Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

19-летний художник Рональд Онг (Ronald Ong) создает невероятные цифровые коллажи с помощью компьютера и своего воображения. Глядя на работы Рональда начинает кружиться голова! Расслабьтесь и отпустите воображение...

Хайди Хэнсон (Heidi Hanson) www.new-synapse.com - автор блога «Искусство исцеления травмы» и замечательный художник, исследует и собирает данные о лечении посттравматического расстройства. Она сама уже 6 лет борется с ПТСР и делится опытом и знаниями с другими.

http://www.new-synapse.com/aps/wordpress/?p=207&fb_comme...

Посттравматическое расстройство – ПТСР – тяжелое психическое состояние, возникающее в результате психической травмы (тяжелого события, несчастного случая, катастрофы, насилия и т.п.).

Признаки ПТСР: неожиданные флэш-бэки, приступы необъяснимого ужаса (которые могут вызывать невинные внешние раздражители – но вызывающие ассоциацию с травмой), мышечное напряжение, проблемы со сном, раздражительность, недоверие, невозможность быть c с кем- либо в близких отношениях, чувство вины (вина выжившего), эмоциональная анестезия.

Х. Хэнсон записала и иллюстрировала упражнения Питера Левина – известного специалиста по терапии травмы, по его видео лекции.  На картинке к первому упражнению – сам П. Левин). Названия упражнений придумала Хайди, у Левина нет для них особых обозначений.

Хайди любезно разрешила мне сделать перевод ее материалов, чтобы как можно больше людей могли получить возможность исцеления.

Я считаю, что упражнения могут помочь не только при диагностированном ПТСР, но и во многих других случаях, сопровождающихся неясной тревогой, диссоциацией, непониманием «чего я хочу». Также упражнения будут полезны тем, кто работает с темой исцеления Внутреннего Ребенка.

«Если мы страдаем от ПТСР, мы можем чувствовать себя внутренне разрозненными, сломанными, расшатанными, взорванными, расщепленными. Поток мыслей, нервное возбуждение захватывают нас, переходят всякие границы, выходят из под контроля. Мы даже можем не ощущать собственных телесных границ.

Само-поддерживающее упражнение № 1. (Само-объятие)

Это упражнение поможет вам почувствовать себя, - может быть первый раз за много лет - «контейнированным». Питер Левин объясняет, что упражнение «помогает осознать, что у нас есть контейнер. Наше тело – контейнер всех наших ощущений и чувств. Все ЭТО – в теле».

Упражнение дает осознанное состояние внутреннего покоя. Оно приходит от полученного на опыте внутри-телесного знания о том, что у нас есть определенное место в пространстве. А состояние рас-соединенности, не- знания, где я начинаюсь и где заканчиваюсь - даже если оно не осознается, сильно подрывает душевное равновесие.

Цель упражнения: почувствовать тело как контейнер, создать его.

Как делать:

Положите одну руку под мышку другой руки, а другой рукой обхватите себя, так чтобы ладонь пришлась на плечо: вы себя обнимаете.

Внимание сосредоточено на теле. Устройтесь поудобнее в это позиции, почувствуйте опорность, которую она придает. Позвольте себе побыть «в контейнере».

Наблюдайте, происходят ли какие-то перемены в дыхании, телесных проявлениях, в том, как вы ощущаете себя в пространстве. Попробуйте какое - то время так посидеть, чтобы ваше ощущения себя и мира изменилось.

Поздравления! Вы только что сделали шаг к принятию себя и исцелению последствий травмы.

Само-поддерживающее упражнение Питера Левина №2.

(Синонимы: Меж-ладонная саморегуляция. Само-исцеляющее прикосновение. Наложение руки для саморегулируемого гомеостаза. Наложение рук для внутреннего баланса. Двух-шаговое упражнение по само-исцеляющему наложению рук.)

Другим бывает трудно это понять, но люди с ПТСР часто страдают от приступов ужаса, гипервозбуждения, нервозности, внутреннего хаоса, спутанных и одолевающих мыслей – и не знают, как спастись от этого. Следующее упражнение – как раз тот самый спасительный выход.

