Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
23

Психологический смысл высокомерия

Для тех, кто сталкивался с высокомерием и хочет с этим разобраться.

Психологический смысл высокомерия Высокомерие, Снобизм, Психология общения, Гештальт-терапия, Презрение, Длиннопост

- Высокомерие возникает как попытка выделить себя, стать «фигурой на фоне», отделиться и набрать дистанцию от тех, с кем человек себя сравнивает.

Пример: Я самый успешный, остальные – неудачники.

- Высокомерие – результат выстраивания образа себя и реакция защиты этого образа, дабы его не смешали с остальным фоном.

Защищается образ за счет энергии презрения. Презирая тех, кто этим качеством в фоне не обладает, человек «отталкивается» от них, набирает дистанцию, ярче высвечивая то, что сейчас ему так необходимо.

Пример: Быть самым смелым, указывая на трусоватость других.

- В фоне остается та часть, которая тревожит, которую необходимо отвергнуть для обладания выбранной ценностью. Принять ее невозможно, поскольку ее принятие делает выбранный образ менее выпуклым и заметным.

Пример: Если я сознаюсь в том, что тоже иногда боюсь, сразу перестану быть героем, стану обычным средненьким человеком.

- Высокомерие – отражение потребности ощущать полноту своей уникальности и невозможности до конца переживать себя уникальным. Отказ от высокомерия для человека равноценен скатыванию в фон – он сразу теряет ощущение того, что он особенный и ценный какой есть.

- Высокомерие имеет адресата, в этом процессе есть скрытый объект, с которым идет постоянное сравнение.

- Еще одно важное чувство, регулирующее высокомерие – зависть. Зависть возникает как к тем, с кем сравнивает себя человек (презираю всех неудачников и завидую тому, как беззаботно они могут проводить время), так и к тем, кто обладает выбранной ценностью (завидую всем успешным людям, сравниваю свой успех с их успехом). Фактически зависть связывает все части этой картинки, не давая далеко оторваться ни от одной полярности.


И еще раз, высокомерие позволяет нам выделить свои ценности и потребности, сделать их более выпуклыми, заметить (не только самому, но и другим показать), сконструировать тот образ себя, который на данный момент позволяет эти потребности удовлетворять.

Пример: молодой специалист в первые дни работы очень стремится выглядеть компетентным, это легко достигается с помощью презрения к тому, как работают старые сотрудники («все по старинке», «ретрограды» и т.д.). В последствии, когда ощущение собственной компетентности сложится и закрепится в знаниях о себе, презирать «старичков» не будет уже необходимости.
Психологический смысл высокомерия Высокомерие, Снобизм, Психология общения, Гештальт-терапия, Презрение, Длиннопост

Для тех, кто рядом: как мы реагируем на чужое высокомерие.


1. Мы их замечаем. Как правило те образы, которые конструируются высокомерием очень ярки, выделяются на фоне остальных, пропустить невозможно.


2. Мы не остаемся равнодушными. Высокомерие цепляет. Высокомерный человек весь свой мир делит пополам очень четко. При общении с ним вы чувствуете, что вас сейчас оценят по какому-то параметру и сразу поместят либо в плюс, либо в минус. А мы чутки к категоричным оценкам.

Как правило, образы, которые конструирует высокомерный человек не так уж просты и однозначны. Они содержат в себе множество посланий, к различным нашим чертам. Мы чувствуем, что нас сейчас стараются смешать с фоном, в каком-то месте нивелировать нашу уникальность. Причем по части этих параметров мы тоже не чувствуем полной уверенности. Обязательно чем-нибудь да зацепимся.

Пример: Я – победитель, ты - неудачник. Ну кто из нас не чувствовал себя неудачником? Точно случались ситуации, в которых были не на высоте, и часть из них весьма болезненные. Соответственно, это «неудачник» точно попадет в цель.

3. Мы начинаем защищать свои ценности.

Для этого есть как минимум два способа: набрать дистанцию или приблизиться.

