В этом наглядном эксперименте студентов в одном помещении неявно разделили на две группы.
Их просили найти анаграммы поочередно к трем словам, исходные слова розданы на листах.
(анаграмма - слово получаемое перестановкой букв из другого слова)
При этом половине студентов дали листы где к первому и второму слову анаграммы не существовало.
Как результат - у этой группы возникла проблема и с третьим словом, которое у обоих групп было одинаковым.
В древности, чтобы выжить, человек целый день занимался сбором ягод, семян, корешков, плодов и жрал в общем любое Г, которое можно сожрать и оно не сожрёт тебя...
Сегодня он, мля, не знает что ему купить в магазине, потратив на это 15 минут...
"Ну, не тупые?" © М.Задорнов
Никто не идёт работать вором, проституткой или палачом ради удовольствия – это самокалечение ради выживания.
Молодой человек, который слушается маму с папой и живёт с ними под одной крышей, делает это вовсе не ради карманных денег и маминых обедов, а ради, того чтобы спастись от полного опасностей, жестокого и враждебного, как ему кажется, мира. Такие люди заслуживают жалости, а не глумления. Психологические законы едины для всех: бывают такие родители, которые раздавят в лепешку и сделают сломленным безвольным невротиком любого.
Когда про молодого человека говорят, что он ничего не хочет, под этим ничего подразумевается, что он не хочет жить жизнью своих родителей, а именно: получить два ненужных высших образования, быть нервным, усталым, задерганным, лишенным духовных и умственных интересов; ему кажется, что лучше сразу умереть на месте, чем вести такую жизнь сколько-нибудь долгое время. Его не вдохновляет, иными словами, ничего из того что он видел своими глазами. Не нашелся такой человек, который объяснил бы ему, что мир в общем и целом безопасен, повседневная жизнь полна тайны и смысла, что на свете много добрых людей и что у него есть всё для счастливой и осмысленной жизни здесь и сейчас.
Обменявший свободу на уют всегда будет чувствовать, что продешевился. Никакие блага жизни сей не стоят отказа от своей личности и призвания. Иуда швырнул на пол свои 30 сребреников, потому что они ему не пошли в прок. Точно так же не пойдут в прок блага жизни сей всем тем, кто убил ради них всё самое живое и лучшее в своей душе.
- Как порвался? Почему? – Саня не мог поверить своим ушам. – Вы же его только что установили…
- Сам не пойму… - главный механик выглядел испуганным. – Может бракованным был…
- Что за невезуха то такая!!! - Саня уронил голову на руки и затих. Возникла долгая пауза.
- Ну чего вы замолчали то? – Рыскарь поглядел на притихших производственников.
Саня поднял голову. Видно было, что ему приходилось прилагать максимальные усилия, чтобы быть начальником. Вернее, оставаться им. Очень хотелось запаниковать и бегать по кругу с криками: «А-а-а-а-а-А».
Тема с разборками у шефа ещё не разрулилась, с Батыем не успели переговорить, с главным инженером встречу не провёл, с мастерами не разобрался, ещё Рыскарь с ДОМом со своим… А тут ещё и авария. Да какая! Мать аварий…
– Роман Витальевич, садитесь на телефон и сажайте всех, кто свободен, - Саня начал брать себя в руки. - Закупки подключайте. Звоните по всем возможным поставщиками и ищите самые короткие сроки поставки. Понятно?
- Понял, - Роман Витальевич с готовностью подобрался.
- Мы сейчас подойдём.
Главный механик вышел из переговорки.
- Я сейчас от тебя услышал то, что мне совсем не хотелось бы слышать, - задумчиво проговорил Рыскарь.
- Стало быть последним камнем ДОМа являются коренные причины? - Саня как будто не слышал. – То есть я должен следить за тем, чтобы коренные причины всегда находились. Иначе будем иметь постоянно рвущиеся ремни.
- Всегда находить коренные причины вы не сможете. Особенно на начальном этапе. Но в целом – да. Ты прав – тебе нужно заставить людей думать правильно. Или лучше сказать «научить думать». Для этого придётся ряд проблем разбирать до коренной причины. А какие-то проблемы просто фиксить и забывать. Времени на всё не хватит всё равно.
- Какие тогда фиксить, а какие анализировать?
- Тут уж, как повезёт, - Рыскарь, казалось, насмехался.
- В смысле «повезёт»?
- Ну ты же большое внимание удаче или неудаче уделяешь. Вон как на обрыв ремня отреагировал. «За что мне такая невезуха?» - Рыскарь передразнил Саню старушечьим голосом.
- А как ещё? В нашем мире всё на удачу завязано. На неё и на знакомства. Только так и добиваются успеха.
- Ну тогда и управлять производством тоже придётся на удачу. И проблемы анализировать тогда не нужно, и план мероприятий писать, и отклонения искать. Всё как-то разрулится само. Правильно?
