватных людей оценку, чтобы разобраться, как жить дальше, потому что сама уже не понимаю, насколько логично действую. И заранее прошу прощения за излишнюю подробность, ведь мне кажется, что детали дадут вам большее понимание ситуации.

Я человек творческий, веду в ВК собственный паблик, где рисую вещи на любительском уровне. Мне нравится общение с новыми людьми, люблю изучать новые техники и считаю себя достаточно гибким человеком, но чаще всего не умею замолчать проблему и лезу на амбразуру, чтобы разбираться. Частенько говорят, что я токсичная личность, но я стараюсь контролировать это и жить мирно, проговаривая и обсуждая проблемы в конструктивном ключе.

Пару лет назад я вписалась в совместную ролевую игру, где нужно было придумать персонажа и рисовать с ним разные сценки. Коллектив попался хороший, так что со временем это переросло в полноценную текстовую ролевку. Моим соигроком была девушка постарше, лет 30 (буду называть её Катя для простоты понимания). Мы не общаемся вживую, только через соцсети.

Катя с самого начала заняла некую роль наставника в нашей компании из 6 человек. Она получила проф образование как учитель рисования, но по специальности не работает. Пытается наладить доход с помощью фриланса, однако в силу плохой рекламы и узкой специфики заказов имеет крайне мало. Это сильно ее злит и раздувает комплекс неполноценности.

У Кати хорошие навыки и идеи, но уже долгое время они стоят на одном уровне. Это подводит к некоторым моментам: первый и самый главный - отказ изучать что-то новое. Она завидует чужому успеху и людям с более высоким навыком, но при этом ей проще завидовать и ругаться, чем изучить новый скилл самой или найти учителя. Она считает многие популярные в мире вещи отвратительными и презирает то, что люди получают за них деньги. Притом ей не хочется "опускаться" на этот уровень и периодически она пишет унизительные посты на эту тему, мол, стоит сдаться и начать делать на заказ ширпотреб, так сразу пойдут деньги ручьем.

Насчет каждой вещи у нее сложено собственное мнение, и она каждый раз при упоминании названия сразу же это мнение излагает. Чаще всего это будет гордое фу)) А любимое занятие Кати - писать под рисунками других людей её идеи по тому, как эти рисунки можно улучшить. Не адекватная критика, не предложение в следующих работах учесть что-то, а комментарии уровня "неплохо, но вот тут сделать линии потолще и будет шик".

В общем, человек сложный. И перечисленные мной особенности, увы, являются именно тем, что меня больше всего в ней раздражает.

Поначалу я старалась закрывать глаза на эти детали и не раздувать конфликты на пустом месте. У нас было интересное совместное занятие, сопровождаемое частичным переносом эмоций персонажей из игры на реальных людей. В конце концов мы даже стали считать наше общение дружбой, ведь за пределами этих конфликтных тем общение было прекрасным.

Не так давно, к сожалению, наша совместная игра прекратилась в силу независящих от нас причин. И для меня оказалось вдруг, что больше нечему было отвлекать от  особенностей характера Кати. К тому же, у нее на фоне потери работы случился колоссальный нервный срыв, в ходе которого она сделала немало показушных, злых и необдуманных поступков в адрес нашей компании. Доходило вплоть до мыслей о суициде, о разрыве с ее мужем, отказе от нашей дружбы ("мы и не были никогда друзьями"©) и концертов в духе "вы хорошие, я плохая, я буду страдать на публику, но ваша помощь мне не нужна".

Кое-как мне удалось убедить ее заняться собой и хотя бы посмотреть ролики психологов с ютуба, ведь к реальному специалисту она идти не хочет. Вроде бы состояние нормализировалось и по идее я должна быть рада. Она даже благодарила за поддержку и называла меня "единственный человек, кому не всё равно".

Но. К сожалению, я никак не могу отпустить эту ситуацию. Все описанные мной детали каждый раз бросаются в глаза, я их вижу каждый раз под своими постами, я замечаю критику и некое пренебрежение в адрес вещей, которые мы обсуждаем в ее присутствии. Я так ожидаю новой конфликтной ситуации, так накрутила себя, что теперь первой развязываю ссору, когда делаю ей замечание даже там, где ситуация меня не касается. И делаю это в весьма токсичной, скверной манере (например, из последнего: увидела ее критику в адрес неоконченного рисунка нашей общей знакомой и скопировала этот же комментарий под ее пост с аналогичным недостатком, притом, что вообще не позволяю себе непрошенные советы).

При этом подобное наблюдается только в адрес Кати, остальные ребята вполне хорошо воспринимаются, они даже поддерживают мои слова. Катя же оправдывает себя тем, что ничего дурного не подразумевает и это у нее привычки с детства. Она начинает винить меня в предвзятости (частично это справедливо, не спорю) и теперь уже я превращаюсь в своих глазах в истеричку с нервным срывом.

Так вот, назревает вопрос: есть ли способы, которыми можно спасти наше общение, которое длится уже несколько лет? Что, по вашему мнению, следует сделать мне, чтобы не злиться и не нервничать из-за таких мелочей?