Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

 Разборки с самими собой

Там, где отдыхают облака в полуденный зной,

Там, где вечно лежат снега, брел Уставший домой.

Вверх.


Как то случайно пришло понимание, что внутри уже давным давно живет мальчик, что лепит из говна и палок одни и теже куличики, которые воняют, разваливаются.

И этот факт напрямую отражался в моей жизни. Разберись в себе - говорили разные люди в разное время, что же, пора:


Разборки с самими собой.


Созвал все свои воплощения: Благодетель, Невежество и Страсть, поставил во главе холодный Разум и стал размышлять на тему куда я качусь и куда жизнь моя идет.

Благодетель говорит, все нормально, инструменты есть, даже если мы окажемся в полной заднице, Свет еще горит и Добро не забыто.

Невежество, покуривая сигарету, вальяжно раскинулось с ногами и молвило: Все устраивает, мы уверенно идем на дно!

Страсть мечтательно о чем то размышляла и без возражений поддержала Невежество.

И что же получается? Инструменты есть, Свет тлеет, но уверенно погружаемся на дно морали и нравственности! Непорядок!

Маргинал! Так оно и есть, протянули хором Воплощения.

Две реальности в одном человеке, мне весьма четко дали вспомнить, что сейчас за время идет. Идет Рассвет, эпоха Кали Юги заканчивается.

Следовательно, пора выбирать сторону, дабы не кануть в пустой круг перерождений мук выбора.

Выбор очевиден. - улыбнулась Благодетель.

И не поспоришь... - задумчиво сказали остальные, попивая вино. - пожить - пожили, погрешили, всякую грязь и непотребство творили, может и вправду пора уйти на покой.

Невежество завалилось на диван в небытие, Страсть куда то пропала, Благодетель же, скромно улыбнувшись, пошла доставать папку Новая Жизнь с Чистым и Белым Листом.

- Ты знаешь сколько у меня таких папок, исписанных всякими пафосными речами? - взвизгнуло Невежество.

- Где они? Где?! На дне Океана Лжи Самому Себе! На, возьми, почитай! "Бросить курииииить" - паясничало Невежество - Там уже целый остров этих обещаний!

Вот на, держи, мое любимое : "Никогда так не нажираться" - Невежество расхохоталось, - Я даже к каждой папке прикрепил фотографию с нажравшимся телом и датой обещания!

- Но парень молодец, не поспоришь, крепко завязал после одной знатной попойки! -не унималось Невежество, смакуя бокал с Воспоминаниями. Невежество ещё что то перечисляло, но трепетно прижав папку к своей груди, Благодетель поспешила прочь.


Что ж, пора делать самую грязную работу, вздохнул Ум и позвал Невежество. - Выпускай своих демонов. Посмотрим наш бестиарий.

Первой материализовалась Гордыня. Мать. Смотритель над всеми Проявлениями.

Злость, Гнев, Обида, Раздражение промаршировали дружным квартетом.

Выползло Недовольство, Претензии, Обвинения, Критика, Осуждение в обнимку с Презрением и Неприязнью. Поток напирал, кого там только не было Досада, Разочарование,

Злословие и Зломыслие, Хвастовство, Жалость и Сожаление, пресмыкаясь ползли по полу. Порой Проявления были совсем хилые, но встречались весьма мощные и впечатляющие своими размерами.

Дружной компанией ввалились Блуд в обнимку с Похотью и Страстью. Прелюбодеяние и Ревность.

Ум молча наблюдал за этим всем хаосом... Ложь, Обман, Чревоугодие и Обжорство хохотали с Невежеством, как вдргу от мощного пинка не вылетели в пространство Сомнение и Неуверенность.

Появился он, нет,  наконец ОН!

Его окружали Тревога и Беспокойство, в ногах пресмыкались Уныние с Тоской и Депрессией. Черней чернейшей черноты бесконечности были его глаза, тело украшали гирлянды из Ужасов,

бесформенный кусок Мрака. От излучаемой от этого Проявления энергии, всем стало весьма не по себе и неуютно, разговоры стихли, в ожидании Его слов. Кто это был, все прекрасно знали.


Но дверь на ключ, а я живуч

Что проклят ты и обречен

Свинцом тоска так, словно смерть близка…

Как смерть близка...


напевал Страх, упершись в Ум своими бездонными провалами глазниц.


Вспомни- Свет твой Чистый и святой,

Вспомни - Грех мой Жадный и слепой,

Всё, что будет - крест твой

Семь кругов пройти тебе в огненной пустыне...


Голос твой заблудился здесь - Мрачно подпел Ум -

День и ночь он звучит во мне.

И я молю отпустить меня

Но за стеклом вижу вновь твои глаза...

- Ну что, поговорим?

Показать полностью
32

Страх смерти

Добрый день, пикабушники!


Сегодня я бы хотел поговорить о такой теме как страх смерти. Не секрет что человек от природы старается выжить и избежать смерти любым способом. Такова часть большого механизма выживания и существования человека.