- Ну не передёргивай. Удача – она основа основ, – Саня явно оживился. Даже забыл про порванный ремень.
Эта тема часто обсуждалась на их с друзьями посиделках, когда затрагивались вопросы карьерного роста, начальства, несправедливости обстоятельств и так далее. Саня накопил достаточное количество аргументов в пользу позиции, что квалификация и упорный труд не имеют значения в современном мире.
- Не передёргиваю. Дело в том, что это принципиальный вопрос, который отличает Клан Растущих от Клана Застывших. Давай посмотрим на твою позицию.
Рыскарь ещё не успел задать вопрос, а Саня уже с готовностью начал излагать.
- Вот смотри. Ты говоришь - удача не при чём.
- Разве я это говорил?
- Ну погоди. Что-то подобное ты имел ввиду… Я мысль закончу. На самом деле, правда заключается в том, что только удача и имеет значение. Всякие там квалификации, тяжёлый труд, цели - очень слабо коррелируют с величиной дохода или успешностью карьеры. И таких примеров миллион.
Дальше Саня начал перечислять примеры:
- своего товарища, который один тянет весь отдел, а его коллеги зарабатывают столько же, сколько и он, ничего при этом не делая.
- коллегу жены, которого не повысили (хотя он самый опытный). А повысили парня, который был другом начальника.
- саму жену, которая работает больше всех, знает значительно больше, но её не повышают, потому что её начальник уйдёт или на пенсию, или его уволят, или его собьёт машина (ничего из этого пока не произошло).
- учителей, врачей, докторов наук, обладающих высокой квалификацией, но имеющих более чем скромный доход.
- своего друга – высококвалифицированного оператора станков ЧПУ, который уже много лет работает на одном месте. А его напарник, с которым они начинали, уже стал начальником участка.
Рыскарь его слушал со скучающим видом. Саня распылялся всё больше и больше. Ему казалось странным, что такие железобетонные аргументы не впечатляют Аналитика.
- Есть исследование, в конце концов. «Талант против удачи: роль случайности в успехе и провале» Алессандро Плучино, в котором он доказывает, что самые талантливые люди практически никогда не достигают успеха. Их всегда обгоняют посредственности, которые оказались более удачливыми. Почитай, если интересно.
- Закончил?
- Закончил.
- Спасибо. А теперь скажи мне - зачем тебе вся эта информация?
- В смысле зачем?
- Ну серьёзно. Зачем тебе всё это? Про коллег, которые не смогли; про друзей, которым не повезло; про исследования итальянцев. Как тебе это помогает в жизни?
- Нууууу. Не знаю, - Саня задумался. Ему всегда казался чрезвычайно важным тот факт, что в жизни всё зависит от удачи, а не от знаний или таланта. Но чем этот факт был так важен, Саня не знал. - Чтобы иметь критическое мышление, наверное. Не поддаваться на уловки разных коучей личностного роста, тренеров и прочих инфоцыган. Иметь свою голову на плечах, так сказать…
- То есть, если я тебе говорю, что твоё управление – это не управление вовсе, а хрень какая-то, и что тебе необходимо круто изменить хотя бы проведение своего ДОМа, ты будешь иметь свою голову и не поддашься на мои уловки?
- Ну нет, конечно. Ты же от меня денег не хочешь. Да и правильные вещи говоришь ведь.
- А если те же самые правильные вещи тебе будут говорить за деньги, то как?
Саня молчал. Его пыл заметно поостыл. Рыскарь внимательно наблюдал за своим подопечным.
- Ну то есть практической пользы особо не находится? Могу предположить, что подобные исследования – это аргументированный способ ещё раз доказать серой массе, что лучше сидеть и не высовываться. Зачем? Всё равно ничего не получится, вас обгонят более удачливые, талант ничего не стоит, в жизни решают только те, у кого связи и т.д.
Однако, ты умеешь ходить, дышать, слышать, видеть, говорить. А кто-то такой возможности не имеет. Тебе не кажется, что ты уже достаточно удачлив?
- Может быть ты и прав…
- Всё это разговоры в пользу бедных, - продолжил Рыскарь. – Ты мне привёл кучу примеров неудач твоих знакомых. Я тебе могу привести кучу примеров, когда люди упорным трудом добивались результата. И что это меняет? Просто всё зависит от твоего круга общения. Если общаешься с неудачниками, то примеры у тебя будут одни, если с победителями, то другие.
- Наверняка, в твоих примерах, если копаться глубже, фактор удачи тоже был. Мы же не знаем всех аспектов, - Саня всё ещё пытался сопротивляться. Получалось уже без огонька.
