Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
10

Размышления нытика

У меня есть некая проблема. И я не знаю, как ее решать, потому что варианты, которые могу придумать, мне не нравятся по тем или иным причинам. Но я не устаю о своих трудностях рассказывать терпеливым друзьям и родственникам. Я ищу решение своей проблемы, но никак не нахожу. Вот решила бы, но не решается!


Друзья дают мне рекомендации, но я-то реально смотрю на вещи и решения, которые мне предлагают. Друзья ничего не знают обо мне, о моей ситуации и ничего дельного сказать не могут.


Мои проблемы могут касаться чего угодно: жизни, работы, партнера, здоровья. Но когда моя жалоба станет нытьем? Когда жалоба начнет повторяться. Когда я перестану предпринимать действительные шаги к тому, чтобы решить проблемы. Когда я вроде что-то делаю, но проблема качественно не разрешается из раза в раз.


Я работаю на работе, мне мало платят или я работаю в плохих условиях. Но не увольняюсь. Идти некуда, других работ на свете нет. А у меня и так масса проблем.

Я нахожусь в отношениях, которые меня не устраивают. Но не меняю их, ведь я не знаю как. К психологу мы ней пойдем, и вообще на свете других партнеров нет.

У меня третий месяц болит нога. Но к врачу я не пойду. Потому что и врачи плохи и денег нет, и как назначит мне кучу всего. Поболит и пройдет.


Мне бы взять ответственность и сделать выбор. Но я потрачу все свои усилия на жалобы и, как будто, не стану делать выбор. Но не будем лукавить: в этот момент выбор сделан. Не идти к врачу, психологу, не менять отношения, работать на работе, которая мне не нравится – все это выбор. И я прилагаю силы и время к этому выбору.

А когда друзья начнут мне открыто намекать на мое нытье – я обижусь и потрачу силы и время на обиду.


Зато я всегда имею тему для разговора. А заодно убеждаюсь, что все делаю верно, ведь проблему мою не решить так просто. Я полчаса рассказываю всем о работе, зарплате, боссе, коллегах, партнере, здоровье (нужное подчеркнуть) и можно ничего не решать, не двигаться вперед, как будто не делать выбор, можно найти виновных в своих бедах и хорошо жить еще пару дней.

В таком состоянии мало счастья, энергии, движения. Это как ложка дегтя: вся энергия и позитив будут направлены на мою проблему. И ни на что другое у меня энергии уже не остается.


Что будет? Отношения с моими слушателями начнут портиться. Моя проблема не решиться. А свое здоровья я подорву. Своим настроением я начну затягивать в свое «болото» друзей и родственников.


Что я могу? Я могу понимать, что нытье не решает проблему. Это скорее как обезболивающее. Зато истощает силы и время. Вредит общению и здоровью.

Я могу начать спрашивать себя: что я могу сделать, что бы изменить ситуацию? Какие у меня варианты? Что я уже делала?

Могу составить список: написать все варианты решения проблемы (минимум 5). Можно писать даже фантастические варианты. И напротив каждого варианты написать: что будет в этом случае. И затем выбрать вариант, который мне нравится или придумать еще варианты.

Я могу замечать, что это уже говорила неделю (месяц, год) назад. А значит, проблема не решается.

Я могу не отметать сразу все предложенные друзьями варианты. О них еще стоит подумать.

Важно не бояться. Перемены страшны. Но жить в «болоте» нерешенных проблем, не менее страшно.


https://vk.com/psychologiesclub
Размышления нытика Нытье, Проблема, Решение проблемы, Психология, Длиннопост
Показать полностью 1
741

Я не вор

История давно минувших дней, проработанная мной, которая уже давно не цепляет, а вызывает лишь улыбку, но чего мне это стоило...
Случилась эта история со мной в возрасте 4 лет (в 6 уже пошел в школу, а было это задолго до школы). Советский детский сад. Одногрупница принесла в сад большую шоколадку. Носилась с ней первую половину дня, на тихий час оставила ее у себя в шкафчике, а после тихого часа шоколадка пропала.
Шмонать начали всех - проверили карманы, проверили тумбочки - нигде. И тут воспитательница сказала, что раз никто не сознается, значит завтра милиция с собакой прийдёт. И обязательно найдет вора. Она начала очень красочно описывать огромную собаку. Мне стало страшно собаки. И я соврал, что украл я.
Вечером пришла мама, ей всё рассказали. По пути домой получил пару подзатыльников и длинную лекцию. Очень хорошо помню как зашли в продуктовый магазин в доме, купили две шоколадки. Одну чтобы я завтра в сад отнес, вторую съели дома. Съели без меня, тк я свою уже съел.
Мама сказала, что вечером буду разговаривать с папой. По приходу домой, папа выслушал историю от мамы, тяжело вздохнул и просто сказал - "Я не думал, что у меня сын вор". Больше ничего не сказал, но эта фраза врезалась на два десятилетия. Два десятилетия я вспоминал эту историю со слезами на глазах, так как не оправдал ожиданий папы в той ситуации.
На следующий день я отдал шоколадку девочке извинился за то, чего не делал.

По прошествии двадцати лет я разбирал эту ситуацию с психологом, я очень хорошо вспомнил эту девочку, оказалось, что после садика мы не общались, а в 15 лет снова познакомились и тесно общались.
И я решил позвонить родителям. Вначале позвонил маме, потом позвонил папе и ему рассказал. Сейчас улыбка на лице, как представлю как это выглядело со стороны - иду я, 25 летний лоб по центру Москвы, говорю по телефону, лицо заливается слезами и завершаю историю папе "Я не вор!".

И история эта странная, уже трезво оценивая ситуацию не могу понять почему я решил быть для родителей "вором", а не "трусом", если бы сказал тогда в 4 года, что я не крал, я просто испугался. Видимо, недостаточно было доверия?...

Показать полностью
13

Навязчивые мысли, движения

Приветствую Вас. Хочется поделиться, высказаться, выслушать людей с такими же симптомами, а также услышать какой-то свежий взгляд со стороны. Со слов мамы, началось все еще в детском саду, точнее, как только меня туда отправили ( в 3 года). Проходила я месяц и начала закатывать глаза. Меня отвели к неврологу, выписали лечение и на какое-то время помогло. Затем мама рассказывает, что в ситуации эмоционального перевозбуждения (неважно положительного либо отрицательного) я их закатывала. " Стояла довольная от счастья но с закатанными глазами". Затем переезд в другой город, в другую школу (проучилась 2 четверти в первом классе в старой школе, а третью четверть начала в новой). Там опять стала закатывать глаза, появились истерики, что родители меня бросят и не хотела идти в школу (так как пол года я жила с бабушкой, затем родители перевезли к себе), далее появилось пищание (не знаю как его назвать). И мне нужно было это сделать иначе не чувствовала облегчения. Затем вроде как постепенно все сошло на нет. Спустя какое-то время, сидя у подруги ( я училась уже в 4 классе ) она рассказывая какую-то страшную историю и показывая что-то на себе, все с себя стряхнула и сдула при этом сказав "лети на меня не попади". И вот! это был запуск. С тех пор так делать начала я. Но только, когда я что-то показываю на себе, перестала так сдувать, я это начала проговаривать мысленно. Сейчас, смотря фильм, либо когда кто-то что-то рассказывает страшное или неприятное мне всегда надо "подуть в сторону" и проговорить эту фразу, и тогда станет легче. Могу просто ни с того ни с чего подумать о смерти, или если вдруг близкому человеку что-то отрежут и тд. Контролировать это не очень удаётся, начинаю думать, что если я не сдую это в сторону, то это случится. Пыталась какое-то время сдерживаться, точнее намного реже это делать, но потом случилась неприятность в семье и я придумала что это я виновата. Возможно, это просто привычка, но мне от этого легче. Также периодически появляется гримасничанье, типа подмигивания. Сделав это получаю расслабление. Знаю, что нужно обращаться к психиатру, но не могу, так как работаю в такой сфере, что это сразу станет известно всем и работодателю в том числе. Есть ли у вас такое? как преодолеваете? что делаете вообще? пыталась визуализировать, что я собираю все свои "навязчивости" и мысленно выбрасываю, но нет... не то.

Спасибо, что прочитали. И, да, сейчас мне 25 лет.

Показать полностью
25

Схожу с ума.