Для набора дистанции хороши ответное высокомерие, осуждение, очернение образа - все, где можно сказать «я не такой». Мы можем проявить ответное высокомерие по старой детской стратегии «сам дурак». Иногда мы осуждаем человека за его высокомерие («презирать нехорошо»), или подбираем другой фон для сравнения, на котором его качество блекнет («молодец среди овец»), или еще что-то придумываем, чтобы сделать этот образ не таким уж ярким. Сплетни, слухи, домыслы в этом деле весьма хороши.

Второй способ – понравится высокомерному человеку, дабы он отнес тебя к положительному полюсу и подкрепил твою ценность. Тоже весьма распространено. (Селфи с известными людьми как раз из этой серии.)


4. Мы проецируем на них свои потребности и завидуем их смелости. Зависть позволяет оставаться в контакте со своей потребностью, спроецированной на человека.


5. Мы злимся, поскольку высокомерные люди сталкивают нас с тем, как мы не можем удовлетворить свою потребность. В их присутствии сложно и дальше делать вид, что это тебя не волнует.

Оба способа защититься от высокомерия – выражение нашей потребности обладать выделенной ценностью. Когда мы отдаляемся, это чтобы нам точно не показали, что мы этим качеством не обладаем, когда приближаемся – чтобы показали, что оно у нас есть. С этой точки зрения, второе даже прямее.


Для того, чтобы выдержать чужое высокомерие нужно хорошее переживание собственной целостности и ценности, иначе вас быстро оценят и отнесут к тому или иному полюсу. В принципе с вами это итак проделают, просто может с меньшими потерями для вас.


В принципе столкновение с чужим высокомерием может стать хорошим маячком, что вас там так цепляет? Чем вы не удовлетворены? Куда хотите двигаться?


Психолог Болгова Анна Владимировна (взято с Б17)

Показать полностью 1
13

Хочу понять, почему всё так

Здравствуйте. Пожалуйста, помогите мне понять, что со мной не так. Я бы хотела почитать любые ваши предположения.

Мне постоянно надоедают люди, продолжается это далеко не первый год. Я не перестаю считать их интересными, я всё ещё считаю их прекрасными людьми.

Причин никогда особо нет, никаких скандалов и т.п. Я просто полностью теряю интерес, совершенно внезапно. Мне становится откровенно плевать. И так со всеми, кто меня окружает, даже с близкими людьми. Друзей у меня нет, также поэтому. Я разрушила несколько прекрасных дружеских отношений с замечательными людьми, просто перестав общаться.

Недавно у меня появились романтические отношения и, хоть я и не особо верю в любовь до гроба, но этот человек стал мне очень дорог, я впервые в жизни так полюбила кого-то. Я очень боюсь, что всё повторится, не хочу делать больно этому человеку и терять его. Больше всего на свете не хочу. Я не знаю, что со мной будет, если я потеряю и его.

Да, я писала ранее, что мне становится плевать, но я устала терять людей. Не хочу быть одна и делать больно любимому человеку тоже не хочу.

Что мне делать?

7

Птичку жалко

С пеленок вырос до пальто

В пальто провел года

И снова стал никто, нигде и никогда И.Губерман

Как всегда, идеи написать статью приходят спонтанно, и если не остановишься на них, так же спонтанно и уходят, ничего после себя не оставляя, даже следа в памяти.

Жизнь любого человека уникальна. Мы приходим в этот мир вдруг, непонятно почему и неизвестно куда, и начинаем жить, если, опять же, нам повезет, потому что некоторым не везет в самом начале, все больше набираясь опыта, интеллекта, шрамов,глупости, возраста и болезней и всего, что нам важно и неважно, ценно и не очень.

Так в чем же ценность и смысл человеческой жизни?

Вот сидит напротив меня женщина. Говорит, что у неё тревога, повышенное артериальное давление. Выглядит усталой и подавленной. Чувствует слабость и бессилие. Свое состояние объясняет произошедшей ситуацией, которая и вызвала такие печальные последствия.В процессе беседы "всплывают" следующие идеи: я должна быть хорошая( конечно же для других), я все должна делать правильно ( иначе другие плохо к ней отнесутся), я должна уходить красиво( снова перед другими как-то неловко, стыдно). А что же для себя? Все для других, да для других? Вот, когда для себя?

