Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр

Отель Эмили. Пасьянс

Карточные, Казуальные, Головоломки

Играть

Топ прошлой недели

  • Oskanov Oskanov 8 постов
  • alekseyJHL alekseyJHL 6 постов
  • XpyMy XpyMy 1 пост
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Новости Пикабу Помощь Кодекс Пикабу Реклама О компании
Команда Пикабу Награды Контакты О проекте Зал славы
Промокоды Скидки Работа Курсы Блоги
Купоны Biggeek Купоны AliExpress Купоны М.Видео Купоны YandexTravel Купоны Lamoda
Мобильное приложение

Вина

С этим тегом используют

Психология Мысли Совет Отношения Негатив Стыд Собака Все
775 постов сначала свежее
5
demaskir
demaskir
4 месяца назад
CreepyStory
Серия Бежевый человек

Кто-то позади кассира⁠⁠

Пропажа блоков сигарет выскочила в конце месяца. Это были дорогие товары, которые как-то вынесли из-за спины кассира и мимо камеры, вращавшейся по старости с радикулитным скрипом.. Бывшие супруги, теперь державшие магазинчик на паях, взвинченно обвиняли друг друга. Разбрехались, начав за сигареты, а кончив за секреты, разрушенный брак и неумение воспитывать сына.

И тут отец, он же бывший муж, побелел, подумав про себя: хорошо, сор из избы не вынесли... Замолчав, глянул так на бывшую жену — она даже ойкнула. Ой, запричитала, да ты что, ты на Володьку думаешь?! Ну, ещё повздорили, на педагогические темы теперь. А потом пошли записи смотреть. Вместе, носы повесив.

Подросток Володька в магазине помогал частенько. В том числе и сигареты выкладывал в лотки. Мать, продавец-кассир, естественно, и внимания на него не обращала. Отец тоже. Вот на нескольких съёмках точно он, крутится у лотков с пачками товара, на раскладке. Сухопарый парнишка в толстовке, с капюшоном на голове. А вот, мать даже за руку отца дёрнула, вроде не он.. Толстовка, капюшон, худой такой же, но суетится иначе. Вертлявей как бы, гибче, и нога торчит в обуви очень маленькая, а у Володьки уже сорок четвёртый... Вон-вон, да смотри же, блок под одежду заталкивает!!

Отец хмурится. Так кто же это такой, откуда взялся? Может, дружок какой Володькин? Но он бы никого случайного в магазин не прислал, мать бы уж точно предупредил. Поспорили и тут экс-супруги, да разошлись ни с чем. Зато сто раз позвонили сыну, наорав на него вместе и по очереди. Пока он не сказал, что ничего не понимает, кроме одного — он никаких пацанов в магазин не приводил и не посылал.

Отец уходил последним, закрывал магазин, пытаясь перевести действие в символическое, чтоб захлопнуть на замок и скрученные мозги. Вытянутый силуэт в капюшоне мелькнул около окна кассы — мужчина у двери поймал этот образ в последний момент. Вынув охотничий нож из кобуры, носимый всю жизнь самовольно, сделал два больших шага от полуприкрытой двери к стойке. И тут тень приподнялась над прилавком, возвысилась в лунных уже сумерках и сказала звонко: "Привет, папа! Помнишь меня?".

Утром мать, приперевшая сонного заплаканного Володьку отчёт держать перед отцом, нашла открытый магазин. А пацан в ужасе — отца под самой кассовой стойкой, рядом разрывался телефон. На заставке мигало фото, сделанное тут: отец в теперешнем состоянии, еле живой, и рядом непонятный пацан. Лицо угнуто и втянуто, капюшон до рта доходит..

Когда мужчину вдвоём вытащили и нормально усадили хотя бы на пол, он, такой сыном и женой не виданный, бормотал невнятицу. Что мальчик-то умер за год до Володьки, младенцем, она же клялась, каялась, об стенку билась... Так на что ж ему сигареты, если он мёртвый?!

