Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 467 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
23

Обманчивый праздник, или Как прийти в себя после Нового года

Пост в Лигу психотерапии  о том, что делать после предновогодней лихорадки и как вообще выжить в праздники и каникулы тем, кого "шарики не радуют" ©.


Для многих взрослых людей подготовка к празднику, празднование и длинные постновогодние каникулы сопровождаются стрессом, разочарованием и подавленностью. Как-то второго января мне позвонила рыдающая подруга: «Представляешь, у меня куча свободного времени, за столом посидела, подарки получила, город красивый весь в огоньках, а у меня тоска на сердце. Что я за урод такой, а?...».

Обманчивый праздник, или Как прийти в себя после Нового года Праздники, Психология, Проблема, Стресс, Разочарование, Новый Год, Длиннопост, Картинка с текстом

Подругу удалось успокоить, объяснив, что разочарование после празднования Нового года переживают многие люди. Подведение итогов приводит к осознанию, что минувший год был не таким прекрасным, как хотелось, а наполеоновские планы, построенные на год следующий, пугают своей грандиозностью. Именно после праздников некоторые люди импульсивно подают заявление на развод или резко меняют образ жизни, увольняясь с работы. Прекрасно, когда такое решение помогает изменить жизнь к лучшему, но порой импульсивные поступки только усугубляют имеющиеся проблемы.


Психологи кризисных служб знают, что январь для них – горячее время (недаром многие называют его самым депрессивным месяцем в году): звонят одинокие, страдающие от того, что не с кем провести время, звонят супруги, переживающие ссору, звонят разочарованные праздниками и не знающие, куда себя деть. Да и специалистам, которые консультируют очно, после новогодних каникул жаловаться на отсутствие клиентов не приходится…

Обманчивый праздник, или Как прийти в себя после Нового года Праздники, Психология, Проблема, Стресс, Разочарование, Новый Год, Длиннопост, Картинка с текстом

Диагноз: дисфункция сосульки. Действительно ли во всем виновато глобальное потепление?


Как объясняет психотерапевт, кандидат медицинских наук Дмитрий Викторович Ковпак, риск серьезного разочарования после Нового года связан с человеческими иллюзиями.


Чем больше мы надеемся на то, что праздничное настроение случится само собой, тем больше мы будем разочарованы тем, что этого не происходит: «Часто в эти дни люди ждут чуда извне, но тщетно. В ссорах они предъявляют друг другу претензии, которые накапливались не один месяц, не осознавая, что праздники лишь могут послужить катализаторами тех сложностей, которые были и раньше.


За конфликтами часто стоят психологические проблемы – неумение адекватно делиться своими чувствами, осознавать свои желания и потребности и прояснять это. Взрослые, в отличие от более спонтанных и радостных детей, нередко не успевают оперативно переключиться с многочисленных дел на расслабленный праздничный лад, и к тому же порой не умеют создавать атмосферу праздника для себя и других. Они тратят деньги на подарки, но забывают, что за деньги нельзя купить праздничное настроение и близость. Не знают о том, что прекращение трудовой деятельности, как и марафон, лучше завершать, плавно снижая темп, а не резко его бросая. Не осознают, что праздник подразумевает определённый предварительный настрой на него, некую инициацию и что он тоже является активной формой жизнедеятельности, перед которой, порой неплохо было бы предварительно отдохнуть. И что даже празднование лучше планировать, правильно распределяя и вкладывая свои силы, энергию и другие ресурсы. И если не умеешь – учиться этому».


Как же пройти через новогодние каникулы без потерь?


Вот, сидишь ты дома, в телевизоре – одно и то же, ничего вокруг не радует… Первый шаг к решению проблемы – признать, что она имеет место. Сказать себе: «Да, я надеялся на то, что этот Новый год будет радостным, а праздники – интересными, но этого не происходит. Что я сейчас чувствую?». Осознать и принять все свои чувства – может быть, это разочарование, злость, обида, растерянность, тоска, уныние или что-то другое. Полезно напомнить себе, что чувства не бывают правильными или неправильными, они просто такие, какие есть.


Второй шаг – осознать, что эта проблема не связана с плохостью окружающего мира и я - тоже не плохой человек. Все мы периодически сталкиваемся с разочарованиями, проходим через них и благодаря этому учимся чему-то новому. А значит, можно всю энергию, которая уходит на обвинения, направить в конструктивное русло.


Третий шаг – определить, чего именно не хватает для ощущения счастья и удовлетворенности, что я могу сделать для того, чтобы стать немного счастливее сегодня, прямо сейчас. И сделать для себя что-нибудь маленькое, но приятное.


Тут важно избежать максимализма «хочу всё и сразу» и мечтательности «вот если бы я был царь …». Предположив, что я, такой, какой я есть сейчас, могу прямо сегодня сделать себе что-то приятное, можно обнаружить прилив сил, которые действительно помогут осуществить задуманное. И окажется, например, что радость приносит простое и доступное – выбраться из дома и прогуляться по парку в светлое время суток, позвонить другу, которому давно не звонил, почитать книгу или поехать на экскурсию…


Четвертый шаг – осознать, чему я хочу научиться в дальнейшем, чтобы моя жизнь стала более интересной, и больше устраивала бы меня. Например, конструктивно общаться с мужем, поддерживать отношения со свекровью, дурачиться с ребенком, получать удовольствие от досуга в одиночестве или, наоборот, организовывать праздники для других... Вариантов – множество. И если вы еще не писали планы на наступающий год, может быть, самое время начать это делать.