Получается мы живем для других, с оглядкой на других. Так нас учили родители,затем школа, институт и на работе то же самое. Это ситуация универсальна, она подходит многим людям. И если живешь для других,то не живешь для себя. Не понимаешь, кто сам,чего хочешь, свои потребности и желания, свои планы и цели. Человек все больше отрывается от себя, своей личности, развивая "псевдоличность", которая удовлетворяет "псевдопотребности". Крайние степени таких состояний приводят к неврозам и психосоматическим заболеваниям.Также это может приводить к разного рода зависимостям. В болезнях может появляется какой-то смысл, зачастую единственный. И человек платит ещё большую цену, всё дальше отрываясь от своего настоящего "я".
Есть ли выход из этой ситуации, есть,но не для всех. Вот зачастую, люди так и живут, на низком энергетическом уровне, пока какой-нибудь мощный стресс, не выведет "систему" из равновесия. И вот тогда появляется шанс...

Показать полностью
20

Отделение человека от проблемы

Экстернализующие беседы в нарративной практике построены на идее, что человек - это не проблема. Человек - это человек, а проблема - это проблема. Но в мышлении это часто смешано. Вообще-то, мы не любим проблемы, но при смешении мы не любим себя в проблеме. Важно отделить человека от проблемы, чтобы человек мог осознавать себя отдельно и совершать осознанные действия по отношению к трудности. Вот как это осуществляется на практике.


"История 9-летнего мальчика Джонни, которого привели на консультацию родители в связи с неконтролируемыми вспышками гнева. Семья и терапевт встречались уже несколько раз до этого момента.


Терапевт (обращаясь к родителям): Если я вас верно понимаю, вы говорите, что все опять вернулось. Джонни снова позволил гневу себя захватить.


Мама: Да, верно. Мы уже думали, что дела пошли лучше, но оказалось, что это не так. Нам кажется, что все те изменения, которые случились у Джонни, были лишь притворством.


Терапевт (обращаясь к папе). А вам, тоже так кажется?


Папа: Да, мне тоже так кажется.


Терапевт: Позвольте мне лучше понять ситуацию. У Джонни получалось делать все его домашние дела и не пускать туда гнев и теперь это прекратилось? Верно?


Мама: Ну нет…он все еще это делает.


Терапевт: А как насчет уроков? Проникли ли туда вспышки гнева?


Мама: Нет, с этим тоже все нормально.


Терапевт: Хм…должен признаться, что я в некотором замешательстве. Каким образом

Джонни стал вести себя как прежде, как вы сказали?


Папа: Нет, не как прежде, в этих сферах он по-прежнему справляется. Но вчера, когда мы были на игре, нам было за него очень, очень стыдно. Он выкрикнул ругательное слово очень-очень громко, которое я лучше не буду произносить.


Терапевт: О… теперь я, кажется, понимаю, что вас так расстроило. Гнев продолжает захватывать Джонни, когда он занимается спортом…Похоже, спорт - это что-то вроде «последнего бастиона» гнева? Я помню, что вы предполагали, что спорт может стать тем местом, из которого труднее всего будет его выгнать. Так ли это?


Мама: Да, когда у Джонни что-то не получается в спорте, ему очень трудно себя контролировать.


Терапевт (обращаясь к ребенку): Я хотел бы поздравить тебя с твоими победами над гневом. Я рад слышать, что ты можешь делать домашние дела и уроки и не позволять гневу захватывать тебя там. Хочешь ли ты со мной поделиться? Как тебе кажется, что может помочь тебе стать настолько сильным, чтобы и в спорте не подпускать гнев близко?


Джонни: Ну это просто. Мне нужно еще несколько побед в этих домашних сферах…но мне еще нужно, чтобы люди их замечали. Победы не считаются, если их никто не замечает.


Терапевт. Уау…правильно ли я понял? Ты говоришь мне, что если остальные отметят как ты побеждаешь гнев в других областях твоей жизни, то через некоторое время ты станешь настолько сильным, что победишь его и в спорте тоже?


Джонни: Да, верно.


Терапевт: А как бы ты хотел, чтобы остальные люди замечали?


Джонни: Ну, они могут говорить мне, что увидели как я не разозлился.

Терапевт: Мама и папа могли бы быть наготове и ловить моменты, когда ты не разозлился в тех ситуациях, в которых обычно это происходит?


Джонни: Ну Да…


Терапевт: Очень интересно. У Джонни есть понимание, что ему нужно еще немного попрактиковаться в тех областях, которые полегче для него, а затем если ему это удастся, и если родители будут это замечать, Джонни сможет победить гнев и в спорте тоже. (Обращаясь к родителям) Как вам то, что говорит Джонни? Думаете ли вы, что стоит попробовать?


Папа: Да, это вероятно стоит попробовать. Улучшения все таки есть за последние пару месяцев.


Терапевт: Похоже ли на то, что эпизод на игре заслонил собой эти улучшения? Заставил о них забыть?


Мама: Полагаю, что да. Очень трудно о них помнить, когда испытываешь такой сильный стыд.


Терапевт: Да, конечно. Действительно трудно. Сколько раз, вы думаете, вы могли бы заметить как Джонни не злиться в течение следующей недели?


Мама: Хм, дайте подумать. Мне реально нужно будет постараться. Думаю может 10 раз.


Терапевт: О, как много! Я думал может быть 3 или 5. Думаете получится 5 раз заметить?


Папа: Если будем обращать внимание, то я уверен, что сможем.


Из книги Alan Parry and Robert E. Doan, “Story Re-Visions: Narrative Therapy in the Postmodern World” Стр. 158.

Отделение человека от проблемы Психотерапия, Психологическая помощь, Длиннопост
Показать полностью 1

Помогите разобраться в некоторых вещах

Привет всем, вообщем в году этак 2018 мне поставили F20.04, проблемы у меня начались еще давно, в конце 2012, сегодня я был у своего дока и мы договорились встретиться 14 числа, также он попросил почитать о таких вещах как:


- продромальное состояние шизофрении
- острый чувственный бред

- интерпретативный бред

- контрастна фобия

(я сам с украины, русский язык не родной,

поэтому может что то перевел неправильно)

[На украинском:

- продрумальний стан шизофренії,

- гостре чуттєве маячення,

- інтерпретивне маячення,

- контрастна фобія]

Хотелось бы получить развернутый ответ по всем пунктам, заранее спасибо :)

31

Про общение и самоанализ. Год спустя

Изредка мне продолжают писать в телеграм по поводу поста "Боюсь общаться с девушками", поэтому просто оставлю это здесь - на случай, если кто-то находится на том же этапе и ищет рецепты. Пишу в основном для тех, кто самый умный ) не нуждается в терапевтических методах, а просто хотел бы получше разобраться в себе и во взаимодействиях с окружающими.


Если у вас проблемы в общении, первое, на что нужно обратить внимание - это экология общения (ваш кэп).

То, как вы сами относитесь к людям, то, что вы им показываете - это важно. Если вы озлоблены, недовольны жизнью, самоуверены, если у вас нет чувства юмора, если с вами в целом не о чем поговорить или ваши манеры делают этот процесс неприятным - вас будут сторониться. Это часто встречается у тех, кому в жизни досталось. У меня лично была мулька, что я имею право на компенсацию, ведь мне всю школу настукивали по голове, ну и вообще, если со мной обращались по-свински и им ничего за это не было, значит, и я могу, какой смысл заморачиваться. Так вот, смысл есть, если вы хотите нормально взаимодействовать с людьми, а не сводить все к доминированию и унижению. Если у вас в анамнезе была жестокость, то вы помните, что от вас таким способом можно было добиться либо послушания, которое кончалось при первом удобном случае, либо бегства, но никак не любви, уважения и чего вы там еще хотели бы. Если вы оправдали и приняли именно этот способ жизни, то учтите, что можно и по-другому.

Еще одна проблема, с которой обязательно столкнешься, когда пересматриваешь свои отношения с людьми - это честность. Так вот, честность важна. Но, в первую очередь, перед собой. ) Вы должны сами отдавать себе отчет в том, что ненавидите конкретного человека или его конкретную деятельность. Отдавать отчет нужно не для того, чтобы приходить к человеку и заявлять ему это в лицо, потому что это честно, а для того, чтобы иметь набор заготовленных обтекаемых ответов на тот случай, если спросят. Потому что избегать скользких тем трудно, но нужно.

Ни при каких обстоятельствах не говорите свое честное мнение исчерпывающе даже тогда, когда вас об этом просят (если вам важно продолжать общение, ага). Особенно близким - а-ля если я не скажу, то кто же скажет?! Необязательно всегда говорить только правду и ничего кроме правды, все равно по вашему лицу все видно. Если вы хотите сохранить отношения с человеком, нелишне будет проявить вежливость и такт. Он увидит, что вам неинтересно, но вы хотя бы пытаетесь быть вежливым, то есть, какое-то подтверждение его ценности от вас он получит. Именно на это и рассчитывают люди, которые спрашивают ваше мнение по какому-то вопросу. :) И ТОЛЬКО на это. Когда они спрашивают, понравилось ли вам,  они хотят убедиться, что все было не настолько ужасно, чтобы забросать вас камнями и возненавидеть на всю оставшуюся жизнь. Когда они спрашивают, не жирные ли они, они хотят услышать, что вы все еще их любите. 

Это особенно сложно понять тем, к кому редко проявляли вежливость и такт (например, мне). Это одна из общепринятых базовых прошивок от родителей: мы обсираем тебя не потому, что не хотим тебя поддержать, не боимся потерять твое хорошее отношение и поэтому не тратим время на подбор слов, а потому, что честность - это хорошо. Я не говорю, что надо врать о том, что тебе нравится - я говорю о том, что можно дать это понять вежливо и тактично.


Далее, обращайте внимание, где и с кем вы обычно пытаетесь общаться. Возможно, вы пытаетесь влезть в компанию бешеных социопатов, будучи ранимой поэтической душой. Или ищете одухотворенную подругу среди ногтеделов с не менее, чем с шестью детьми. Или ищете негулящего работягу среди прилизанных альфачей. Есть множество людей разного пола и возраста, у которых интересы могут совпадать с вашими. А могут - и нет. Об этом нужно помнить.

Мне писало много девушек, которые работают в женских коллективах и не могут туда вписаться. Универсального рецепта нет, иногда со временем вы вписываетесь автоматически, а иногда лучшим решением будет попытать счастья где-то еще. Это зависит не только от того, кто вы и на что готовы пойти, но и от того, кто рядом с вами.


Прошерстите свои предрассудки. Мои проблемы были завязаны на гендере потому, что для меня существовали только девушки, обладающие стереотипными характеристиками личности (остальные автоматически отправлялись к "ненормальным, непригодным для общения"). Изучайте тему, изучайте обе стороны - читайте феминисток и шовинистов, находите близкие идеи, углубляйте и пересматривайте их. Ненавидеть кого-то без причины и отдавать себе в этом отчет лучше, чем придумывать поводы.



Для того, чтобы разобраться во всем вышеперечисленном, нужно изучать себя. Это вторая важная тема, которую хотелось бы затронуть. Не буду расписывать, как - это неинтересно и много где еще написано, если вкратце, то все сводится к самонаблюдению. ) Распишу проблемы, с которыми столкнулась при самопомощи и которые пришлось для себя решить самостоятельно, потому что нигде не было нормального материала об этом.


Во-первых, сейчас много где пишут про любовь к себе. Типа, найди в недостатках достоинства, в минусах плюсы, смирись с тем, кто ты есть. Неа. Нет такого метода. Если бы был, это было бы слишком просто. Ответ на вопрос, как полюбить себя - никак. Ты всегда будешь чем-то недоволен. Ты всегда будешь что-то хотеть улучшить. Себя надо изучать не для того, чтобы полюбить и окунуться в вечный и абсолютный безоценочный кайф, а для того, чтобы понять, что исправить и как, а еще как с этим жить, если не получится исправить. Ты можешь обнаружить, что хочешь убивать животных, хотя в целом любишь животных и вообще в зеленой партии - что в этом можно найти положительного? Но раз уж ты обнаружил и удержал в памяти, что любишь убивать, у тебя появляется выбор - и в ситуации, когда ты можешь убить животное, ты заранее знаешь, что тебя не бес попутал и оно не само виновато, а значит, можешь совершенно сознательно выбирать, любить или убивать, и вообще, может, решишь, что лучше для тебя - избегать ситуаций, в которых есть оружие и кто-то живой.


Вторая проблема - проработка внутренних конфликтов. Во всем виноваты родители, ведь они запретили тебе ковырять в носу в шесть лет, а ты перенес запрет на веселье, секс и жизнь в целом. Если твоя жизнь при рассмотрении напоминает трагический роман, полный переломных моментов и внезапных поворотов к худшему, значит, из тебя выйдет хороший писатель ты драматизируешь. Несмотря на красоту клишированных киногероев с трагической судьбой, и несмотря на все те чувства, которые будит в тебе смакование твоих собственных проблем, драматизировать - это плохо. Когда тебя запинывают за диван, ты не испытываешь ничего, кроме ужаса, нет в этом никакого романтического флера и ощущения жизни, меняющейся к худшему. Есть ощущение, что тебя запинывают под диван и ты определенно не можешь с этим бороться. Никакой особенной фатальности и горестности - они добавляются позже. Закутывая пережитую животную боль, страх и ярость в уютный сопливый клубок "как он мог", мы ее не проживаем. Раз за разом рассказывая себе свою горестную автобиографию, обрастающую все новыми подробностями, мы не становимся честнее и лучше. Для того, чтобы взглянуть на ситуацию своими глазами, нужно мужество. Было так и вот так, а теперь бинтуй раны, поднимайся и топай туда, где это не повторится. Не нужно выделять целую главу своей жизни на то, чтобы с гордостью и грустью рассказывать всем, кому ни попадя, о своей трагической судьбе и упущенных возможностях. Всем, кроме тебя, пофиг, сколько и каких у тебя шрамов, правда. Главное, чтобы ты встал и пошел. Со стороны близких такое отношение может казаться предательством, но так лучше и для них, и для тебя самого.


И третья проблема - это позитивный взгляд на мир, который уже всем проел плешь и с которым не покрутился только ленивый, толком и не зная, что это такое. :) Посмотри, как прекрасен мир без наркотиков, и ищи счастье в простых моментах созерцания рабочего стола.

Я, наверное, никого не удивлю, если скажу, что мир - говенный. Серость, грязь, боль, предательство, травмы, старость, болезни, отсутствие конечностей, зима, старушки на улице уродливы, а туалет сломался раньше, чем пришла посылка с подсветкой для него.

Мне лично помогает думать о приятном. Не надо мечтать о недостижимом и мучиться от этого, не надо строить планы. Просто представьте что-нибудь хорошее. Мозг не разбирает, реально вы чего-то достигли или вам это снится. Угрожает ли вам лично уродливость бабушек или это вы так считаете. Стоите ли вы с басухой на большой сцене и народ вам рукоплещет или просто пьете чай у себя дома и думаете об этом. Нет, правда, это помогает. Если вам фигово, у вас кто-то умер, кончились деньги, а любимый все пытается выгнать вас из дому, подумайте, как клево было бы сейчас быть в другом месте, испытывать другие чувства и делать другие вещи. Это отрезвляет, не позволяет свалиться в драму, немного развлекает, наконец. Позволяет вспомнить, что может быть еще что-то, кроме беспросветной жопы вокруг.


Всем отозвавшимся на предыдущие посты - спасибо! Будьте честнее с собой и осторожнее с другими )

Показать полностью
15

Об истоках пограничного расстройства

Бытует мнение, что пограничное расстройство личности всегда связано с психологическими травмами в детском и подростковом возрасте. Биография пограничников действительно зачастую пестрит душераздирающими семейными историями. Люди, страдающие ПРЛ, часто рассказывают о физическом, психологическом и сексуальном насилии, проблемах с наркотиками и алкоголем, потерях в семье. Однако причина может крыться не только в этом. Нередки случаи, когда у пограничника было безмятежное детство.


Большую часть информации о причинах ПРЛ я почерпнула из книги "Я ненавижу тебя, только не бросай меня". Существует 2 крупнейшие теории о причинах ПРЛ, одна из которых делает упор на психологическое развитие, а другая - на биологические и генетические особенности. Есть и третья теория, опирающаяся на причины социокультурного характера. Однако единой причины развития заболевания нет. Обычно это сочетание множества факторов.


Об истоках пограничного расстройства Генетика, Психологическая травма, Насилие, Пограничное расстройство, Самоповреждение, Идентичность, Прл, Длиннопост

Гены


Исследования семей показывают, что вероятность предрасположенности к расстройствам личности выше у родственников в первом поколении человека, страдающего ПРЛ. В развитии болезни участвует не один ген. Чаще всего их много. Как гены воздействуют на мозг?


Представьте, что вы ген. Злой ген. И вам нужно нанести непоправимый вред нейромедиаторам (гормонам мозга), которые передают сообщения между клетками мозга. Допустим, вы целеустремлённый ген, и вам удаётся разрушить коммуникацию между клетками. Вы добились нарушений в выработке некоторых из этих гормонов: серотонина, норэпинефрина, дофамина и других.


Эти гормоны связаны эмоциональной нестабильносью, импульсивностью и прочими факторами ПРЛ. Они же влияют на баланс адреналина и выработку стероидов в организме. Теперь владелец вашего тела то рыдает, то смеётся. То любит, то ненавидит. То носится по улицам, то не спит сутками и пишет тексты :)


Селф-харм


Селф-харм, или самоповреждение, частое явление среди пограничников. Саморазрушительное поведение - это попытка отвлечься от внутренней боли. У меня был друг, который всегда ходил с кастетом в руке, часто напивался до беспамятства, употреблял наркотики, и в опьянении вступал в жестокие кровавые драки в барах, где избивал молодых людей. Нередко я видела множество следов на его руках. Он рассказывал, как резал себя.


Что же с ним происходило? Таким образом он пытался заполнить пустоту, хоть что-то почувствовать. Он вытеснял на себе и других злость. Он мстил себе самому за ненависть к себе.


Пограничники часто рассказывают, что селф-харм приносит им не боль, а облегчение и умиротворение. Самоповреждение, а также любые другие физические травмы и стресс, способны спровоцировать выброс эндорфинов - естественных "наркотиков", вырабатываемых организмом. Они ослабляют боль при ранениях и других физических стрессах.


Мозг


Причинами развития ПРЛ также могут быть органические нарушения мозга. У пограничников наблюдается повышенная активность мозга в долях мозга, связанных с эмоциональностью и импульсивностью (лимбическая система) и пониженная активность в отделе, отвечающем за рациональное мышление и регуляцию эмоций (префронтальная кора).


Такие изменения могут быть связаны с мозговой травмой или заболеванием. У многих пограничников в прошлом мозговые травмы, эпилепсия, энцефалит, СДВГ, осложнения при беременности.


Если мы посмотрим на графики ЭЭГ (электроэнцефаллограмма) такого человека, то увидим нарушения в мозговых волнах. Также эти изменения сказываются на метаболизме и сокращении объёма белого и серого вещества.


Если у вас были подобные травмы и заболевания, и вы подозреваете у себя пограничное расстройство, обязательно сделайте ЭЭГ. Может быть, причина ваших симптомов именно в этом.

Об истоках пограничного расстройства Генетика, Психологическая травма, Насилие, Пограничное расстройство, Самоповреждение, Идентичность, Прл, Длиннопост

Психология


Психологические теории строятся вокруг взаимоотношений ребёнка и матери. Наиболее важны первые годы жизни. Особенно период от 18 до 30 месяцев. Некоторые родители чрезмерно опекают своего ребёнка, настаивая на такой удушающей заботе. Другие, наоборот, чрезмерно отстранены эмоционально, отсутствуют большую часть времени в его жизни (или присутствуют лишь формально) и практически не участвуют в его развитии.


Обе эти крайности могут привести к тому, что ребёнок не сможет сформировать собственную устойчивую, позитивную идентичность и будет постоянно испытывать сильную потребность в привязанности и патологический страх быть покинутым.


Часто взаимоотношения ребёнка и родителя сопровождаются потерей или длительной разлукой с родителем. У многих пограничных личностей отец отсутствует или имеет психологические проблемы. Часто матери пограничников сами страдают от психопатологий, нередко от ПРЛ. Семейная история пограничников чаще всего пронизана инцестом, насилием, алкоголизмом.


Травмы


Серьёзные травмы в детстве повышают риск развития ПРЛ в подростковом возрасте или во взрослой жизни.