Порой перед сном, когда совсем не спится, на меня накатывают мысли о вечном, о жизни и смерти, а также о том, что же находится за ней. Одной мысли о том, что там ничего нет, просто чернота, а ты скорее всего сам из этой черноты и пришел, повергает в лютый ужас и смятение. "Как такое может быть? Поверить не могу! Я же существую!" Вроде бы и был всегда и невероятно хочешь остаться навсегда здесь, оставаясь вечно молодым и здоровым. "Но ведь, если там пустота, там ничего нет, ни звука, ни света, даже этого писка в ушах при полной тишине нет." И тут наступает легкая агония. Стараешься забыть это все как можно быстрее и не вспоминать как можно дольше.


Поразмыслив дальше начинаешь прикидывать, зачем существуют сказки (или нет) о том, что там что-то есть, что реинкарнация есть, а после земной жизни тебе воздастся по заслугам (желательно только очень хорошо воздастся). И понимаешь, что люди, в частности церковь любой веры, все это прекрасно знали, но чтобы не ввергнуть сознание в лютую пучину отчаяния придумали себе спасение и возверовали в него так сильно как смогли. И остались довольны. И лишь самые пытливые умы продолжали копаться в сознании и также  искать спасение, только более научное. "Ну не может такого быть! Я не хочу верить в это! Церковные сказки и древние учения - ложь!" Остается тешить себя технологией переноса сознания в машину и стремиться к этому, несмотря на то, если это сродни вечному двигателю, то есть - неосуществимо.


Мысли мои. Переживания мои. Судите. Делитесь своими чувствами на эту тему.

Показать полностью
24

Шарлатанство или как заработать на детском сне

Доброго всем дня!

Год назад стал счастливым отцом, жена подарила мне дочку. Все было прекрасно, друг другу помогали, справлялись со всеми сложностями, что выпало на долю новоиспеченных родителей. Всему учились вместе, так как моя мама целыми днями на работе, а тёща сама с 3 летним карапузом справляется, помощи нам ожидать ниоткуда, но все таки справлялись. Недавно нам исполнился год но ночью ребенок часто просыпается 4-5 раз за ночь (мы на грудном вскармливании). Мы с женой начали думать, как можно с этим справиться, тут она находит какого-то сомнолога, которая предлагает за короткое время решить проблему ночного сна и решить наши вопросы. Жена с огоньком в глазах рассказывает мне все это, но я испытываю какой-то подвох и не соглашаюсь. Но для матери, которая хочет, чтобы её чадо спало хорошо, это единственное решение, которое вдруг появилось на горизонте. Она без моего ведома оплачивает этот курс, который стоит 12 000 руб. после чего начинает слушать курс который ей высылают. Пару дней назад перед моей командировкой, она говорит, что собирается применить накопленные знания на ребенке, на что я отвечаю отказом. Возвращаюсь из командировки и узнаю, что пару ночей она все таки применяла эти методы к ребенку, что они из себя представляют - сперва ребенку дают грудь, после чего начинается ритуал сна (укладывание игрушек спать, книжек, выключение света, ит.д), после ритуала, ребенка кладут в кровать и обычно ребенок начинает плакать, а в этот момент мать должна говорить "шу-шу" и хлопать ребеночка по спинке. Спустя какое-то время ребенок от потери сил засыпает. Ну скажите, кто вырастет после такого? Невротик? Или кто ещё хуже. Я решил прекратить этот цирк, но не знаю что делать со сном? Если есть люди с похожими историями, помогите, нужна помощь!

58

Психологические проблемы

Психологические проблемы Психология, Конфликт, Общение, Депрессия

Всем привет.


Решился поделиться здесь своей проблемой, может есть кто то такой же, как я, кто с этим научился справляться. Также буду рад если подскажете хорошего психотерапевта, работающего с такими проблемами, желательно в Челябинске. В общем дело такое. С самого детства я был ребенком довольно замкнутым с мало знакомыми людьми. Я не умел знакомиться с детьми по своей инициативе, не мог заговорить первым. Как только кто то сам со мной знакомился и проявлял дружелюбие,  я тут же расслаблялся и начинал спокойно общаться, играть, в общем вел себя вполне обычно. Также  не хотел ходить на дни рождения к друзьям, если там были ребята, которых я не знал. Мама меня всегда вытаскивала уговорами, зная, что как только я приду, со всеми познакомлюсь, разговорюсь  все будет хорошо. Собственно так всегда и происходило. Также были проблемы с нервами. Если меня ругали за что-то это всегда вызывало во мне сильный гнев и агрессию, абсолютно не мог справляться с критикой. Постоянно психовал из за уроков, если что то не получалось, не мог решить задачу. Доходило до истерик.