Цель: успокоить нервную систему, вернуть Себя в тело, развивать осознание своего тела и тренировать нервную систему, на удержание памяти о том, как НОРМАЛЬНО. Также , как и в первом упражнение, целью является ощутить тело как контейнер, получить представление о своих телесных границах. Кроме того, упражнение можно использовать для развития само-регуляции. Мы начинаем чувствовать, что мы в состоянии, в силах изменять свои текущие физиологические и эмоциональные состояния.

Как делать:

Шаг 1.

Глаза можно держать открытыми или закрытыми – как вам удобно.

Можно лежать или сидеть.

Примите удобную позу.

Положите одну руку на лоб. Если вы лежите, можно подложить под бок подушки, чтобы локоть руки расслабленно покоился на них.

Положите другую руку на сердце.

Наблюдайте за тем, что происходит в Вашем теле. Плавно переместите внимание туда, где соприкасаются ладони и тело. Наблюдайте за тем, что просходит в теле под одной рукой : что чувствует тело при прикосновении? А что чувствует рука, прикасающаяся к телу? Повторите то же для другой руки. Начинайте фокусироваться на руке, которая притягивает Ваше внимание (неважно – правой или левой), делайте упражнение в своем темпе, столько времени, сколько нужно Вам.

Оставайтесь в этом положение пока не почувствуете изменение. Возможно, ждать придется долго. Будьте терпеливы.

Вот что рекомендует Питер Левин:

«просто ощущайте, что происходит в теле между ладонями. Иногда можно почувствовать поток энергии, или изменение температуры, или какое –то ощущение. Я просто прошу их (клиентов) ..держать руки на месте, - несколько секунд, или 5-10 минут, пока они не почувствуют какое-то изменение…»

Шаг 2. Переместите руку со лба на живот.

Далее, как в шаге 1:

Наблюдайте за ощущениями, возникающими в кистях рук. Затем переместите фокус внимания в тело. Сосредоточтесь на ощущениях в теле там, где его касаются руки. Можно медленно перемещать внимание от зоны под одной рукой – к зоне тела под другой, - и обратно. Фокусируйтесь на руке, которая притягивает Ваше внимание, в удобном для вас темпе, столько времени, сколько нужно. Ждите, пока не почувствуете, что произошло какое- то изменение.

Питер Левин:

«Затем руку, что была сверху, положите на живот. И снова ждите, пока не почувствуете какой-то сдвиг, какое -то движение. Если люди, которые не могут спать или боятся и страдают от кошмарных сновидений , когда они делают эти простые вещи – то засыпают гораздо легче.»

Когда я начала делать это упражнение , - пишет Хайди, как правило, изменение возникало, как самопроизвольный глубокий вздох, после чего мое дыхание становилось глубже, его ритм замедлялся, мышцы расслаблялись. Сейчас, когда уже несколько месяцев делаю упражнение, изменение более тонкое и постепенно – как будто я вхожу в тело на более глубоком уровне.

Однако до сих пор проходит много времени, прежде чем я замечаю сдвиг. Как мне кажется, это зависит от уровня хаоса в моей нервной системе на момент упраженния: чем больше хаос. Тем больше времени требуется.

Теории о том, почему подобные упражнения работают:

Нервная система человека отвечает на прикосновение. Лечение наложением рук использовалось человечеством с незапамятных времен. Это может быть связано с электро-магнитными полями, или с тем, что с младенчества мы успокаиваемся, когда нас держат на руках определенным образом.

Это одно из многих упражнений, которое разворачивает фокус внимание к телу – и сам этот разворот и осознавание лечебны.

В упражнении человек учится относиться к себе не жестко, а бережно. Это помогает выстраивать с собой именно такие отношения – бережные, заботливые, любящие.

Упражнения само-поддержки и Самость («Я»)

Упражнение на укрепление и создание «контейнера» помогает приблизиться к переживанию своей самости, своего Я.

Порой кажется, что травма стирает ощущение своего Я, своей самости – и представления от том, где это Я находится – в пространстве и времени. Выполнение таких упражнений, и даже только предоставление телу возможности открыться навстречу таким упражнениям, возвращает ощущение своего Я. Сначала это может проявляться как ощущение себя, имеющего плотность, и занимающего определенное место в пространстве. Может быть погружение во внутреннее осознание: «У меня есть внешние границы», которое ,в свою очередь помогает осознать что «Я – здесь» (место в мире) и «Я – это Я» (Само-идентификация). Все это помогает вместо ощущения несуществования, сломленности, восстановить свою идентичность нормального человека.