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ CreepyStory Мистика Подростки Магазин Кража Вина Прошлое Текст
5
4
Wolkha
Wolkha
4 месяца назад

Стало модным у психологов винить во всем родителей?⁠⁠

Видео Родители Родители и дети Вина Психолог Психология Жизнь Детство Вертикальное видео Короткие видео
3
biodynamist
biodynamist
4 месяца назад

Энергетические вампиры: почему после общения с ними хочется в душ (и психотерапевту)?⁠⁠

Энергетические вампиры: почему после общения с ними хочется в душ (и психотерапевту)? Энергетический вампир, Вина, Манипуляция, Жертва, Контролеры, Критики, Манипулятор, Граница, Психотерапия, Самооценка, Общение, Энергия, Эмоции, Конфликт, Личное пространство, Совет, Саморазвитие, Длиннопост

Ты когда-нибудь ощущал, что после разговора с человеком будто бы пробежал марафон без подготовки? Голова трещит, настроение в минусе, энергия на нуле. Добро пожаловать в мир энергетических вампиров! Эти ребята не пьют кровь (по крайней мере, в буквальном смысле), но успешно высасывают твои эмоции и жизненные силы.

Энергетический вампир – это человек, который не черпает ресурс из собственной жизни, а использует окружающих как батарейки. Вместо того, чтобы радоваться работе, путешествиям, хобби, он питается чужими эмоциями, причём неважно – радостными или негативными. Главное, чтобы ты вовлёкся и отдал часть своей энергии.

Как распознать вампира? После общения с ним у тебя может появиться чувство вины, слабость, головная боль или даже тошнота. Это признак того, что кто-то покушался на твои ресурсы.

Есть несколько видов вампиров, и все они мастерски оттачивают свои методы.

Нарциссы – центр вселенной. Они тебя не слушают, но с удовольствием расскажут о себе. Для них ты – просто инструмент для самоутверждения.

Жертвы – короли страданий. Их жизнь – сплошная трагедия, но любые попытки помочь разбиваются о их стойкое нежелание что-то менять.

Контролёры – эксперты во всём. Они всегда знают, как тебе лучше жить, и не упустят шанса напомнить, что ты делаешь всё неправильно.

Критики – их суперсила в том, что ты никогда не будешь хорош. Они найдут, к чему придраться, даже если ты идеален.

Манипуляторы – мастера сужения твоих возможностей. Они так ловко дают "советы", что ты оказываешься в ловушке их решений.

Что делать, если в твоём окружении появился такой персонаж?

Во-первых, ограничь общение. Если нет возможности избегать его полностью, хотя бы минимизируй взаимодействие.

Во-вторых, учись говорить "нет". Чужие проблемы – это не твоя ответственность.

В-третьих, не позволяй втягивать себя в игры на чувство вины. Твои эмоции принадлежат тебе, не раздавай их бесплатно.

А если вдруг понял, что сам немного вампир? Ну, тут два варианта: либо срочно пересматривай свои привычки, либо записывайся к психологу. В конце концов, быть приятным собеседником и хорошим человеком – тоже навык, который можно развить.

Береги свою энергию и окружай себя теми, кто делает тебя сильнее, а не слабее!

Показать полностью 1
Энергетический вампир Вина Манипуляция Жертва Контролеры Критики Манипулятор Граница Психотерапия Самооценка Общение Энергия Эмоции Конфликт Личное пространство Совет Саморазвитие Длиннопост
4
6
YakoAndro
YakoAndro
4 месяца назад
Психология | Psychology

Не вини себя за то, что считаешь себя некрасивым⁠⁠

Не вини себя за то, что считаешь себя некрасивым Психология, Мысли, Совет, Вина, Эмоции

Не вини себя за то, что считаешь себя некрасивым.

Красота субъективна. Да, я захожу с банальностей, но в этом и проблема. Часто банальные идеи самые верные, но мы так к ним привыкаем, что перестаём обращать внимание.