В моей семье похожие проблемы с психикой всегда испытывали отец и сестра. Мой отец был вспыльчив, неуравновешен, часто проявлял гнев. Применял психологическое и физическое насилие. Он всегда был непредсказуем и опасен. В результате этих детских травм у моей сестры и у меня развились патологии, с которыми мы учимся сосуществовать всю жизнь.


Моя знакомая потеряла обоих родителей в 14 лет. До достижения взрослого возраста она воспитывалась опекуном - подругой родителей. Их отношения вовсе не были гладкими. Подозреваю,что этой женщине вовсе не хотелось помогать девочке, но из чувства долга она была вынуждена это делать. Родственники моей знакомой отвергли её. Она была покинута всеми. Её история пропитана болью и лишениями. Впоследствии у неё был период тяжёлой депрессии, и она обратилась за профессиональной помощью. У неё выявили тревожное расстройство. Она лечилась, и сейчас чувствует себя хорошо. Но она вряд ли сможет избавиться от груза детских и подростковых психотравм. Они оказали слишком большое влияние на её жизнь.

Об истоках пограничного расстройства Генетика, Психологическая травма, Насилие, Пограничное расстройство, Самоповреждение, Идентичность, Прл, Длиннопост

"Хорошая мама - Плохая мама" или Теория объектных отношений


Теория объектных отношений - это модель развития ребёнка, согласно которой отношения ребёнка с "объектами" (людьми и вещами) окружающей среды определяют самовосприятие в будущем.


Модель объектных отношений была разработана Маргарет Малер и её коллегами. Они разделяли развитие ребёнка на несколько фаз:


1) Аутистическая фаза. Первые 1-2 месяца. Характеризуется сосредоточенностью на себе и игнорированием объектов.


2) Фаза симбиоза. Следующие 4-5 месяцев. Ребёнок начинает узнавать окружающих его людей, но пока ещё только как продолжение себя, а не как отдельных объектов.


3) Период сепарации-индивидуализации. Продолжается в возрасте 2-3х лет. Ребёнок начинает отделяться от родителя, формируя независимое самоощущение. Малер считает успешное прохождение этой фазы критичной для последующего психического здоровья человека.


Индивидуализация


На протяжении всего периода сепарации-индивидуадизации ребёнок определяет границы между собой и остальными. Этот процесс затруднён двумя конфликтами: стремление к самостоятельности борется с необходимостью близости и зависимости. Страх потери собственной идентичности противостоит страху одиночества.


Другой фактор заключается в восприятии ребёнком каждого из окружающих его людей как двух разных личностей. Когда мать рядом и утешает его, она представляется "абсолютно хорошей". Если же она в какой-то момент недоступна, не может успокоить, она становится "абсолютно плохой". Когда она выходит из поля зрения, ребёнок воспринимает это так, как если бы она исчезла навсегда. И начинает кричать и плакать в панике.


Впоследствии на замену этому нормальному "расщеплению" приходит осознание возможности одновременного существования положительных и отрицательных качеств матери. Страх расставания вытесняется знанием о том, что мама так или иначе существует, и она вернётся. Это явление общеизвестно как константность восприятия объектов.


Если ребёнок не проходит успешно фазу сепарации-индивидуализации, у него повышается риск остаться в этой фазе в дальнейшем. Пограничные личности эмоционально остаются на уровне 5тилетних детей. Они всех воспринимают либо как "абсолютно хороших", либо как "абсолютно плохих". Для них существует только "хорошо" и "плохо". Только чёрное и белое.


Что первично - генетическая предрасположенность или воспитание?


Вызывают ли биохимические и неврологические признаки расстройства заболевание или в действительности заболевание вызывает их? Почему некоторые люди, страдающие от ПРЛ, имели здоровое воспитание, а другие, имеющие багаж психотравм за спиной, не заболевают?


Эти диллемы вызывают множество споров и разногласий. Конечно, далеко не все дети, чьё детство переполнено травмами и насилием, вырастают пограничными. Так же как и не все пограничные взрослые в детстве пережили травму или насилие. Однако статистические данные говорят в пользу существования прямой связи между различными психотравмами, игнорированием, насилием и пограничным расстройством личности.



Больше о ПРЛ на моём канале t.me/angerda_prl

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!