- Может и был – и что? Это повод сидеть на попе ровно? На самом деле, все подобные разговоры – это про выученную беспомощность, про то, как не входить в человеческую воронку.
- Воронку? – Саня заинтересовался.
- Да, воронку.
1. На входе (в самом широком её месте) – все твои конкуренты в борьбе за ресурсы.
2. На втором уровне появляются люди, которых все считают большими профессионалами. Те самые врачи «от Бога», учителя «под которых рожают», учёные «двигающие науку», рабочие «с золотыми руками» и т.д. Их уже значительно меньше.
3. На третьем уровне уже достаточно обеспеченные люди. Учителя, открывшие свою практику, врачи с мировым именем, операторы, выросшие до управленцев или открывшие свой бизнес, учёные с каналами миллиониками, большие бизнесмены и прочие.
Парадокс заключается в том, что на третий уровень чаще попадают люди из первого эшелона, а не из второго. Но и на втором, и на третьем уровне находятся люди из Клана Растущих. На первом застревает 95% населения – это Клан Застывших.
- И что же их отличает?
- Сущая мелочь. Абсолютно незначительная деталь. Ерунда. Умение что-то делать по-другому. Иначе. Не так, как вчера.
- Ой, да чего в этом сложного? Это каждый может.
- Зря ты так думаешь. Это, как раз, могут единицы. Вот пример твоего ДОМа – ты же не отправил механика коренную причину искать по ремню, не ввёл в оперативку анализ отклонений, не дожал вопрос по проскальзыванию вакуумных полотен. И много чего ещё. Помнишь оператора на линии, который говорил про большой простой из-за направляющих?
- Помню.
- И где задачи по ним? Нет задач. А потому что легко жить прошлым или будущим. Легко рассуждать о том, как могло бы быть (как бы ты оперативку провёл, как бы главному инженеру ответил бы и т.д.) или о том, как ты будешь меняться в будущем (каким крутым начальником станешь). Сложнее всего жить в настоящем. Меняться здесь и сейчас. Т
- Блин. Но на это совсем нет времени!!! – Саня подскочил. – Как всё успеть?
- Да даже, если бы у тебя было время – ничего бы ты не сделал. Потому что ты не умеешь работать по петле обратной связи. А если не умеешь работать по петле обратной связи, то времени у тебя никогда не будет. Это как замкнутый круг.
- Это как?
- Например, есть мнение, что для того, чтобы стать экспертом мирового класса – нужно отработать в профессии 10 000 часов. И это даже не мнение, а научно доказанный факт, вроде как. Почему тогда многие люди работают годами на одной и той же позиции, а у них не только нет перехода на третий уровень, но и профессионалами их не считают?
- Почему?
- Это связано с тем, что долго работать необходимо не просто так, а с петлёй обратной связи. Петля экспертизы. То есть, делать результат своей работы каждый день лучше и лучше в зависимости от того, с чем ты сталкиваешься. Для этого приходится узнавать что-то новое в своей области, пробовать варианты, менять что- в своей работе и т.д. То есть учиться.
- Учиться — это хорошо. Это я люблю. – Саня гордо поднял подбородок.
- Во-первых, не все думают также, как ты. А во-вторых, учиться в твоём возрасте – это не лекции слушать. Это, как раз, делание чего-то иначе, по-другому. Когда нужно менять что-то! Перестраивать процессы и т.д. Но это уж напрягаться надо, а «мне за это не платят», «у меня договорные отношения с работодателем от и до», «почему я должен… (нужное вставить)». И так далее. Это позиция. Никто не может её осуждать. Это дело каждого. Но специалистом «от Бога» при таких раскладах не стать. Ну может оно и не надо.
- ОК, - задумчиво кивнул Саня. Рыскарь продолжал:
- На втором уровне всё просто – ты сталкиваешься с проблемой в своей профессии, осознаёшь эту проблему, думаешь, как её решить, что-то узнаёшь и решаешь. Поднимая тем самым свою квалификацию.
Сложность лишь в том, что многие или не видят проблем, или не хотят их решать так, чтобы проблема не повторилась. То есть с петлёй обратной связи. Потому что для такого решения нужно что-то менять, а «мне за это не платят» …
Ну и конечно же, в таком варианте – никогда нет времени. Потому что ты делаешь одно и то же. Решаешь одинаковые проблемы, вместо того чтобы загнать их в систему. Твой ремень – красивое тому подтверждение.
- Подтверждение чего?
- Того, что вы сами забираете у себя время. Если разобраться с ремнём сразу, выяснить причины, устранить их на системном уровне – то вам бы не пришлось сейчас за голову хвататься. По факту, потеряете много больше времени, чем потратили бы на анализ. Ну то есть на петлю обратной связи.
- Так. Здесь понятно. А что с третьим уровнем?
- А вот для третьего уровня всё значительно сложнее.