Избежать откладывания реализации планов в далекое будущее поможет гибкое планирование: «Планирование, согласно исследованиям Ухтомского, формирует в психике человека доминанту, которая помогает реализовать желаемые планы. Но слишком масштабные, нереалистичные планы и избыточные требования к себе, напротив, деморализуют, формируют выученную беспомощность. Полезнее использовать реалистичный, гибкий и достижимый план, задействующий не более 80 процентов актуальных ресурсов, - рассказывает Дмитрий Викторович Ковпак, - С первого раза может получиться не совсем так, как вы рассчитывали – как говорят врачи-шутники, «первый блин в коме».


Полезно помнить о том, что полагаться можно лишь на навыки, а их следует предварительно тренировать. Следующий важный принцип тренировок – это последовательность, обычно поэтапная, нередко пошаговая. Необходимо поддерживать достаточную мотивацию, чтобы прикладывать усилия последовательно и систематически. Лучше обучаться конструктивному контакту с собой и окружающими, продуктивной деятельности, не требуя от себя глобальных и немедленных успехов, а принимая ту скорость достижений и их объем, который можно реализовывать, системно прилагая свои усилия».


Пятый шаг – перейти к практике: действовать и хвалить себя за эти усилия. Можно прибегнуть к помощи психолога, который поможет шагать увереннее и станет проводником на пути.


Как бы то ни было, новогодние праздники подходят к концу, так или иначе. И если мы научимся хоть чуть-чуть понимать себя и других сегодня, то будем счастливее завтра.


источник

Показать полностью 2
8

Уровень счастья и день недели

Уровень счастья и день недели Лига психотерапии, День за днем, Психология, Дни недели, Ритм, Длиннопост
В последнее время ученых заинтересовало, насколько счастливыми себя чувствуют люди в зависимости от разных факторов. К примеру, от места проживания человека или характера его работы. Как выяснилось, для тех, кто трудится в режиме стандартной пятидневки, уровень счастья существенно колеблется в течение недели, сообщает The Sidney Morning Herald.


"Эффект выходных"


Лучше всего опрошенные работники чувствуют себя в выходные. Уровень стресса в субботу и воскресенье снижается на целых 33 процента. В выходные дни люди чаще смеются и улыбаются. То же самое происходит в дни национальных праздников, которые объявляют выходными.


Сильнее всего "эффект выходных" проявляется у людей, состоящих в браке и работающих полный день. Если верить опросам, они чувствуют себя примерно вдвое счастливее, чем одинокие люди или работники с частичной занятостью. Вероятно, это связано с тем, что в выходные и праздники человек наконец получает возможность полноценно пообщаться с семьей и друзьями. Особенно много позитивных социальных контактов происходит по воскресеньям.


С понедельника по пятницу


Хоть и говорят, что самый тяжелый день - это понедельник, большинство людей самым трудным и несчастливым днем недели называют, как ни странно, вторник. Почему? Исследование по этому вопросу провели психологи из Лондонской школы экономики, которые привлекли к опросу более 20 тысяч англичан. Их попросили подробно описывать свое состояние в разные дни недели.


Оказалось, что в понедельник многие чувствуют себя еще достаточно хорошо, так как находятся во власти воспоминаний о прошедших выходных. Однако приходит вторник, эйфория выходных уже стирается, и человеку приходится вникать в работу. А рабочая неделя еще впереди, до субботы очень далеко...

К тому же, статистика показывает, что именно по вторникам сотрудников чаще всего увольняют... Во вторник также почему-то приходит наибольшее количество электронной почты.


Для женщин же самым неудачным и стрессовым днем недели оказалась среда. В понедельник, все еще не "отойдя" после выходных, представительница слабого пола вынуждена вернуться на службу. А работа для многих является источником стресса. Уровень стресса возрастает и к среде достигает своего пика. 12 процентов участниц опроса дружно назвали среду самым стрессовым днем недели, а 19 процентов признались, что максимальный упадок сил испытывают по средам примерно в 15.30.


По их словам, уровень жизненной энергии к этому моменту снижается до минимума, тогда как рабочий стресс достигает апогея. Кроме того, именно в это время женщины бывают особенно недовольны своим внешним видом, кажутся себе слишком старыми и уставшими.


В четверг напряжение спадает, так как люди осознают, что скоро выходные. Именно поэтому неплохим днем для многих участников опроса оказалась пятница. У 16 процентов опрошенных она вызывает исключительно положительные эмоции. Многие заявили, что пятница является для них "лучшим днем недели". При этом наступлению последнего рабочего дня радуются 21 процент женщин и 9 процентов мужчин.