Красота страдающего Средневековья отличается от красоты Возрождения, красота Возрождения – от пышного Барокко, а красота хипстера – от красоты античных статуй. Красота субъективна. Всегда была и всегда будет.

Я скажу тебе, что ты красив, и ты почувствуешь себя хорошо. Потом скажу, что некрасив, и ты расстроишься. Но что в тебе изменится за эти пять секунд? В реальности – ничего. Только история в голове о том, что мнение о красоте как-то связано с тем, каков ты есть на самом деле.

Будь честен с собой. Почему ты стремишься к красоте? Если тебе нравится процесс, нравится выбирать одежду и ухаживать за собой – продолжай. Какая разница, как на это отреагируют другие? Стилю можно и нужно учиться. Учись, пока получаешь удовольствие от процесса, и это будет твой стиль.

Но если ты хочешь, чтобы тебя любили за красоту… Это будет трагичная любовь. Любовь к чему? К сочетанию цветов? К длине волос? К ширине талии или охвату бицепса?

Ты никогда не будешь красивым для всех. Но для тех, кто полюбит тебя безусловно, ты станешь эталоном красоты. Ты станешь эталоном красоты, если полюбишь себя безусловно. Если научишься чувствовать себя, а не только давать себе оценки.

Ты красивый.

И не потому, что так говорю я, твоя мама или твой ребёнок, а потому что ты всегда можешь так сказать. Ты можешь так почувствовать. Право ощущать теплоту прикосновения свитера или комфорт удобной обуви никто у тебя не отнимет. Пользуйся им.

Пожалуйста, не вини себя за то, что считаешь себя некрасивым. Красота в чувствах момента. В любых оценках есть только представление о красоте.

_____________

Источник.

Показать полностью
[моё] Психология Мысли Совет Вина Эмоции
3
Gudvin.propovednik
Gudvin.propovednik
4 месяца назад
Лига гендерных вежливых срачей
Серия Проповедование патриархальных ценностей

Ответ на пост «Чувство вины за прошлое: яд, который нас медленно убивает»⁠⁠1

Прекрасный пост. И Вы прекрасный психолог (наверное).
Для ЛЛ: в родительском посте очень обстоятельная консультация психолога на заданную тему.
---
Но очень многие люди не любят психологов (и я к сожалению в их числе) за то что психологи "лечат" одну конкретную болячку одного конкретного человека. На мой взгляд вы "не понимаете" (исключаете из зоны свой ответственности) то что эта "болячка" может быть организму "полезна", она связана с другими болячками, а этот организм связан ментальными связями с другими организмами.
Попробую пояснить.
Сначала на примере: Если врач на приему будет лечить только сопли? Он выпишет пшыкалку в нос и все. К соплям претензии есть? К соплям претензий нет (касса там). А то что сопли - это всего лишь ДИАГНОСТИчЕСКИЙ фактор простуды? Простуда то осталась! Более того... и сопли и простуда могут быть полезны организму, чтобы переборов их выработать иммунитет, который будет полезен при более серьезных болезнях. Может быть ребенку полезнее переболеть "соплями мамы", чем приходить в садик без иммунитета и год болеть соплями чужих детей?
---
Вот точно так же и с чувством вины. Чувство вины - это очень полезная штука, это ДВИГАТЕЛЬ, который "заставляет" понять человека где он совершил ошибку. Анна из вашего примера наверно выбрала себе неправильно мужа? Или родила ребенка мужу в тот момент когда муж к этому был не готов? Наверно она задолбалась все тянуть на себе? Выгнала мужа и продолжила все тянуть на себе? При подобных раскладах - да, она испортила жизнь дочери своими ошибками. Вы убрали "чувство вины", но признания ошибок то вы не добились. Зачем нужно чувство вины? Это "сраховочный механизм" (напоминалка, узелок на память) о том что допущены ошибки. Если их не признать и не "проработать" (как говорят у вас "на зоне" психологов), то в следующих отношениях этой Анны ошибки снова повторятся... Она найдет еще одного "неподходящего" мужчину, и родит еще одного "разорванного напополам" ребенка. А что будет с ее ребенком? Ну если ее мама не ошибалась, значит я могу повторить мамин опыт ошибок, верно? А если мама не признает что ошибалась... то нафиг мне такая мать нужна чтобы у нее учится жизни? У нее даже чувства вины нет за то, что она меня разорвала напополам.
---
Наверно вы можете сказать: ну это всего лишь одна сессия, мы отработали только чувство вины, чтобы уравновесить психику (как временная заплатка). А вот если бы мы провели 15 сеансов по 5 тыщ, то конечно дорылись бы до ошибок, их признания и проработки... ИМХО - эти знания должны передаваться внутри семьи из поколения в поколение... и не может психолог быть "передастом" между поколениями (хотя это и лучше чем "ничего").
---
Как вариант - может быть Анне стоит быть благодарной чувству вины за то что оно страхует дочку Анны от повторения? Может быть Анне стоит быть благодарной СЕБЕ за то, что ребенок теперь видит не одну а ДВЕ модели семьи? Ну например папа со свой новой женой показывают ребенку как может выглядеть гармоничная модель семьи патриархального уклада. А мама со своим новым мужем показывает дочке как выглядит модель матриархального уклада. Тогда получается что "все косяки отработаны? Ну как вариант...