Человек может почувствовать чувство гордости в центре своего Я, или же ярости, желание защищать Себя. Так просыпается чувство само-защиты и само-уважения. Когда Я найдено, легче почувствовать желание защищать Себя, гордиться своей самостью. Когда к своему внутреннему Я нет доступа, такие понятия как само-уважение и само-защита кажутся непонятными. Или же понимаются чисто умственно, не проживаются. Это не значит, что человеку не важны эти вещи –напротив, он может придавать им большое значение. Только без ощущения своего Я на телесном уровне эти понятия остаются пустыми.

Может вернуться осознание эмоциональных границ, понимания что допустимо а что – нет в отношениях. Такое понимание часто бывает утерянным в результате травматического опыта.

Доступ к своему Я одновременно открывает и доступ в внутреннему знанию о своих желаниях. Некоторые называют это «правдой о себе» или «личной волей» или внутренним «творцом», деятелем. Эти понятия мало значат для тех, у кого нет доступа к своему Я. Но когда эта связь восстанавливается, от Я начинают поступать сигналы – о том что нравится, что не нравится. Эти сигналы постепенно укрепляют разносторонность, зрелость и способность к самовыражению - и превращаются в «Мою Правду» о происходящем. Воля помогает поступать в соответствии со своей Правдой – и, таким образом, постепенно происходит формирование идентичности

Закрытый доступ к внутреннему Я вызывает обескураживающую пассивность и длительное пребывание в состоянии Обездвиженности («олень в свете фар»), Диссоциации( сознание отдельно от тела в другом месте и времени) и Гипервозбуждения (неконтролируемый ужас). Если настройки «двигателя» жизни ( Я и Воля) сбиты, то вполне естественно ожидать остановки. Упражнения помогают аккуратно вывести организм из пассивного состояния.

Допонительные упражения по Само-поддержке, собранные Хайди Хэнсон.

1. Упражнение само-поддержки, уменьшающее страх. Положите одну руку на шею сзади, у основания черепа, а другую на солнечное сплетение (сразу под грудной клеткой).

2. Воссоединение с нижней частью тела. Для более гибких. Лежа на боку, положите одну руку на сердце, другую на копчик.

3. Ментальный контейнер.Положите ладони с двух сторон головы – как- будто каждая касается и успокаивает одно из полушарий мозга. Затем переместите одну руку на лоб, другую на затылок. Почувствуйте, как руки создают контейнер для ваших мыслей.

4. Похлопывание. Упражнение также дает Питер Левин. Похлопывайте себя со всех сторон, чтобы получить представление о своих наружных границах. Прочувствуйте, как это: иметь внешние границы –место, где заканчиваетесь Вы и где начинается весь остальной мир."

Агеева Ольга Вячеславовна

Пост в Лигу психотерапии Пикабу (автор - Виктория Пекарская, психолог).

...как всегда все начинается с детства. И с наших аутентичных чувств. Ребенок кушает – испытывает удовольствие, какает – чувствует радость. Видит что-то не то – пугается, с ним происходит что-то не то – гневается. Все хорошо.

Инстинктивно стремится К приятному или ОТ неприятного.

В его жизни есть родители и другие значимые взрослые.

Вот, скажем, мама. Мама реагирует на ребенка, она что-то делает хорошее. Ребенок радуется и получает удовольствие. Иногда она делает что-то не хорошее. И ребенок тогда сердится или пугается. Если ребенок новорожденный, то он может только плакать. И тогда мама будет его утешать (хотя, возможно, и ругать, и наказывать – и это, конечно, хуже).

В норме же – пока все хорошо.

К сожалению, ребенок, подрастая, начинает выражать злость иначе – гораздо понятнее. И тогда на его злость начнут реагировать тоже иначе.

Его начнут:

1. Ругать: бить или кричать.

2. Обвинять и Упрекать. Обижаться: как ты можешь, мы тебя так любим, а ты…Ты мне делаешь так больно, как ты мог не подумать обо мне!»