Такой разброс, возможно, связан с тем, что женщины больше ориентированы на домашние дела и досуг, а мужчинам сложно отвлечься от работы...


Для 15 процентов респондентов пятница является преддверием отдыха, а 8 процентов в пятницу подводят итоги своей рабочей недели.


3 процента воспринимают пятницу как временное освобождение от рабочих обязанностей. Им нравится, что можно вечером в пятницу заниматься чем угодно, не думая о завтрашней работе, а также как следует выспаться утром в субботу.

Еще 3 процента рассказали, что проводят вечер пятницы со своей семьей, а также планируют семейный досуг. Чаще всего так поступают женщины (3 процента представительниц слабого пола против 1 процента мужчин).

Хотя некоторые в этот день грустят и злятся. Это происходит обычно по субъективным причинам. У кого-то сорвались планы на вечер, кто-то не успел закончить важную работу, кто-то переживает из-за того, что выходные предстоит провести не так, как хотелось бы...


Счастье для трудоголиков


Также уровень счастья напрямую зависит от условий работы. Так, если человека устраивало его рабочее место и отношения с начальством, то и в будни, и в выходные он ощущал себя одинаково счастливым. Если же на работе были проблемы, в выходные уровень счастья резко повышался.


А вот если человек был буквально "женат" на своей работе, в выходные он чувствовал себя менее счастливым, чем в будни. При этом, как ни странно, доход и образование не оказывали существенного влияния на ощущение счастья от работы и вне ее.

Источник


Какую музыку вы слушаете по утрам?

Уровень счастья и день недели Лига психотерапии, День за днем, Психология, Дни недели, Ритм, Длиннопост
Показать полностью 2
11

Год прошёл

Я не знаю - вначале даже и не думал написать этот пост, сильно сомневался в его рентабельности для себя и для сообщества в целом, но потом посмотрел и увидел, что после предыдущего депрессивного поста прошло уже 367 дней. Это показалось забавным, и я решил его написать.


Этот пост будет просто наблюдением, или его можно считать отчётом за целый год депрессии(а может, это невроз?) - может быть, это поможет другим в подобной ситуации, хотя я и не знаю - не психолог.


Что могу сказать - сейчас, когда играет космическая музыка, я решил рассказать о своём состоянии, которое стало лучше - я практически не думаю о суициде, так-как мыслей о разном другом у меня гораздо больше. Хотя по прежнему тяжело переживать эту жизнь - и сейчас расскажу, что у меня получилось за этот год.


Рисование

От мыслей от суициде меня спасло Рисование - за этот год я нарисовал кучу всего разного, была и разная эротика, были разные портреты, рисовал карты и много ещё чего - так сразу и не вспомнишь. Можно сказать, что за этот год я научился более, или менее рисовать карандашами - хотя и не везде у меня получается идеально, или даже хорошо. Пробовал рисовать гуашью и маркерами - но мне чтот не очень понравилось. В конце года, осенью стал рисовать в Корел Пайнтере, а потом - и в Саи. Я хотел бы что-то показать здесь, но мне кажется, что будет не особенно интересно, блага тема поста - совсем о другом. Но думаю, покажу один незаконченный арт, на котором у меня случился слом - и я больше не могу рисовать, потому что просто не хочется - не могу даже выдавить из себя что-то.

Год прошёл Депрессия, Текст, Рисунок, Длиннопост

На этом арте ещё нужно ещё его побольше закрасить - что бы огонь стал сияющим в центре.

Но всё, на что я теперь могу нарисовать - это жалкие наброски карт, по которым я пишу статьи, о чём будет речь далее.


Статьи.

Чем я большую часть жизни занимаюсь - это пишу статьи про свой выдуманный мир(для него я рисую тоже). И за этот год получилось написать более 400 статей - какие-то из них не очень, а какие-то - довольно неплохо получились, особенно статья про карты по миру. Их я показывать - не буду, не особенно мой мир и интересен чем-то. Расскажу про другое:


Стихи.

В этот год меня иногда посещало вдохновение на стихи, но они выходили довольно корявыми, и их даже показывать не хочется. Если будет интересно - то добавлю в комментах.


О людях.

Что я понял за этот год - что я полностью один в этом мире, что на самом деле я никому в принципе и не интересен, и если бы я ушёл - то этого никто и не заметил на самом деле. Но мне приходится жить с этой мыслью и как-то карабкаться - не смотря на усталость и прочие побочки всей этой жизни. В этот год я пытался найти общение, но не смог ни с кем наладить достаточно долгий контакт - и так и не смог о чём-то поговорить. Теперь я всё более убеждаюсь в мысли, что человек человеку вовсе не нужен, а нужно лишь вражда и доминирование над другими. Хотел бы улететь подальше в космос и навсегда забыть о той боли, что подарили мне окружающие меня люди.


О тульпах.

Я стал больше общаться со своими няшами - своими музами, и теперь стал гораздо чаще слышать их - что меня радует. Но так и не достиг уровня галлюцинаций - хотя и очень хотел.


О работе.