Показать полностью
[моё] Внутренний диалог Психологическая помощь Тревога Вина Текст Telegram (ссылка) Длиннопост Психотерапия Психологическая травма Эмоциональное выгорание Психолог Отношения Воспитание Ответ на пост
12
5
Kucherenko.D
Kucherenko.D
4 месяца назад
Лига гендерных вежливых срачей

Чувство вины за прошлое: яд, который нас медленно убивает⁠⁠1

Давайте сегодня поговорим о самом (по моему мнению) разрушительном чувстве, которое может испытывать человек, о чувстве вины. Оно может быть полезным, если помогает нам осознать свои ошибки и стать лучше. Но когда вина становится хронической, она превращается в токсичное чувство, которое отравляет жизнь, заставляя нас снова и снова переживать прошлое, уничтожая настоящее. В этой статье мы разберем, как справиться с чувством вины за прошлое, используя принципы когнитивно-поведенческой психологии, и посмотрим практические советы для повседневной жизни.

Чувство вины — это эмоция, которая возникает, когда мы считаем, что поступили неправильно, нарушили свои моральные принципы или причинили вред другим. В небольших дозах оно может быть полезным: например, если мы забыли о важном событии для близкого человека, чувство вины подтолкнет нас извиниться и исправить ситуацию. Однако, когда вина становится чрезмерной, она начинает разрушать нашу самооценку и мешать двигаться вперед.

Почему же наше прошлое так часто становится источником вины? Дело в том, что наш мозг устроен так, чтобы анализировать ошибки и учиться на них. Но иногда этот механизм дает сбой: вместо того чтобы извлечь урок и отпустить ситуацию, мы начинаем бесконечно прокручивать в голове свои промахи (руминация), испытывая стыд и сожаление.

Чувство вины может проявляться по-разному. Кто-то становится замкнутым и избегает общения, боясь снова ошибиться. Кто-то, наоборот, пытается "загладить" вину, жертвуя своими интересами ради других. Но в любом случае хроническое чувство вины разрушительно сказывается на эмоциональном и физическом состоянии.

Приведу пример из своей практики:
Анна, 35 лет, обратилась ко мне с жалобами на постоянное чувство вины за то, что несколько лет назад развелась с мужем. Она считала, что "разрушила жизнь" своей дочери, которая теперь живет в двух семьях. На сессиях Анна призналась, что постоянно думает: "Если бы я постаралась больше, мы могли бы сохранить семью". Эти мысли не давали ей покоя, мешая сосредоточиться на настоящем.

Я предложил Анне проанализировать ее убеждения. Вот как проходил наш диалог:

Я: Анна, вы говорите, что чувствуете вину за развод. Можете рассказать, что именно вызывает это чувство?

