Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 467 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
36

«Все не так!» или что нужно знать о критике

«Все не так!» или что нужно знать о критике Психология, Критика, Дети, Лига психотерапии, Длиннопост

Мы критикуем и нас критикуют – так или иначе с критикой в своей жизни сталкивался каждый. Для некоторых представителей человечества раздавать критические замечания и указания стало жизненной установкой и, к великому сожалению окружающих их людей, самими критиканами она не осознается.

Критика часто носит завуалированный характер и успешно маскируется следующими фразами:

— я хочу тебе помочь;

— это для твоего же блага;

— я хочу как лучше;

— без обид, но…;

— отличный автомобиль, но…;

— это же шутка.

От подобного рода шуток и помощи любому будет не по себе, ведь человек бессознательно чувствует враждебную подоснову такого «блага». Для того чтобы понять, откуда берется эта враждебность, надо разобраться в причинах критицизма. Они тесно взаимосвязаны и проистекают одна из другой:

Травмирующий опыт детства,

Низкая самооценка,

Неприятие соперничества,

Зависть.

Все проблемы из детства — давно известный факт, и критика не исключение. Как и все негативные установки, привычка критиковать передается по наследству.

Существуют две основные модели поведения родителей, способные «отравить» жизнь ребенку и вырастить из него человека, которому трудно угодить: требовательность и критицизм.

Родители, критикующие детей, относятся к ним как к проекту. Ребенок должен удовлетворять их эгоистические амбиции: «Я прекрасная мать, и поэтому у меня прекрасный ребенок». Такие родители постоянно требуют от него свершений, чтобы гордиться своими успехами на ниве воспитания.

Сверхтребовательность вызывает в ребенке бессознательную установку: «Меня примут тогда, когда я буду совершенством». Все, что делает ребенок, он сам же подвергает осуждению — развивается самокритика и, как следствие, падает уровень самодостаточности. Каждому родителю важно знать, что критицизм — это полюс, противоположный развитию. Дети с низкой самодостаточностью не видят собственной ценности, своих способностей, им трудно начинать что-то новое, так как они не уверенны в себе, в результате собственной деятельности. Они постоянно задаются вопросом: «Все ли я правильно сделаю?» Во взрослой жизни все проблемы только усугубляются и приводят к отсутствию личной жизни, карьерного роста, хорошо оплачиваемой работы, своего дела и т.д. Кроме того, сомнения в себе и результатах собственного труда заставляют человека испытывать тревожность, эмоциональное напряжение.

Существует одно интересное наблюдение – люди, склонные всех осуждать, сами не терпят критики. Мало того, они не могут слышать даже просьбы что-то переделать, для таких людей неприятие их поступков, результатов работы — катастрофа, вызывающая коллапс любой деятельности. Причина в том, что они не видят разницы между замечанием конкретному поступку и критикой его личности. Он видит в любом указании на погрешность его действий обесценивание его личности в целом.

Чем грозит тесное общение с человеком, страдающим невротическим критицизмом?

Характерные черты критиканов — низкая самооценка и неприятие соперничества. Если вдруг кто-то другой в один прекрасный момент станет идеальным, он разрушит всю жизненную концепцию критика (в которой он – самый лучший и непогрешимый), чего он не простит. В то же время люди критикующие боятся своих поступков, так как их будут оценивать окружающие. Боясь проиграть, они избегают любого соперничества, обедняя собственную жизнь. Они испытывают трудности с выбором партнера, предпочитая найти себе в спутники неудачника, употребляющего алкоголь, или человека с более низким социальным статусом, чтобы блистать на его фоне, отыгрывая свои невротические установки. Если вы вступили в отношения с человеком, который всем недоволен, которому не угодить, он всегда будет способствовать тому, чтобы вы не состоялись и чувствовали себя ничтожеством.

Критика порой выступает в роли психологической защиты. Ее базовая функция — разрешение конфликта между воспринимаемой информацией и ситуацией и собственными ценностями индивида. Поэтому, когда информация слишком сложная, а у человека нет достаточных знаний и компетенций, или она его чем-то ранит, автоматически включается критика.

Перенос как форма психологической защиты часто используется критиками. Негативно оценивать себя разрушительно для психики, и эта оценка неизбежно переносится на другого: «Тебе надо сделать так, как сделал бы я, если бы я был идеальным». То есть критик требует от других того, чего сам сделать не может, но очень хочет. Так требовательные родители сами не могут реализовать свои амбиции из-за страха потерпеть неудачу. Поэтому все мечты должен реализовать ребенок, а если не получится — вся вина будет на ребенке, не на родителе. Критика позволяет снимать с себя ответственность, перекладывая ее на других.

Критика обычно воспринимается как что-то негативное и деструктивное. Но существует и обратная сторона медали. Она может быть мощной мотивацией для продуктивной деятельности. Оценивать необходимо только конкретные поступки, действия человека, а не его личность и качества: «Молодец, ты постарался, и если с первого раза не получилось, ты можешь попробовать еще раз».

Конструктивная критика как обратная связь от окружения человека позволяет ему не только видеть недостатки, погрешности и ошибки, но и конструктивно их исправлять, замечая свои способности, чувствуя свою ценность и самодостаточность.


Автор: Савилова Елена Петровна


Источник: http://псиблог.рф/2018/03/21/%D0%B2%D1%81%D0%B5-%D0%BD%D0%B5...

Показать полностью
27

Интроверт или низкая самооценка?

Всем доброго времени! Много читаю историй людей из лиги психотерапии и решил поделиться своей. Может кому-то будет интересно, а может кто-то поможет советом.


Я состою из двух разных и очень противоречивых характерологических половин. Одна половинка меня любит общаться с людьми, знакомится с новыми людьми, делиться опытом, смеяться и просто дружить. Первая половинка достаточна открыта и добра, честна и ответственна, свободна и достаточно спонтанна.


Вторая половинка меня ужасно закомплексованная и стеснительная. У нее очень много неадекватных установок (которые, зачастую, даже не удается вербализовать/сформулировать). Вторая половинка меня ужасно боится новых людей в окружении, боится завести с ними разговор, боится просто при них присутствовать. Есть такая особенность, я боюсь не всех незнакомцев, а только тех, кого оценил как "лучше меня", "красивее меня", "сильнее меня", "умнее меня" и пр. Иногда доходит до того, что если в магазине есть очередь до кассы, и  я вижу, что последний стоящий человек "чем-то лучше меня" я не иду вставать рядом. Я жду, пока подойдет какая-нибудь бабуля или еще кто-нибудь. Еще бывает так, что подходя до своего дома, я вижу как передо мной в подъезд кто-то зашел, и я стою на улице, жду, что бы тот человек уехал (на лифте), а потом я. Можно еще привести массу примеров моей неадекватной половины.


Я не совсем понимаю чем обусловлен такой страх перед новыми людьми... Конечно, в какой-то степени ответ напрашивается сам, что мол я боюсь, что меня оценят плохо. Ну ок, а дальше то что? Да боюсь, но что с этим делать? Да понимаю, что было много негативного опыта и в детстве с родителями и уже во взрослом возрасте. Помню, как мама мне ставила в пример типичного "сына маминой подруги", который был настолько лучше меня, что мне до него еще развиваться и развиваться. Помню, как было много ситуаций, где я пытался влиться в коллектив, а мне давали понять - "ТЕБЕ ЗДЕСЬ НЕ МЕСТО". Помню, как моей знакомой на ушко шепнули "ЗАЧЕМ ТЫ ЕГО-ТО ПРИВЕЛА, ПУСТЬ ВАЛИТ ОТСЮДА". Помню, что всегда получалось так, что это я хочу отношений с людьми, а не они со мной.


Все это я адекватно оцениваю, осознаю, принимаю. На этом все. Этого недостаточно, что бы у меня исчез хотя бы страх перед новыми людьми, новым общением. Конечно, вторая половина не работает в режиме нон-стоп, бывает что включается моя первая  характерологическая половинка.

Показать полностью
32

Рекомендую книгу для психологов и психотерапевтов

Рекомендую книгу для психологов и психотерапевтов Психотерапия, Учебник по психотерапии, Перевод, Льюис Волберг, Техника психотерапии

Огромный манускрипт от американского психоаналитика, психотерапевта, психиатра и преподавателя, который про психотерапию, психоанализ и психиатрию знал вообще всё. Автор писал её 30 лет, переиздавалась она 4 раза (последнее издание - 1984 год), каждый раз дополняясь новой значимой информацией. В книге собрана вся информация по всем более-менее значимым техникам (даже не направлениям) в психотерапии, по их применению и случаям для из применения, разобраны все проблемные вопросы, приводятся многочисленные случаи из личной практики автора, всевозможные бланки, схемы применения психоактивных лекарств (хотя я это на всякий случай не переводил) в пограничной психотерапии. Отдельно стоит отметить главу, посвящённую исследованию эффективности психотерапии и психоанализа, и приведённый список книг для более глубокого изучения психологии, разделённый на 50 категорий.Что любопытно, на русском языке вы про Льюиса Волбера не найдёте почти ничего, и скорее всего про него даже не слышали, хотя, по факту, по нему учиться можно. Книга доступна к свободному скачиванию в интернете. На русском языке доступна к свободному скачиванию в моём переводе. Найти перевод можно поиском через Яндекс. На данный момент переведено примерно 500 страниц из 2000.

Показать полностью 1
594

Как я решился на развод

Собственно свершилось. Прошло больше 3-х месяцев после публикации предыдущего поста, крика души. И вот уже больше двух недель я живу один. Спасибо, всем, кто заставил меня заняться своей головой. Это дало мне возможность взять себя в руки и не сойти с ума.


Ниже я хочу рассказать, что пережил за это время. Это первый пост о том, как смирился с неизбежным. Позже опубликую ещё два поста. Один на тему, как мы жили пока ждали окончания законных процедур и переезд. Последний о том, в каком кошмаре я пребываю сейчас. 

Как я писал ранее, я год пребывал в ужасе от того, что мы разведёмся и супруга увезёт сына за 1500км. Я представить себе не мог жизнь без ребёнка. Он стал смыслом моего существования и сама мысль о разлуке сводила меня с ума. Благодаря прошлому посту я отпустил этот страх и, прежде всего, решился на психологическую помощь. Сходил в ПНД, где меня отправили на психодиагностику и на спорт. Психиатр не стала выписывать мне АД, чему я очень рад.


Спорт в таком состоянии - тема. Настоящие силовые нагрузки дают мощный выброс эндорфинов,  лучше, чем АД. После каждого занятия я ещё пару дней был в приподнятом состоянии. Общение же с психологом  позволило мне сдвинуться с мёртвой точки и взглянуть на ситуацию в общем, без зацикливания на обидах. Прежде всего она подтвердила подозрения некоторых комментаторов, что супруга мной манипулировала. Позволила мне увидеть этот огромный крюк, на который супруга меня посадила.  Психодигностика не показала у меня сильной депрессии, но зашкаливала тревожность и нервное истощение.

На следующий приём мы договорились прийти вместе с женой. Но перед этим дома творилось нечто. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы видеть, насколько жена хочет вырваться. На все НГ праздники она уехала на родину и вернулась другим человеком. Она и до этого построила вокруг себя стену и полностью изолировалась от меня. Но хотя бы сохранялась какая-то имитация семейной жизни. Но по-возвращении мне стало очевидно, что семьи больше нет и спасать нечего. Полная изоляция. Меня воспринимала как совершенно чужого человека. Не знаю, у меня нет никаких подтверждений, только догадки, но она явно там обрела некую влюблённость. Я всегда очень хорошо чувствовал такие моменты - отстранение, муки совести, сомнения вперемешку с романтикой в глазах - все это видно со стороны.  Это такое, знаете ли, непередаваемое ощущение, когда человек удаляется от тебя эмоционально и физически, но вместе с тем чует дискомфорт. Не знаю, как объяснить. Я такое впервые испытал, когда поймал первую жену на измене. Да и старательная подготовка интимных частей тела перед поездкой наводила на "некоторые" мысли.
До похода к психологу мы договорились не обсуждать наши проблемы, чтобы не скатываться в скандалы. Но сил не было терпеть и за пару дней до приёма я задал ей один вопрос: "Зачем мы туда идём? Налаживать отношения или для спокойного развода?" Задал потому, что у меня было стойкое ощущение, что меня хотят заставить играть в какую-то игру по её правилам, чтобы оттянуть развод на неопределённый срок. Напомню, что ей нужен был ещё примерно год на решение вопросов с брэкетами и квартирой. Плюс за этот год должны были определить ребёнка в сад на полный день.


Она не ожидала такого вопроса. Я поставил её в тупик. Наговорила мне кучу ерунды, но всё сводилось к одному: "Мы будем прорабатывать проблемы и тогда решу".  На деле же, она жутко боялась, что я соскочу с крючка и устрою ад с судом, экспертизами, свидетелями и прочим. Что оставлю её с минимальными алиментами. Боялась, что перестану играть по её правилам.


Мне самому было важно сходить к психологу вместе. Меня мучила куча вопросов - почему, как, за что?? Но она пичкала меня лишь туманными отмазками и постоянно обвиняла меня во всём. Когда я открывал ей глазки на её поведение, она лишь пожимала плечами, типа, ну я такая вот. А потом говорила, что у нас ничего не получится, т.к. ты не хочешь исправляться и работать на собой. Просто рука-лицо!


Но у меня было сильное подозрение, что она готовит мне "сюрприз" у психолога. Не мог только представить, что это могло быть. Видимо собиралась выложить что-то про меня, по её мнению убойное. Но я её опередил, сломал всю заготовленную линию поведения.


Наверное, это было несколько эгоистично. Интрига в традициях английских детективов. Это была заготовленная речь, но она выражала мои искренние чувства. Собственно основной посыл был очень простой: мы не достигли нормальных отношений в самом их зарождении. Сразу после периода страсти и влюблённости мы оказались в водовороте быта, беременности. Мы вынуждены были мириться друг с другом. У нас изначально не было отношений и так и не появилось. Спасать нечего. И я попросил психолога помочь нам развестись спокойно, чтобы мы не поубивали друг друга. Супруга была ошарашена, шокирована. Но рада. Странная смесь.


Я не буду рассказывать, что творилось на трёх приёмах. Это было бы неэтично. Отмечу только, что разворошились такие обиды, такие проблемы, что доходило до истерик, слёз, посыла в п**у и прочего. Но параллельно мы прошли и диагностику, которая показала нашу крайнюю несовместимость. По нам можно докторскую защитить - абсолютные антиподы друг друга.

Не могу сказать, что мне стало как-то значительно легче, когда мы однозначно поставили точку - развод 100%. По нынешнему моему состоянию знаю одно - депрессия была лишь вопросом времени. Если смотреть на классические стадии разрыва отношений, то с принятием факта развода я перешёл от стадии отрицания к стадии выражения чувств. Прямо по классике: запрет на выражение агрессии, явное чувство вины и сомнения. Но я об этом расскажу в следующем посте.


Тем не менее, ситуация сдвинулась с мёртвой точки. Я встрепенулся и стал активно заниматься бумажной волокитой, работой с юристами, нотариусом и подготовкой к переезду. Не буду замусоривать этот пост лишней информацией, подробности позже.


Сейчас я бы хотел получить некоторые комментарии, оценку моих действий. Вряд ли тут можно давать какие-то советы, они мне будут очень нужны в последнем посте. Там вообще трэш.

Показать полностью
86

Шум в ушах и развивающийся невроз. К сталкивался?

Шум в ушах и развивающийся невроз. К сталкивался? Шум в ушах, Шум, Невроз, Панические атаки, Слух, Пропадает слух

У меня постоянный легкий шум в ушах (уже привык, не особо беспокоит). Особенно слышно его ночью, когда никаких других отвлекающих факторов нет.
Слух идеальный. Дело не в ушах, наверное. Был у неврологов, говорят из-за извитости артерий в мозгу или же из-за проблем с шеей. Также у меня были ПА, разного рода страхи, постоянная тревожность и т. д. Занимался с психологом, сейчас все в целом стабильно. Был у нескольких неврологов, делал МРТ шеи, мозга. Врачи говорят "все ок, проблем особых нет" ничего серьезного. Среднее давление у меня обычно 120\140-66 плюс минус 5-7. Крайне редко бывают головные боли. Но неврологи и остеопат которого недавно посещал говорит, что проблем из-за шеи. Я из-за работы много времени провожу за компьютером, думаю это как-то влияет :(

Вопрос ко всем тем, у кого похожая проблема:

Недавно появились периодически возникающие моменты. Ранее они было очень редки, теперь бывают почти каждый день по разу-два. Сегодня, на пример, четыре раза уже было. В левом ухе как будто пропадает слух на несколько секунд, потом появляется резкий, затухающий свист и спустя 5-7 секунд все проходит. Причем это происходит как в активных процессах, так и в полном покое. Кто-то из вас, пикабушники, сталкивался с таким? Нужно ли с этим что-то делать? Опасно ли это? Может ли это быть просто проявление невроза?

Показать полностью
2014

Большая родня

Вопрос о том, где и когда впервые перевернули отношения мать-ребёнок в "доходный актив", остаётся открытым до сих пор. А как из таких отношений выкарабкиваются? Сейчас расскажу.


История эта случилась с обычной девчонкой, которая сначала училась в вузе и подрабатывала, потом работала на двух работах, а затем и на трёх. И началась история с того, что на работе героиню увидел неженатый-холостой и пригласил её на свидание.


Довольно быстро он упёрся в глухую стену, которая называлась "у меня нет времени", и по своей инженерной привычке стал вникать в конструктивную схему рабочей недели, чтобы найти оптимальные стыковки.


Ничего у него не вышло.


Только и оставалось, что отчаиваться и терзаться, что красавица и умница, - обычной девчонкой она для него, конечно же, ни дня не была, - не спешит каждую свободную минуту проводить только с ним.


Отправился он к психологу, был у него со студенческих времён заветный телефончик. Психолог задавала земные вопросы, на которые ответа у неженатого-холостого не было, и он взялся за выяснение реальных обстоятельств.


Выяснилось, что маме красавицы нужен новый смартфон. Младшему брату красавицы нужен новый компьютер с мощной видеокартой. Отчиму красавицы нужны деньги на ремонт семейной машины. Маминой квартире, которую она сдаёт, нужен ремонт на кухне. А на всё это нужны деньги, которых у родни нет, потому что малосильные и болеют, на последние красавицу в вузе выучили и теперь она им должна. По гроб жизни.


Неженатый-холостой посмотрел на ситуацию другими глазами и заметил, что сапоги на умнице неприлично разношенные, пальто не новое, сумка обтрёпанная, а смартфон трёхлетний, потому что прекрасно работает, нет никакого смысла его менять. Такие дела.


Задумался он, что дальше делать.


И ничего лучше не придумал, как уговорить красавицу пойти к психологу, вдвоём проконсультироваться, "поработать над отношениями", чтобы не обижаться попусту друг на друга, что один хочет видеться, а другая никак не может найти на это время, хотя тоже очень и очень рада.


Психолог посмотрела внимательно на них, послушала, головой покивала, мол, родня, святое, кто если не я, третья работа и впрямь очень удачная, и в целом поддерживала тренд, что привычную жизнь жалко бросить.


Но, чтобы от консультации этой совместной был толк, предложила найти 1 (один) конкретный компромисс, так, чтобы и неженатый-холостой почувствовал себя ей хоть чуточку родным.


Они согласились, конечно, компромисс поискать.


Поспрашивала психолог их о разных удовольствиях в жизни, кому что больше нравится, еда-одежда-массаж-путешествие-музыка-книги-кино-море, и договорились они, что раз в две недели будет красавица и умница принимать знак внимания от неженатого-холостого. Чтобы он чувствовал себя нужным ей, а не отвергнутым. И подарком этим будет - конкретнее некуда - визит к парикмахеру, строго раз в две недели. Новая повседневная практика. Как у голливудской кинозвезды.


Ведьма, конечно, баба Яга натуральная, а не психолог, им попалась. Спросите кого угодно из родни. Потому что дальше началось странное.

Большая родня Родственники, Любовь, Текст, Длиннопост

Ибо когда человек привык относиться к волосам просто, - раз в пять лет принимать решение - отпускать волосы или перестать, и отстричь чёлку или нет, ему непонятно, что раз в две недели можно у парикмахера делать. И о том, как далеко шагнуло искусство куафюры, он понятия никакого не имеет. И что можно делать в салоне так часто, вообще не догадывается.


Но уговор есть уговор, стала она ходить в салон к кудесникам, которые взялись её волосами заниматься высокопрофессионально. Уговор был такой, чтобы не спрашивать никогда, сколько это стоит. Неженатый-холостой встречал после, оплачивал. Само собой и время нашлось видеться, - по пути заехать где-то посидеть. Сначала допоздна, потом до утра.


Любовь слепа, а соседи - нет, говорят на Ближнем Востоке. Заметно сразу стало, что похорошела - расцвела она. На работе контраст обсуждать стали, - такая холёная, и так просто одета. Девушка не дура, учла замечания. Оделась в другое, статью бюджета на себя выделила.


А дальше предсказуемо всё. Поженились они и уехали. Он перевод их в другой филиал, за три тысячи километров от дома, устроил. Заранее сконструировал матрицу перехода, башковитый попался ей мужик. Ладят хорошо между собой.


Перевод денежный посылают раз в месяц, поддерживают. Сколько его семье, столько и её. По справедливости всё. С учётом, что надо своё жильё молодым надо покупать и в декрете придётся сидеть. Не так много, как раньше, в общем, посылают.


Сбила с пути истинного девчонку психолог. Как есть ведьма.


Источник

Показать полностью 1
35

Быстро, дети, по окопам!

Приходилось ли вам когда-нибудь делить ребенка? Не при разводе, когда нужно решить, с кем остается малыш. А в обычной, «действующей», семье. Когда один из родителей как бы случайно начинает настраивать ребенка на выбор: папа или мама?

От конфликтов к окопным войнам

Давайте посмотрим: что происходит в тех случаях, когда один серьезный конфликт или ряд не таких глобальных был не так силен, чтобы семью разрушить, но мирным разрешением финал тоже не назвать. Да, пара решила жить вместе (любовь, привязанность, привычки и пр., у кого что). Но обиды, тревоги, нереализованные мечты – все это осталось. Кстати, нередко после таких затиший на семейном фронте муж и жена решают укрепить брак рождением ребенка. И вот на этом этапе может случиться «окопная война».

Как это выглядит?

Люди внешне довольны и спокойны. Не ругаются, не спорят. Но каждый исподволь начинает настраивать детей против супруга. Мама может разочароваться в муже (например, потому что он мало времени уделяет семье и детям).

«Вечно твой папа какую-то ерунду несет!»

Нередко мамы считают, что они обязаны выступать посредниками между отцом и ребенком. Это часто выражается в том, что, по их мнению, папа жесткий, требовательный, не может или не хочет искать подходы к малышу.

В этот момент жена противопоставляет мужа и ребенка (детей). Когда-то – осознанно, а чаще и не задумываясь над происходящим. Обратный пример тоже нередкий: в семье, где приняты некие «патриархальные» условия, глава семьи объединяется с сыном, чтобы показать и доказать маме, какая она неприспособленная к жизни, недалекая, легкомысленная. «Наша мама в таких вещах не разбирается!» - вот одна из типичных фраз в таком раскладе. Это еще мягко сказано. Потому что в худших проявлениях жену и мать могут объявить сумасшедшей и ненормальной!

Представили? Война идет, все в дыму, батальоны передислоцируются… Вот вообще не скучно! Родители могут получать азарт от таких стычек. Но как быть бедным детям? Это же по ним линия фронта проходит: кого ты больше любишь, папу или маму?! А это все равно что спросить, какая рука тебе нужнее, левая или правая. Да обоих он любит! И выбирать не желает. И бабушек-дедушек с каждой стороны тоже любит.

Быстро, дети, по окопам! Пожилые, Семейная психология, Длиннопост

Стой там, иди сюда!

Чем может грозить ребенку такое «немирное» детство? Двойные сигналы (когда говорят одно, а делают/подразумевают другое). Можно и не ругать партнера, а говорить что-нибудь типа «Хорошая у нас мама, красавица, но не всегда умная», вроде комплимент, но ведь критикуют, и не по-доброму. Ребенок слышит эти двойные послания и разрывается: к чему присоединяться?! Мы маму любим или ругаем ее? Самооценка у ребенка еще неустойчива, он не может понять, на какой из сигналов реагировать.

Ведь и с ним общаются так же. «Ты такой молодец, целую контрольную написал, всего три ошибки сделал!». Это как понять-то? Я хороший? Я плохой? Я глупый? Меня любят? Ребенок ни в чем не уверен: ни в себе, ни в отношении родителей к нему, ни в крепости отношений внутри семьи в целом. Это крайне травматично! Прямой путь к неврозу. Дети в подобных семьях часто болеют. Астмы, дерматиты, нейродермиты, аллергические реакции – все словно специально для того, чтобы «сдружить» родителей, чтобы они честно объединились и вместе приступили к заботе и лечению.

Помимо физических болезней, это чревато еще психологическими последствиями. Вырастая, человек в свою собственную семью привнесет старые привычки и методы общения, и так же будет выдавать «двойные послания». И это может передаваться из поколения в поколение.

Быстро, дети, по окопам! Пожилые, Семейная психология, Длиннопост

Пакт о ненападении

Как выходят из окопной войны? Вопрос трудный. Люди в таком положении сложно судить объективно, они на самом деле не замечают, что патологические процессы «наездов» друг на друга запускают сами. Один «пошутил», другой всерьез обиделся, шаг за шагом, круг за кругом… Страдают все – и дети, и взрослые. Если вы заметили в себе хотя б малейшее желание сделать ребенка своим союзником в борьбе с партнером – прошу вас, идите к специалистам! Этот круг самостоятельно разорвать сложно, мы его и не замечаем часто, он у нас в зоне «слепого пятна».

Быстро, дети, по окопам! Пожилые, Семейная психология, Длиннопост

Что можно сделать самостоятельно?

Взять листок бумаги и выписать перечень тех черт, которые вам нравятся в человеке, в которого вы когда-то влюбились, с которым когда-то мечтали прожить вместе сто лет. Может быть, возврат к его достоинствам, к его «плюсам» поможет нам преодолеть охлаждение и обиды, которые копятся во время совместной жизни. Сделайте для себя и своих близких хотя бы это. А если вообще нет сил – просите помощи у психолога.


Источник

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!