Недавно я бросил свою работу - дворника на кладбище. И теперь буду искать другую - но так как я не профессионал, врятли смогу найти что-то стоящее. Думал фрилансом заняться - но у меняя, к сожалению, нет достаточных навыков для этого. В итоге мне кажется, что я просто прыгну с балкона через неделю - может быть. Хотя, зачем я пишу - я же совсем не умею прыгать вверх.


Заключение.

За этот год я стал немного уверенней, чем был, но мои мечты всё также далеки от меня, как и прежде. Я думаю, жить может стать хорошей у меня(хотя это и проблематично для такого тупого, как я), но мои мечты похоже так и не воплотятся жизнь - даже, если я буду всего себя вкладывать в их реализацию. Не знаю, зачем я написал этот пост, но думаю - пусть будет(мне и выговорится некому даже). может быть, кого-то и подбодрит, хотя я и не знаю - особенно с таким депрессивным настроем в конце. А теперь пойду дальше печатать статьи) 

Показать полностью 1
16

Перепады настроения

Привет. У меня есть проблема. Уже лет пять как есть. Если вкратце – перепады настроения. И каждый раз так, будто уж следующий негативный перепад я смогу переступить. Но со временем проблема, кажется, все больше усугубляется и вот я уже вскипаю на людей только из-за того, что мне кажется, что ко мне относятся пренебрежительно и неуважительно (что, в принципе, одно и то же). И я ничего не могу с этим поделать. Я обсуждала эту проблему с друзьями (довольно близкими и пронимающими) и даже с психологом учебного заведения, в котором я нынче кончаю получение квалификации ветеринара. Но ничего не помогает, хотя разговоры на эту тему часто обретают довольно позитивный, мотивирующий оттенок, но этого хватает ненадолго – на несколько дней, на несколько месяцев. А потом все опять возвращается. И эти переходы не то чтобы происходят на совсем пустом месте – от того же мнимого проявления неуважения или недостаточного фидбэка от моих рисунков. И это действительно изматывает эмоционально. И так сильно всегда удивляет то, что каждый раз в период адекватного настроения я всегда верю, что уж в следующий раз я себя пересилю и справлюсь с негативным наплывом.

А теперь немного предыстории. Может, некоторые моменты из моей жизни, что описаны ниже, имели явное влияние на то, что происходит сейчас.


Мне как-то с детства не везло с друзьями. Ну или у меня просто были другие, более возвышенные представления о друзьях. Если, конечно, к этому относится нужда в регулярном общении с адекватными людьми, наличие общих тем для разговоров и прогулки в свободное время.


В школе тоже были проблемы. Но это явление частое – легкая травля. В средней школе уже сильнее издевались. Но в силу нрава скромного и тихого, я не умела давать сдачи, несмотря на то, что эти произвольные издевки длились вплоть до старшей школы. В худшколе тоже подшучивали, но там хотя бы была пара приятных людей. Но в целом с постоянными нормальными друзьями у меня были что тогда, что теперь.


Однако, где-то в лет 11-13 у меня появился первый друг, которого я могла бы назвать настоящим. Из близкого круга, так сказать. Общались по интернету. И он в свое время оказал мне немало поддержки, научил фурревому жаргону и, когда в мои руки попал графшет долго своим собственным творчеством служил источником вдохновения уже для меня. Но были и другие моменты в нашем общении. Например, жесткие поучения о том, как мне следует себя вести, как говорить. Показательные беспричинные наезды на на наших общих друзей в общем чате. Различные нравоучения. Но я, оставаясь довольно впечатлительной и прилежной, принимала все его слова на веру. Иногда буквально. Как, например он называл меня мягкотелой, хотя я просто стеснялась смелее выражать мнение. Как называл ненастоящей, лживой. Вот это вот все. Но хвалил за абстрактную фигню – за передачу ему приветов от его погибшей давно знакомой, за то что вижу цвет его слов, за то что передаю энергию и тепло со своими сообщениями. Мне кажется, что потом его поведение вкупе со всеми этими сказками творчеством, добавило толику отвращения к понятию «мечтательность» на фоне того, что он травил и эмоционально давил на наших общих друзей, вынуждая их делать то, что он хочет. Но в то время меня, все же, больше всего задели два основных мотива нашей дружбы: то, что он часто меня одергивал за незначительные фразы и то, что постоянно хвалил за абстрактную фигню. Был например разговор когда-то давно


Я: ты знаешь, я так люблю небо как явление, что его, наверное, следовало бы писать с большой буквы. Вот так – Небо.


Друг: Ага, а если бы это было имя какой-нибудь проститутки?


И еще у него стиль общения был такой мутный. Псевдовысокодуховный, неоднозначный. Где еще такое встретишь. Благо, почти нигде.


Еще у меня была подруга. Взбалмошная, общительная и та еще разгильдяйка. Мы здорово проводили время, когда мне было 14-16 лет. Однако в какой-то момент общения начало угасать в силу незаинтересованности подруги в продолжении такого общения. А ведь я в ней увидела еще и сотоварища по страданиям о смысле жизни. Да, я тогда задумывалась о смысле жизни и искренности своих эмоций. Ну и, собственно, закономерный исход – она сказала прямо, что в продолжении общения не видит смысла. Да, прямым текстом. Но лучше вот так сразу сказать, чем продолжать мучиться от тягучего ожидания ответа на простое приветствие. Это ведь я старалась отвечать быстро и причинять как можно меньше дискомфорта своим немногочисленным друзьям. Вот тебе и что отдаешь – то получаешь». Не абсолютная истина.


В любом случае после этого события меня еще долго мысленно колотило, ведь до этого я как-то не думала о том, что дружбу можно так легко прервать. Потому что тогда мне все это казалось неправильным, ведь я не сделала ничего плохого, не говорила ей ничего плохого, хотя она иногда вела себя неуважительно даже для подруги.


Собственно, как-то так. И еще раз о проблеме, наверное.


Я испытываю некоторые проблемы с перепадами настроения. Обычно я чувствую себя человеком довольно доброжелательным и спокойным и решительно не желающим сильно изливать свои чувства куда попало. С интересом просматриваю интересный мне обучающий материал, ору на мемы, как обычные люди. Но в последние годы разве что появилась излишняя оборонительность и сдерживаемая агрессия. То есть мне может показаться оскорблением или знаком пренебрежения какая-нибудь дежурная, не слишком «сочувствующая» фраза или игнор того, что я пишу другим людям. Вот и сегодня я вскипела от обычного проявления непонимания того, что я написала собеседнику, хотя я честно пытаюсь изъясняться как можно понятнее и не лить воду в текстах без повода. И когда меня так переклинивает, то мнение о себе сильно меняется – я считаю, что мне присуща эгоистичность, агрессивность, бесприсчинная озлобленность, излишняя сосредоточенность на благостоянии своей персоны за счет других, неверение в то, что я могу у других людей хоть какие-то проявления эмоций вызывать. То есть, я не верю в искренность фраз вроде «мне жаль, что я ничем не могу помочь», «я горжусь тобой». В качестве разновидности этого состояния плачу о своей жалкости, неправильности и безынициативности, несмотря на то, что достойную долю своего свободного времени я трачу на совершенствование в рисовании, как я и хотела.


Сколь бы ни были просветленными и позитивными и мотивирующими разговоры на тему моей проблемы к концу, это снимало мою подавленность и злость на себя саму только на небольшое время – на несколько дней, на пару месяцев, но не дольше. Но в эти дни и месяцы мне казалось, что это негативное состояние не вернется и что уж в следующий раз я придумаю, как справиться быстрее с хищным налетом вылезающих на свет белый комплексов, ужимок и прочих бзиков. Но едва ли. Рисование все так же кажется бесперспективным, друзья – неискренними и равнодушными, а я – обладателем недюжинного самолюбия и озлобленности на весь мир.


Мне хочется равняться на чужие стандарты и когда мне не удается, я расстраиваюсь еще сильнее, но я едва ли пытаюсь составить собственную систему ценностей. Без других людей я просто не могу понять, действительно ли мои поступки имеют ценность для меня. И не могу окончательно убедиться в том, что имею право на эмоции – позитивные и негативные – без предварительной проверки их на «искренность» с кем-то помудрее. Ведь раньше я советовалась с мамой, а потом, с первым другом. И последний выставлял свои ответы почти как непреложную истину. Да.


И я уже не знаю, как быть, как вернуть себе эмоциональную стабильность и перестать терять и находить мотивацию что-то делать по нескольку раз в неделю. Может, вы можете что-то посоветовать в этой ситуации?

Показать полностью
77

Пределы самоконтроля человека

Текст психолога Ильи Латыпова в Лигу психотерапии Пикабу. В двух словах: где заканчивается наша ответственность за собственную судьбу; чем чреват принцип "не смог - значит, и не хотел"; почему опыт Ника Вуйчича - не универсальный пример.

Пределы самоконтроля человека Выученная беспомощность, Судьба, Ответственность, Возможности, Депрессия, Панические атаки, Нытье, Длиннопост

Любые, даже самые замечательные философские идеи, став достоянием «широких народных масс», неизбежно упрощаются, а иногда – даже извращаются, приобретая смыслы, которых изначально в них не было. Эта история приключилась и с экзистенциальными идеями свободы выбора и ответственности человека за собственную жизнь.


Я неоднократно наблюдал, как они превращались из гуманистических идей, утверждающих человеческое достоинство в диалоге личности со сложным и огромным миром, в тоталитарную идеологию стремления к самодостаточности, изоляции от влияний внешнего мира и безграничной ответственности за все, что происходит с человеком. Акцент сместился с трепета перед неизвестностью и непредсказуемостью на тотальный контроль самого себя и подгонку под заданные параметры под лозунгом «ответственности за себя».


До крайности все дошло в тренингах «ЭСТ» и вышедших из него разного рода «Лайфспрингов», где контроль над участниками – важное условие обретения ими «ответственности» и независимости. Получается типичное оруэлловское «война – это мир». Только ты отвечаешь за то, что с тобой происходит, никто в мире не отвечает за то, что он делает с тобой. Тебе нахамили – не надо было доводить дело до хамства. И вообще – почему ты с хамами водишься? Обиделся на хамство? Это не тебя обидели, а ты сам обиделся. Оказалась в ситуации домашнего насилия и не можешь выбраться? Это твой выбор, ты сама получаешь какие-то выгоды от этого, тебе это нравится. Хотела бы — давно бы ушла. Врачи в тяжелых рабочих условиях жалуются на эмоциональное выгорание? Это ваша ответственность, нечего ныть – или справляйтесь, или вон из профессии. Сами, все сами, а если вы не справляетесь, то это исключительно от вашей безответственности, инфантильности и т.п.


Не зря же эту идеологию с радостью восприняли некоторые «бизнес-коучи».


Гиперответственный человек, который никогда не задается вопросами «а где предел моих возможностей?», «а возможно ли в этих условиях, которые мне предлагают, работать лучше?», «а можно ли поднимать вопрос об ответственности моего начальства?», который во всем винит себя и в итоге доводит себя до срыва – отличная и исполнительная рабочая сила.

Пределы самоконтроля человека Выученная беспомощность, Судьба, Ответственность, Возможности, Депрессия, Панические атаки, Нытье, Длиннопост

Все эти рассуждения, замешанные на осуждении и вере, что «я не такой», базируются на вере в то, что человек способен полностью контролировать самого себя.


Существование бессознательного либо полностью игнорируется, либо утверждается, что осознать что-либо — это раз плюнуть, и все. Про эту иллюзию самопонимания я уже писал, здесь же хочу обратить внимание на несколько моментов, связанных со свободой выбора и пределом возможностей человека контролировать себя.


Эти моменты совершенно упускают из виду те, кто не понимают, почему, например, люди, находящиеся в тяжелых жизненных условиях (систематическое домашнее насилие; унизительное отношение начальства; эмоциональное выгорание и др.) нередко мало что предпринимают, чтобы что-то изменить.


Итак, какие это моменты?


1. Контролировать/изменять можно только то, что осознаётся. Все, что остается вне сознания, не поддается никакому контролю со стороны личности. Собственно говоря, усилия психологов/психотерапевтов/психиатров направлены в немалой степени на то, чтобы увеличить объем осознаваемых психологических процессов.


2. Представления среднего обывателя об уровне собственной осознанности сильно завышены. Кстати, у психологов/психотерапевтов/психиатров есть свое бессознательное и, по моим наблюдениям, многие из них точно также имеют сильно завышенные представления о собственной осознанности (и чем меньше личной терапии — тем больше). Человек - не изолированный организм, а часть окружающей среды, на которую оказывает воздействие множество факторов, большая часть из которых не осознается. Работы нобелевского лауреата Д.Канемана и таких известных психологов-экспериментаторов, как Э.Аронсон, Д.Ариэли и др. вскрыли громадный пласт не осознаваемых человеком стимулов, влияющих на наши выборы — при полной уверенности человека в том, что он действует рационально и осознанно (см. список литературы внизу).


Эта полная уверенность в собственной рациональности играет злейшую шутку в ситуациях, когда люди сталкиваются с чужим и, на первый взгляд, иррациональным поведением других людей. Собственное безумие замечать и осознавать сложно и тяжело, а вот чужое — запросто. И правда: чего это женщина раз за разом возвращается к тому, кто ее бьет и насилует? Я бы (как и все нормальные люди) сбежал бы любой ценой!


И любопытно было слышать «раз она не уходит от того, кто ее бьет — значит, не хочет» от тех, кто признавался, что страдали от безответной любви, в том числе сталкиваясь с унижениями со стороны тех, кого любят, но при этом снова и снова пытаясь добиться взаимности — вопреки любой логике, вопреки собственной злости/униженности. От тех, кто сами год за годом пребывают в деструктивных отношениях (дома или на работе), воспринимая их за норму, спасаясь от тяжелых переживаний за целым рядом рациональных «объяснялок», снижающих уровень дискомфорта.


Так работает наша психика: личный негативный опыт бессилия, зависимости и невозможности что-либо изменить, который не осмыслен человеком, часто попадает в «слепое пятно» в угоду иллюзии самоконтроля. Кроме того, для современного общества характерен культ рационализма, в соответствии с которым нерациональное поведение — или признак полного безумия, или признак глупости/слабоволия. Так что «нерационального» или в психи запишут, или в «самивиноваты, могут, но не хотят». Категория «хотят, но не могут» - пугает, обращает людей опять-таки к опыту бессилия и неподконтрольности. Поэтому, например, депрессия, которая не вписывается в картину «обычного» безумия, рассматривается как проблема с волей, как «нытье», а не как реальная болезнь. Туда же идут панические атаки, созависимое поведение и другие проявления нерационального поведения людей с сохранным интеллектом. Мол, это не болезни/расстройства, а так, личностные особенности, слабости характера, не заслуживающие уважения. Шизофренику («психу») прощается больше, чем депрессивному.


3. Реальный выбор возникает только при наличии осознанной альтернативы. В случае отсутствия ОСОЗНАННОЙ альтернативы в дело идут автоматические, основанные на прошлом опыте, реакции, все то же бессознательное. Многим людям, особенно тем, кто в прошлом получили ту или иную травму, знакомо состояние полной или почти полной потери контроля в ситуациях, напоминающих травматические. Люди, подвергавшиеся в прошлом травле/буллингу, часто впадают в состояние, близкое к панике, когда им начинает казаться, что их вот-вот начнут осуждать/нападать — и никакие рациональные увещевания здесь не помогут, в психике человека нет реального, осознанного альтернативного объяснения поведения людей.


4. Наличие реального выбора не означает, что человек способен им воспользоваться. Просто потому, что не все в этом мире супермены. Просто потому, что для жертв домашнего насилия самым опасным периодом является тот, когда они пытаются уйти от того, кто это насилие осуществляет (а не когда просто терпят!) — возможно все, вплоть до убийства.


Просто потому, что есть ситуации — и их немало — когда обстоятельства сильнее воли одного человека, и если он не находит поддержки — он не сможет вырваться. Как бы ни старался. «Если ты захочешь — ты сможешь все!» - звучит красиво, но к реальности отношения не имеет.

Пределы самоконтроля человека Выученная беспомощность, Судьба, Ответственность, Возможности, Депрессия, Панические атаки, Нытье, Длиннопост

В общем, для того, чтобы вырваться из «привычной» патологической ситуации и что-то изменить, необходимо провести ряд сложных действий:


а) Осознать то, что раньше сами не осознавали (чаще всего это происходит при помощи других людей). При этом сделать это нужно вовсе не в благоприятной обстановке, а нависая над пропастью.


б) Из осознанного выявить то, на что мы можем повлиять, а на что — нет. Причем в обеих категориях могут оказаться как неблагоприятные факторы внешней среды (их нельзя скидывать со счетов!), так и личностные особенности.


в) Сделать выбор между имеющимися осознанными альтернативами там, где мы можем на что-то повлиять.


г) Найти поддержку для того, чтобы вырваться из патологической ситуации и реализовать сделанный выбор.


И чем сложнее, чем патологичнее ситуация — тем тяжелее даётся КАЖДАЯ стадия.


Если вам кажется, что это просто — поздравляю, в своей жизни вы никогда не были в действительно кризисных ситуациях, которые требовали бы от вас не простого проживания, но активных изменений. Если вам кажется, что все это тяжело, но все же можно сделать с одной попытки или быстро — то же самое, вы с подобным не сталкивались, или считаете, что все люди одинаковы и похожи на вас. Потому что те, кто столкнулись, прошли через испытание и выжили, не скажут «это было просто, нужно взять и сделать».


Нытье и безответственность существуют. Психология жертвы с позицией «я ничего делать не буду, это мир должен под меня прогнуться» - есть, и она очень раздражает. Однако понять, что мы видим — подлинную беспомощность, достижение предела возможностей человека повлиять на ситуацию, или игру в беспомощность — можно чаще всего только непосредственно взаимодействуя с человеком (и это тема для отдельной статьи). Со стороны не «виднее», особенно если вы не специализируетесь на помощи.


Литература

1. Аронсон Э., Тэврис К. Ошибки, которые были допущены (но не мной)

2. Ариэли Д. Предсказуемая иррациональность (др. издания "Поведенческая экономика")

3. Добелли Р. Территория заблуждений: какие ошибки совершают умные люди.

4. Канеман Д. Думай медленно... решай быстро.

5. Млодинов Л. Неосознанное: как бессознательный ум управляет нашим поведением

6. Халлинан Д. Почему мы ошибаемся? Ловушки мышления в действии.


источник

Показать полностью 2
10

Прошу помочь

Здравствуйте, прошу не серчать за то что прерываю поток котиков и важных новостей, но я провожу исследование для своей дипломной работы. Для этого ищу женщин, получающих образование за рубежом.

Посвящено оно изучению психологических аспектов при адаптации к новым условия и их влияние на психическое здоровье, стилям юмора, а также возможности быть подверженной сексизму в иностранном окружении(вот такая вот сборная соляночка).


Тааааак чтоооо, если Вы вдруг являетесь женщиной, получаете образование за рубежом и у Вас есть 15-20 минут, прошу помочь мне в исследование и заполнить опросники по ссылке ниже(на русском или же на английском языке, какой вам ближе :)


Большое спасибо за внимание!


Все исследование является анонимным.


На русском языке- https://docs.google.com/forms/d/1ghriQk8jaT-4E1y6BGxKCaWvZDk...

На английском- https://docs.google.com/forms/d/1a_y4jL-wD-cEzANUzCgTCeYRx2A...

263

30 признаков эмоционального насилия

От автора: Эмоциональное насилие, к сожалению, слишком распространено, чтобы быть незамеченным...

Ничто не является более разрушительным для уверенности в себе и для чувства собственного достоинства, чем пребывание в эмоционально оскорбительных отношениях.