Анна: Я постоянно думаю, что если бы я постаралась больше, мы могли бы сохранить семью. Теперь моя дочь страдает, ей приходится жить то у меня, то у отца. Я чувствую, что подвела ее.

Я: Давайте разберем, что именно вы могли бы сделать иначе. Как вы думаете, что именно зависело от вас?

Анна: Ну, я могла бы быть терпимее, меньше спорить с мужем. Может, тогда бы мы не развелись.

Я: А как вы думаете, ваш муж тоже мог бы что-то сделать иначе?

Анна: Ну, наверное, да. Он тоже часто был несдержанным.

Я: То есть ответственность за развод лежит не только на вас?

Анна: Да, наверное. Но я все равно чувствую, что это я подвела дочь.

Я: Давайте представим, что ваша подруга оказалась в такой же ситуации. Что бы вы ей сказали?

Анна: Наверное, я бы сказала, что она сделала все, что могла, и что лучше жить отдельно, чем в постоянных ссорах.

Я: Почему же вы не можете сказать это себе?

Анна: (пауза примерно минуту)- Наверное, потому что я слишком строга к себе.

Я предложил Анне записать свои мысли о разводе и проанализировать их. Например, мысль "Я разрушила жизнь дочери" в процессе, была заменена на более реалистичную: "Развод был трудным решением, но он позволил мне и моему мужу стать счастливее. Моя дочь адаптируется к новой ситуации, и я делаю все, чтобы поддержать ее". Согласитесь, для начала совсем не плохо.

Через несколько сессий нам удалось снизить интенсивность чувства вины. Она начала больше фокусироваться на том, как она может поддерживать дочь в настоящем, вместо того чтобы бесконечно переживать о прошлом, и это являлось для нее выходом из переживаний о прошлом.

Думаю вы уже знаете, что основная идея КПТ заключается в том, что наши эмоции и действия зависят от того, как мы интерпретируем события. Если мы считаем, что "все было только моей виной" (персонализация) или "я больше не заслуживаю счастья" (целый набор когнитивных искажений), эти мысли вызывают интенсивное чувство вины.

Одна из самых эффективных техник, которая хорошо зарекомендовала себя в подобных ситуациях, это "когнитивная реструктуризация".

Это техника, которая помогает изменить иррациональные мысли, вызывающие вину. Например, если вы думаете: "Я должен был поступить иначе", спросите себя:
- Действительно ли я мог предвидеть последствия?
- Были ли у меня все ресурсы (опыт, знания, навыки, эмоциональное состояние и бесчисленное количество неучтенных переменных), чтобы поступить иначе?
- Как бы я отреагировал, если бы на моем месте был друг, как бы я поступил, что сказал бы себе, как бы поддержал?

Часто мы судим себя строже, чем других. Когнитивная реструктуризация помогает взглянуть на ситуацию более объективно.

Если вы чувствуете вину за то, что "подвели" кого-то, попробуйте поговорить с этим человеком. Возможно, вы поймете, что он не считает вас виноватым или уже простил вас. Это поможет проверить ваши убеждения на практике.

Дам вам несколько рекомендаций для совладания с чувством вины в жизни.

Самопрощение — это процесс, который требует времени. Начните с того, что признайте свою ошибку, но напомните себе, что все люди ошибаются. Попробуйте написать письмо самому себе, в котором выразите понимание и поддержку.

Когда вы ловите себя на том, что снова и снова переживаете прошлое, скажите себе: "Это уже произошло, я не могу это изменить, но могу извлечь урок". Используйте технику "стоп-кран": как только вы замечаете, что начинаете прокручивать в голове одни и те же мысли, мысленно скажите "стоп" и переключите внимание на что-то другое.

Практики осознанности помогают сосредоточиться на настоящем моменте, вместо того чтобы погружаться в прошлое. Попробуйте простое упражнение: сядьте удобно, закройте глаза и сосредоточьтесь на своем дыхании. Если в голову приходят мысли о прошлом, просто замечайте их и мягко возвращайте внимание к дыханию.