Прежде всего, здесь нет возмущающего воздействия. Нет проблемы. Вот я тебе говорю, что ДОМ твой – говно, а ты даже понять этого не можешь. Потому что не знаешь – как оно должно быть. У тебя нет проблемы, с которой нужно бороться…
- Понимаю, кажется. Как можно бороться с проблемой, если ты не знаешь о её существовании.
- Да, всё так. Это работает и в жизни. Человек не растёт. Разве это проблема? Ходит на работу, есть кот, жена скоро будет. Что ещё надо? А то, что коллега, с которым вместе начинали, уже на 2 ступени выше - так это ему повезло. Или лизать умеет хорошо. Или блатной.
- Во-во, - засмеялся Саня. – Сейчас Падлу на моё место поставят, и будет ровно так, как ты говоришь.
- Тебе то уж грех жаловаться. Тебя на это место первым поставили. Только ты что-то не особо удачей своей воспользовался.
- Ну да.
- А потом будешь друзьям своим рассказывать, как тебя несправедливо подсидели. А ведь могли бы поговорить, выяснить, подсказать, помочь. И прочее… Так?
- Ну может быть и так, - грустно улыбнулся Саня.
- Вернёмся к нашим баранам: но даже, если отсутствие роста воспринимается, как проблема – совершенно не понятно, куда применить петлю обратной связи (Петлю Роста)? Управленческие навыки, маркетинг, личный бренд, продажи, свой бизнес… Поменять работу, профессию, город… Обзавестись знакомыми… Бесконечное пространство вариантов, в каждом из которых ты ни хрена не понимаешь, а значит не знаешь – что делать.
И даже если выбрал какой-то вариант, там открывается огромное количество шагов, правильных из которых единицы, а ошибочных бесконечное множество.
И тут или выбирать метод проб и ошибок, или выбирать наставника. Первый вариант бесплатный и долгий, второй за деньги и не факт, что поможет. Да и в целом, в этой зоне «не факт, что поможет» - становится главным девизом.
И вот здесь появляется та самая удача, которую ты сегодня вспомнил. «Удача приходит к нам в рабочем комбинезоне и с лопатой в руках», как говорил Уинстон Черчилль. Какой-то из твоих шагов поможет тебе оказаться в нужное время и в нужном месте.
А может быть и не поможет. Не факт))))). Но если шагов не делать – не поможет точно.
Вот в этом, собственно, и есть основное отличие Клана Растущих от Клана Застывших. «Людям, решившимся действовать, обыкновенно бывают удачи; напротив, они редко удаются людям, которые только и занимаются тем, что взвешивают и медлят. Геродот, древнегреческий историк».
Люди, достигшие уровня два, на уровень 3 идут неохотно – им есть что терять. И часто переходят в Клан Застывших. А вот те, кому терять нечего, часто прыгаю на уровень 3, минуя уровень 2. Потому что Петля Роста сложнее Петли Экспертизы. Но значительно интереснее.
Эксперту сложно признать, что он чего-то не знает. Он же эксперт. А для Роста – он очень много чего не знает. Поэтому останавливается. Или Застывает.
Но не стоит обольщаться. Таких прыгнувших с уровня 1 на уровень 3 – ещё меньше. Вообще единицы.
Так в каком Клане ты предпочитаешь продолжить свой путь?
- Слушай, у меня друг один есть. Так вот, он вообще ничего не делал, чтобы стать бизнесменом. Просто однажды ему повезло, и он….
Рыскарь не стал дослушивать Саню, встал из-за стола и вышел из переговорки.
Продолжение следует…
Читать сначала: https://sanya-davay.ru/
Люди привыкают. Привыкают ко всему. Мы очень хорошо адаптируемся... Но адаптация, это не всегда что-то хорошее. И иногда мы адаптируемся и начинаем обыденно воспринимать то, что поедает нас. Это может быть как физическое или психическое воздействие извне, так и внутренние переживания.
Проект Серые Человечки — совместный ежедневный проект-календарь иллюстратора @desvvt и психолога @empathydive длиной в год, в формате полувредные советы. Основной правильный посыл под комиксом, а персонажи либо тестят либо просто шутят. Все посты можно посмотреть в серии постов
Мои телега и сообщество в вк
Как обещала, пишу продолжение. Первая часть тут Ответ на пост «НОРМАЛИЗАЦИЯ НАСИЛИЯ: ПОЧЕМУ ОНА НЕ УХОДИТ?»
Вижу, что много разных вопросов задали в предыдущем посте, так что сразу постараюсь на них ответить.
