Расскажу, про свою дичь на работе. Если кто из бывших коллег себя узнает, то всё это котолампа, художественный вымысел, а все совпадения с реальными людьми - случайны.

Угораздило устроиться меня в 2006-2007 году в одну компанию, занимавшуюся дезинфекцией, продажей сан паспортов организациям и прочими подобными услугами. Арендовала компания пару этажей в здании старого авторемонтного завода. Рядом снимали офисы другие организации, обычное дело, в общем. Работа, кстати, была неплохая, коллектив интересный, начальство +/- адекватное поэтому проработал я там достаточно долго, почти шесть лет.

Однако какая дичь там творилась на корпоративах - это история, достойная пера. Начиналось всё с того, что нарядные сотрудники собирались на этаже, айтишник приносил две канистры со спиртом и начиналось веселье. Тосты там поднимали часто, поэтому спустя достаточно короткое время, весь коллектив был мягко говоря в зюзю.

Первый корпоратив я не застал, и всё что там происходило, знаю со слов коллег, обсуждавших эту тему недели две. Два топ менеджера фирмы похвалили причёску нашей немолодой бухгалтерши и высказали желание, в связи с этим, немедленно вступить с ней в половую связь. Та была не против. Приступить к процессу они решили прямо за общим столом. Но в процессе, бухгалтерше стало плохо и её стошнило. После чего, она убежала к себе в бухглалтерию и там заперлась. Менеджеры, поправив галстуки, решили что дело не окончено и принялись ломать дверь в бухгалтерию, под ободрительные возгласы остальных присутствующих. В итоге, дверь была снесена и аккуратно уложена рядом, а один из менеджеров, пристролился к бухгалтерше, которую в процессе любви обильно тошнило. В итоге, все документы в бухглатерии пришли в негодность, ибо были запачканы всякими жидкостями. На следующий понедельник бухгалтерша уволилась, а директор провел общее собрание, сообщив о недопустимости пьяных оргий на работе. Стоимость двери и ремонта вычли из зарплаты менеджеров, но те лишь сидели и угорали. Для них это было весёлое приключение.

На втором корпоративе я уже был непосредственным участником событий. Выпили своим отделом пару пызырей водки, вышли покурить. Пока курили на крыльце, наш пожилой усатый начальник закусился с арендаторами из соседнего офиса, занимавшихся монтажом пластиковых окон. Послали друг друга и разошлись. Уже в помещении, осушив стакан, начальник заявил, что он бывший боевой офицер и не позволит всяким соплякам себя посылать. Взял какую-то палку и позвал нас бить морды арендаторам. Но идти сам он уже не мог, так как ноги его не слушались и он падал. Велел нам взять его и отнести на битву. Ну мы взяли его за руки и за ноги, понесли. Вышли из дверей и нам надо было спустится со второго этажа на первый. Естественно, в процессе переноса нашего отца-командира на место героических сражений, мы его уронили и он, оглашая окрестности дикими матами и грохотом, покатился вниз по лестнице. К тому моменту, пока мы дошли вниз, он валялся где-то под лестницей и сладко спал. Потом его пьяного грузили в такси, а он орал песни и пытался показать таксисту член.

Однажды, руководство фирмы решило что с пьянками на работе пора кончать и организовало нам выездной корпоратив в какой-то Подмосковный отель. От метро нас забирал автобус и вёз на место пьянки. Там был организован досуг, аниматоры, какие-то игры. Но культурные мероприятия не помешали многим упиться в хлам. А айтишником, вместо уволившегося любителя спирта, у нас тогда начал работать какой-то древний дед с вечно красным лицом. Я хз, как он работал, ибо даже флешку не знал как в комп вставить. Но на праздник он привёз с собой пластиковую бутылку домашнего самогона и пытался всех угощать, не забывая регулярно прикладываться самому. В итоге, пока все слушали концерт приглашенных исполнителей, дед решил свинтить в ближайший лес за грибами. А поскольку личность он малозначительная, когда пришло время уезжать, про него все благополучно забыли. И оставив в лесу, уехали. В понедельник дед не вышел на работу. Но я слышал, директор до него таки дозвонился. Дед был пьян, послал директора матом, сказал что сейчас в какой-то деревне и выходить на работу не планирует.

А ещё, один из топ менеджеров (возможно даже тот, что трахал бухгалтершу), чего-то не поделил с гендиром и со скандалом уволился. После этого, он стабильно, два раза в неделю, приезжал на своей "камри" на территорию фирмы, вылезал из машины под окнами гендира, орал про него матерные частушки и прочие непотребства, после чего, снимал брюки, показывал задницу и уезжал. Гендиру, понятно, это не нравилось. И он дал охране фото этого персонажа, запретив пускать его на территорию. И вот, приезжает он в очередной раз, а его не пускают. Он спрашивает, а с фига ли? Не велено, отвечает охрана. А я, говорит, машину приехал помыть! И действительно, на территории завода, находилась автомойка. Охрана почесала репу и пропустила его. Тот сразу подъехал к окну гендира, обматерил его, показал жопу и довольный, уехал.

• Какую игру взять за основу?
• Какой обучающий эффект можно получить?
• Как организовать процесс?

Меня зовут Костя Дубровин, я основатель компании TOPsharing.center (мы создали услугу аренды руководителей отделов продаж и маркетинга). В продажах давно — 31 год. Возможно читателю будет интересна моя статья «Один на всех — зачем арендуют руководителя отдела продаж», в которой я описываю суть услуги.

Подпишитесь на тг-канал «Вдумчиво о продажах» и познакомьтесь с моей книгой «8 граней личности», которая помогает продавать, нанимать и управлять сотрудниками.