3. Стыдить «Как ни стыдно себя так вести, такая большая девочка (мальчик), фу...». Унижать. Потешаясь, например, так: «ой, какие мы страшные, я просто умираю от ужаса: ха-ха-ха!». Демонстрировать разочарование: «ну, я думала, ты умный, интеллигентный, как папа, а ты..».

4. Отвергать. Лишать любви – «такой ты мне не нужен, уходи».

В результате, ребенок чувствует себя соответственно:

1. Пугается.

2. Чувствует себя виноватым.

3. Чувствует стыд.

4. Чувствует одиночество и «нелюбовь».

Очень скоро выясняется, что таким образом родители реагируют не только на злость, но и на все, что им не нравится: на ошибки, на поступки, на огорчения, на радости, на любопытство, на непослушание, на не подчинение и на многое другое (у каждого – свое).

В список «воспитательных методов» включаются:

• ложь – «не лезь, а то тебя украдет Бармалей»;

• внушение – «на самом деле ты не хочешь», «ты – бестолочь»;

• угрозы – «или ты…, или я…», «если ты…, то я….»;

Итак, у ребенка возникают первые ИНСАЙТЫ.

Он узнал, как и что будет происходить, в каком-то конкретном случае. Несколько раз повторилось: закрепился сценарий.

Когда в детстве вы принимали решение о том, как себя вести, вы выбирали лучшее из возможного. Ваш сценарий – это то, что ТОГДА было вашей находкой, вашим лучшим способом выжить в предложенных условиях.

Итак, сценарий, общая схема, будет выглядеть приблизительно так:

1. Событие (1), в центре которого оказывается ребенок.

2. Реакция окружающих на это событие (1).

3. Реакция ребенка на (2).

4. Реакция окружающих на (3).

5. Завершение ситуации («отпущение грехов»).

Пример:

1. Разбил чашку – 2. Страдания и обвинения мамы – 3. Признание и переживание ребенком вины – 4. Мама «добреет», прощает – 5. Ребенок испытывает облегчение: он прощен.

Дело приближается к завершению только в том случае, если ребенок в пункте три (3) выдает требуемую реакцию, любая иная реакция снова автоматически считается событием (1) (это бунт! это агрессия!) и –перезапускает механизм.

Итак, путь, особенно в начале, гораздо длинней. Да, ребенку плохо в этих чувствах – в страхе, вине, стыде, отверженности, даже можно сказать: невыносимо плохо. Но он все же сначала пытается отстаивать себя, он не сразу перестает злиться, не сразу признает вину, свою «плохость», свою недостойность любви. И тем самым усиливает эмоциональный прессинг.

Идет борьба за власть, и взрослые выигрывают всегда – они сильнее. И вырваться из этого механизма оказывается невозможно, потому, что единственный путь: протест, непринятие обвинений оказывается перекрытым наглухо!

Очень скоро ребенок понимает, что чем дольше он брыкается, тем дальше прощение. Чем больше времени от (2) до требуемого взрослыми (3), тем дольше путь от (3) до (5). И тогда он пытается сократить этот путь – между событием (1) и пунктом (3). Как? Он обучается само-злиться, само-виниться, само-стыдиться, и само-отвергаться.

Соответственно.

Теперь он злится на себя, винит, стыдит и отвергает тоже сам себя.

Прекрасно. Цели воспитания достигнуты: теперь он будет сам себя контролировать, и больше переживать по этому поводу не надо. Так?

Пойдем дальше. Предлагаю посмотреть, какие взрослые вырастут из этих детей. Замечу сразу – поскольку родители редко используют один механизм в воспитательных целях, - то и «чистых» типов в природе вы не обнаружите, но все же.

1. Будут педантичны, аккуратны, неэмоциональны.

Будут бояться высовываться. Будут стараться предугадать и просчитать наперед все, что можно.

2. Будут безынициативны, будут стремиться угодить любой ценой.

Если угождать некому, будут теряться, не зная, что делать.

3. Будут скрывать свое несовершенство, будут стремиться стать лучше, идеальнее.

Будут необдуманно рисковать. Будут завистливы, холодны и одиноки, одновременно, очень нуждаясь в одобрении и поддержке других людей.

4. Будут крайне недоверчивы.

Не будут верить в любовь, в близость. Не смогут удерживаться в долгосрочных отношениях.

И практически все проблемы, с которыми они столкнутся в диадных (парных) и триадных (где больше, чем 2 человека) отношениях во взрослом возрасте, будут базироваться на том самом раннем детском сценарии, подкрепленном страхом выражения злости, виной, стыдом и само-отвержением соответственно.

И, внимание, вопрос.

ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ "ТОПЛИВОМ" ДЛЯ ЭТОГО ВЕЧНОГО СЦЕНАРИЯ?

Почему мы так верим, что, и правда, чудовищны в своей злости, виновны, несовершенны, не достойны любви? Что должны быть иными, что сейчас не достаточно хороши?

Отловите это сейчас в себе, эту веру в глубине души: «это же правда – разве можно злиться на людей?» «конечно, раз разбил – значит, виноват», «естественно – стыдно быть таким глупым», «еще бы – раз я не слушался, как хотела мама, – я должен быть отвергнут, я это заслужил».

А ведь это чудовищная ложь. На людей можно злиться – это одно из аутентичных чувств, заложенных природой для выживания организма. Если ребенок разбил коленку, чашку, если он исследовал мир – и оступался, – ему не в чем виниться. Все совершают ошибки – это не стыдно. Мы не можем быть во всем послушны – у нас есть свои желания.

Нас обманули. А мы поверили. Почему?

Да потому, что нам было очень важно верить, что родители на самом деле желали нам добра (а раз – добра, то как же не верить?). Потому, что если допустить, что это не так… если не добра… То – за что? За что так обходились-то? Да любили ли?

Нет, нет. Это ужасная мысль. Уж лучше виниться, стыдиться, злиться на себя. Главное, – не верить, что не любили, или, как минимум, не действовали из любви. А то слишком больно жить.

Есть еще один путь. Когда добиться прощения (4), угодить маме, не получается никак. Когда невыносимо становится давить и душить в себе все живое, – ребенок может отвергнуть значимость этого взрослого. «Она мне не мать». «Я ее ненавижу». «Она мне не нужна». Это дает возможность злиться – с «сегодняшнего дня».

Но, увы, ваш вечный двигатель, ваш вечный сценарий это никак не остановит: потому, что, как бы вы ни бегали от маминой «заботы», вокруг будут люди, которые будут казаться вам мамами. Да, мама обесценена. Но – внутри вас уже не она, а образ, который будет по-прежнему осуждать, винить, стыдить, отвергать.

И этот образ вам будет видеться в тех людях, которые неизбежно будут на вашем пути: начальники, учителя, коллеги, даже любимые и друзья. И двигатель будет работать, и работать, и работать.

Остановить его можно, только вернувшись к признанию того, что, сколько бы вам ни было лет, вы нуждаетесь в том, чтобы вас, когда вы были ребенком, любили. Признаете, и – переживете то, что любили не всегда. Очень редко действовали из любви и настоящей заботы о вас. Или никогда.

А лишь – по правилам, по шаблонам, по своим тревогам, страхам, заботясь о своих желаниях, о своих свободах и нуждах, о своем комфорте. И тогда больше не надо будет верить в то, как вы плохи.

У этого «вечного двигателя» очень мощный защитный механизм.

И если вы сейчас, прочтя это, в бешенстве, – он работает; если вы пытаетесь оправдать своих воспитателей – он работает; если вы ненавидите меня и эти мои слова – он работает; если вам хочется закрыть глаза и уши – он работает.

Или вам больно и вы можете это вынести. И тогда он останавливается.

И под занавес.

Лично я знаю только ДВА адекватных метода воздействия на ребенка: собственный пример – ребенку нравится поступать так, как взрослые, он учится подражанием, и объяснения. Нормальные, вразумительные, простые и честные.

Может, вы спросите: а наказывать как? И тогда я вас тоже спрошу: а за что?

Эти «вечные двигатели» – наши детские инсайты, открытия. А свойство инсайта таково, что вчера это – открытие, сегодня – прошлое, а завтра – сопротивление новому опыту.

Любви всем нам.

отсюда