Иногда нам нужно услышать, что мы не одиноки в своих переживаниях. Поделитесь своими чувствами с близким человеком или психологом. Разговор с кем-то, кто вас понимает, может значительно облегчить чувство вины.

Заведите дневник благодарности и каждый день записывайте три вещи, за которые вы благодарны. Это поможет вам сместить фокус с негативных переживаний на позитивные аспекты вашей жизни.

Напишите письмо самому себе от лица человека, который вас любит и поддерживает. В письме выразите понимание, сочувствие и поддержку. Это упражнение помогает развить самосострадание и снизить интенсивность чувства вины.

Нарисуйте круг и разделите его на секторы, обозначающие степень вашей ответственности за произошедшее. Это поможет вам увидеть, что не все зависело от вас, и снизить чувство вины.

Вместо того чтобы бесконечно переживать о прошлом, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать сейчас, чтобы улучшить ситуацию. Например, если вы чувствуете вину перед близким человеком, подумайте, как вы можете поддержать его в настоящем.

Помните:
- Вы не можете изменить прошлое, но можете извлечь из него уроки.
- Ваши ошибки не определяют вашу ценность как личности.
- Самопрощение — это процесс, который требует времени, но он возможен.
- Фокусируясь на настоящем, вы можете создать лучшее будущее для себя и своих близких.

Каждый шаг, который вы делаете, чтобы справиться с чувством вины, — это шаг к более счастливой и полноценной жизни. Вы заслуживаете жить без груза прошлого, с верой в себя и свои возможности. Начните с малого: попробуйте одно из упражнений, о которых мы говорили, или просто напомните себе, что вы достойны любви и понимания, несмотря на свои ошибки.

Освобождение от вины — это не мгновенный процесс, но каждый день, когда вы работаете над собой, вы становитесь ближе к внутреннему спокойствию и гармонии. Вы уже сделали важный шаг, начав разбираться в этой теме. Продолжайте двигаться вперед, и вы увидите, как постепенно чувство вины теряет свою власть над вами, уступая место уверенности и радости жизни.

Метафора:


"Река и камень"

Давным-давно, в далёкой долине, текла река. Её воды были чисты и прозрачны, а течение — спокойным и уверенным. Река знала, что её путь лежит к океану, и она не спешила, наслаждаясь каждым изгибом своего русла. Но однажды на её дне появился камень. Он был невелик, но острый, и каждый раз, когда течение касалось его, река чувствовала боль.

Сначала река решила, что камень — это её ошибка. "Почему я не обтекла его? Почему не увидела его раньше?" — думала она. Камень стал символом её прошлого, и река начала винить себя за то, что не смогла избежать его. Она перестала замечать красоту вокруг: высокие горы, зелёные леса и яркое солнце, которое играло на её поверхности. Всё её внимание было сосредоточено на камне.

Однажды мимо проплывала мудрая черепаха. Она заметила, как река бьётся о камень, и спросила:
— Почему ты так страдаешь?
— Я не могу простить себя за то, что этот камень оказался на моём пути, — ответила река. — Он напоминает мне о моей ошибке.
Черепаха задумалась, а затем сказала:
— Но разве ты можешь изменить то, что камень уже здесь? Ты не можешь вернуться в прошлое и убрать его. Но ты можешь решить, как к нему относиться.

Река удивилась:
— Как я могу изменить своё отношение? Он всё равно будет причинять мне боль.
— Боль — это лишь твоя реакция, — объяснила черепаха. — Ты можешь продолжать биться о него, думая, что это твоя вина, или принять, что камень — это часть твоего пути. Он не определяет тебя. Ты — это не только камень, ты — это и горы, и леса, и солнце, и весь твой путь к океану.

Река задумалась. Она посмотрела на камень и вдруг поняла, что он не такой уж и большой. Его острота уже начала сглаживаться от времени, а течение вокруг него стало мягче. Она осознала, что камень — это лишь маленькая часть её огромного пути.