Насчет возраста. Мне было 20, ему - 46 лет. Ребят, можете меня сразу закидать тапками про такую огромную разницу в возрасте, меня поначалу это тоже очень смущало, но я настолько влюбилась и настолько сильно потом любила человека, что мне было все равно на эту разницу. Человек в своем возрасте был стройным, очень красивым (ну на мой взгляд), член стоял как камень (да, сразу предвосхищаю вопросы про висяк), сам по себе весьма обаятельный и эрудированный человек. В конце концов себя в этом возрасте вспомните, много ли вам нужно было для того, чтобы влюбиться в человека? И много ли мозгов было, чтобы сразу заметить манипуляции и моральное насилие?
Про первого мужа сразу скажу, чтобы закрыть эту тему. Я вышла замуж в основном для того, чтобы меня не гнобила тетка мужа. Я с 15 лет не живу с семьей, с 16 лет работаю, ну и когда с первым мужем познакомились, я дождалась своего совершеннолетия, переехала к нему и мы расписались. Потом он встретил другую девушку, с которой до сих пор вместе, так что разошлись мы вполне мирно.
Вторую сторону я бы тоже очень хотела услышать, ну вот правда. Но у нас никогда не получалось нормального взрослого разговора, потому что мы оба не умели разговаривать. Все попытки разобраться, что к чему, приводили лишь к тому, что Е. замыкался в себе, игнорировал меня и молчал, а я просто тупо ревела от бессилия и непонимания того, как разрулить ситуацию.
Про кредит. Когда мы встретились, у него уже была кредитная карта примерно на 100-110 тысяч, который он постепенно закрывал. За первый год, что мы встречались, банк увеличил лимит кредита почти до 200 тысяч, которые Е. потратил на наш небольшой отпуск, одежду, ну и по мелочи. Примерно через год моя бабуля подарила мне деньги, которыми я по своей инициативе (да, я тупень, можете не сообщать мне об этом) закрыла этот самый кредит. После закрытия кредита, Е. торжественно мне сообщил, что так как я вложилась деньгами, то его гитара становится моей. А стоимость гитары, если что, примерно 2к долларов, так что она сама по себе весьма ценная, ну и мне очень нравилась, как инструмент.
В дальнейшем меня этим кредитом как только не попрекали. Пофиг, что я его закрыла, Е. мне постоянно напоминал о том, что если бы не я, то он бы сам давно уже погасил кредит. Казалось бы, кредита нет, тема закрыта, но по видимому ему это все равно не давало покоя.
Про друзей. Опять же, у всех все может быть по разному. Для кого-то нормально не пускать своего партнера на дружеские посиделки, проверять переписки, да и в целом контролировать жизнь партнера по полной программе. Для меня абсолютно ненормально и неприемлимо, когда меня мало того, что не пускают на встречи, так еще и ночью, пока я сплю, лезут в мой телефон, чекают переписки, а затем пишут людям, чтобы люди со мной не общались и не рушили наше «семейное счастье». А было и такое, да. Е. реально писал длинные простыни одному моему даже не другу, а знакомому, чтобы тот мне не писал. А со знакомым мы изредка перекидывались мемами и обсуждали пару анимешек и мультиков.
С телефоном он меня в принципе доводил до трясучки иногда. Мне жизненно необходимо читать книгу, листать Пикабу, да хоть что-то, чем можно мозг разгрузить, но Е. каждый раз, видя в моих руках телефон, недовольно говорил: «опять ты в телефоне сидишь». Дошло до того, что я брала в руки телефон только когда Е. выходил из комнаты, и сразу же убирала его экраном вниз, когда он подходил к двери. А если же он видел меня с телефоном, то я автоматически начинала отчитываться, что я там делаю - гуглю информацию, пишу сестре или читаю. Такое вот положение его устраивало.
Про алкоголизм длинная история, на самом деле, и она начинается с того, что когда меня достали молчанки и невозможность нормально поговорить, я решилась пойти к психиатру, потому что у меня уже были неконтролируемые истерики с самоповреждениями (рукой била об стены, батарею и тд).
После нескольких встреч с психиатром, было установлено, что у меня пограничное расстройство личности, тревожное расстройство и сдвг. Назначили антидепрессанты, которые потом неоднократно меняли, пока не пришли к нормальному результату. Я реально начала себя намного лучше чувствовать, но затем на меня аккуратненько посыпались упреки, что я больная, психованная, да и вообще не такая, как надо. Про любом конфликте этот факт мне постоянно прилетал, а я потом сидела, как будто меня по голове стукнули, и реально про себя думала, что я больной человек. Мысленно я постоянно себя гнобила и унижала, что приводило к повышенной тревожности, которая легко убиралась парой бокалов мартини или двумя-тремя баночками пива. На этом же фоне обострялись конфликты, увеличилось время молчания (один раз Е. не разговаривал со мной три дня), ну и разумеется я получила дополнительную характеристику к выше написанным - я теперь еще и алкоголичка.