В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие более коварное и неуловимое. В некоторых случаях, ни обидчик, ни жертва в полной мере не осознают, что это уже происходит.

На самом деле, эмоциональное насилие может иметь место в любых отношениях - между родителем и ребенком, между друзьями, родственниками, коллегами…

Так что это же такое - эмоциональное насилие? Оно включает в себя регулярное "словесное преступление", угрожающее, хулиганское поведение и постоянную критику, а, также, более тонкую тактику запугивания, высмеивание и манипуляции. Эмоциональное насилие используется для управления и подчинения себе другого человека, и довольно часто это происходит потому, что обидчик имея детские раны и травмы, злоупотребляет этим сам, нанося партнёру ровно такие-же травмы.

Насильники не научились здоровым механизмам выживания, тому, как иметь позитивные, здоровые отношения. Вместо этого, они чувствуют гнев, боль, страх и бессилие.

Мужчины и женщины, злоупотребляющие эмоциональным насилием, как правило, имеют высокий уровень личностных расстройств, включая пограничное, нарциссическое, антисоциальное или параноидальное расстройство. Эти расстройства коморбидны и часто встречаются в сочетании. Хотя эмоциональное насилие не всегда приводит к физическому насилию, физическое насилие почти всегда предшествует и сопровождается эмоциональным насилием.

Жертвы насилия довольно часто не воспринимают плохое обращение, как оскорбительное. Они развивают защитные механизмы, такие как отрицание и сведение страданий к минимуму, чтобы легче справиться со стрессом. Но последствия долгосрочного эмоционального насилия могут вызвать сильную эмоциональную травму жертвы, депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

30 признаков эмоционального насилия Психология, Агрессия, Нарциссизм, Длиннопост

Если вы не уверены в том, как выглядит это разрушительное поведение, предлагаю классификацию Берри Давенпорта:

30 признаков эмоционального насилия.

1. Они унижают вас, часто прилюдно.

2. Они регулярно игнорируют ваше мнение, идеи, предложения или потребности.

3. Они используют сарказм или поддразнивание, чтобы унизить вас или заставить вас плохо думать о себе самом.

4. Они обвиняют вас в том, что Вы "слишком чувствительны", чтобы отвлечь Вас от их оскорбительных замечаний.

5. Они пытаются контролировать вас и относятся к Вам, как к ребенку.

6. Они пытаются исправить Ваше поведение или отчитать Вас за него.

7. Вы чувствуете, что Вам необходимо разрешение на принятие каких-то решений или , например, разрешение, чтоб просто выйти куда-то.

8. Они пытаются контролировать финансы и то, как Вы тратите деньги.

9. Они унижают и обесценивают Вас, Ваши достижения, Ваши надежды и мечты.

10. Они пытаются заставить вас чувствовать себя, как будто они всегда правы, а Вы нет.

11. Они одаривают Вас неодобрительными или презрительными взглядами или выказывают осуждение при помощи языка тела.

12. Они регулярно указывают на ваши ошибки или недостатки.

13. Они обвиняют Вас в вещах, которых не было или эти обвинения не соответствуют действительности.

14. Они не умеют смеяться над собой и не могут терпеть, когда другие смеются над ними.

15. Они нетерпимы к любому кажущемуся отсутствию уважения.

16. Оправдываясь за свое поведение, они пытаются обвинить других, и испытывают трудности с извинениями.

17. Регулярно нарушают Ваши границы и игнорируют Ваши запросы.

18. Они обвиняют Вас в своих проблемах, трудностях или несчастьях.

19. Они называют Вас неприятными именами, навешивают Вам неприятные ярлыки, или делают резкие замечания.

20. Они эмоционально далеки, холодны или эмоционально недоступны большую часть времени.

21. Они делают искажённые выводы об увиденном, чтобы привлечь внимание или добиться того, чего они хотят.

22. Они не оказывают вам сочувствие или сострадание.

23. Они играют в жертву и пытаются свалить вину на вас, а не брать на себя личную ответственность.

24. Они уходят, пренебрегают Вами или оставляют Вас, чтобы наказать или запугать Вас.

25. Они не замечают Ваши чувства и не заботятся о них.

26. Они рассматривают Вас как продолжение самих себя, а не как личность.

27. Они используют секс, как способ управления и контроля. Например, сокращают количество до минимума.

28. Они рассказывают личную информацию о Вас другим.

29. Они отрицают своё эмоционально-оскорбительное поведение.

30. Они тонко, не напрямую угрожают Вам или делают негативные замечания с целью устрашения или контроля над Вами.

Если вы увидите любой из признаков эмоционального насилия в Ваших отношениях, Вы, в первую очередь, должны быть честны с самим собой. Вы сможете восстановить контроль над своей собственной жизнью, остановить насилие и начать выздоравливать. Первый шаг может быть болезненным и пугающим.

Стресс от эмоционального насилия в конечном итоге догонит Вас в форме болезни, эмоциональной травмы, депрессии или тревоги. Вы просто не сможете позволить насилию продолжаться, даже если это означает окончание отношений.

Кузнецова (Судакова) Татьяна Николаевна
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!