С тех пор река перестала винить себя. Она приняла камень как часть своей истории, но не позволила ему управлять её течением. Она снова начала замечать красоту вокруг и радоваться своему движению вперёд.

И однажды, спустя много времени, река поняла, что камень исчез. Течение унесло его прочь, оставив лишь память о том, что когда-то он был частью её пути.

Мораль:
Чувство вины — это как камень на дне реки. Оно может причинять боль, но оно не определяет нас. Мы не можем изменить прошлое, но можем изменить своё отношение к нему. Принятие и осознание того, что ошибки — это лишь часть нашего пути, помогает нам двигаться вперёд, не теряя себя. Как река, мы можем выбрать, на чём сосредоточить своё внимание: на камне или на всём прекрасном, что окружает нас...

Если у вас возникло желание начать менять свою жизнь в лучшую сторону, вы всегда можете написать свои вопросы в нашем чате, меня зовут Дмитрий Владимирович и я психолог работающий в когнитивно-поведенческом направлении более двадцати лет.

Приглашаю вас в свой каналhttps://t.me/mir_kpt , в котором вы всегда сможете ознакомиться с моими статьями, получить бесплатную консультацию, или договориться о дальнейшем взаимодействии.
Мой канал на B17
Будьте счастливы!

Показать полностью
[моё] Внутренний диалог Психологическая помощь Тревога Вина Текст Telegram (ссылка) Длиннопост
4
biodynamist
biodynamist
4 месяца назад

Почему так сложно установить личные границы и как это изменить?⁠⁠

Почему так сложно устанавливать личные границы и как это изменить?

Детство — время первых уроков

Личные границы формируются с детства. До семи лет наше подсознание впитывает модели поведения, которым мы следуем всю жизнь. Если взрослые не уважали наши границы, это может отражаться на нас даже во взрослом возрасте.

Простой пример: маленький ребенок говорит: «Это моя игрушка». Он учится осознавать, что принадлежит ему, а что нет. Но родители могут настаивать: «Ты должен делиться». Важно ли учить ребенка щедрости? Конечно. Но если это происходит насильно, ребенок усваивает другое послание: «Мои желания не имеют значения».

Со временем это превращается в привычку игнорировать свои потребности. Ребенок вырастает и не умеет говорить «нет», не осознает, где проходят его границы, и почему так трудно их защищать.

Отношения и границы

Еще одна важная сфера, где мы учимся границам, — это первые романтические отношения. Подростковая любовь часто полна эмоциональных качелей: страсть, расставание, возвращение, снова расставание… Границы постоянно нарушаются, но нам кажется, что это нормально.

Когда такие модели закрепляются, мы переносим их во взрослую жизнь. Многие замечают, что в 20-30 лет все еще попадают в отношения, где их границы не уважаются, но изменить это трудно.

Как научиться защищать свои границы?

Осознать проблему. Вспомните ситуации, когда вы позволяли нарушать свои границы. Что вам мешало сказать «нет»?

Определить свои границы. Чего вы не готовы терпеть? Где проходит черта, за которую никто не должен заходить?

Учиться говорить «нет». Это непросто, но практика делает свое дело. Начните с мелочей, постепенно переходя к более сложным ситуациям.

Не бояться реакции окружающих. Те, кто действительно вас ценят, уважительно отнесутся к вашим границам.

Перестроить старые модели поведения возможно. Начните с малого: осознавайте свои границы, заявляйте о них и уважайте себя. Со временем это приведет к изменениям, которые сделают вашу жизнь более комфортной и гармоничной.

Показать полностью
Личные границы Самооценка Психология Детская травма Воспитание Подсознание Личностный рост Отношения Насилие Саморазвитие Уважение Психологическая травма Токсичность Вина Самопознание Текст
2
biodynamist
biodynamist
4 месяца назад

Почему трудно отказывать и говорить "нет"⁠⁠

Ну вот скажите, вам знакомо это чувство, когда ты внутри чётко понимаешь, что надо отказать, но всё равно соглашаешься? А потом сидишь и думаешь: «Ну зачем я это сделал? Зачем сказал «да»?». Это, знаете, прям какая-то внутренняя штука, которую сложно перебороть. А причин у этого, на самом деле, очень много.