Сколько раз я пыталась уйти? Я как-то села и посчитала - примерно 11 раз. С вещами я выезжала от Е. раза 3-4 точно. Каждый раз думала, что это все, теперь точно конец, теперь все будет по другому. Но проходил буквально день-другой, и Е. начинал мне писать и звонить со словами, что ему без меня очень плохо, что он меня безумно любит и не представляет жизни без меня. Пару раз ему становилось плохо физически, якобы начиналось обострение язвы, когда я уходила. И я, чувствуя нереальную вину, тут же неслась домой, а Е. тут же исцелялся, не забыв упомянуть про то, что мое присутствие его лечит.
Со временем во время ссор он перестал выпускать меня из дома. Мне в сложные моменты очень помогает пройтись по улице, послушать музыку, подумать, успокоиться, а он меня физически не выпускал из квартиры. Если я одевалась - насильно раздевал. Хватал за руки, прижимал к кровати, загораживал дверь. Говорил, что очень беспокоится за меня и поэтому я никуда не пойду.
А позапрошлой осенью у меня случилась беда - умер младший брат. Я была абсолютно не в себе, мне было ужасно больно и я буквально орала в голос. Е. мне никак не помогал, а только говорил, чтоб я заткнулась и не орала, хотя я вообще не могла это контролировать, настолько было хреново.
И вот с этого момента он уже начал активней пускать в ход руки. Он меня не бил, нет. Он меня толкал. Толкал так сильно, что я падала на пол, билась об стены, и естественно у меня оставались синяки и шишки. При этом позиция Е. была такова, что он меня не бьет, он просто толкает, а падаю я уже сама, то есть он как бы не при чем.
И вот в ноябре позапрошлого года была наконец поставлена точка. У нас опять был период любви, на фоне смерти брата, Е. меня окружил заботой. Мы постоянно обнимались, даже спали в обнимку, но один раз утром просыпаемся - и я вижу, что он опять начал игру в молчанку. Я, конечно же спрашиваю, а что случилось? В ответ - всё нормально. Я подумала, что может не с той ноги встал, или еще что, поэтому просто пошла в другую комнату и занялась там своими делами. Делала еще несколько попыток поговорить - не выходило. «Все нормально, я в порядке». Все таки вечером мне удалось его разговорить и, внимание, в этот раз он обиделся на то, что я ему мало уделяю внимания, мало обнимаю, у нас редкий секс и еще что я ем козявки и поэтому он не хочет со мной целоваться. Меня вышибло в истерику от смеха, ну потому что это такой бред, если честно, особенно про козявки. С обнимашками я к нему чуть ли не круглосуточно лезла, ну а секс - да, действительно стал редким на фоне моего приема антидепрессантов и на фоне постоянных конфликтов. Сложно им заниматься с человеком, который тебя толкает, унижает и оскорбляет, знаете ли.
В общем, этот конфликт опять перерос в мою попытку уйти на улицу. Е. опять физически меня останавливал, а затем толкнул так сильно, что я свалилась и ударилась головой об угол стола. Дальнейшее я помню очень смутно. Помню, что позвонила сестре, она мне вызвала такси и я поехала к ней. Таксист, мразь такая, видя мое состояние, попытался ко мне домогаться - просил ему подрочить и доставал член. А я была настолько в ужасном состоянии, что у меня даже не было сил это прекратить и вызвать другую машину. Когда я доехала до сестры, оказалось, что у меня в крови все волосы, их реально выжимать можно было, а еще синяки на шее, как будто меня душили руками.
В нашу общую квартиру с Е. я больше не возвращалась.
Мне было до усрачки страшно. Вроде как Е. не знал адреса, по которому я находилась, но я не выходила из квартиры одна, у меня была постоянная паранойя, что он меня выследил и вот-вот набросится.
Как-то раз ходила в магазин с другом сестры, а когда зашли в подъезд, на нас из-за угла вышел парень и спросил: «В этом доме живет М. (мое имя), вы такую не знаете случайно?» И тут у меня просто сердце в пятки упало. Парень начал искать в телефоне фотку этой М., а мы пока стояли и ждали лифт. На фотке, к счастью, была не я, но сам факт того, что я перепугалась до ужаса от обычной ситуации - это треш.
Вообще у меня осталось довольно много неприятных привычек от совместной жизни с Е., от которых я постепенно избавляюсь. Я постоянно отчитываюсь куда и с кем я пошла, убираю телефон, как будто мне снова сейчас прилетит замечание, что я в нем сижу. Я чувствую постоянную вину от того, что думаю, что людям со мной скучно, а еще я угадываю настроение человека по тону общения и по смайликам в переписке. И никак не могу привыкнуть, что если мне говорят, что все в порядке - то все и правда а порядке, а не «я обиделся сама знаешь на что»
P.S. От алкоголизма избавляюсь, сейчас в завязке, психиатра посещаю, таблеточки пью.