У Куклачева как-то спросили о том, как он дрессирует кошек. Тот ответил, что никак, поскольку они не поддаются дрессуре. А секрет кошачьего шоу заключается в том, что артист просто смотрит, что нравится конкретной кошке и превращает это в номер. Одной нравится тереться об ноги, другой залезать по шесту, третьей прыгать. Примерно этим они на сцене и занимаются. Похожим образом учатся дельфины. Тренер с ними играет, а со стороны это выглядит как цирковой номер.

Человек может учиться не только через игру, однако именно игра дает максимальное дофаминовое вознаграждение. Это открывает ряд возможностей.

В тренинговой среде есть термин «наелся» или «наевшийся». Так говорят в отношении участника тренинга, который не может больше воспринимать информацию. Со временем насыщение может перерасти в отвращение.

Из-за того, что сотрудники игнорируют обучение, широко используется практика зачетов и аттестаций. Принудительная проверка знаний еще больше усугубляет ситуацию. Наиболее неприятным последствием такого подхода становится неспособность сотрудника к самостоятельному обучению и полное отсутствие интереса к профессиональной сфере.

В отличие от тренингов, с игрой трудно переборщить. После тренинга или семинара человек думает, что ему «надо переварить», а после игры он находит в голове новые более удачные ходы и ждет следующую партию.

Игра — это возможность блеснуть, пообщаться, сблизиться с коллегами. В этой статье я сделаю обзор популярной настольной игры, которую можно легко адаптировать под специфику конкретной компании и ее продукта. У себя мы называем эту игру «Генеральный спросит!» или просто ГС.

ГС позволяет выучить терминологию, узнать о новой эффективной аргументации, найти собственные формулировки и потренироваться в дискуссии на тему продукта.

В нее можно поиграть один раз, например, на новый год или играть каждую неделю. Со временем, конечно, любая игра может надоесть, но у ГС есть возможность менять содержание, сохраняя игровую механику. Таким образом она получается вечной, как Макдональдс.

Подготовка игры

ГС — это адаптированная настольная игра «Да, Темный Властелин!» (ДТВ). Для подготовки нужно сделать три вещи:

1. Купить комплект игры

2. Составить список свойств продукта или перечень наименований (всего 121 пункт), чтобы изменить легенду игры

3. Распечатать пункты на клейких листочках и наклеить на карточки

В приобретенном комплекте будет 121 карточка намеков. Вот как они выглядят:

На них нужно наклеить карточки свойств продукта. Тогда вместо ключа может получиться «Дополнительное место в облаке» или «Резерв на складе».

Перед тем, как модифицировать карточки стоит несколько раз сыграть с изначальной легендой, чтобы освоить правила игры.

Легенда игры

Чтобы была понятна игровая механика, сначала опишу легенду ДТВ.

Действия игры разворачиваются в волшебном мире. Главным героем является Ригор Мортис — непревзойденный Злой Гений, все остальные — его слуги — гоблины.

После проваленной миссии они возвращаются к властелину. Им жизненно важно оправдаться, придумывая самые нелепые истории, а также не раздумывая переложить вину на подельников.

В руках Ригора Мортиса беспредельная власть над всеми слугами. Именно ему отведено решение, когда и на ком прервать череду самооправданий, кто будет в числе помилованных, а кого казнить.

Игра носит словесный характер. Только необычные придуманные оправдания, которые сочтёт приемлемыми Тёмный Властелин, спасут слугу от наказания.

Дополнительно можно посмотреть обзор игры от Игроведа. Длительность ролика 3 минуты.

Отличие ГС заключается в трех аспектах:

1. Вместо карт намеков с ключами, одержимыми девами или паромщиками, мы используем карты со свойствами продукта.

2. Меняются роли. Вместо Темного Властелина — роль генерального директора вашего клиента. Остальные игроки — сотрудники клиента.

3. Меняется легенда. Генеральный директор возвращается из отпуска и обнаруживает, что сотрудники в его отсутствие купили ваш продукт. Он требует объяснений, и сотрудники дают их в соответствии с игровой механикой.

Карты

Карточные наборы «Да, Темный Властелин!» делятся на две категории: с намёками и действиями. Модификации подлежат только карты с намеками.

Карты намёков используются участниками в качестве подсказки, как объяснить директору покупку. Ими обычно играют по одной. Творческий порыв участник может черпать из текста карточки, картинок или любого другого элемента. Важно, чтобы ассоциация его повествования и карты была понятна директору.

Карты действий употребляются совместно с карточками намёков. При этом выполняется манипуляция, выраженная символом. Действие под названием «Перевод стрелок» переводит ход на другого сотрудника, принуждая того ходить. Картой «Постой, паровоз!» можно остановить участника и подбросить ему новый намек. Тем самым задача того, кто ходит усложняется. Директор может выполнять любые действия без карт.

Дополнительно в комплект входят три особенные карточки. С их помощью директор роняет на подчинённых Испепеляющие Взоры.

Каждый следующий раз, когда карта отдается сотруднику, директор оказывается всё мрачнее и злобнее. Первые две карточки играют роль предупреждающих, а третья может повлечь за собой увольнение.

Давайте общаться

• Подпишитесь на тг-канал Вдумчиво о продажах, где я публикую анонсы всех своих материалов.

• Пообщайтесь с нашим шеринговым руководителем, который может вести ваш отдел продаж или маркетинга. Это можно сделать в формате бесплатного экспресс-аудита.

• И конечно познакомьтесь с моей книгой «8 граней личности», чтобы гениально продавать, гениально управлять и гениально подбирать сотрудников