Страх конфликта

Начнём с того, что страшно. Ну правда, страшно, что будет конфликт. Особенно если это не какой-то левый человек, а кто-то близкий или важный для тебя. Отказать же просто левому проще, а вот близким… тут уже начинаются внутренние терзания. Что если человек обидится? Скажет, что ты эгоист, что тебе что, так трудно помочь? Или начнёт на жалость давить: «Да у меня тут такая ситуация… Ну как ты мог отказать?»

Особенно тяжело, если человек привык к тому, что ты всегда соглашаешься. У него уже образ сформировался: «Этот человек всегда поможет, никогда не откажет». А тут раз — и ты говоришь «нет». Для него это как разрыв шаблона, и это пугает. Ну зачем конфликт, проще же согласиться, правда?

Чувство вины

Следующий момент — это чувство вины. Ты вроде отказал, а потом начинаешь себя есть изнутри: «Ну как я мог? У человека же ситуация! Мне ведь не трудно было помочь». И начинается эта бесконечная мозгоебка. Ты думаешь: «Может, всё-таки надо было согласиться?» Вроде и понимаешь головой, что ты не обязан всем помогать, но внутри это чувство грызёт. И это всё из-за того, что нас с детства учили быть «хорошими».

Желание быть хорошим

С самого детства многим из нас вбивали в голову: «Если ты хороший, ты должен всем помогать, всегда соглашаться, никогда не отказывать». Родители же часто любят не просто так, а за что-то: за то, что ты послушный, за то, что ты подстроился, сделал, как они хотят. И эта установка переносится во взрослую жизнь. Ты начинаешь думать: «Если я откажу, меня не будут любить. А если соглашусь — я хороший, меня любят».

Но реальность другая. Во взрослом мире твоя помощь, твоё согласие воспринимают не как проявление доброты, а как возможность пользоваться тобой. Люди понимают, что ты не можешь сказать «нет», и начинают тебя эксплуатировать.

Чувство жалости

Ну и, конечно, жалость. Люди любят рассказывать, как у них всё плохо, как им нужна помощь. «Да у меня кошка родила слона, у меня пиздец на работе, помоги». И ты думаешь: «Ну как я могу не помочь?». И вот ты уже соглашаешься, хотя тебе это не нужно, неудобно и вообще против твоих интересов.

Что с этим делать?

Все эти причины — страх конфликта, чувство вины, желание быть хорошим — можно изменить. Научившись говорить «нет», ты перестанешь тратить время на ненужные вещи, обретёшь уверенность, освободишь энергию для себя, своих целей и близких. Представь, что ты отказываешь без угрызений совести, без чувства вины. Просто сказал «нет» и пошёл дальше жить свою жизнь.

Это не только сделает тебя свободнее, но и улучшит твою самооценку, отношения с близкими и качество твоей жизни в целом.

Показать полностью
Вина Манипуляция Самооценка Личные границы Зависимость Токсичность Мат Текст
3
Посты не найдены
О Нас
О Пикабу
Контакты
Реклама
Сообщить об ошибке
Сообщить о нарушении законодательства
Отзывы и предложения
Новости Пикабу
RSS
Информация
Помощь
Кодекс Пикабу
Награды
Команда Пикабу
Бан-лист
Конфиденциальность
Правила соцсети
О рекомендациях
Наши проекты
Блоги
Работа
Промокоды
Игры
Скидки
Курсы
Зал славы
Mobile
Мобильное приложение
Партнёры
Промокоды Biggeek
Промокоды Маркет Деливери
Промокоды Яндекс Путешествия
Промокоды М.Видео
Промокоды в Ленте Онлайн
Промокоды Тефаль
Промокоды Сбермаркет
Промокоды Спортмастер
Постила
Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии