Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
3

Счастлив тот, кто любит свою работу

Будущие психологи-консультанты зачастую задаются одними и теми же беспокоящими их вопросами относительно своей избранной профессии. Как вести себя с неадекватными психотическими клиентами, чтобы обеспечить свою безопасность? Что конкретно в процессе сессий бывает полезным, а что наоборот вредным с точки зрения помощи клиенту? Надо ли испытывать чувство вины, если клиент после крайней сессии совершил суицид? Часть из этих вопросов находит своё исчерпывающее освещение в художественном произведении известного практикующего психотерапевта Ирвина Ялома «Лжец на кушетке», в котором он щедро делится своим многолетним опытом с заинтригованным буквально с первых же страниц книги читателем.


Терапевт, в отличие от клиента, не защищён правилом конфиденциальности, а поэтому его личная информация становится достоянием общественности, например, при смене терапевта клиентом. В предельном случае она может стать предметом для разбирательства в комиссии по этике, что при наихудшем исходе может завершиться для терапевта исключением его из профессиональной ассоциации и даже прекращением практики в случае отзыва лицензии на ведение терапевтической деятельности. Ситуация осложняется тем обстоятельством, что в процессе психотерапии у клиентов довольно часто наблюдается феномен эротического переноса на терапевта, что объясняется атмосферой глубочайшего принятия и поддержки, которую тому приходится создавать как необходимое условие для возникновения целебного эффекта у клиента при терапии.


Необходимым условием для успешной терапии является обеспечение терапевтом безопасной обстановки для клиента, в которой тот мог бы высказываться и всячески проявлять себя, не опасаясь критики, или какого-либо осуждения с его стороны. Это, а также атмосфера полного и безусловного принятия, помогает терапевту создать с клиентом надежный терапевтический альянс уже с первых сессий. Терапевт, последовательно придерживающийся заранее обговоренных с клиентом правил, чётко и неотступно соблюдающий временные регламенты сеансов, а также ведущий себя по отношению к клиенту честно, открыто, предсказуемо, ответственно, уравновешенно, дружелюбно и недирективно имеет все шансы создать с ним терапевтичные отношения. И наоборот, если терапевт позволяет себе напрямую вмешиваться в жизнь клиента, дает ему советы, принимает дорогие подарки, демонстрирует эмоциональную неустойчивость и выстраивает с ним отношения более близкие, чем того требует терапия, либо так или иначе самоутверждается за его счет, то это в высшей степени антитерапевтично.


Что касается границ ответственности терапевта перед клиентом, автор подводит читателя к следующему: если терапевту удалось обеспечить клиенту безопасность на сеансах, гарантировать конфиденциальность информации, создать и поддерживать атмосферу доверия, а также, если терапевт внутренне согласен и соблюдает основные положения Этического кодекса психотерапевта, заблаговременно информирует клиента о повышении платы за сеанс, об уходе в отпуск, в декрет, на пенсию и т.д., и принимает все меры к тому, чтобы даже случайно не привязывать клиента к себе эмоционально или психологически, и не способствовать уменьшению его самостоятельности, ответственности и независимости, то совесть его может быть спокойна. И конечно же, чтобы оставаться квалифицированным, терапевт должен поддерживать и постоянно углублять свои знания и умения в психотерапии, регулярно консультироваться с супервизором, а также, в случае необходимости, посещать своего собственного терапевта.


Книга Ирвина Ялома «Лжец на кушетке» содержит ответы хоть и не на все, но всё же на основные вопросы, беспокоящие молодого психолога-практика в первую очередь. Какие возможные опасности и риски подстерегают терапевта в отношениях с клиентом? Что в отношениях между терапевтом и клиентом терапевтично, а что антитерапевтично? И в чём собственно говоря заключается ответственность терапевта перед клиентом? При этом книга читается довольно легко и с интересом. А после её завершения возникает сильное желание поскорее познакомиться и с другими работами того же автора, чтобы продолжать черпать из них поддержку – ведь правильно организованная работа с клиентом может стать источником не только профессионального удовлетворения для практикующего терапевта, но и мощным стимулом для успешного литературного творчества последнего!

Счастлив тот, кто любит свою работу Психотерапия, Ирвин Ялом, Длиннопост
Показать полностью 1
54

Забыл куда шёл, жду подсказку

Люди. Подскажите что будет завтра если сейчас. Жена изменяет. Развожусь, квартиру ей. Уволился, так как уехал жить в другой город к маме в гости.

Далее, узнал что изменяет с моим родным старшим братом... Вообще обомлел. Не с неё, с него. Мама за их новую семью и просит освободить жилье чтоб молодые приезжали... Как, а?!!

22

Помощь. Не бойся просить

Я много раз пыталась начать этот текст, но с каждым разом всё больше сомневаюсь в его значимости. Однако сделать это стоит хотя бы ради того, чтоб другие люди, которые подозревают у себя болезнь не боялись попросить о помощи, как это делала я. Я не буду тут рассказывать о том, как все началось, ибо это не совсем то, что надо писать сейчас.

Основной моей проблемой стало моё увольнение с работы. Я потеряла любую возможность хоть как-то держатся на плаву и пытаться себя спасти. Все страхи, что жили во мне стали меня атаковывать, сводя с ума. Мне с трудом удавалось выходить из дома, встречать гостей, говорить с людьми. Каждый раз мне казалось, что стоит мне только покинуть дом, как случится конец света. Так же пошли проблемы со сном. Я не могла нормально ни спать, ни есть. И, самое главное, я не знала, что со мной. Меня пытались поддерживать друзья и сестра. Но даже они не знали, что толком делать в моей ситуации. Куда бы они не вытаскивали, я все скорей пыталась вернутся домой и скрыться в своей комнате, в надежде, что все мои страхи в миг исчезнут. Пока не поняла, что мне нужна помощь. От незнания, куда обратится, я стала шустрить интернет. Я искала хоть кого-то, кто мог бы мне помочь.

На это у меня ушло около года, пока я не решилась войти «невидимкой» в один из чатов для людей с психическими отклонениями. Не удивительно, что мне не удалось там укрыться в тени. И я рассказала им в крации о своей проблеме и что меня мучает. Первые минуты были даже похожи на допрос. Меня спрашивали обо всем, что меня беспокоило, уточняли мои познания. Ещё сутки у них ушли на то, чтоб уговорить меня записаться к психиатру в ПНД. Я записалась через интернет и продемонстрировала одному из них доказательство, что я все сделала. После чего стала уточнять у них, что меня ждёт.

На приём я шла дрожа всем телом. Мне было до безумия страшно от того, что я вообще согласилась на все это. Но я старалась себя отвлечь и в первую очередь повторяла себе о том, что я туда иду «За помощью и спасением». Помогало слабо, но я все же оказалась у двери кабинета, где меня встретила дама почтенного возраста. Она вежливо пропустила меня в кабинет и даже уточнила, не холодно ли мне и не болею ли я. Я не знала точно, о чём мне ей говорить. Её взгляд был добор и мягок. Она была приветлива и учтива. И я доверилась ей, решив, что коль я пришла, значит идём до конца. Я рассказала ей о своих проблемах, о страхах, о беспокойствах. Я рассказала ей все о текущем состоянии. И она слушала, записывала, отмечала. После чего выписала мне лекарства и пригласила на повторный приём.

Честно говоря, я у неё обследуюсь уже первый и не пятый раз. Каждое моё изменение, встряску, панику она записывает. Вместе с ней я учусь не бояться завтрашнего дня. Каждую нашу встречу она встречает меня улыбкой, хвалит мои улучшения, проверяет моё состояние. Попутно мы стараемся найти то, с чего всё началось. Как давно я заболела и насколько все серьёзно. И каждая моя встреча с ней — это, своего рода, спасение для меня. Ведь мне и правда становится лучше. Я смогла выйти в люди, не боясь их. Смогла устроиться на работу. Научилась думать не только об окружающих, но и о себе. Для меня встреча с ней была нужна, чтоб я могла начать свой трудный путь. И я знаю, что пройдёт ещё не мало месяцев, пока я смогу жить нормальной жизнью. И мне предстоит ещё множества боёв с моими проблемами. Но с ними борюсь уже не я одна.

Я писала это не для того, чтобы похвастаться. А чтобы те, кто бояться попросить помощи могли смело идти за ней. Не надо этого стесняться или бояться. Не стоит думать, что там вас лишь засмеют. Ведь сделать шаг туда, иной раз, одно из важнейших и сложных задач. Попросить помощи всегда трудно. Но преодолев этот шаг, вас ждёт ваше долгожданное спасение. Ваша возможность преодолеть трудности и начать нормальную жизнь

Автор: Nellika
Источник: https://vk.com/club176064167

Помощь. Не бойся просить Психиатрия, Психология, Психическое расстройство, Поддержка, ОКР, Длиннопост
Показать полностью 1
35

Нужен совет специалиста как пережить развод

Добрый день. Прошу совет, как грамотно пережить развод с мужем (были вместе 9 лет). Осложняется тем, что пару лет уже находилась в депрессии в результате сильного морального выгорания (приходилось очень много работать последние лет 18). У специалиста (психотерапевт) была в апреле прошлого года, она выписала рецепт на фенибут и тиорил – попить месяц и только потом можно было по ее словам со мной начинать работать (ставила полное моральное и физическое истощение). Препараты пила не больше недели, так как сказывалось на работоспособности. Потом заставила себя отвлечься, сходить к нескольким психологам, было состояние улучшения, а многие проблемы вообще решила для себя.

Последний год не работаю сутки напролет и по выходным, впервые за три года брала отпуск осенью - но ничего уже не помогает.

С мужем о разводе вроде как обоюдное решение: у меня на пике метаний из-за здоровья (перед НГ обнаружили опухоли в щитовидке и терапевт сильно напугала перспективами. От мужа ни понимания, ни поддержки не было) и планирования беременности. У мужа последний год в голове преобладают мысли его матери (свекровь усиленно разрушала нашу семью последние годы, у него нет критической оценки ее словам и действиям и всё это настолько прочно оседает у него в голове, что у меня появилось полное ощущение - живу с чужим мужем и увожу его из семьи) и обида на мои слова о том, что в семью нужно вкладываться поровну.

Нам обоим за 30. И если я за годы семейной жизни сильно изменилась, то у него остался принцип «нужно жить в удовольствие» и идеальная картинка отношений «вместе проводить время, играть в комп.игры и взаимопонимание». Как оказалось, мы даже в слово «взаимопонимание» вкладывали разные значения.

Виноваты оба. Есть огромная благодарность к нему за всё хорошее что было у нас за эти годы и острая боль от осознания того что любовь была односторонней и я видела человека не таким какой он на самом деле (это сильно шокировало).

С друзьями говорить сложно, да и за время отношений я как-то совсем прекратила общение или свела его на нет. С родителями я не общаюсь. Пытаюсь читать статьи или смотреть что-то на тему- не могу усвоить информацию. Не заметила как прошла неделя (муж съехал на квартиру свекрови во вторник) и практически не встаю и не выхожу из квартиры. На работу просто отказалась выходить и сказала что болею и буду в понедельник. Шеф согласие дал, коллеги все равно названивают не смотря на просьбу отложить всё до понедельника, я не беру трубку просто уже. Проблемы с аппетитом - могу есть утром немного, но тошнит. После еды через час пью таблетку фенибута. Состояние нереальности и плохо себя осознаю. Стараюсь на что-то отвлекаться, чтоб не думать.

Сплю плохо и часов по 5-4. Обычно наоборот - на сон надо было не менее 9 ч.

Связно говорить или даже писать очень сложно. Заставить себя что-то сделать кажется уже нереальным.

До прошлого года никаких препаратов не принимала, не очень в этом разбираюсь. Может, есть какие-то более действенные?

Или есть какая-то несложная для понимания и применения методика, которую можно посмотреть/послушать/почитать? Статей в Сети много – но полезного пока не нашла.

Заранее спасибо.

Показать полностью
16

Ошибка Альфреда Адлера

Ошибка Альфреда Адлера Психология, Альфред адлер, Ошибка, Реальность

Ролло Мэй, известный экзистенциальный психотерапевт, разносторонне разбирает вопросы творчества в своей книге «Мужество творить». И, описывая различные психологические теории творчества, он так же упоминает о подходе Альфреда Адлера, который ярко проявился в одной истории.