Нельзя забывать о моральном насилии. Которое может совершать как мужчина, так и женщина. Простыми словами это называется "ебать мозги". И самая главная опасность в любом насилии — это не насилие как таковое, и даже не зависимость от своего насильника, а уверенность а том, что это НОРМА. Когда человек сам себя убеждает в том, что "бьёт, значит любит" или "у всех так" и "жили долго и счастливо" только в кино бывает. Корень всех проблем насильника — это инвалидность личности. Может быть заниженная самооценка, или просто внутренняя уверенность, что мир несправедлив. Или ещё что-то. Пока сам насильник не готов работать над своей личностью и внутренней гармонией, нихрена у него не поменяется — каждые новые отношения будут +/- одинаковыми. Это касается и жертвы тоже. Приходилось же от женщины слышать "нормальные мужики перевелись"? Или от мужчины — "всё бабы ебанутые". Секрет прост — отношения нужно строить с счастливым человеком изначально, ну т.е. который до вас был счастлив внутренне, а не с поломанной судьбой или головой. Как распознать? Такой человек, как правило, будет искать повод радоваться жизни, а не причины быть чем-то или кем-то недовольным и винить всех вокруг (родителей, друзей, противоположный пол, государство и т. д.) . Даже в мелочах.
Отеуда я это знаю — да личный опыт, блин. Был и "жертвой", и "моральным насильником". И да, это всё из семьи и детства шло, как бы не звучало банально. Но есть один факт — это исправляется, стоит только осознать и по-настоящему захотеть)
Расскажу немного своей истории. С парнем познакомились через подругу, в общей компании. На следующий день он взял мой номер телефона у подруги, позвонил мне и спросил, какие цветы я люблю. На что я сразу предупредила, что отношения с парнями не рассматриваю, и что люблю одного человека. Очень долго просто общались, он переодически проявлял знаки внимания, я все равно держалась, и говорила, что не рассматриваю его в качестве потенциального парня. Но по истечению 3 лет, всё таки сдалась.(именно сдалась, а не влюбилась, просто привыкла к человеку). Он был очень заботливым, но таких называют газлайтерами, когда он делает что-то хорошее для тебя, но совсем не то. (Пример: ты любишь клубничное мороженое, а он тебе вечно покупает шоколадное, вроде хороший поступок, но всё равно не то) Со временем стало хуже, он постоянно пытался контролировать, а где ты, а с кем? А что за мужики рядом с тобой, а я просто иду по улице и говорю по телефону, и рядом разговаривают незнакомые люди. Так же у меня всегда было много друзей парней, и из-за каждой моей встречи с ними, он обижался, закатывал скандалы, выяснял отношения, что я его недостаточно люблю. Говорил, что вместо моей встречи с другом, планировал романтический ужин. Я ему говорила, что либо я говорю тебе честно, что иду на встречу с другом, и ты реагируешь адекватно, либо не говорю совсем. Но со временем бороться каждый раз с ним из-за этого надоела, стала реже видеться с друзьями. Пытался запрещать мне стричь и красить волосы, типа у девушки должны быть длинные и некрашеные волосы. Я сопротивлялась подсознательно как могла, постоянно стригла волосы, потом выслушывала его обидки, что постригла на 5 см короче, чем ему хотелось. Часто были ситуации, когда он что-то говорил, а потом говорил что такого не было, я сама придумала. Однажды пытался внушить мне, что я сошла с ума, я на фоне этого словила свою первую паническую атаку, а он просто взял и ушел, оставив меня одну в таком состоянии. Я стала записывать все, все его слова, телефонные разговоры на диктофон, чтоб доказать, что он говорил, а не я выдумала. Я стала очень мнительная. В итоге в какой-то момент у меня все навалилось, я работала 3/1, мы постоянно ругались, ещё съемная квартира, в которую уходили деньги и силы, уровень стресса зашкаливал, случился гормональный сбой, и я за 2 месяц набрала 10кг. У меня не было сил ни на что, пропало всякое влечение к нему, он требовал половые акты. Я тогда пыталась с ним расстаться, но как-то перетерпела (а зря). Потом мы переехали с ним в другой город, жили на два города, там у его брата был бизнес. Я все равно настояла на том, что я буду работать. И слава Богу. По истечении какого-то времени они вместе с братом решили взять по квартире в ипотеку, и оформили обе на его брата, даже не посоветовшись со мной, причем он так же взял кредит на первоначальный взнос, а я была дико зла, он мне говорил, что у них много заказов, и справятся легко. А мы в том моменте жили в пустующей квартире моей бабушки. В итоге конечно сработал закон подлости, заказов нет, платить за обе квартиры надо, а он не может даже коммунальные услуги в квартире моей бабушки оплатить. Мне моя бабушка, закатила скандал, но при этом парень не виноват. Я понимая, что происходит, сказала ему, что раз мы не в состоянии оплатить даже коммунальные услуги, давай ,милый, разъезжаться, я к маме, а ты куда хочешь. В итоге мама видя , что у нас в отношениях происходит, предложила мне уехать в Москву, я сперва испугалась, ревела, а потом мне стало так обидно. Моя бабушка, тогда мне сказала, что можешь ехать куда хочешь, а парень твой может оставаться жить в квартире, я сама за него заплачу, даже долю свою в квартире перепишу на него.( Моей бабушке он понравился, поэтому она этим пыталась манипулировать, надеясь, что я обратно вернусь к нему под крылышко, однако это сработало в точности до наоборот,и я послала бабушку). Я уехала в Москву нашла работу, правда было не легко, жила у брата, проходила обучения по выходным, похудела на 7 килограмм, потом летом решила вместе с подругой поехать на море, а до этого заехали к моим родителям, и зачем-то я встретилась с ним, ну вроде спокойно поговорили. После моря я приехала домой, и опять вернулась к нему, знаете почему? (Потому что ты его уже знаешь, типа свое болото уже знакомо, так проще и спокойней) . Когда я приехала к нему я была полна сил, настроение было прекрасное, но с каждым днём мне становилось всё хуже, я переставала себе нравится, мне постоянно хотелось лежать, в любую свободную минуту. При этом было ощущение , что его отношение с семьёй брата были важнее меня, он постоянно меня уговаривал ходить к ним в гости, а я не особо люблю людей. Он каждый раз, на моё не хочу/мне не нравится, уговаривал меня, что я просто ленюсь, что надо. И в какой-то момент, мой организм дал понять, что это капец. Так дальше нельзя, ибо реально , казалось проще будет умереть, нежели выбраться оттуда. И каждую ночь я ложилась спать, надеясь , что моё сердце остановиться, но нет. Я каждое утро просыпалась, и мне хотелось выть или выйти в окно, но было страшно. Я тогда решилась поговорить с братом об этом так как, говорить маме , что я думаю о суициде, я бы не смогла, мне казалось, что я сама виновата, что оказалась в такой ситуации. Брат сперва подумал, что я пьяна, когда ему звонила, но потом понял что у меня просто истерика, и поддержал меня морально, сказал очень важные для меня слова. Потом я уже поговорила с мамой, благо у меня очень хорошая семья , которая на моей стороне. Она сказала, чтобы я собирала вещи и ехала к ней( я была в другом городе, за 1000км от дома мамы). Но мне было так страшно,казалось будто не отпустит,будто как-то навредит мне, я даже во сне начала злиться и пугаться, когда он меня ночью касался, хотя он никогда не бил меня. А мы как раз собирались ближайшее время ехать в мамин город на несколько дней, я собрала свои вещи, когда он увидел количество собранных вещей , он все понял. Я решила честно поговорить с ним, сказала что мне на данный момент плохо, я хочу вернуться к маме, мне нужно сходить к психотерапевту и всё решить для себя, но мы пока не расстаёмся, мне просто нужно время прийти в себя. Тогда он сказал мне честно, что он видел, когда я на взводе, и специально делал всё так, как я просила, а потом когда я успокаивалась, продолжал делать по своему, типа я перебесилась же. В итоге я сходила к психотерапевту, мы поговорили, и он исходя из моих слов сказал, что нет смысла продолжать эти отношения, ибо дальше будет только хуже, и я просто трачу свою жизнь. Мы расстались. Он ещё не раз пытался меня вернуть, предлагал, съездить вместе на море, хотя во время отношений Я его уговаривала туда поехать, но увы. Я уехала в Питер, со временем познакомилась с парнем, с которым мы живём по сей день. А те отношения, вспоминаю, как страшный сон. Но сделала, для себя некоторые выводы:
1) Если вы пришли к решению, о расставании, никогда не стоит возвращаться обратно, а лучше всегда записывать, почему вы пришли к такому решению, ибо мозг, со временем стирает плохое, и оставляет только хорошее.
2) Люди не меняются.
3) Не вступать в отношения, если вас не тянет к человеку, да ты привыкаешь к нему, но это не то и закончится скорее всего плачевно, вы будете чувствовать, себя виноватым, за отсутствие любви к нему, и больше прощать и позволять, он будет чувствовать ваше отсутствие любви.
4) Отношения должны быть желанными.
В отношениях вы должны быть друг для друга, важнее всего.
5) Отношения это не поле битвы, где вы постоянно пытаетесь прогнуться или прогнуть под себя.
6) Вы должны осознавать, что вы отдельная семья. А родственники, это родственники, даже если это родители, и им не место в ваших отношениях.