Уважаемая лига. Не могу бросить пить, кодировался четыре раза, с каждой кодировкой выдержка всё меньше. Я бы валил всё на депрессию, но я с ней справляюсь. Дело во внутреннем монологе- мозг работает как процессор, тысячи мыслей в минуту(но они не эффективны). Жуткая усталость в конце дня, а как выпью, всё замедляется и радуюсь каждой минуте. Утром всё повторяется, только мысли тут уже эффективными становятся, но в пользу самоуничежения. Что делать? Скоро крыша поедет

Схожу с ума. Психотерапия, Алкоголизм
Показать полностью 1
15

Проблема

Уже более 2-х лет страдаю от канцерофобии, чуть что не так в организме - навязываю себе самые неприятные сценарии мнимой болезни + ещё  докторов и обследований боюсь, буквально панически. Очень часто доходило до истерик на приёмах...Врачи одни за другим ставят ВСД и ГТР, а мне казалось и сейчас иногда кажется,  что они не желают углублятся в мои проблемы и просто пытаются избавиться от меня. Родителей моя тревожность задолбала,  говорят,  что я параноик, свою личную жизнь я разрушила из-за часто рецидивирующих депрессивных эпизодов. Единственное, что спасает - бешеные нагрузки на учебе и работе,  времени для беспокойства  вообще нету)) но недавно заметила за собой болезненную боязнь микробов. Уже на автомате задерживаю дыхание когда любой человек проходит мимо по улице, в маршрутках сидеть гадко до изнеможения, так же и в метро,  хочется одного - вылететь пулей из вагона и помыть руки. Ненавижу обниматься, тем более целоваться (в щеку)  даже со знакомыми людьми, не выношу лапать деньги, карты,  потому что чувствую себя после этого с ног до головы грязной. Для того,  чтобы,  например,  открыть дверь и дотронуться до ручки  я натягиваю рукав на ладонь, иначе не могу.  Анализов крови боюсь, т. к. можно заразиться чем угодно во время сдачи крови,в поездах не могу ездить ибо вшей и грибка боюсь.  И многое-многое другое. И от этого не спастись ни работой, ни учебой...

А вдруг?

Доброго времени суток! Вопрос к знатокам: подскажите, существуют ли онлайн тесты, которые позволяют более менее правдиво оценить свое психологическое состояние? Чтобы понять нужно ли вообще идти к специалисту или это просто усталость.

Как распознать манию по глазам

ТРИ ПОДСКАЗКИ, ПОЗВОЛЯЮЩИЕ УВИДЕТЬ МАНИЮ В ГЛАЗАХ.

1.СВЕРКАЮЩИЕ ГЛАЗА В ЭЙФОРИЧЕСКОЙ МАНИИ.

Эйфорическая мания часто создаёт эффект мерцания в глазах. Мы сверкаем! Я видела что-то напоминающее серебро, мерцание в белке, когда у меня была эйфория. Людям кажется это очень привлекательным. Все мы знаем, как легко заводить отношения, когда ты в эйфории. Когда мы фокусируем своё сверкающий взгляд на нашей ничего не подозревающей добыче, можно считать, она потеряна!

2. ТЁМНЫЕ ГЛАЗА В ДИСФОРИЧЕСКОЙ МАНИИ.

Как только я начала просить своих клиентов подмечать изменения в глазах тех, кого они любят, я услышала множество истории о том, как дисфорическая мания делает глаза темнее. Я пыталась разобраться в этом, спросила врачиню. Она сказала: «О, это не сюрприз для меня. Есть документальное подтверждение тому, что адреналин заставляет зрачок сильно увеличиваться. Мания это что-то, связанное с адреналином, так что цвет глаз остаётся прежним, но зрачки огромны. Это создаёт ощущение полностью чёрного глаза». Мне нужно провести больше исследовании, чтобы понять, почему это происходит только в дисфорической мании. Кстати, люди так же сообщали мне, что наблюдали изменение цвета глаз, к примеру, голубых на более коричневые, а зелёные глаза меняли свои оттенки во всех формах мании.

3. ГЛАЗА МЕНЯЮТ ФОРМУ

Глаза часто становятся шире во время эйфорической мании. Моё лицо вообще сияет в эйфорической мании, так что неудивительно, мои глаза будут открыты шире. При дисфории я выгляжу совсем по-другому: мои глаза уже, я выгляжу так, как будто у меня есть подозрения, у меня злой прищур.

Как только вы начнёте искать манию в глазах, вы можете её обнаружить у человека (или у себя) намного раньше других маниакальных симптомов, становящихся выраженнее. Я продолжаю своё исследование с целью создания инструмента, который можно использовать для диагностики мании с помощью физических симптомов и с целью дальнейшей помощи, чтобы развеять миф, будто биполярное расстройство — это эмоционально обусловленное заболевание.

by Julie A. Fast, bphope
перевод "Нарциссизм и биполярное расстройство"

Источник:https://vk.com/wall-150526163_5414

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!