***

Однажды летом Ролло Мэй с группой художников путешествовал по Центральной Европе. Там они практиковались в наблюдении и зарисовках бытовых сцен. И во время пребывания в Вене вся группа художников была приглашена на частную лекцию Альфреда Адлера.

На лекции Адлер рассказал о своей компенсационной теории творчества, согласно которой люди развивают науку, искусство и другие области культуры для того, чтобы компенсировать какие-то свои недостатки.

Красивой метафорой компенсационной теории выступает пример устрицы, которая создаёт жемчужину, скрывая песчинку в раковине. Другим примером, который использовал Адлер, была жизнь и творчество Бетховена, который в акте творчества стремился компенсировать свою глухоту.

В конце лекции Адлер, совершенно забыв, что он обращается к художникам, оглядел комнату и сказал: «Поскольку лишь пара человек из вас носит очки, я делаю заключение, что вы не интересуетесь искусством».


***

Обращаясь к этой истории, я хочу поговорить не об искусстве, но об ошибках, которые совершаем все мы. Альфред Адлер ‒ несомненно великий психолог и мыслитель, практик с хорошо развитым осознанием и рефлексией…

И нелепая ошибка, которую он совершил, очень показательна. Эта история отлично демонстрирует то, как все мы легко и незаметно сами для себя подменяем Реальность нашими представлениями о ней.

У Адлера была компенсационная теория, которая ослепила его и помешала увидеть действительность. Но абсолютно каждый из нас обладает своей теорией – реальностью, существующей лишь в голове. А где-то там, на расстоянии вытянутой руки, находится неизвестная нам Действительность. И об этом важно помнить!


***


Мой телеграм-канал "Школа психологического просвещения"
Показать полностью 1
117

Чувство вины vs стыд

О них часто пишут в одном предложении и рассматривают в одном контексте. Их причины и следствия похожи друг на друга, хотя о чувстве вины часто пишут, как о "менее токсичном". Не каждый человек, даже психолог, способен провести между ними строгое различие. Они нередко переплетаются между собой. Я не раз встречалась и с таким описанием, что стыд - это недовольство собой, а чувство вины - недовольство своими действиями. Всё это не очень помогало распознать, что есть что.

Напишу шпаргалку, может, кому-то пригодится.

База для чувства вины - это сожаление. Для стыда - это страх.

Если вам грустно, что вы третий месяц лежите зубами к стенке - это чувство вины. Если вы боитесь, что кто-то поймает вас на этом - это стыд.

Для стыда характерно желание скрыть что-то, относящееся к вам, и ужас при мысли, что это не удастся.

Для чувства вины характерно желание исправить что-то прямо или косвенно, поиск наказания для себя.

Человек в стыде воспринимает себя беззащитным, "голым", как на ладони, и стремится себя защитить и "закрыть". Он может быть очень напряженным и агрессивным, потому что верит, что защититься и скрыться - это вопрос его выживания, сохранения его целостности. Неважно, что вы о нем подумаете, главное - навести шума, навертеть и скрыться, а если это отобьет у вас желание разговаривать с ним на больные темы - это совсем хорошо.

Человек в чувстве вины воспринимает себя плохим, негодным. Ищет способы исправиться, если их нет - ищет оправдания. При этом предлагает пострадавшим "компенсацию" в виде очень хорошего поведения для всех, самобичевания, зависимостей, намеренного попадания в неприятности и прочего зла, направленного на себя самого.

Так, если предлагать человеку из примера выше (который зубами к стенке) поддержку и помощь, то он может разьяриться на вас за то, что вы носитесь с ним, как с инвалидом; может убеждать, что просто он такой и на самом деле с ним всё в порядке; может просто наговорить любой чуши или на короткое время даже прикинуться здоровым; сосредоточиться на том, что дело в вас и вы его достали - это всё будет стыд. Настоящий, взрослый, токсичный стыд, не глазки в пол и красные щечки - люди, которым стыдно, могут быть невыносимы, они упорно злы, упорно несчастны, упорно не признают, что что-то не в порядке, и их нелегко выносить рядом. Если у человека много стыда, то вы неизбежно однажды побываете в роли его смертельного врага (потому что он будет беречься от вас же!). Терапия стыда считается сложной задачей именно потому, что стыд завязан на самозащиту, на страх разоблачения, и в нём любые средства хороши.