В подростковом возрасте я был очень стеснистельным и робким, но при этом вспыльчивым. Это комбинация производила на меня удручающий эффект. Я очень тяжело переживал грубость и хамство в свой адрес, но из за своей стеснительности ничего не мог поделать. Примерно тогда я сформировал главную свою проблему. Я абсолютно не умею вести себя в конфликтных ситуациях. Как только появлялся какой то намек на грубость в мой адрес, я начинал нервничать, у меня дрожал голос, мыслить становилось тяжело, речь становилась несвязной. Я очень стеснялся всех этих проявлений, и в итоге вообще старался молчать, чтобы не показывать все это. Когда в очереди, кто то лез впереди меня я бесился, но ничего не мог сказать, когда в больнице мне давали талон на проход без очереди я все равно сидел в очереди, потому что боялся ругаться с бабками, которые возмущались,что пытаюсь пройти. Когда сдавал диплом в универе так нервничал, что когда ждал своей защиты, задумывался о том, чтобы сбежать лишь бы не позориться сейчас перед людьми.


Сейчас эти проблемы все больше усложняют мне жизнь. После универа уехал из родного города. Из за проблем с общением никакого круга знакомств на новом месте не завел. Меняю уже третью работу, так как везде тяжело встраиваюсь, не могу справляться с давлением и критикой. Когда начальник меня что-то спрашивает не могу ничего внятно ответить, горло будто перехватывает, голос начинает дрожать и становится каким то глухим. Иногда бывают какие то моменты просветления, когда чувствую уверенность и могу нормально разговаривать и отстаивать свои правоту, но малейшая неудача выбивает меня из колеи и начинается все по старому. В итоге больше года нигде не могу проработать, устаю морально настолько, что требуется каждый раз уволиться и посидеть какое то время дома. Так устал от всего этого. Хочется нормально жить, не переживать из за каждого пустяка, не трястись при разговоре с начальником, быть более раскованным и психологически устойчивым. Все собираюсь пойти к психологу, но психологи нынче дорогие, жалко денег отдавать не зная даст ли это что то вообще. Может кто то подскажет толкового врача, который поможет в таких делах? Может подскажете какой препарат пропить? В общем, пикабушники жду от вас помощи...

Показать полностью 1
43

Жизнь в опасениях

Когда-то давно читала здесь пост человека, который постоянно чего-то опасался. Сейчас сама в такой ситуации. Это сводит с ума. Я постоянно напряжена. Ожидаю что что-то случится.
Я боюсь что взорвется стиральная машина, когда она работает; что меня собьёт машина, когда я на улице; что у соседей случится пожар или потоп; что взорвётся газ и рухнет дом и т.д. и т.п. Так можно перечислять очень долго.
К психологу я не пойду, потому что каждую копейку считаю от зарплаты до зарплаты, родным пробовала рассказать, но меня не поняли, сказали меньше новости смотреть, а чего их смотреть когда у меня и тв дома нет.
Кто с таким сталкивался?
Что можно почитать?
Что вообще делать-то?

13

Психологи и цены на них

Хотела узнать сколько в среднем стоят консультации психолога онлайн? И насколько вообще это помогает. У меня эмоциональное выгорание и в добавок видимо начинается депрессия. Мне ничего не хочется, заставлю себя делать все через палку. Навалилочь многое, только ребенок радует(хотя чаще напрягает и хочется свернутся калачиком и спрятатся ото всех). Муж тоже радует,но он тоже в примерео таком состоянии вытянуть его у меня уже сил не хватает. Я честно не хочу однажды проснутся и понять что готова выпрыгнуть в окно. Помогите мне найти контакты психологов. 
26

Потерянное счастье.

Не знал куда написать, решил кинуть в лигу психотерапии.

Ситуация такая. Я абсолютно потерял радость, удовольствие, счастье и прочее. Точнее не потерял, они у меня есть, но возникают только с помощью воздействия извне, с помощью достижений нашей химии.

Короче, я наркоман, и этого не отрицаю, я подсел на вещества, и серьезно так подсел.

Я не могу уснуть без травы, проснуться без спидов, расслабиться без алкоголя, почувствовать радость без мдма, отвлечься от реальности без лсд или что там еще мне подсовывают. Когда каким то чудом с этим завязываю(обычно из-за отсутствия бабла), то готов убить весь мир, настолько он серый, скучный и бессмысленный. Такое ощущение, что я уже познал все удовольствия мира, и уже ничто не способно меня удовлетворить. Но все равно не могу бросить, понимаю, что наркота это не выход, все равно продолжаю искать эту самую таблетку счастья, так как никакие обычные способы удовольствия уже не привлекают. Ни еда, ни секс, ни достижение трудной цели. Ни-ху-я!

Как ни странно, о суициде даже и не думал, мне нравится жить, но хочется большего. Пробовал удариться в экстрим, ездил волонтерствовать, гнобил себя тяжелым трудом и прочими традиционными способами. Не помогает. Такое ощущение, что я уже отжил свой лимит удовольствия, и теперь пришло время платить по счетам.

В общем, не знаю, зачем это пишу, просто может быть здесь есть люди с подобными проблемами, которые дадут совет, что делать.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!