Тот же человек из примера может в ответ на вашу поддержку стать самым милым или самым несчастным на свете, может перейти к нанесению себе травм (тайно!), если слишком уж много для него делать, может плотно присесть в позицию жертвы и никогда больше не поверить в себя, начать ползком мыть полы с температурой под сорок, отказаться от чего-то приятного для себя и бурно протестовать, если предлагаете - всё это будет проявлениями чувства вины.

Человек в стыде стремится изолироваться, разорвать связь с другими. Само это чувство переживается как ужесточение, увеличение дистанции, человек может "сворачиваться сам в себя", напрягаться, терять спонтанность реакции.

Человек в чувстве вины, наоборот, заинтересован в сохранении связей - даже если он изолируется, он делает это как бы для других, для пользы дела. Это чувство, скорее, размягчает (не расслабляет, а именно размягчает - как яд паука внутренности жертвы). Виноват - значит, уязвим, подвержен манипуляциям.

На практике они чаще встречаются в разной степени перемешанными.

Показать полностью
6

Периодизация психического развития Д.Б.Эльконин

Мой канал "Психологическое счастье" в Телеграм.


1. Младенческий возраст. (0-1) Есть две взаимосвязанные линии психического развития: линия развития ориентации в смыслах человеческой деятельности и линия развития ориентации в способах человеческой деятельности.

Новообразования:

- Ходьба. К 9 месяцу — началу первого года — ребёнок начинает ходить. Ребёнок начинает отделяться от взрослого.

- Появление первого слова. Первые слова носят характер указательных жестов.

- Возникновение манипулятивных действий с предметами. Манипулирование позволяет ребёнку узнать физические свойства предметов.


2. Раннее детство.(1-3) В этом возрасте ребёнок целиком поглощён предметом.

"Ребёнок — ПРЕДМЕТ — взрослый"

Ведущий тип деятельностиэто предметная деятельность, направленная на усвоение общественно выработанных способ действия с предметами. Первая линия развития действия — переход от совместности к самостоятельности. Дальше следует речевое указание. Также в качестве важно предмета стоит упомянуть игрушку, потому что она выступает как предмет, моделирующий какой-либо предмет взрослого мира.

Новообразования:

- Формирование речи

-Развитие восприятия. Под влиянием восприятия развиваются основные психические функции.


3. Дошкольный возраст.(3-7) Этот возраст начинается со знаменитого кризиса трёх лет, который включает в себя: негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протесты. Происходит ломка отношений между ребёнком и взрослым. Ребёнок как бы начинает отделяться от взрослого. У детей возникает тенденция к самостоятельной деятельности. Ведущая деятельностьсюжетно-ролевая игра, которая выступает сиволико-моделирующая деятельность взрослых. Дети берут на себя разные роли в игре.


4. Младший школьный возраст.(7-11) Этот возраст начинается с кризиса семи лет. Ребёнок теряет непосредственность, начинается манерничать, старается не показывать, когда ему плохо. Возникают многие трудности воспитания — ребёнок начинает замыкаться и становится неуправляемым. В этом возрасте ребёнок приходит в школу, из-за этого возникает тоже много трудностей. Поэтому ведущая деятельность учебная деятельность.


5. Подростковый возраст. (11-15) Д.Б. Эльконин рассматривал подростковый возраст как в норме стабильный, несмотря на то, что реально он может протекать весьма бурно. Границы подросткового возраста не устанавливаются четко, у каждого подростка они индивидуальны. Наравне с понятием «подростковый возраст» используется понятие «переходный возраст». В данном возрастном периоде у ребенка закладываются основы сознательного поведения, вырисовывается общая направленность в формировании нравственных представлений и социальных установок.


6. Ранняя юность.(15-17) Ведущей деятельностью становится - учебно-профессиональная деятельность. В этом возрасте идёт осознание собственной индивидуальности, неповторимости и непохожести на других. Либо я красивый, либо не красивый (-ая). Как следствие этого осознания, может возникнуть внутренняя напряженность, порождающая чувство одиночества. Это чувство усиливает потребность в общении и одновременно повышает его избирательность.


#Периодизация

#Эльконин


Периодизация психического развития Д.Б.Эльконин Периодичность, Психология развития, Дети, Детская психология, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!